一直以來，我覺得男友算是一個很孝順的人
因為我自己對父母有時會不耐煩
雖然不是常常，但有時心情比較差時，
父母交代我做事，就會順口回等一下再弄，或頂個嘴
這男友曾跟我說過，他媽都說生男生沒用
長大了都跑去女生那裡...
他大弟結婚後搬離家裡去外面組個小家庭
小弟最近也買了房子，聽說在外縣市也有女友
假日也滿常往女友家跑的。
認識期間，很少聽到他講起父親的事
便忍不住問他父親是不是離開了
他只說我怎麼好奇心那麼重，但還是有回答我
自此後，就慢慢發現
有時已約好要見面，但他會說家裡有事要改隔天再約
一問之下，幾乎都是跟他媽有關
好像他要陪他媽去哪裡哪裡的
他也常告訴我，他媽現在都自己一個人了
以前還是朋友時，他因為母親的事，耽擱我們原有的計劃
我都覺得沒什麼，反正再約就好
但現在交往了，就覺得講好的東西突然又被改期
心裡有點不是滋味
但我一直告訴自己，他若突然決定先陪他媽
一定是有很重要的事，那我也該包容
直到上週末，原本我們有報名一場路跑比賽
前一天他跟我說，當天清晨要來我家接我
但不久後，又傳訊說
他家有點事要處理，說我們各騎一台車，但還是一起集合出發
他跑完會先離開，但沒告訴我家裡有什麼急事
我覺得才剛交往，我也不想逼人逼很緊，什麼事都一直問
他若想講自己就會講....
而且其實一個人去也沒這麼難，只是心裡有點五味雜陳
當天見面，我覺得心情有點悶
但並沒有對他發怒，只是自己悶悶不樂
起跑前我告訴他，等下跑完離開，傳個簡訊給我就好
他:「好! 但我也許會等你回來阿~我先問我媽事情急不急阿!」
之後就各自起跑了
在我離終點剩5公里時，他騎車過來找我
我問他怎麼還沒走，他說他是騎車過來告訴我一聲，他要離開了
那時心裡覺得...
「馬的，只剩5公里了，不能等一下嗎?」
但心裡想歸想，我還是叫他先離開，他便騎車揚長而去
直到我回到終點時，他從旁邊冒出來
我輕微嚇到，並問他怎麼還沒走...他才說有點放不下心我一個
那時心情超複雜，又驚又喜又是滿頭霧水又有點受寵若驚
心裡也比較沒那麼不開心了
我才大膽的問他，「你媽媽找你有什麼事?」
這時他說了
計劃要去採買日用品
計劃要去採買日用品
計劃要去採買日用品
聽完我更是五味雜陳，買日用品...這種事...有需要...先約好...
而且我默默覺得買日用品，不是1小時就能搞定的事
再說我們跑完步回去，也不過中午
還有整個下午到晚上的時間他都能陪他媽媽阿阿阿阿阿....
我明白他是想帶媽媽出去透透氣
但等我跑完再去，應該是不會衝突阿...
雖然他最後有留下來等我跑完，照理說我應該不要放在心上
但想到他原本為了陪他媽媽買日用品，所以叫我自己騎車回家
心裡還是有說不上來的怪
不知大家是否覺得我太小題大作....

覺得可怕 感覺得出來你不重要

塊陶啊！

媽媽只有一個且有養育之恩+1

約定好的事因媽媽而毀約 就算孝順也屬不健康型的溝通看看 不變就放了吧

樓上一票

交往多久？我覺得想問都可以問，然後補一句「如果不想回答沒關係，我只是關心你」這樣比較不會起衝突，尤其如果是傳訊息的話～畢竟交往就是要溝通和瞭解，除非你們都帶著隨便玩玩的心態那就……嗯～

會不會是父親過世沒多久男友比較放心不下母親＠＠？我覺得你可以再觀察看看，我不至於覺得男方是媽寶或太孝順

媽媽只有一個且有養育之恩，女友又不是非妳不可。妳連為人子女最基本的道理都不懂嗎？只會站在自己的立場著想又不跟男友講明自己不爽，話都給妳講就好啦！

不太喜歡你男友處理事情的做法，輕重緩急分不清

男生努力陪媽媽叫噁？那如果女生呢？不能理解就能說人家噁？這種自以為是的父權思想才是社會最不需要的鬼東西

男生有時腦袋瓜就是只會直線思考，你可以分析給他聽

試問 妳未來兒子 凡事把妳擺在女友後 好不好

問就算了，還要隨這對母子的心意時間隨時改變配合，太累了

這是逆媽寶吧 都是媽媽要求他要幹嘛 不是他主動問媽媽

媽寶 我絕對不會考慮。以後結婚要問媽媽，買房問媽媽，買家具問媽媽，過年過節問媽媽。你保重。

沒人規定一定多熟才能做什麼 又不是玩遊戲 我還親密度

他媽媽依賴性太重 你男友又不懂拒絕 長久下來等你們要結婚成家問題只會更多 交往可以 結婚的話勸你還是免了

再說一次，溝通後不能改變，且狀況如你所想不能忍受就放掉，不要到時候結了婚才問題一堆然後不要問像是你和他媽掉進水裡是不是會先救媽媽這種無助問題解決的白痴問題

男的有點可怕

認真回 我性別跟你一樣是女，家裡從小單親，所以也是以媽媽為主那種小孩，只要我媽想做什麼我一定陪他去做，但是先跟人約定好的事情不該爽約，我不認為可以因為家人的一句話而放別人鴿子，我媽雖然依賴我，但是也知道要給我自己的空間，不管是跟朋友或者是跟男友出去的自由，妳男友這樣太超過了，是我我一定分，以為結婚後還是會有這種情況發生，難不成為了他媽媽 你們蜜月旅行臨時取消

妳自己先想想能不能忍受吧，你不行就放，不要一直盧他結果還有說是媽寶ZZZ所謂媽寶是事事靠媽好嗎這很明顯是這媽媽有點感嘆，沒另一半又兒子都散光

除非父母是對你很不好 或是隨意放生 我爸媽至少是很無私的在栽培自家小孩 寧願自己吃麵包的那種 我不覺得有什麼能比過父母 就算配偶也一樣但是如果你自己不接受 就是快放生啊 不想放生就溝通告訴他先約好就約好請守約

孝順很好啊，可是如果你不能接受這種on call的孝子，還是趕快分手對你比較好，問題只會越來越多

老實說啦 不懂父母恩的我是不了解什麼價值觀啦 要是女方跟我約 結果半路殺出爸媽 我也只會叫她快回去畢竟我只是我 人家是她爸媽 養育之恩比我重要多了

講成戀母的人也真誇張

妳先了解他媽媽再看看吧！可惜結婚了，不然我來陪妳跑XD

他媽也許有精神病 憂鬱症 反正 你男友是最慘的那個

感覺他媽可能就是那種情緒勒索的父母 說要跟女友有約了就酸他的那種 造成他可能也不太敢講 自己承擔

噓文的想必很能接受跟女友約會時女友爸爸隨時亂入

快放生吧，這種的都蠻娘砲的，都出去約會了還在想東想西我們家從我高中開始我爸就沒回來過，我也不會像你男友這樣勸你放手，這種的以後結婚你要有自己扛起整個家的心理準備

其實你只是想問你男友，我跟你媽掉到水裡，你先救誰

兒子照顧媽媽有甚麼不對……

我老公是有個小15歲的弟弟，現在小學三年級，他爸媽就常常把弟弟塞給他，一開始覺得沒什麼，久了真的會莫名不爽啊！！奇怪！是我生的嗎？

至於陪媽媽的輕重緩急，你們可以溝通看看

如果只是暫時交往那就還好真的要長期走下去的話 妳要好好考慮任何有關婆媳之間的問題上演是一定的

我自己喜歡孝順的男生，我是你的話會試著陪他一起陪媽媽。但如果他媽媽處不來的話，那你們可能不適合

不管怎樣，男友不解釋清楚又扛不住就是不對啊

吸奶仔下去探親囉

弟弟們都承受不了這位老母閃人了，剩大哥扛囉，看你要不要跟著扛不要就閃

我發現台灣的女生真的很喜歡攻擊男生的媽媽XD然後又不想生小孩，真的是過的很幸福又沒壓力XD

父母恩當然比伴侶重要但是可以請男友安撫媽媽或者是三人一起出遊用同理心想想，不難的

說家裡有點事要處理結果只是去買東西，很不ok啊

男友沒跟媽媽講原本跟你約好了?

是不是他媽媽有憂鬱症之類的啊？所以他會怕如果沒陪著的話媽媽會想不開？

對媽媽好(X) 對我不夠好(O)

其實可以理解,單親長子很容易代入伴侶+兒子的角色你如果無法接受自己永遠是第二,那還是換一個吧先溝通看看...雖然覺得這個點很難改變了

媽寶

感覺你根本不夠了解對方啊。上面j大要GG了，幫QQ還有留言直接說對方有病，我快笑死

千萬不要結婚…

所以是單親嗎？那我覺得應該是怕媽媽亂想，走不出來

媽媽>你 以後自求多福

若你有想跟他結婚，下次可以跟男友說，問媽媽能不能讓你一起跟，一起採買增加感情，一舉兩得

非常有事

藉此觀察媽媽跟男友的態度，若是媽媽拒絕，那我覺得就是對兒子有佔有欲；若是男友拒絕…那你就心裡有數了

阿就單親啊 成年過世不然要叫啥

覺得不太妙 忍這一時 你能委屈一輩子?

每個人的人際互動方式都不同，端看妳跟他合不合得來，沒必要給人貼上媽寶的標籤

這。。。有點太over，我是男的，我覺得你男友戀母情結蠻嚴重的，不建議繼續下去，你會很痛苦我自己是看事情的重要性，約定的先後順序，你男友很明顯就是戀母情結男生這樣黏媽媽會讓我覺得很噁心不過也許你就是喜歡這種的，通常這種男生都比較細心，體貼，我老婆常駡我不貼心，大男人，所以我是完全無法理解會黏媽媽的男生

推e大 說戀母情結我覺得太誇張了 可以先跟跟看順便瞭解他媽媽的狀況還有男友在意的地方 真的受不了早點抽身也好

這就是戀母啊

每個家庭都有不一樣的問題啦 直接說戀母我覺得不太恰當

當他取消你們的活動時問清楚到底為了什麼事，評估個3~5次，如果都是這種其實可以約其他時間的事，就可以放生了，除非你要跟著照顧他媽

我覺得戀母太誇張了，說真的那是人家的母親，相伴的伴侶走了，最親密的只剩兒子

我覺得是孝順 但你跟他在一起 他應該也要顧慮到妳 一再爽約很糟 特別是為了小事。

他媽不太獨立

我覺得你會有這到底是不是媽寶的想法出現就代表其實妳也不確定

我認為約定最大

我覺得你可以嘗試加入他們，但也要記得跟男友表達你的想法，當然可以孝順，但愛情不能犧牲，要就是兩全

超好笑的XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

就是因為大兒子最放不下媽媽，媽媽反而會太依賴沒有自己的生活。大兒子跟媽媽的感情最複雜因為傳統女人都會有種中年靠夫，老了靠兒的想法。而大兒子通常會去當這個角色

先弄清楚他講的是真是假，最好妳們三人碰面時觀察如果都是他一個人在說，不排除是編故事想分手

碰過類似情形@@

媽媽其實是老婆

確定是母親嗎？

你確定他還單身嗎？

自求多福不是戀母，而是父親不在，媽媽是僅剩在身邊的不過，不排除他根本有家庭

這篇回應有"那就是排骨酥湯阿!"的那種感覺

碰過類似的背景，媽媽心情不好時，兒子還陪她睡喔但或許這樣的兒子只是想多多陪失去爸爸的媽媽

身為有類似經驗的苦主想說，約會可以不用綁手綁腳、自由自在的男生多的是，基本上你就是處在妾的角色，正宮永遠是媽媽。這種男生的優點是體貼，缺點就是遇到問題會像個孩子，容易逃避、優柔寡斷，相處久了你會被他處理事情的方式氣屎。

妳確定妳撐的下去，不是只有小孩才有依賴性，大人也會

雖然這樣的男生本性不壞，但除非他自己有決定好好長大，不然你就得一直陪著他委曲求全下去

你確定他說的媽媽不是別的女人嗎…

看妳能不能接受 我自己是無法

日用品，還以為什麼重要事呢，陪伴和孝順也不是這樣吧，明明時間就不衝突是媽寶，他們互相依賴。你是小三

我也都是這樣被說是媽寶，但 我媽寶，我驕傲

我的話根本不會想跟他結婚欸…而且是先說好還被硬改無法接受

你沒有看過他媽媽，那她媽媽知道有你嗎？

媽寶應該是太依賴媽媽 不是媽媽依賴他 搞清楚

又是一個界線分不清der

覺得妳需要跟他談談 把底線畫清 你可以接受怎樣的理由他更改你們的行程

算孝順吧!媽寶是事事靠媽。建議與男友媽媽相處看看，一起採買，做做家務之類的，如果婚前就無法相處融洽，那還是放生吧！孝順的男人，罩的住他娘就罩的住他。

很看重媽媽 但你可以轉變心態讓媽媽喜歡你

可是你們剛交往，我覺得家人比較重要是有可能，再多觀察吧

覺得可以嘗試加入他們，或是跟男友認真討論這件事，一直自己隱忍只是會某一天爆發那更不好

長不大的媽寶

心裡依靠媽媽的依靠，這樣不算媽寶嗎？只因為他還沒有把我媽說」掛嘴上喔？你這樣下去該不會之後會發一篇，要結婚了，我卻不太熟我老公？

還是要多觀察男友和媽媽誰是主動誰是被動(例如媽媽可能不知道男友跟你有約，這樣男友本身問題大

妳男友是不是情人節會送禮物給他媽媽，妳生日他媽媽還吵著要一起吃生日大餐？

很孝順的媽媽寶貝 噗

不是戀母，是一種長子對家庭的責任阿原po不要的話請放生造福廣大鄉民推Mryuan!

這種媽媽跟女友掉到海裡 一定會救媽媽的 哪裡好

才只是採買日常用品就爽約你，說真的這男的不適合走入一段感情吧不要說當男友，就是朋友爽約幾次以後就不用約了好嗎他可以揪你一起陪媽媽採買，但他選擇爽你約，以後一定出問題

超級媽寶

這個男人壞掉了

紅明顯。我爸就是這種人喔，跟我媽交往也是會像這樣因為奶奶要做什麼就放她鴿子（而且那時候沒手機）然後他現在會因為奶奶拜託他要幫姑姑做什麼，姑姑半夜一點call來就走了，就算他大腸癌還在吃化療藥照做不誤，都不用睡覺。我爸很好，但我痛恨他這點。（我爸家非單親我媽說要是以後女婿這樣，她拿掃把揍我都要逼我們離婚（不過我也討厭我爸這樣所以應該不會跟這種人結婚

我覺得能夠理解男友想多陪陪媽媽的心情，或許媽媽還沒走出來，不想因為自己忽略母親而造成另一個心理難以彌補的遺憾，所以凡是親力親為。或許可以試著跟男友溝通一下，錯開陪

再說他媽是沒有獨立生活的能力嗎?

沒有自己生活重心的家長很容易這樣依賴孩子，原po可以試著再仔細觀察一段時間看他們母子間互動

媽媽會不會有點精神方面，需要家人長期陪伴的問題？可能不陪男友會承受更大的精神壓力之類的？我是女生，我媽媽有相似的狀況，很需要人陪。

生男生沒用長大跑去女生那?不然呢?要跑哪去?上八卦版?

覺得男友很貼心...看看能不能一起多陪他媽媽？

採買日用品整個傻眼....

妳不能一起去嗎？

無法接受耶…我前男友媽媽也醬，她也是把自己兒子當成依賴對象(重點是他爸還健在…)原po請多多觀察，真心祝福你

說一起去的，女友的媽媽這樣你也一起去？

你完蛋了。遇到個超級大媽寶

這是身為兒子的責任感，不能算媽寶吧？心疼媽媽家中沒有壯丁幫忙情有可原

我也是單親媽帶大的，現在休學跟女友住外面，我也沒有常常黏著媽媽…

我覺得你該放生了，這樣太辛苦了，媽寶過頭。

他還有什麼更誇張的行逕嗎？我覺得這些是都還好 可以再溝通看看 最怕是愚孝的人 這種最可怕 要快逃

就算不媽寶，你日後也難接受

真的無關戀母 如果真的有辛苦拉拔自己長大的 就算爸媽要我幫他們死我也無所謂啊...爸媽至上吧我覺得是好事但是不要求別人這樣想 至少我認為這樣想不應該是錯的不必把所有事套上愚孝 這個詞只是你對對方孝順的方式不認同而已在我認為 都單親了 母親的依靠就是兒子 評斷後一個可放棄的活動確實不如母親吧不過說真的 要在乎妳的感受吧 也許你們能溝通一下至於媽寶的定義是什麼事都要找媽媽 經過媽媽同意詢問意見 這才是媽寶吧

我是女生，老爸前兩年走的，現在很能理解你男友的做事方式…我每次跟男友約會都怕媽媽孤單之類的，去家樂福也都會先在line上約一下。失去父親之後，會覺得陪媽媽一次就少一次…心裡上會希望跟另一半多相處，但又覺得對媽媽不安和抱歉。這是我個人啦…當然你男友不一定是同樣想法…

因為媽媽拉拔三兄弟長大 媽媽剩一個難道要不管她？？？

很不妙，說真的，如果要走下去你以後應該要放棄建立小家庭吧！

可能媽媽沒有自我生活重心，不能接受孩子們都不在身邊，沒有安排自己的生活。只是這樣一來以後你們兩人生活之間勢必都要加上媽媽了，不能接受只會爭吵消磨而已。

覺得可以一起試試看一起去

如果你跟他媽相處不對盤，早點抽離感情對2個人都好

愛媽媽也沒有不好，重點在妳能不能接受，不行接受就早點分，反正他是不可能改變的

感覺男友是怕媽媽孤單吧，畢竟大弟小弟好像現在跟媽媽的關係都沒有到很緊密。我是不覺得男友媽寶啦，只是如果你認真要跟他繼續，感覺你會很辛苦就是了，男友可能都會以媽媽為重

採買日用品不太重要 陪妳跑步就好重要?妳要求的這些事 哪些妳不能獨立完成?多想想妳能為他們付出甚麼 而非單方面索要

噓你不懂父母的養育之恩

快跑啊

把你心裡話說出來，溝通

如果你用他媽的角度想呢 會不會稍微明白了一點什麼

他媽知道你的存在嗎 覺得你可以直接跟男友說下次有約先跟媽媽說一下 觀察一下狀況再下結論也不遲

覺得有點誇張 就算愛媽媽也要懂得過自己的生活啊

有些人是搞不懂約定的意義嗎 兩件事情如果沒有輕重緩急當然跟別人約好要一起幹嘛就先幹嘛啊 常常中離的話以後誰要跟你約啊 不然乾脆一開始就講明我的時間都是我媽的妳永遠排第二位 看誰願意接受啊

可以體會那種報答養育之恩的孝心 可能是原po不曾經歷過的成長過程 在先入為主的下定論前把話說開 可以減少誤會又能多了解他一點 這樣聽起來不錯吧

好孝順，太孝順了，怕

男生就叫媽寶 女生叫孝順 懂？

我家單親，雖然媽媽也會想黏我可是並不會造成要我爽約朋友的情況（我也會提前跟我媽約好吃飯、活動時間）我媽自己也知道要有自己的重心。重點是他都跟你出來了還心心念念著家裡的媽媽很扯他有真正屬於自己的時間嗎

先多瞭解 多溝通呀 別自己小劇場@@

在我看來他沒準備好也不適合步入感情或婚姻不要說男女朋友了，今天朋友約出來玩，朋友心不在焉都會不爽了套個孝順理由情感勒索你要體諒！？你還不能問太多… 這感情厚度比朋友關係還薄欸記住重點不是他對他媽多好或比你好而是他無法完全掌控自己的時間他的時間是他媽的不是他自己的他陪你時就該專心陪你 哪怕一週只有一小時回去在專心陪他媽 這才是健康的孝順

他媽知道你們在一起嗎？我是你男友的角色不過我是女生，不想被管所以假裝沒另一半，所以媽問我有沒有時間陪她幹嘛的時候我都會說沒約然後跟媽出去，一來是懶得解釋，二來是不想未來另一半還沒認識就黑掉，給你參考。

女生，覺得可以再觀察一下，失去家人的衝擊很大，尤其是無預離開那種。初期我也變得很黏我剩下的家人，雖然不理智，但無法克制家人隨時會消失的恐慌，會特別以家人為重，對其他感情相對有排擠。但我也覺得他處理的方式不好，至少要願意溝通，所以，就算問東問西很討厭，還是找個時間輕鬆、不帶成見的溝通清楚你的疑惑，找出兩個人都可以接受的相處方式。就算真的是媽寶，能早期發現其實還是妳的福氣

不管兒子有約一點小事都不能自己處理太誇張，再悲傷也不可能沒自理能力啊！男友自己也清楚這樣被情緒勒索不健康才不願意談...他如果不處理放任媽媽予取予求，你自己想想能不能承受...心理不夠強大長期下來會生病的。

原生家庭的相處方式，儘量不要介入，婚後也多半維持原樣

我比較好奇，他媽媽知道你的存在嗎，就是知道有女友嗎

還是以尊重對方原本的生活方式為主吧

媽寶，學不會獨立。沒有未來，請分手，結案。

這有點過頭了

孝順還要被嫌= =

妳爸如果掛了，家裡剩一個媽媽在，趕快去組小家庭，記得定幫妳媽定時送便當就好

妳要不要試試看能不能加入他們的行列，例如讓他介紹妳是他女友，然後常一起陪他媽吃飯或出遊，觀察他媽媽的反應，如果她很高興你們一起陪她那就還好，如果她很抗拒就代表不太妙，她可能會對兒子很依賴，覺得妳在搶兒子，這種就建議放生吧！結婚了會更痛苦！

你心裡不爽又說沒關係超級雷。因為你一直說沒關係他根本不知道他的孝順讓你不爽，誰有心情猜測你的話中話啊？

父親去世多久了？

這樣叫戀母？某樓是有陰影？

這個我太有心得了，只能說能逃快逃，因為那是他植在心裡的價值觀，妳永遠無法改變除非他媽死

你很介意的話應該跟男友委婉溝通，不然心裡一直會有疙瘩

不見得是媽寶吧 可能是失去過至親 才更加倍珍惜剩下一人的媽媽

沒辦法啊 兩個小弟都跑了 只剩下你男友留下來 不接受就分手吧

那種什麼都要「先問我媽」的還是好好考慮吧

看到講戀母就火大 不會給建議就乖乖閉嘴吧

確定是他媽？？？

同意某樓說不爽就要講，不然對方可能會一直以為妳覺得這樣沒關係

換個方式想，如果男友完全不理媽媽，你會怎麼想呢？

小孩長大就是會往外跑，如果不跑才要擔心吧，不管男女都一樣

不會給建議真的很哭爸，你不能忍就不能忍，少在那邊說別人戀母媽寶好嗎妳老爸掛的話，是不是也不要管你老媽，不然你也戀母媽寶？一堆連媽寶戀母都分不清楚就在那亂給意見，真的很會你不想孝順自己父母還是不想人家孝順父母隨便，少在胡亂灌人一頂戀母媽寶的帽子好嗎

樓上以後你跟女友出門約會，你女友也臨時跑回家陪爸爸買日用品的時候，記得要誇女友孝順喔

沒差啊，每個人家庭要怎麼相處關我屁事，我女友要孝順父母有差喔？還是一群自助餐跑出來覺得新男性就是應該

誰知道他家有什麼故事 不要以自家父母健在裡所當然的心去評斷 甚至爸爸的去世讓他決定陪媽媽只要媽媽要他陪呢?

全以老婆為重？別人家庭根本就沒有到有問題的相處模式一堆低Ｂ２在那邊喊燒喊燙，講得好像十惡不赦你不能忍受就自己閃掉，別在那亂給別人套個媽寶戀母的大帽子，怪了，和父母互動是被你們說到結婚後不相來往才是最好最獨立的嗎？你們喜歡這樣隨便，少出來隨便扣人一頂根本毫無關聯罪名的帽子出來類比以為每個人都忍不了？這種錯誤類比也敢來喘氣

千萬不要

不是100%以爸媽為主就是老死不相往來，這是哪來的國中生二分法，還好我沒有che這種朋友，你家的時間才是時間，別人的時間被你浪費掉都沒關係，這種人一輩子在家裡當爸媽乖兒子乖女兒就好，學人家結什麼婚交什麼朋友？浪費別人時間

這種環境通常都會衍生這樣的情節，男生只要不是厭惡家庭的人幾乎都會是這樣，所以妳如果沒辦法接受只能換一個男友

建議在未全盤了解對方的家庭狀況下 就給對方標籤

那你在那反類比什麼，笑死，自己不能忍受就要亂蓋給別人罪名？還是連原PO底下回文沒看完就立刻給人下標語

跟他溝通吧，委婉的方式孝順很好，但是妳也需要尊重

還是妳很懂對方是什麼人了？連原PO自己都還沒搞清楚了你就在那掀蓋給別人罪名我才好慶幸沒你這種先入為主的朋友呢ㄎㄎ

(補上)但是如果是買日用品而爽約，我會生氣

父母遲早要放自己孩子自由的，各自有各自的人生要過呀或者就要開始考慮婚後的生活是不是要跟對方家長同住了

換立場想想，如果你爸中年喪偶，你也會擔心的，再說，男友如何對媽媽，就知道老了以後他對你的方式吧

標準的兩個女人搶一個男人，然後是男人的錯

不要再幫他找藉口 認清他就是媽寶而且他就是會對妳爽約的人 這點跟他媽媽無關覺得這種明明約好卻隨便找理由就改變的人 相處起來累

守信是最做人基本的否則請不要約為了根本不重要的事違約代表1.妳的優先順序低 2.男生說話沒信用隨時可變前面可以說是可能感情基礎不深但後者我覺得是個性問題。不把約定當一回事的人無責任感建議多觀察。

好像很多人覺得孝順搬出來就天大地大 這種建議放生啦否則要是結婚絕對比現在慘十倍喔

......這我覺得男生那方有點太誇張

相信我、我之前遇過、會很辛苦……我之前男友是連拜天公都要回去、重點他還住外縣市

會不會的他媽行動不方便!? 然後他自卑不想說

我覺得這男生懂得體貼，很不錯欸。只是看妳會不會在意…我男友跟阿嬤相依為命，他凡事也以阿嬤優先，我覺得有事先告知改期都還能接受，反正我又不黏，我自己一個人也有很多事可做XD像逛大賣場，男友陪去很正常阿…不然對老人家來說交通和提重物真的很累

就是媽寶啊 妳只是在說服自己不是而已 婚姻版一堆

我沒辦法。如果你結婚後有小孩。先跟他講好請他顧因妳有事（回娘家）老公卻臨時要回去婆家買日用品。我會氣死。阿嬤也一樣

我倒覺得男生蠻不錯的 每人想法不同吧

講好的事就講好。除非什麼大事。不然婚後的私人時間寶貴的要命我是看你們已不是學生應該是適婚年齡吧。婚後太多事要互相。如果另一半太多事和時間花在原生家庭。妳會非常辛苦。如果還是學生就好好戀愛吧

男方開放線上行事曆給你和他媽媽，先預約先贏可以嗎

如果擔心媽媽會有不好想法，的確亦步亦趨會好一點。

這絕對是媽媽有病要掌握兒子 兒子有病當媽媽是唯一

畢竟失去丈夫後，心理上可能有不好想法，擔心媽媽會想不開是正常的

以後你老公死了 你希望兒子都顧女友別理你嗎？

不能忍

我覺得只是習慣這樣了，很多朋友單親都是跟父母很要好，假日常常配著跑來跑去

不同的狀況，無法體會那樣狀況的想法，能體諒就繼續，不能就分手，你們的交往問別人意見好像有點怪

啊妳不能一起跟去陪他媽媽嗎？讓他媽媽還多個女兒的感覺呀

換一個男友好了，讓他去找一個很會照顧老人家的交往我家的男生也都是窩在女友那邊，我可以理解啦XDD

以後你兒子都只顧老婆完全不理你的時候再來決定吧還有一堆說媽寶的真的可憐 google一下再回文很難嗎？

單親的才會明白 老父母親也是時間越來越少 他也沒人陪 有時候也真的都會很矛盾 想兩邊都照顧好QQ認真說 把你的心裡話跟男友坦白 就算是不爽也直接說這樣對你們都好 如果走不下去 分開也是正常的

人生沒有單純到只有媽媽和女友二選一這種事還有工作/朋友/小孩/興趣...瓜分你的時間資源輕重緩急不分 無論大小事原生家庭優先你要繼續交往 不是配合他 把他家放第一優先(根本不符合人性 他媽又不是你媽)再不然就是把他的次序放到最後 你有空再跟他約會不然你們一定走不下去

請一定要放生

女友可以換 媽媽只有一個 不爽分手啊

原PO沒有要男友在他跟媽媽之間二選一吧？是男友常常為了媽媽而變更他們原本約好的事情欸

某些噓文真的有病欸，「希望男友不要為了不重要的事放人鴿子=叫他完全不要理媽媽把女友放第一」？什麼國中生二分邏輯。這種極端詛咒法誰不會？希望以後你們老婆結婚後也是岳父母說什麼都隨傳隨到，完全不鳥小孩需求，想必你們也很喜歡這種「孝順女兒」

妳男友居然沒把妳放在第一位! 自己真的要好好考慮!

等你有孩子回來看你這篇角色互換一下站在對方立場想 剛在一起很重要（磨合）沒辦法接受男友無法改（離開母親跟兄弟一樣）就分開阿 何必彼此時間以後又有婆媳問題

反正才交往沒多久 快點分不是很好嗎

有些推文真的很噁

那不是媽媽是正宮女朋友吧

family first阿~ 現在很多女生也是這樣男生較少 但也不是沒有

原po卑微成這樣還有台男想偷換概念把原po講成要男友把自己擺第一的公主，某些台男真的很噁心

先自問想不想跟這種人走下去

可能是你男友自己不懂得輕重緩急 別一蓋的黑媽媽啊

（女友可以換媽媽只有一個不爽分手）哈哈哈哈這句話有夠好笑XD

孝順還要被嫌？？？？？？？黑人問號？？？？？？？？這男的媽寶成這樣叫做孝順？？？？？？某樓我看也是媽寶吧

我男親和爸爸住，但和媽媽感情比較好，今年寒假我經過他媽店門口很多次我說要不要打招呼，他說不要，後來他和他媽約很多次我都有說要去，他說不方便，其中一次他媽要男友帶她泡溫泉...更正：我男友單親和他爸住

可能放心不下媽媽。我是覺得媽媽沒什麼休閒活動，然後也沒什麼朋友。老實說，當結婚對象，要考慮。

難怪女孩們都不想生，當媽媽就會被這樣腦補，豪可怕

媽寶快放生

我覺得放生比較好啊......這種問題很難解

母親會非常依賴兒子，婚後妳要辛苦一點，我還是不懂女孩為何會喜歡孝順的男孩子？

那我想看看，有沒有不孝順但是重視家庭的人

媽寶快放生

媽媽把兒子當成父親的縮影，可能是一個安全感缺乏的母親...但是我覺得問題在你男友身上，既然他已經跟你交往(決定邁入人生的另一個階段)，自己母親的問題要自己解決才對

我覺得根本不是媽媽吧...下次他臨時有事，妳問清楚地點跑去看看，感覺會很有趣

看完內文在開槍吧 講自己還是在講原Po阿 釣出一堆？收穫頗豐欸

真媽寶 你想嫁過去的話要有心理準備了

你要慎重考慮結婚哦，這種看多了，最後你會覺得你好像是多餘的，勸你放棄啦

噓的人是有沒有看清楚啊？以媽媽為重當然是ok,但鴿子爽約已經是做人失敗，不尊重等級了，而且原文哪裡有說什麼跟媽媽一起掉下水這種幼稚問題?這就算普通朋友，常常放鴿子也會敬而遠之吧，完全不尊重

我覺得原po還是快逃吧唉

你男友是很怕媽媽厚

連媽媽的生活鎖事都要包辦其實可說是父權了。好微妙的變化

重點是他的兄弟都不願意承擔責任，你男友也不去溝通請兄弟分擔，那以後就等著新生家庭被原生家庭拖垮，無論媳婦是不是妳都一樣，妳要抉擇的只有要不要離開他，不想離開就要有忍一輩子的覺悟。看了妳推文裡回覆更覺得你男友很像我前男友。不溝通不討論，要跟這樣的男生結婚非常非常難，婚前他們不會跟妳討論婚禮房子工作大小事，婚後更不會跟妳討論家庭孩子父母金錢的事，沒有討論溝通的感情婚姻根本病態，請深思。

我覺得她只是隨便跟妳說個理由

我陪你跑步啊 <3

妳都自稱外人了 外人排在家人之後不就很正常嗎既然知道他忙 妳為何不能騎車去載他 去找他集合?突然是有多突然? 10 min前?路跑前一天說了 是有多突然 而且妳也能自己去是妳自己要比較的 外人的陪跑和家人採買 還需要比?好笑了 成績差兩小時 不就是要他等妳兩小時的意思?他先跑完不能閃 不就是要陪妳兩小時的意思? 知道矛盾在哪了嗎?何況事實上他有等妳 妳還是不爽他之後要去陪媽媽看看妳這外人的妒意有多重

像樓上噓文這種思維的，一輩子跟媽媽相親相愛就好了，何必與人交往XD

認真,不要去介入人家的家庭當第三者,他的母親不願意學習獨立讓孩子自立自組家庭,他也默默享受母親的依賴,

太誇張了，你不說我還以為是真的孝順呢

妳就不要去介入他們的空間,不然只會製造悲劇記得避孕!

信用不是這麼廉價的東西

自求多福！

過去好幾次採買 都是他陪媽媽 有沒有發現矛盾?現在又說男女朋友怎樣怎樣了 啊妳不是自稱外人嗎?過去好幾年採買 都是他陪媽媽 妳怎不覺得正常?

我覺得交往久不久跟認識對方家人沒有衝突耶…

我覺得妳先跟他媽媽認識一下再多觀察，雖然男友說是採買日用品，但說不定是其他事情男友不想讓妳知道，也或許是他沒有跟媽媽說他跟妳有約，也有可能他弟弟的情形讓他覺得他如果不陪媽媽就沒人陪了。因為你們才剛交往，妳男友又是那種默默做決定的人，說不定他有很多事還藏在心裡沒跟妳講清楚。祝你們幸福。

推樓上 有沒有心的問題交往久不久跟認識對方家人沒有衝突

原po阿~我看到你的補充說你們才認識幾個月，我看這個就算了吧QAQ？真的！這怪等級太高了啦~

明明就他跑得比妳快 請問要怎麼"互"等? 中文好難

互等的意思是這是我跑得快就我等你，下次你跑得快換你等我吧？中文真的好難～

媽媽從小幫兒子打手槍

感同身受

愛上這種人很累…因為我遇過，勸原po要忍痛放生他…他有他自己的糾結要處理，別跟他一起受苦，祝福你

我現在男友就是這樣，要委屈妥協很多事情，討論結婚成家時，竟然還回我是我們三個（我，男友，男友媽）一起成一個家，目前還在努力改變，原po要想清楚

這太誇張 以後你們度蜜月 他媽打來要你男友早點回去咧..........你可以忍受嗎

成績差兩小時最好是互有勝負能互等啦，中文好難好難。。。加油好嗎

嫁給他你完全沒保障

我老公從男友時代說他沒辦法拒絕他媽。也是要陪買日用品。出門被call回去幫忙寄包裹。然後知道我們出門會請我們順便載她去哪。。。然後其實完全不順。。。到我直接攤開說我受不了。然後他媽開始怪他只顧戀愛不顧家因為他會適時拒絕他媽。到他媽後來整個看開放牛吃草。到我們婚後有了自己的家偶爾回去。前前後後四年。所以。要看他多久。願不願意為小家庭調整

覺得這種局面妳只能好好溝通再看他怎麼處理，如果沒有改變還是一樣，就認賠殺出吧！記得避孕一定要做好！！！

家樂福有線上購物還送到家啦只好試著像某yo一樣看繞不繞得過去惹

我看到的重點是，他不太主動跟你分享私事，有一種偷雞摸狗、神秘的感覺，那就看妳能否接受經常玩猜心遊戲，我個人超討厭！我覺得兩人在一起就是能彼此主動分享，並且正向溝通，才是健康的關係。

樓上說的也是重點，如果人相處那麼累，什麼都不說，那真的不適合當另一伴

這沒有不好 只是未來結婚你要有跟婆婆住的心理準備

Chean完全講出我想的 中年喪偶兒子多做一點伴侶認同與否沒意見 但一堆講幹話什麼媽寶戀母的 不懂就不要為了噓而噓 看起來只會像沒思考能力又硬要批評

跟我男友差不多 只是對象換成了他父親 懂妳拍拍

媽媽有事男友中途離開完全沒問題 不過買日用品這？？？

老實說會覺得陪在父母身邊的時間有限，有的時候大家都走不太出來。我覺得如果妳真的覺得這個男生不錯，可以結婚的話，多主動跟他一起去陪他媽媽之後再出門約會，媽媽知道他要跟妳約會，應該就不會一直叫他陪她去買東西什麼的。這個嘛，差這兩小時去買東西都買完了吧......六點起跑的話跑四小時跑完十點剩五公里加上一些哩哩扣扣的流程，至少還要等一小時，如果只是小買個東西，不複雜、規模不大的話，一小時也買完了。頂多他告知你的時間點不好。而且才剛交往還沒很穩定，有的人可能持保留態度，等穩定一點再跟父母提免得煩，反而是妳自己心態上可能因為談戀愛而更想保護兩人空間，所以有這種感受，我覺得這種時候要提醒自己獨立一點，像平常一樣。意思就是如果他十點跑完，等你等到十一點，預估妳走完流程大概要下午一點的話，他先跑去幫老母買個東西再回來找妳去吃飯時間應該剛剛好。

樓上說的好 原po就是習慣了讓男友等兩小時只是男女剛開始交往而已, 就要男友路跑乾等兩小時不要因為她文筆好一點就盲目支持吧?

你要跟這種人交往，要馬和他一起把他媽擺第一，買日用品幫忙比價，出門你幫忙接送(然後你爸媽應該覺得白養你了都在孝敬別人爸媽XD)，要不然就是擺最後，吃飽太閒朋友都沒空才去約會，你媽突然想找你逛街就約會爽約改時間，不然長久下來絕對會很不平衡。再不然，就換一個普通家庭的男生吧！

某人中文真的好有問題XD

原po修文明明有說一開始叫男友不要等 男友卻還是願意等是選擇性沒看見嗎 說得好像原po逼男友等一樣 明明你情我願 男方願意等也算很體貼 何必講得多委屈

我是很怕媽寶

默默做 不邀功 到底是怎樣XDD 傻眼到爆

就你說的資訊太少 父親過世時間? 這差很多

溝通啊 你不說你男朋友會讀心術喔 你們要協調相處的時間啊 直接跟你男朋友說我覺得你可以怎樣安排時間

所以男友這次不方便等不行嗎? 有等是他貼心不要講成理所當然吧? 她等過男友幾次兩小時?男友前一天講 這次可能不方便等 這樣也被抱怨?啊不是說妳情我願嗎? 這次有事情不方便等就不情願了?選擇性沒看見 男友前一天就"報備"不方便 也是很好笑

她並沒有對男友抱怨不是嗎 同樣事情一再發生是人難免都會有情緒吧 要說的話 臨時改期的人主動給出一個交待 讓被爽約的人心理好過一點 不是也很正常嗎

唯一的舉例就這樣 前一天說不方便等以往的兩小時有更嚴重的為何不舉例出來?她舉例的並沒有改期 甚至也有陪完不是嗎?為什麼有更嚴重的例子不舉 舉這個?

不是說男友不會主動談這個事情 而原po也覺得交往不深不

前一天就給了交代 而且也沒爽約 這樣也被抱怨

好追問嗎 這個考量沒什麼問題啊

她文章說了 男友前一天就交代了 只是不能等兩小時就被放大成改來改去甚至爽約?說交往不深 要求和抱怨卻不少....

算了我放棄 你只要想想自己跟別人約好之後會不會不主動給理由只說要改期 等別人問了才講原因就好

我覺得原po的想法很好啊，怎麼這麼多人滿腦子戰婆婆的....

就媽寶啊...跟孝順沒啥關係補推

建議還是當朋友就好，不然以後妳認為是優點的地方，會變成缺點

最大問題還是無法溝通，我會跟他講我的想法，不行就放，謝謝你們

媽寶無誤

補爆

我前男友的媽媽是這種人...他父親過世了就黏兒子 那時候還會跟我吃醋-_-#

所以長子為媽媽想錯了嗎？

你要先確定他真的單身嗎

其實媳婦生孫子之後，父親過世沒伴心裡難過的問題，就被迎接新生命的喜悅蓋掉了，所以關鍵是妳怎麼經營吧。出門的時候早點到，跟他媽媽聊兒子和寵物十分鐘，先做做看

不想每次等妳兩小時錯了嗎?

紅明顯，孝子（尤其是愚孝者）很大機率不會是好先生跟好爸爸，勸你放生，我們都沒有這麼偉大把另一半讓出去當孝子的

樓上這啥莫名其妙的論點阿!!!對養育自己的父母都不盡孝了有可能是好先生好爸爸嗎???

蝦男

不覺得他媽媽找他採買有什麼不好 只是他爽約你 基於尊重主動說說是什麼事很難嗎 他想約就約想爽約就爽約的哦…

我相信不用爽約也能盡孝的人很多

有的媽媽比較獨立，能自己完成很多事情，心理健全，但很多家庭主婦一輩子沒工作只有家庭，光小孩去外地讀書就崩潰了，何況連老公都不在，兒子不是戀母，是被依賴了....

媽寶是兒子依賴媽媽吧 你不跟他溝通上來發文有用咪

才剛交往就這樣？要是我一定受不了

我覺得妳們都很有耐心 才剛交往就可以每次路跑等對方兩小時. 偶爾一次不想等還會被說成爽約被po網.錯不是錯在跑的慢 是錯在把被等兩小時講的理所當然

我家也是爸爸走後單親，我想不是媽寶或是孝順過頭，而是擔心媽媽會覺得剩下自己孤單有時候跟另一半出門我也會擔心我媽自己在家會不會感覺孤單 尤其是特殊節日的時候但只要兩邊都好好陪伴跟溝通 還是可以解決的啦 只是通常男生好像比較不常說出口就是

就算說了，兩邊還是在爭寵在靠北在上網公審然後都他的錯