Dears
人生就像是在大海中航行，目標茫茫，能憑藉的只有手上的指南針以及航海技術。
然而，只有當大海生氣的時候，我們才知道自己的航海技術受到嚴峻的考驗。
朋友，看完文章中我第一個感覺到的是你的生氣，接著產生無助、孤獨，最後是愛。
首先，我們要知道一個問題永遠不只是一個問題，他背後隱藏的問題非常多
而我們往往被眼前的黑幕給遮住雙眼，而忘記真正的問題在我們的心
所以讓我們一起展開一場思考，慢慢的，慢慢的，把問題釐清吧
一、愛情中的疏忽：自己也有責任
當我們為對方付出的時候，如果對方沒有投桃報李，反而還把我們送的桃子丟到地下，
甚至更慘的是補一槍「我覺得你的桃子有毒」，我們怎麼可能不生氣呢！
對阿，我們的付出必定出自於愛，然而你知道嗎？也許對方真的不愛吃桃子阿
我的意思是，當我們每天付出的時候，是站在對方的角度讓對方感受到我們的愛呢？
還是說你其實不太了解他想要什麼，於是我桃子多，就送給他桃子呢？
這時候我們要靜下心來，找一個舒適的環境，讓自己放鬆點好好想一下，
一個人，他愛上我了，也跟我結婚生了小孩，有可能因為一次爭吵就不愛我了嗎？
如果你覺得是肯定的，那我們反觀自己即使和對方吵架，對方也劈腿了兩次，
但我們的愛並沒有因此減少，怎麼會覺得對方會因為一次吵架就不愛我了呢？
如果我們還保有理性，於是，我們必定會發現問題不是那一次爭吵，
而是在那爭吵之前的相處，肯定產生了許許多多的問題，只是我忽略了
我知道想到這裡很難，而且很痛苦
我們通常在當下被眼前的大石頭給震撼到了，殊不知，大石頭下面還是一個深不見底
的大坑，而我們卻一直在想如何去推大石頭卻不知道石頭已經深入了地底，
怎麼推也推不動了
我的意思是，我們常常被對方劈腿的現象給震撼到，認為所有的問題都是他不守道德，
因此找親朋好友，雙方父母，甚至還找徵信社蒐證；
然而，問題也有一部分在我們自己身上阿
1. 劈腿是不負責任
不過在此請注意，我不是為對方劈腿脫罪。感情能不能圓滿，需要的條件包含
自己，對方，以及環境。
我們既然當時因為愛情而結婚了，我們不能因為對方結婚之後不給我希望的愛情，
就乾脆自己往外找，我們自己要先努力，與對方溝通，看能不能達到平衡點。
但努力後無法達成共識，而我已經無法忍受了，那就要和對方協議，
看是要離婚、分手，分居，總之溝通是必須的。
而不是對方不能給我的我就往外找，這樣我就是不負責任
二、愛情的原點：「在一起」有深度
既然我們知道這個問題有一部分在自己身上，那我們就來談一談這問題的起因吧。
因為實際狀況你的文章內沒有交代，但因為生活上的問題宏觀上不會相距甚遠
所以我們就簡單談談吧，希望有助於你讓思考延伸下去
回歸愛情的原點，我們總是希望和對方在一起。然而，
「在一起」三個字含意很深而不是我們原始想像的那樣。
「在一起」：是住在一起？生活在一起？雙方朋友也能相處在一起？這樣就夠了嗎？
當然不，除了生活至少我們還希望精神在一起，心也在一起......
我就暫且把「在一起」簡化為生活上在一起，心也在一起吧
其實如果把愛情中的大小問題歸類一下，大致上不脫這兩項
假如，我們真的達到完美，與對方生活和心都在一起，這是一種融合，
這種感覺非常非常棒，但很抱歉的是，此情只是天上有，人間難得幾回聞阿！
我們都是嚮往最完美的愛情，然而我們是凡人，雙方總是在完全獨立與融合之間做拉鋸
而中間的拉鋸叫做溝通，能夠達成一致就是共識
1.「在一起」：生活與心的融合
我們男人天生的感情雷達不敏感，當女人已經感覺到「心沒在一起」的時候，
男人還會覺得「生活在一起」挺棒的，直到已經迸發了嚴重的問題：譬如劈腿
男人會覺得很生氣，想想明明平常生活如此協調不是嗎？
愛情就像一塊巧克力蛋糕，生活就像巧克力，心就像蛋糕，
如果完美狀態是巧克力和蛋糕達到比例5:5
正常來說如果巧克力太多我們會感覺太甜，蛋糕太多則會感受不到巧克力
這意思就是說，如果心裡愛對方，我們的行為以及創造的生活環境也有這種含意
有些人說我心理很愛對方，但是我沒辦法控制去找人劈腿，婚外情......
很抱歉，我不認同，心與行為要一致，才能叫做完整。
女人在巧克力和蛋糕之間起一點點變化時，就覺得這不是我要的巧克力蛋糕
然而，男人則是蛋糕被老鼠咬了一塊才想到，是誰給我缺一角的鬼東西呢？
但注意，男人女人其實也只是比喻，有些男人心思細膩，有些女人理性發達
然而兩者達到完美平衡的人少，所以男人女人角色也可互換
三、愛情活力：生活的全面性
上面都只是在說明一件事情，愛情是很棒的，但我們離完美的愛情很遙遠
於是在感情之中重點不是我們做了什麼，而是我們少做了什麼，或忘了做什麼
也許我們覺得我們工作非常辛苦要養家，但對方卻覺得工作是工作，愛情是愛情
她把我切割掉了，她只喜歡談愛情的我，而不喜歡工作上很勞累的我
同樣的道理，我們只喜歡生活上對方幫我們做了家事，帶了小孩，讓我們無後顧之憂
而忘了對方心裡也有愛情的渴望，心裡仍然希望被關心。
這就好像你買一台車，只要買方向盤不要買引擎，這樣對嗎？
在愛情中，我們常常就只關注自己最在乎的方向盤，而忘記了這是一台車。
如果引擎有點雜音我們也要看看，後照鏡歪了也要弄正，甚至每年整台車要拿去保養
上上潤滑油，檢查有沒有零件壞掉，對嗎？
愛情中能保持活力的原因無他，自己要勤勞，雙方要互相配合，
我們是凡人，我們很難不斷地花時間去全面的關照雙方身心的狀況
但如果我們希望一段好的關係，這是一條努力的方向
四、如果對方不愛，該怎麼辦？
談完愛情中的關係，最後就讓我們談談實際面的問題吧
從以上觀點我們已經知道整段愛情已經在某個層面出現問題，而且是雙方都有責任
只是你可能還沒發現
但沒關係，這個原因我們可以後續慢慢理出來，也許你需要的是一個好的朋友
好的諮商師，好的老師，甚至只是一本書
然而，更實際的狀況是，我們已經知道對方不愛了，那我們該怎麼辦？
而且這問題有個更複雜的地方是你們有小孩。
首先，在一段關係中，對方已經表示不愛了，結果我們的愛還在，
那麼請好好想一想，我的愛是愛我自己心中的某種欲望呢，還是為對方著想的愛？
說真的，這是一大考驗，但如果不抽絲剝繭下去，我們會困在自己內心的牢籠中
1. 第一層思考：假設對方騙我，問題在對方身上
難道對方對我已經沒有愛了嗎？還是這其實是對方有愛只是她騙自己和我呢？
這個思考是我們最常迸出的問題，然而，這樣的思考很難得出像樣的結論，
因為思考不是從自己出發，反而是把責任丟給對方，希望對方給一個好的答案。
這件事情即使有可能發生，但是這不是我們該去猜的，我們能想的是：
既然對方劈腿兩次，訊息也明白留下證據，為什麼我們還要去做此假設呢？
如果你不相信眼前，一定要這樣想，我會建議找找諮商師吧，
不是婚姻諮商而是個人諮商，要不然找個好的老師討論一下（但小心被騙）。
或是再慢一點，找時間看看心理學的書，因為我相信人有能力產生力量，
只是那個知識被我們眼前的黑幕給遮住了。
2. 第二層思考：為對方？為自己？
如果愛情中我為對方著想的話，照理說我會知道對方劈腿的理由一大原因是因為
我沒給他想要的東西，那如果我當初沒給他想要的東西，我怎麼會是為她著想呢？
說真的這個答案很弔詭，也是我們常常被困住的地方，我們常遇到的問題像是
我很愛對方，我都付出我該付出的，為什麼她都不愛我呢？
問題在於我們付出的都不是她要的，而是我們自己心裏想把對方改造的樣子
那你說這付出是為她著想，還是為了我們自己著想呢？
因此，在這一層思考時，我到底為對方還是為自己兩方面都要一起想一想
於是這個問題同時出現：我是不是為了自已某種的慾望？
如果我愛的是我心中的某種欲望，那一定要釐清一下這是什麼慾望？
是因為營造婚姻的美滿，還是老婆很漂亮，還是老婆願意幫我做家事......
如果想到這裏得到了答案，那麼很快我們應該會嚇一大跳，甚至生氣，難過
但通常狀況是：我們想不到這層，所以這個思考需要時間，也許需要有人協助
3. 第三種層思考：加入小孩，仍要考慮雙方感情
如果從這一層思考，問題會變複雜
首先，我們可能會有種觀點：我對愛情沒有太大的奢望，所以完全是為了小孩，
然而，你真的願意嗎？你真的確定嗎？
這一定要問清楚，你確定你只是為了小孩而你自己受苦沒關係？
親愛的朋友，我們都是凡人，再怎麼樣為了別人都很難欺騙自己
在一段感情中放棄了自己，我們不會因此得到救贖，相反的，這個黑洞會越來越大
最後把自己而吞噬掉
而另外一種觀點是，我當然希望我的感情是順利的，
那麼請想想，小孩到底是只是感情中的一個過程，還是結果呢？
再回到蛋糕的例子，如果我們希望巧克力蛋糕再加入了一些核桃，讓這塊蛋糕更有風味
如果我們搭配得很好，那就變成核桃風味的巧克力蛋糕，這是另一種完美
然而，如果我們把核桃放一大堆，那麼這就不是核桃風味的巧克力蛋糕
只能說是核桃上加巧克力再加蛋糕的混合物而已
於是我們要問，到底核桃是主角，還是巧克力蛋糕本身才是主角呢？
我的意思是：
我們與對方之間的感情就像是巧克力蛋糕本身，小孩就像是核桃
如果小孩今天佔據了我們感情成為主角，那這到底是
「生了小孩的一段愛情故事」還是「一個小孩育成故事呢」？
然而，這是為了強調「我和對方」在一段愛情關係的重要性，以及要付出的責任，
在此必須簡化，但請別忘了，已生出小孩也是重要的，而且還是最無辜的
但我必須指出，沒有小孩之前愛情就很難走下去，怎麼會覺得加入小孩了以後
愛情會突然死灰復燃呢？為了小孩的婚姻很容易呈現出一種假象
4. 第四層思考：為了小孩一定要離婚或不離婚？
為了小孩，我必須再提出這層，如果我們真心為了小孩，而不去顧慮雙方愛情已經枯萎，
這樣行不行呢？
這時候，請讓我們思考一下一段雙方沒感情的婚姻關係，是一定對小孩比較好嗎？
其實這答案很難講，我會說不一定
有的小孩天生需要父母的地方少，於是父母扮演的只是撫養的角色
至於教育的角色反而做的很少，甚至身教做的很不好。然而憑著小孩的天賦在
社會和學校上學到的經驗，反而成就自己的教育過程
然而也有一大部分的小孩，他天生需要父母的地方很多，而因為父母的感情枯萎
結果導致了小孩生長過程中學到了很多不好的經驗，導致很多悲劇
所以即使從小孩的觀點出發，我們為了小孩仍然要回過頭來檢視自己的愛情與婚姻
到底是不是適合小孩的
五、力量永遠在自己身上
很抱歉沒有給任何答案，即使就我個人而言，我知道肯定要犧牲一些東西
但那都是我個人而言，或是身為一個板友而言，即使是心理諮商師，也不鼓勵給答案
所以在這篇文章中，我希望的是，從這些平常不常思考的問題中以及愛情的關係，
讓我們去思考
第一「我的人生到底是什麼？」
第二「愛情在我的人生中，在什麼位置？」
第三「這位對象在我的愛情中，在什麼位置？」
從此方向出發，我們才有機會找到自己內在的力量，而這力量正是
在大海航行中能夠保護我們的航海技術與指南針
雖然我們每個人的問題都是複雜的，但我始終仍相信一件事情，
只要一個轉念，生活就會改變
最後很抱歉，我繞了一個很大的彎來回答你的問題
然而，這個人生的問題是複雜的，沒有固定的答案，所以在這條路上我們只能輔助
而你正是主角
加油！
2017/4/30 寫於台北 Randy
※ 引述《norton1331 (norton1331)》之銘言：
: 這個禮拜我發現我太太外遇的事實也攤牌了
: 她跪下磕頭跟我道歉，我也崩潰了；
: 因為這是第二次
: 第一次我們因為家庭事情大吵，使得她想逃避所以選擇往外，但她與那個男生沒發生關係
: 也不愛他純粹只是想要逃避我與她日益僵硬的氣氛
: 我選擇原諒她並且重新開始，因為我覺得我也有錯
: 但三個月後，她又與另一個人開始了婚外情，一直到這禮拜我搜集了完整證據攤牌，她與
: 對方發生數次關係
: 當我找到對方男性談判時我以為場面不會很好，但萬萬沒想到對方除了對我道歉外還選擇
: 跟我同仇敵愾對付我太太，理由是當初是我太太隱瞞已婚身份告訴他她是單身，對方覺得
: 我跟他都是受害者被她耍的團團轉（男性的復仇？）
: 與律師討論後確認我們目前握有的證據足夠打贏官司，且基於其實我還是愛我太太的情形
: 下我沒有馬上提告，而是在兩天後安排第一次兩人的婚姻諮商
: 經過第一次婚姻諮商後，我原本以為我太太只是一時意亂情迷之類的讓我覺得要再給彼此
: 機會的時候，又意外發現她後來傳給對方的line
: 大意是這樣的：
: 「 她其實是真愛對方，相信對方也是真愛她；只是她最後選擇回歸家庭，她原本以為她
: 可以愛情跟家庭都兼顧，但卻是事與願違，是她太過貪心，因此最後她選擇回歸家庭」
: WTF ! 在諮商的時候我真的相信她是一時的衝動，但看來我錯了，她是真愛對方
: 我就像傳統戲劇裡面癡癡等著外遇丈夫回來家庭的元配，以為先生終究只是出去玩玩累了
: 就會回家
: 想要請問大家：
: 我是不是該放生我太太？因為即使回來的也是無魂有體的稻草人？
: Ps. 我們有一個女兒