原文太長恕刪
原po你好，看你的文章敘述就好像看到自己一樣，我是你女友的角色，也因為一直吵架、
情緒勒索的狀況，自己一直沒有發現帶給男友很大的壓力而分手了，冷靜思考之後反省很
多，希望能由我的經驗給你一些女友可能的情緒和想法，不一定吻合你女友的狀況，你可
以在分手這選項之外參考看看！
1. 很需要陪伴的背後其實存在著不安與害怕
我也是很需要男友陪伴的人，希望每天都見面或一起床就傳訊息，好讓我能透過互動確認
他今天跟昨天一樣愛我。而這個需要陪伴不一定是沒有自己的生活，我也有自己的書要讀
、也有自己的朋友，但在親密關係裡就是會特別害怕失去，所以才每天每天都抓得很緊，
可以參考心理學依附理論中的焦慮型依附。
2.情緒勒索的背後是同樣的不安與害怕
最近有台灣有很多心理師針對情緒勒索出書，建議你估狗看看。我也是常常對前男友情緒
勒索，「如果你愛我，你就會...」、「你沒有...，一定就是不愛我」，常常有這樣的念
頭或說詞，讓前男友在處理爭執的時候焦頭爛額，覺得我只是在鬧情緒。
對於我來說，其實很害怕男友做了什麼動作就是不愛我了，所以會用鬧脾氣的方式反應，
透過男友的退讓、安撫、哄，讓自己安心並相信他是愛我的。
但事後反省，卻覺得自己好像過份的把所有事和愛不愛我作聯結，比方說有時候男友沒有
來找我是真的在忙，我需要做的是信任他忙完就會來找我、信任他是愛我的、好好安撫自
己的不安。
3.解法是劃出界線並冷靜溝通
看你文中的敘述，有時候女友生氣時你會退讓道歉，甚至放下自己的事跑去找她，就我自
己經驗而言，退讓常常會助長2.的勒索情況，因為只要吵鬧就有糖吃、就能陪伴，會更習
慣用吵鬧的方式來表達自己的情緒，而你會ㄧ直退讓到某天受不了了。
你應該做的是讓女友知道你必須按照事情的輕重緩急來處理，你很愛她但無法每件事都以
她為先，等你忙完了就能跟她約會。（記得要強調你很愛她，這樣她就能放下自身不安體
諒你）
再來，就是必須冷靜溝通，去理解她情緒背後的原因，可能跟我一樣是不安也可能不是，
但若是你能理解根本的原因再對症下藥會好處理很多，例如她沒安全感就要讓她信任你是
愛她的不會隨便跑掉。
另外就是必須清楚明白告訴她你壓力很大、事情很多，而這關乎你們的未來，請她理智ㄧ
點。我是在前男友提分手後，才意識到到自己有這麼多問題，才反省自己一直用很糟糕的
方式對待伴侶，他之前都讓著我沒有和我說過，但現在反省再多好像也來不及了，若能讓
女友知道你壓力的嚴重性，也許她改變調適自己後，你們的感情能繼續。
4.最後舉個例子
我突然想舉個例子說明，不知道是不是很好的例子但提供你參考，是分手前被男友渡化的
例子。
事情發生在真正分手前，男友跟我提了想分手，我拚命挽回而開始反省的時候。
那天晚餐，男友硬是踩著我的地雷大講特講，講到我最後情緒爆了，無聲落淚的走出餐廳
，在路口等男友打給我（心想雖然自己離開但男友若愛我就會來找我），但男友沒來找我
還自己騎車走了，我發現之後就很生氣哭著打給他要他來載我，他說不要我就爆哭（心想
你不管我回不回得了家根本就對我沒有感情），男友說是我自己選擇離開的又堅持不肯讓
步，我必須為自己的行為負責，然後說我回去之後他願意陪我散步把話講開，我確認了男
友只是要我為自己的任性走掉負責，所以他不想來載我，但他還是愛我的願意陪我散步講
話。
當下崩潰的情緒突然平靜很多，也才發現自己ㄧ直太容易用愛或不愛判斷事情，常常會盧
男友，其實就是怕他不做就代表他不愛我了，殊不知這樣的盧才是磨損感情的行為，後來
思考以上ㄧ連串內容。
也許很多人會說這就是公主病沒救了，客觀來看是很任性無理的行為，但背後也許有著更
深的原因，像我是因為被初戀劈腿劈太多次，常常今天還很甜蜜，隔天就說他有新女友要
跟我分手，導致我在關係裡非常不安，很怕男友突然不愛我或消失，才會希望透過各種陪
伴或吵鬧確認對方有多愛我。
這是可以改變的，需要ㄧ些勇氣和時間，現在的我很努力學著跟自己相處，自己安撫心裡
的焦慮不安害怕，學著成為更穩定更堅強的人，希望未來前男友能看到我的改變，或是在
下一段感情能更溫柔自在。
祝福你和女友，也祝福我自己。