※ 引述《tomgod17 (湯神17)》之銘言：
: 這原因來自於病態的父母，
: 年輕不好好存錢投資，晚年也輕易退休
: 從而伸手要錢
: 這父母搞得好像沒有勞退機制
: 明明有房產卻搞得好像在租房子
: 把生小孩當作未來資產的投資
: 這算什麼？
一個傳統思維的人 來提出和你不一樣的看法
我知道每個家庭都不一樣 父母對小孩的付出也不一樣
但也每個父母對小孩的付出不同
你把跟小孩拿錢的父母 一律導向病態 這我不太同意
從原文的內容來看 完全沒有他父母病態的證據
只看到跟小孩拿錢 就說父母病態 實在有失公允
: 建議你引導男友，
: 讓他正面面對這個問題
: 人生是自己的還是父母的？
: 婚姻是父母的還是自己的？
: 男友到底有沒有想過婚姻想過未來呢？
: 如果不規劃，誰替他規劃呢？
同樣的問題
人生是自己的還是小孩的
婚姻是小孩的還是自己的
沒錯 父母有好有壞 但俗話說的好 天下父母心 虎毒不食子
即便新聞報導常出現鬼父 儘管有豬哥亮這種為了賭債拋妻棄子的例子
但我相信大多數為人父母的 在養兒育女這條路上 都是無私奉獻的
孩子需要錢的時候 很多爸媽寧願餓自己 也要想盡辦法籌出錢
賣了房子不夠 哪怕拉下臉去跟親朋好友借錢也在所不惜
但爸媽需要錢的時候 很多小孩卻先想到自己
要結婚 要養小孩 要買房子 要買車子
很多人跟你的想法一樣 未來是比較重要的
爸媽為了小孩 小孩第一 先不管未來
小孩為了未來 未來第一 爸媽是病態
先不論哪個想法誰對誰錯 畢竟每個人想法不同
但是你不給錢就算了 可以跟爸媽說聲抱歉 錢要留著結婚
我相信爸媽聽到你這麼說 鼻子摸摸也就算了
有必要說人家爸媽病態嗎
: 如果你無法引導男友進行溝通
: 真的覺得放棄比較快
: 你根本看不到未來
: 因為他也看不到，所以他不願意跟你談
: 不是他不願意去想，或許是想了也看不到
: 在此也希望領著微薄薪水的人們
: 「力所能及」
: 不要拿自己的未來去填補長輩的晚年空洞
: 你不僅令自己的生活困苦，
: 你還會令你的另一半擔憂
: 不是孝順不好，而是孝順還有很多種方式
: 共勉之
我一直在想 男女結婚 如果不生小孩
把養兒育女的錢 拿來享樂 那幾百萬應該可以過的很爽
為什麼不自私一點 拿那幾百萬享福
看過一堆爸媽 為了養小孩 火力全開 一個工作賺三萬不夠 就兼兩份差
再回頭看你說的 "力所能及" 和爸媽的 "火力全開" 相對照
養小孩 讓自己生活困苦 小孩長大 卻覺得自己未來比較重要
真的只能用吳宗憲常掛在嘴邊的一句話來形容 令人鼻酸
不過我運氣算好的 肥宅大叔 交不到女友 也就沒有養小孩的困擾
不然要是聽到小孩說我病態 還是什麼力所能及這種屁話
就算不氣死 起碼也會中風去了半條命
一個傳統思維 八股觀念的大叔 跟板友分享不同的看法
謝謝大家

投資一定有風險，申購前請詳閱公開說明書

某hhi0531就像某sh一樣除了看不順眼的部份其他話都看不見?已經說了每家有每家狀況，在這裡公審沒用，只能溝通了你在這裡站台挺她，現實就改變囉，只會出一張嘴不長眼原原po看到這裡如果還認不清在這裡找人取暖拉票於事無補那妳就繼續討拍好了。我啥時有叫她吞下去，拿自己腦補的話來亂罵一通不知所云絕對比亂護航更難看舉養貓給孝親費當例子是什麼邏輯？<=既然有人請教我就回答了，我的意思是我的貓很乖，被我選擇來被我養是沒有選擇的他也不會跟我吵架，或是忤逆我，我花的錢也沒有比養小孩多我沒有期望他給我孝親費，所以他也不會說我養他是要吸他血養這隻貓兒子比養到會忤逆父母或大吵架或亂花父母錢的那種子女來說，除了會用相同語言對話以外(有的也不見得愛跟父母聊什麼)超值許多。他肯陪我的時間絕對完勝許多為人子越看越感到欣慰驕傲。既然有人可以拿自己家裡的狀況回文我當然也可以拿我的貓兒子為例回推文。我養我的貓兒子不用經歷懷胎十月的痛苦也不用花那麼多錢不用怕他誤入歧途亂跑亂交損友也不用怕他交女友弄出人命到時候女友墮胎我要被不認識我的人說我虎毒食孫,難怪現代人越生越少，養小孩太花錢了，我養貓還可以挑三撿四，由貓媽媽生出來我再去挑順眼的養。對了如果我要養不只一隻，我高興在不同隻身上花多少錢也不會有哪一隻來怨恨我花的錢不公平或算計我的遺產有多少。公平是溝通出來的不是義務，把別人的錢當自己的規劃，不是理所當然的。父母的錢就是父母的錢、男友的錢就是男友的錢自己的錢就是自己的錢，要自我保護也要學習溝通，光在這裡公審，就算得到幾萬票又如何？無濟於事

……你有沒有看文啊

某m舉啥爛朋友的例子，別人家不公平，所以原原PO男友家不公平就要她吞下去? 這麼爛也能護航真的很難看

.

推

哪來的臉發文阿

就事論事 拿弟弟姐姐做例子無濟於事元元波不一定要買車 但是孝親費的分量過重 人也毫無擔當

雖然我是蘇黑 但這篇真的中肯我小時候餓肚子的時候 哪一次不是我爸跟鄰居借錢的現在給孝親費根本合理 我也是用報恩的心態居然有人說給父母孝親費是病態 病態的是誰我就不多說

同意推

不想給孝親費的人就是自私而已 別用"規劃未來"美化自己

好吧

夠傳統夠八股

這是很基本的吧……養寵物也要負擔寵物的伙食費醫療費各種開銷啊……有誰會要求寵物回報、感恩自己的嗎？

1F蘇黑? 我看你比較像是信徒ㄟ 不信的人自己GOOGLE

但你既然想嘗試用比較公道的立場說話，為什麼不提到原文

虎毒不食子? 要不要乾脆說天下無不是的父母?

他當然不提原文 因為他只想說他想講的 他認為的

父母養育之恩難以回報，把養小孩跟養寵物一概而論，無言以對

沒甚麼 都不要自私了 捐出去更大愛你說是吧

傳統自助餐，養兒育女應該，孝敬父母吃史

中肯

我覺得這種事還是量力而為，父母也要有共識。周遭有人遇到那種強吸血(賺40k抽25k固定)，不給就哭鬧的母親（是固定的花完另外要的時候不給，而且也是3個女兒都嫁了只跟一個收）

孝親費應該是孩子主動、心甘情願且視能力給予如果拿養兒防老觀念跟小孩硬拿甚至規定要給多少才算盡孝 根本失去孝親本質至於父母真的有經濟上的困難 那又是另一種狀況了

我說 打工仔你有拿錢回家過嗎你好意思給人家建議咧

孝親費的問題還是量力而為吧

推原po..!我也覺得你的想法很好...

推一個

兩個兒子一個學歷工作都比另一個好且沒有負債，可是沒給孝親費，另一個收入少又有負債卻要給，這樣還不病態我也是醉了

說到傳統 怎沒提到養兒防老

父母可以選擇要不要生小孩，子女難道可以選擇要不要出生？竟然類比成自助餐，可悲到極點

你根本沒看到原文推文，這個男的不想養自己小孩只養父母好嗎！憑你也來湊熱鬧

看到傳統只好噓了

自己管不住小頭搞到出人命。還有人說他孝順，那就乖乖當孝子阿！不跟女的結婚、又拖住對方、還要女的墮胎，是什麼虎毒不食子？

你活在那個烏托邦？

看到下面的噓文實在悲哀，自私的人很多，養這種人真是多餘既然小孩不能選擇要不要被生,有種至少不要再拿父母的多少跟父母討錢像討債討得理直氣壯的啃老族啊

樓上中肯的是在講我老弟

還大原po叫男友一下子出二十幾買新車,也不要他一年出12萬

啃小族也不少喔

有點訝異，我覺得這篇沒說錯啊。看到身邊很多年輕夫妻為了小孩，每個月好幾萬好幾萬地掏，父母對孩子的付出，孩子長大的確要回饋的不是嗎？！

但對於一些沒用心對待子女的父母而言 不是很適用你再講年輕夫妻 我們說的是傳統文化

要回饋不會去投資嗎？

那是男友的父母又不是原po的父母,男友覺得值得給,原po和其他人是憑什麼去評論揣測男友的父母用不用心

養小孩是為了他們能回饋 這就回到養兒防老了

原po根本是還沒嫁就把男友的薪水當自己的錢在規劃了跟多管他人家裡閒事的人懶得多說下去

那男的寧可女友墮胎 都要拿起錢給父母哦 是你墮胎你作和感想

女的自己就很會規劃錢?我弟媳就不會逼我弟買新車才嫁收入不如我弟媳還想要比較高門檻的享受女友今天通篇也沒寫出重點是捨不得墮胎,是捨不得孝親費啊

開始跳腳了是吧

捉重點好嗎?主文連一個字都沒在捨不得拿掉小孩,抱什麼不平

虎毒不食子，可以食孫啊

全文都沒有捨不得小孩,她最捨不得的會是小孩嗎?怎麼吵也是

反正這篇重點是 父母生了你 還不快謝主隆恩的意思啦

某些人可能被家暴過，不然就是在等父母遺產ㄎㄎ

男友的父母是有叫原po去墮胎嗎?還虎毒食孫,莫名其妙

哦

原po原本就有生小孩的想法了，沒看到的不會去google膩小家庭的資金已經不足還要被老人吸食 還有人認同果然病態

真是病態，都有結婚打算，不能開始一起規劃結婚資金，那我很好奇mester結婚了沒？你錢從哪裡來？不用規劃？跟未來老婆一起規劃就叫作還沒嫁就在規劃，請問男生有計劃？

樓上，所謂規劃是共同計劃，不是我肖想你的錢你肖想我的錢我沒結婚所以舉我弟弟和弟媳的例子，有什麼問題嗎?

時間到了

誰規定一定要買新車才能結婚?這規劃有很必要還是很高明嗎?什麼叫時間到了，這根本是為噓而噓吧，可以檢舉了

時間到了要結婚的時候 應該坐下來好好聊 看不出來女生在挖錢啊

所以原PO問他規劃，孝親費讓男方根本存不到錢而你也認為：隨便啦！媽的我覺得真的很扯，頭期款男的出，剩下車貸女方付被你講的好像在凹錢一樣都沒講車子掛誰的，但明顯後續女方出比較多你直接腦補成凹錢也是很厲害

我跟蘇美以前爭執過。不過起碼他比樓上有風度，沒有因為意見不同專門跑去樓上的文裡噓個沒完

噓個沒完？沒發現我是因為你才噓的嗎？快笑死了

樓上我問的問題你有回答嗎？結婚一定要買新車才能結嗎？

我不覺得我多有風度啦！不過起碼我還不會跟版上約

我倒覺得執著在推噓還是箭頭完全没意義，重點是文字

買車只是引爆點，爭執的點是 這孝親費有問題男方認為：隨便啦 不願意溝通

反正我有發現我問的你凡答不出來的就避而不答，笑笑自己吧

不用馬上花二十幾萬買車的話,一年12萬的孝親費會有問題嗎

哪裡顯示車要給女方？你憑什麼說女方A錢？ㄏㄏ 一年12萬，每次突如其來10幾20萬，你存得到錢？

有什麼不同?如果女方不准他不答應一直盧不就等於拗他?不給拒絕的花費不是拗是什麼?女方以後都不坐車的喔

你不用討論這一年可以30幾萬的費用？ 隨便啦～隨便啦～ 反正就是不准討論孝親費啦規劃結婚的金錢儲蓄？隨便啦～男友：反正我收入少又有負債，給父母也沒關係啦 隨便啦

你如果是針對我就寫一篇我專門回你啊,在蘇美這裡噓來吵你不知道害羞我還會不好意思呢

反正我沒錢就對了，除了給父母，小孩子我沒錢養 墮掉啦

生物在資源有限時不以子代為優先考量結果就是絕後啊。要嘛提升自己的經濟力到能顧及三代，不然被有考量的下一代人放生也是合情合理

那你快開一篇啊～ 我看看你會有幾個噓 ㄏㄏ快點推廣所有PTT用戶 嚴禁"噓樓上" 請開一篇給對方噓

講理講不過就東拉西扯言不及義,還說給孝親費的人病態不知道是誰病態拿自己一家的例子套在全世界的家庭上用自以為世界通用標準這才夠莫名其妙

病態的是他男友與他男友的父母，而不是所有給孝親費的你邏輯有問題？你拿你弟媳那一套套用在全世界，這真莫名其妙Y力所能及聽不懂？沒說不准給啊！ 你哪裡有問題？如果文章都看不懂，戰力不夠就別出來戰了

我有說我弟媳那套在全天下？我沒像某個自以為是的人只要跟我弟媳一家不同就到處說人家病態還開好幾篇文推廣咧自己都不知道自己做了什麼那種馬不知臉長還惱羞最難看誰文章看不懂很難說咧,人家舉個例就說人家套在全世界,渾然不知照照鏡子反省自己做的跟別人有什麼差別,還怪別人文章

所以我什麼時候說 只要給孝親費就是病態？ 說啊你

看不懂。無言啊

知羞的人不會硬拗，所以我懶得跟看不懂文章的人多說。

這年頭是不是文章看不懂被打臉，只好開始攻擊人了？

那拜託你快浪費生命，跟我說說 我哪裡說給孝親費的都病態？

看吧，某人是得了不強求別人配合自己就會死的病是吧

我最喜歡逼你這種愛亂噴的說明白了

換位思考或文章理解的能力。

一句話，我哪裡說給孝親費的都是病態？ 你這有點誇張喔一句話，我哪裡說給孝親費的都是病態？ 你這有點誇張喔所以你到底在硬凹什麼？到底哪裡說了？我說錯我道歉啊~為什麼你不願意說 就只說我在硬凹呢？是不是戰力不足了？

因為我想看缺乏文章理解力的標籤王活活被自己的控制欲急死

某人快開一篇，看看會有多少噓

我最~喜歡戰你這種人 說錯話還不承認 ㄏㄏ

還會自己腦補欸，慢慢自嗨好了，還說戰，自己一個去戰吧

你這種思維就該跟著老人走入歷史

你要不要看一篇 我想聽你的觀點 你很有想法 希望我今天下班前可以看到

mester：我雖然說過要開，但我不敢開

mester：雖然我硬凹對方的發言，但我就是要說人家硬凹一句話，我哪裡說給孝親費的都是病態？ 你這有點誇張喔ㄟ靠 你們樓上別噓啊！他會說我們沒風度不能在蘇美的文章下面噓啦！他承諾會另開一篇的

先嗆別人邏輯差，就贏一半了？好笑

又在硬拗，我有承諾我開一篇？不跟文盲浪費生命了自嗨去吧

好 期待你開篇章 我們邏輯比較差 需要你的指引 好讓我們跟你一樣優秀

mester: 你如果是針對我就寫一篇我專門回你啊mester: 你如果是針對我就寫一篇我專門回你啊

你不先寫一篇我為什麼要回你，我有說回你是回推還是回文?

Mr自己開一篇來吧。

今天就是女方已經在為小家庭還有育兒生計規劃，

一句話，我哪裡說給孝親費的都是病態？ 你這有點誇張喔

光會把句子複製三遍卻沒看到我叫你寫一篇,複製有用嗎

然後發現男方被老人瘋狂吸錢

女方已經在為小家庭儲蓄、育兒規劃，被你講得好像再凹錢有夠丟臉一句話，我哪裡說給孝親費的都是病態？ 你這有點誇張喔

連一句話都看不懂還叫我教你們變優秀，不配我當老師教啦

老師，連一句話都回應不了 好弱喔一句話，我哪裡說給孝親費的都是病態？ 你這有點誇張喔

一句話，我哪裡說給孝親費的都是病態？ 你這有點誇張喔

你有針對我寫一篇嗎???不是自己說你是針對我噓的嗎看不懂就要認，不要自己一直打嘴

tomgod也沒說吃父母是應該的啊？為什麼感覺某M跟大家不在同一個次元

他的意思是花錢給你你長大就要給我跪

樓上有看過tomgod的文章嗎?他說給孝親費是病態的社會傳統我指InHanchiao2說給孝親費就是病態的社會傳統不等於吃父母是應該的嗎?

自己生的小孩自己養是不是也是應該的？

社會傳統該如何不是由一個人說了算吧，但我要覺得怎樣的人是禽獸有我的自由

是怎樣，現在mr您是想表決喔

我也覺得怎樣的人是禽獸也是我的自由

最好是社會傳統在這裡噓文的幾個人就能決定。還在這表決?搞笑喔。有的人是根本懶得理還纏著不放。

傳統就是人多認同才會成為傳統　而這個人多不多　是會變您根本就是跟蘇美這篇一樣邏輯倒反

我不想討論了。價值觀不同，就像廢不廢死辯再多也各有觀點

養兒這件事　父母是決定方　小孩是被動接受方

每個人的思維有其背景由來，這種話題再討論也不會有共識

所以責任歸屬在父母　要養　　這是他們生的責任和選擇

而這篇本文該男方的父母意圖吸食未來小家庭的資源

我前面說過了，男友的父母是他的父母，女方根本不尊重他們親子的連結是男友有權決定的，只想叫他買車放棄孝親費，

不你錯了　今天他們有組家庭的打算就不只是男方的問題

至於說到什麼孫子小孩的事，女方全文講的都是錢和車

但是女方提出的是分攤花費，而男方還要被老人吸血

現在有提到多久內確定要生了嗎？不是每對夫妻都一結婚就想

生。生育是兩人一起討論的事吧。我看我弟弟和弟媳小孩都滿週歲了沒有車還不構成生活障礙，沒有發覺新車與家庭的

你長大了　你的家庭　最緊密的就是你和你的另一半

我有看啊，而且tomgod的文章根本不是你說的那樣。他所謂的病態單純指原文的案例而已，我不曉得你為什麼硬要擴張解釋耶

以台灣的交通生態　　我不敢苟同　沒車要生小孩這件事情

叫男友為了還沒有決定啥時要生的小孩先買車放棄孝親費這有點自作主張但確實就生啦，在台北市養車、車位、停車費...划算嗎我認識多少對年輕夫妻沒車...

我覺得這很沒錯　現在放棄或是不肯減少吸血的額度未來也不用期待他對自己的家庭有付出啥

女方如果說男友已要生小孩卻還沒有要買車,再來講

女方今天也沒阻止男方給一個月一萬的孝親費好嗎，

更何況你也提到在台北　兩人收入都不多　還要被吸血

買車的錢比起小孩來說少多了.....連這都沒得談還有小孩?沒結婚當然就要討論好　　不然結了要逃不是很難　?

有多少夫妻能同時負擔結婚+買車+買房+生小孩並同時進行???我覺得女方規劃能力有點問題吧

女方最笨的就是搞不清楚男方根本沒心結婚就自己在那邊規劃了一堆還以為人家會領情。

結婚前就要先把需要費用攤開來說　有沒有心就知道了

同意

我看過的夫妻沒有一對是這四件事能同時辦的,每件都要錢

不管是否要同時進行，你沒發現最大問題在男方根本沒有提出任何規劃嗎？

這些問題你們都可以移駕去隔壁版　不討論　結了來不及了

不。你要也是有順序一步步來。你同時跟一個男人討結婚和車

就算他覺得無法同時，至少也該跟女方討論好，先完成哪一項，如何完成

他連一個都滿足不了...喔　他只想滿足老人　您沒看出來?

所以她一次提四項是逼男人分次給她承諾？真是好主意喔

他從頭到尾就是「喔不行我沒錢」然後女方說先登記就變成「喔不行很丟臉」

男方覺得女方規劃不好可以提出來討論啊，講到問題就暴怒裝死，這能解決問題嗎？

那四項有哪一項是一年12萬可以搞定的嗎

女方有說公證也可以，是男方說要婚禮排場的，這也要說女方逼他嗎？

老人這項最輕鬆，既然無法節流，那男方至少要提出開源的方法吧

公證需要12萬嗎？

老人是未婚前就已存在的產品，這男人願意給孝親費表示他有

問題是一年12萬是被吸血的

他只有孝心沒有責任

我才不敢要XDDDDDD

她可以去找都不肯養父母的，反正這篇噓文裡就有不少位了

我看不出來叫女生墮胎的男生有責任感在哪裡啦

我建議男方去買新娘好了　反正他只在乎老人

給父母叫被吸血，起碼他們之前還給過他咧，女方是給過他什

公證需要12萬嗎？

養小孩和養寵物一樣？？？？男女版邏輯？？？

通篇看下來他男友對於結婚就是只出一張嘴而已，無能又要面子的廢物誰敢嫁啊

女方跟他討的比父母討的多多少倍，給父母叫被吸血，怎麼不說女方在逼他當火山孝子

我是原本的po文者，我在不在意小孩跟老人的對比之所以不想在主文中提及是因為我知道大家會戰墮胎，這件事的確是我對不起那個孩子，我無法挽救也心存愧疚，在那之前我是不太在意金錢的人，交往也不會要花對方的錢，我自己有錢，我覺得

女方有說家庭花費一人一半喔　人要對自己的家庭負責

式的這就是問題　今天虎毒就是食了孫　虎毒不食子　　食孫

因為他覺得跟父母有感情，跟你肚子裡那塊肉沒有呀

如果父母不知道女方墮胎這回事,虎毒食孫這說法是欲加之罪

女方連頭期款都願意先出了也願意公證了，到底是為什麼要被說成這種貪心的人？公證需要12萬嗎？

對他來說那只是一塊肉，但對你來說那是你們愛的結晶，你知道這男人對你的愛有多廉價了嗎？

請不要一直提及女方不在意孩子這件事 人家在不在意 為甚麼要告訴你 你不覺得你很過分嗎 一直說她在意錢跟車

什麼雞巴會議，一下就開完了 連原PO都出來噓了笑死，狂被噓，你們再噓就要被他說沒風度了啦

nono1234，閱讀能力測驗只針對有寫的部份去畫重點有什麼

我從來沒有主張不養父母，一個月一萬真的不算什麼，在我們兩個月收入合起來有十萬的情況下，每個月給一萬真的不算什麼，一年十幾萬我也能夠付，但我不能接受的是他父母還有工作能力，他卻願意無條件供養他的父母，而直接否決了我的孩子。所以之後再談到錢的事情我都非常歇斯底里，這當然我也有問題。

欲加之罪嗎？　他們教育出來的小孩啊　哈哈

所以女方妳到底清醒了沒啦？

過份不過份的問題。你喜歡額外腦補重點是你個人的事

原po，孩子在妳體內妳沒有拒絕墮胎事後拿出來說，感覺是把妳同意發生的事完全推到對方頭上。

現在走真的不晚　真的　別拖到得去隔壁版　那就很慘

嘻嘻，看完我女友我不能贊同天下無不是的父母

車子房子我都能夠靠自己的力量跟家人的幫助買，是他父母說

車子將來結婚要登記男方的名字，因為這樣我才希望他能出一半的錢，我不覺得我很過分

孩子一個機會。

她不是把墮胎的責任推到男友頭上，她是覺得哇靠平平都是有血緣關係的，為什麼孩子男友就可以毫無懸念的直接墮了

他連孩子的錢都沒規劃是要怎麼說有給機會

如果他父母要妳出錢的車子放他名下是他父母不對，妳可以拒絕。人要保護自己站穩自己腳步，很抱歉因妳原文刪除，

女方要是還不醒　等到隔壁去PO取暖絕對是被噓報

我試圖告訴他我們能養這個孩子，我母親能幫我照顧孩子，我們去工作賺錢，但他拒絕，我掙扎很久，我有足夠的金錢養育孩子，但我希望孩子在健全的家庭中成長，因為我父母離婚，我不想要我的孩子跟我一樣

如果男友真的是這麼負責+愛家的好男人，聽到有孩子的時候不是應該說「我以後會去兼三份工，孝親費照給，但不會餓到我們的孩子」

妳要好好考慮清楚。也許我一開始對妳的評論過於嚴苛，因為

推。現在年輕人把不孝當潮當流行有夠可悲

所以原po是想生的，是男友不願扶養

這種眼裡只有老人的真的放了吧。 你會是好媽媽

因為你沒看完

許多資料現在才聽妳說而了解。女人要顧好自己的錢、身體，墮胎也要好好當坐月子補養身體，不要為了嫁而嫁，很多事婚前要講清楚，婚後就來不及了。

把奴孝當道標也挺可悲的。

不是沒看完是沒看到。我看到本文時原文都不在了

蓑衣就一直笑別人閱讀能力差這樣

是可以用庫存頁　不過其他的資訊有些大概要A元PO才有吧?

妳也要確定他有想要生小孩、收入穩定、人品夠好、夠愛妳。多觀察、打好感情基礎，安穩了再嫁。不然結婚離婚都是很

小孩長大自己的未來當然比較重要，那些爸媽還不是覺得自

容易是有容易的　難也有難的阿　哀　別弄到那麼難看

會得到什麼答案就看自己問什麼問題。

自己的人生自己的課題 別強加到兒女身上扣不孝的帽子

有的人的對話只能得到我這種感想，我也沒辦法抱歉

那你也不能一直腦補原原po是貪財的人啊，她被刪掉的原文在別人的引文明明還看得到，裡面明明有說她不會阻止男方一個月拿一萬回去，她在意的是多拿的

我是覺得原po有她的苦衷都出來講話了我也不想多說。畢竟房、車都她要付。但車子可以放她名下沒有一定要放男友名下。這就我的建議。至於貪財，我沒說這種字眼。我只覺得互相尊重不應該規劃別人的。會講成硬拗是別人先提的。家家有本難唸的經每個人各有立場，我只能勸原po自我保護顧好身體和錢、墮胎的月子要坐好、感情對象多觀察

喔。

原原po我勸妳考慮清楚，真的趁妳青春還沒被燒光前。這男的本事不夠，又不夠積極就算了，他還愛面子（這表示該求助的時候他會拒絕），嫁了妳就準備在隔壁版定期更新抱怨文了。

而且男方父母不但會跟男方突然伸手拿錢，連女方要出錢買的車子都要求結婚後登記在男方名下，這種極品未來婆家，真的要塊陶啊！

還是那句話：他不能選擇父母，妳可以選擇伴侶

風向不太對，要自刪了沒?

難得可以噓蘇美，別人家的事情，你可以不用回文

看不下去

其實還是有很惡毒的父母的

參觀一下，蘇美居然會讓X的文留在版面上這麼久，留名簽到

要結婚本來就是"雙方"都要規劃啊 怎麼會只規劃自己的

要人別回文的打到一票回文的…是要人別對家務事回文（前面回文的呢…）還是別回風向不對的文？

女方想跟男方討論 結果被說"隨便啦" 就打斷不願溝通這是要怎麼規劃這樣到底哪裡有肖想對方的錢啊

價值觀問題～看了一下推文裡的爭執～～廠廠～雖然我是覺得父母養你～有所回報是應當啦～～但當你養不起自己時～我相信父母也不會多說甚麼啦～

ㄏㄏ 有人不知道完整狀況，然後批判原PO一大堆 現在還說沒辦法 我只能拼拼湊湊不然你以為一堆人幫原PO說話再幹嘛

腦袋無法隨著時代進步真的很可悲! 教徒不快來護駕?

不行啦 養父母就是正確的 教徒快上

如果你的父母對你很好 那我想不需要父母開口 你就會想回報 但是如果你的狀況不是很好 那麼若父母很體諒你 我想他們也不會要求你拿多少錢回報 所以量力而為

鼻酸個x，沒小孩的在胡說八道爸媽養我們，我們養小孩，小孩難道不用養小小孩？（何況事主已經確定有小小孩）照你的邏輯，你爸媽應該把你打掉去養爺奶才對，歪理

某mester真的可以跟蘇美湊一咖，原po有說因為男友自己一直要租車，她根本不會開車，她想存錢買車給男友和結婚買房，買房頭期她抓300，她要出200，所以希望男友存錢，男友繼續無限支援父母，每月一萬加三不五十十多萬，然後知道女友懷孕直接說沒錢去打掉……這種人還有人說話，是物以類聚還是怎樣？這樣的女生付出都要被酸，那你就不要哭女生都不付出，科科

我有小孩，我不要他養我，他要有自己的未來，我不要我們之間的親情只是某種形式的貸款

有個朋友 讀研究所就要負擔妹妹的學費 還要給單親老媽孝親費 畢業後變本加厲 每個月至少要2萬 夠傳統吧 但實際上從小 學費生活費都不是他媽的錢 超級傳統

樓上才真的是父母心

他媽三十幾歲就沒在工作

請跟上時代

你先把自己的荷包填滿吧 連網路都用借的 有錢給小孩嗎

所有父母都像你形容的一樣世界就太平了

太偏頗，你有看清楚男方做了什麼嗎? 這也能護航??

喔，爸媽火力全開好偉大喔，那他怎麼會有學貸?爸媽那麼拼他還用貸款繳學費?

一看就是晉惠帝式的發言,真是不知民生疾苦!

虎毒不食子的話，這男的怎會要另一半墮胎？

某shaphany只看得見自己想看的舊推文，不想跟上最新內容，以免沒機會為酸而酸。我要她慎選對象仔細觀察注意身體比某sh幫我湊對有建設性多了

只能推了，這篇X2我好疑惑，不就一個將心比心嘛

其實父母能選子女的話某些噓文我也是不希罕當這些人的父母，給我撿現成都不要養我的貓我也從不需要他給我孝親費。也不想想除了你爸媽誰會希罕你當他小孩

呃 將心比心要比如何在孩子有三萬的狀態下，跟他拿一萬孝親，外加十幾萬來用，卻不跟另一個薪水更高的孩子拿錢嗎？

我講一個朋友的例子。那家有三個小孩,其中一個小孩花了家裡五六百萬。我另一個朋友去紐西蘭加澳洲花了家裡七八百萬家裡另一個妹妹根本沒半毛錢可花.這種事一定有辦法公平嗎每家有每家的狀況，公審是沒用的，只能溝通了。

推

推

你這年齡賺多少錢給父母多少孝親費說來聽聽啊 呵呵

我覺得如果你不是蘇美應該不會這麼慘xDDD

活在五十年前？

舉養貓給孝親費當例子是什麼邏輯？

他不是蘇美的話應該已經X5以上了

至少看到你沒對象 我就替女性感到安心給推推喔～

講什麼幹話啊mester 每個人家有每個人的狀況這是你說的喔！那你管人家要不要買車衝三小？你當時還批鬥拍那麼嚴重，哇操！你就可以隨意批鬥，其他人就是每個人家庭狀況不同不准講喔？而且當時情況就是他男友每次都想租車，女友就想說幫忙買一台給他，多好的女友啊！

Ting83有梗啊,笑了XDtomgod17是在翻哪年月的舊帳?替誰打抱不平？我跟原原po早就道歉她也沒再多說了你是在藉題發揮盧什麼?有誤會我會認

某m還在東扯西扯 真難看

你就是自己家的事拿去規範別人家,看你寫那什麼文,至於原原

說公審站台沒用，結果你在這扯一堆，自打臉

說別人拿自家事規範別人，結果你自己也拿朋友例子說嘴，

某hhi0531缺乏就事論事的能力只會拿自己意見人身攻擊

不是貼標籤就是挑字選擇性批判,不可理喻

廢話，我不能發表自己意見，難道要發表你的意見喔?

哪裡有人身攻擊啊? 哪句推文?

真令人不屑,某hh除了罵人以外有任何堪用的建設性的意見嗎

哪裡有地圖砲? 可以講清楚一點嗎? 哪句推文???

什麼女人多出錢不是男人吃軟飯也在講,自己知道自己在講啥?

我那句是在說你啊，什麼可笑觀點女人多出錢就是男人吃軟飯??? 這你的奇葩觀點啊

某hhi上來講話除了專程來罵人以外到底還能幹嘛?酸民就酸民吃軟飯的定義是由你決定還是有公開標準,這也拗得過

所以我哪句推文人生攻擊和地圖砲? 要不要說明啊

跟不講道理硬拗只是專程罵人的還有什麼好講,物以類聚全都一整群

我就是在說你的定義很可笑啊? 不行?你敢在公開平台發表定義,別人就可以評論啊隨便扣別人帽子結果拿不出證據，到底誰不可理喻啊說不過別人就說沒什麼好講，真會自己找台階下喔

某hhi除了吵鬧不休以外完全看不懂人話我很遺憾我什麼時候定義吃軟飯的標準了?叫你去查google不查只會吵吃軟飯是什麼定義你說啊,我哪裡說得不對不會指正只會吵看不懂人話還以為有本事讓別人說不過,自我感覺也太良好了我哪裡需要找台階下?你通篇就在胡言亂語都沒自覺了我還怕?

想看笑話的可以到 #1PL8hPt9 這篇看看下面推文 奇文共賞

什麼叫吃軟飯都不知道只會硬拗到底不去清字,難看的是你我敢留就不怕你寫,哪裡可笑。我又沒說錯可笑的是你你是都靠女人多出錢來養還是都多出錢養男人?吃軟飯是什麼死都不肯就事論事講出來只會針對我批評,人話聽不懂發言目的不同自然雞同鴨講。某hhi從最初對我發言就充滿針對性。我要他就事論事討論他只想給我難看才不斷用貶抑詞批評還忙不迭分享連結，總算懂了。原來從來沒有真的想討論的意思只是想罵我而已虧我還認真回答難怪都得不到正面的回應。

是誰不給正面回應啊...光是我叫你拿出證據都拿不出來了只會扣別人帽子，我看你也只是想嗆我吧只准自己扣別人帽子，不准沒人針對你喔?? 你誰

你啥時叫我拿什麼證據了?我是需要跟你提什麼證據?吃軟飯的定義你什麼時候正面回應了最早誰先嗆人的自己都忘了嗎？絕對是hhi你先來針對我的我回你說我回原po什麼建議時你都自動忽視才是除了嗆我什麼建設性的建議都不給人呢

推「個人感想」有共鳴

事實勝於雄辯,如果是誰先針對人罵的都敢做不敢當,我也不想跟不知羞恥的人多講，寫的話擦都擦不掉反正也不認。【某hhi從登場至今除了指名我在批評以外就連一句給原原po或給這篇sumade大或其他人的建議都沒寫，就只是一直罵我一直針對我批評，還敢否認嗎？】【【擺明就只是來罵人硬拗什麼，自己先攻擊還怪被反擊】】

好吧，我還是覺得拿毛小孩跟小孩類比很奇怪啦，毛小孩根本不可能給孝親費啊，要說他們是家人是沒錯，但是跟人還是不一樣。

謝謝大家給我的意見，也希望大家能夠和平共處喔！雖然我從頭到尾都沒有認同過me大的發言，每個人的錢當然都是自己的，但若要共組家庭，是否就應該溝通一起為這個家付出呢？孝親費的本意是孝，本來就不是孩子要為無能的父母負擔後半輩子的所有費用進而賠上自己的人生，就這是愚孝啊！你都能夠說你養貓不奢望貓為你做什麼呢，為什麼養孩子不給超過自己能力所及就孝親費就不孝？何況我父母到這個年紀還在工作，我家境小康，我父母仍認為他們有工作能力不需要拿我們的錢，只要我們過得好就好。您是否想過，若我也將自己大部分的錢都拿回家供養自己的父母，那將來我們真的結婚了，這個家的開銷誰要付呢？我從來都沒有說過不給孝親費，重點是能力所及。至於虎毒蝕孫，事實就是這樣啊，若不是因為尊重長輩，我非常想當面問問他父母，為什麼要這麼壓榨自己的孩子。您說過您的弟弟跟弟媳都沒買車，我沒那麼能力買什麼車，我一年收入60萬以上，還不加股票等利息，我父親在國立大學任教，我根本不愁吃穿，為何我不能買車？難道您的弟媳薪水比我高她不想買車，我就不能想買車嗎？對我而言，結婚要有房子車子，至於您說房子、車子、孩子，這都不是一年12萬可以解決的，所以拿去供養父母。說真的，若保持這樣的想法，那請不要糟蹋別人家的女兒，為何我的錢要為我們未來的家庭貢獻，你的錢卻只供養自己父母，那我的父母呢？

不要跟只推蘇美文的人認真 真的

原原po請問妳到底想要怎樣？我說不能買車是妳回我之前，妳後來回了，我不是說妳公婆要妳付款買車在妳老公名下妳可拒絕嗎？

我沒有想要怎樣啊，你不是覺得我沒回是認同你想法嗎？我只是想表達我從來沒有認同你想法啊

妳沒有想要怎樣?如果妳一直都是這樣口是心非跟妳男友溝通也無怪乎他怎樣也不想娶妳妳光會在這裡盧我他就會娶妳了嗎如果我弟弟和弟媳結婚生子沒有買車的例子不能改變妳那非要買車才能結婚的門檻，妳有本事就自己去買啊，我什麼時候【不准妳買車】了，像妳這種拿墮了胎的小孩當籌碼威脅男友要花錢給妳買車買房，不去拒絕公婆不要把車登記在妳名下再來以此逼迫男友出頭期款的種種作法就是一直在耍手段製造男友家庭不和，什麼事都有妳自己的意見和決定卻全都要怪罪在別人頭上，墮胎說是想給健全家庭，現在再來說男友沒給一個機會、能拒絕公婆不要把車子登記在男友名下不講，再拿這叫男友少出孝親費改出頭期款，真是步步精算每個人的任何一句話都被妳拿來作裝可憐和權力鬥爭的工具算來算去要怎樣就非要達到目的不可，完全不能溝通調整，

我裝無辜？說真的，我當初只是想聽聽大家想法，大家的意見我也很真心的參考了，但你真的很惱羞，別人不認同你意見就說我步步算計，我也不想與你多說

買得起車就自己去買，買不起車學歷再高拿出來講也掩飾不了算計男友的孝親費當買車錢的真相。

小孩都拿了再來製造問題？他擺明了不要這個小孩，我不拿就是獨自扶養，這樣是健全家庭？而且你搞清楚，我根本沒得到任何錢，哪來討房討車？我覺得你這麼偏激的人真的不要隨便在這個版出一些自以為是的意見

今天看你惱羞的反應，非要算計別人錢買車不可又誣賴我不准妳買車的種種說法，妳不想多說那正好，像妳心機這麼重又會顛倒是非的女人我可惹不起也不想結什麼緣。我也很後悔跟你說什麼可以拒絕公婆把車子登記在你男友名下之類多此一舉的對話，因為看來你不拒絕的理由就是拿來要求男友付頭期款的說法你不用白不用，就算一開始沒有看懂你再玩什麼把戲，至少現在也該認清你就是【想怎樣非達成不可】除了你要的目的以外其他人說的也是多餘的。

而且你有沒有搞錯，結婚的話買車不應該一人出一半？在你的想法給女生出這男的吃軟飯，給男生出這女的貪財，一人出一半是算計別人錢，那到底有房有車的人都是哪來的？你的標準真的很令人傻眼

真是浪費我的時間跟你說什麼保重身體慎選對象之類，想來真可笑。身體你自己的你要不要墮胎也有你的論斷和理由，你做每件事都有你的想法和理由和洋洋灑灑的說法，還需要替你擔什麼心。你不是說不想多說？正如我所料還是繼續說下去。

再來，若真的像你講的如此簡單，直接拒絕就好，這世上會有這麼多的婆媳問題？我拒絕了，勢必更不合，所以一人出一半共同擁有，這樣也不行？我是真的很疑惑你的標準是什麼

用一堆大道理和手段藉口理由就是要逼男友棄他家人保你，原來不是懷孕中的小孩才能拿來用，已墮胎也要拿來說。你也不用說什麼真的疑惑，憑你說你沒有想要怎樣又硬拗我不准你買車，就已說明你是一個表裡不一口是心非的人。你想買車就買你的車，我只說過不要算計別人的錢和你公婆的要求妳可以拒絕。只是這不合妳心意就要被妳拿來誣賴，又去扯什麼妳學歷收入多高為何不准買車。

我不回你你就堂而皇之說什麼我都沒說話了別人說什麼，覺得我認同你，我不認同你你就惱羞，而且攻擊別人留不住的孩子很有力是嗎？真的是很了不起

既然說了我說你步步算計你也不想多說，你就別再多說下去，省得更顯出你的說歸說做歸做。言盡於此。我不像妳一樣表裡不一，從我看見妳說不想多說開始，我也覺得我一開始以為妳只是缺乏結婚經驗才想把買車買房結婚生子四件事一起辦真是把妳想得太單純天真無知被害妳今天寫那一串，再傻的也應該看穿妳是哪種心思的人

你是不是都忘記你自己說過什麼，你說你弟媳薪水多高也沒買車，我憑什麼要買車？我覺得這話就非常值得拿出來說，有規定年薪百萬的沒買車其它人都不能買？再者，你說什麼保重身體之類的不也是為自己有個台階下，各種誣陷我跟別人的就是你欸

整串對話裡心機最重的妳這種人我惹不起，言盡於此

每個人想過怎樣的生活都是自由，我願意努力賺錢買車買房，我的另一半也想有車有房，我只是希望可以一起努力，不是他一直要照顧自己無能的父母，然後覺得這一切不關他的事且我的父母不是父母，就這樣而已

原原po明明就是個笨蛋還被說是心機最重的，某人不被贊同就腦羞真的好棒棒！

人家國立大學教授的女兒你好意思說她是笨蛋我還不好意思聽原原po說她是真的疑惑我的標準是什麼，真抱歉需要這麼虛偽嗎？我的標準怎麼可能比妳的目的重要，如果都這麼裝模作樣男人怎麼聽懂妳在講些什麼目的為何既然想怎樣就要怎樣，是笨在哪？就執拗到底啊笨在哪一定要這個男人可以說是愛，一定要有車有房那跟愛啥關係一定要有車有房就一定要又跟笨有啥關係?笨蛋才不會要那麼多咧!笨蛋才不會叫別人替自己出咧!!你是不是太抬舉所謂的笨蛋了，如果笨蛋都知道要叫別人幫自己出，那都自己出的算啥既然自己想怎樣就要怎樣來這裡找網友能怎樣？借錢嗎一定要買車才能結婚的邏輯我真的是沒聽過，是我笨蛋又孤陋寡聞，才會在這種小事上開了眼界。很想嫁這個男人但我一定要買車買房才嫁，而且不准別人跟自己看法不同，這也是有夠特別，結婚的門檻全都是畫地自限。說到底自己高興就好。懶得再多講。自己設門檻也是自己甘願沒什麼好同情的。我弟和弟媳租小套房又沒車就結婚了，因為門檻低，所以我弟準備好結婚的錢就娶了。如果要我弟準備好房子車子的錢才准結婚，那到現在都還沒買房買車呢要說原原po一定要有房有車才嫁叫笨蛋，那我弟媳就更笨了當我弟只有一台二手摩托車、租小套房的時候，她就肯嫁了也沒有要我弟買房子或要求他存什麼錢，只是要他戒煙少喝飲料。每天煮兩到三餐給他帶便當。我弟媳當年設的娶她的門檻沒有原原po那麼高，要不然即使是我弟想娶原原po這種結婚門檻的人也娶不到。如果我弟媳跟原原po要求一樣，我今天不會拿她出來當例子也不會覺得有什麼好稱讚的。沒結婚就在吵減少孝親費買房買車之類，是能讓婆家印象多好。要是今天我弟敢對我弟媳怎樣，我怎麼說也會叫他多珍惜老婆。因為人家在他什麼情況下就肯笨笨地嫁了。我弟自然也很清楚她好在哪裡。弟媳也不是家裡家財萬貫衣食不缺，反而是家道中落的人家，所以她也不是覺得錢不重要或多有背景的那種人,但是如果說都要有車有房才叫有愛有安全感才能結婚，那抱歉至少他們也一家和和樂樂在小套房裡生育子女過了好幾年了。弟弟就是不想跟家裡伸手要錢的傳統觀念男人，弟媳也給他時間不迫他一定要跟家裡伸手。一步步來先嫁再說。我為什麼要拿他們當例子，因為他們從來沒有引發我們家的紛爭或不合也沒有要我爸媽或弟媳家替他們出什麼錢。沒什麼傷及我弟自尊的要求，也沒有給太大的壓力是我弟辦不到的。自己拿欲望製造出門檻和困擾，再拿那些門檻變成別人的困擾就搞得很悲情苦命似的，還不都是自己一定要這樣那樣使然嗎如果說個人想要的人生是有權利去作選擇的，別人也有別人的選擇權利吧，拿自己的選擇框住對方的選擇拿來吵架，再怪對方對自己不夠好、不夠負責任，重點真的在那裡嗎？如果有本事用自己的選擇過好日子，你就有資格一意孤行。很抱歉我拿原原po跟我弟媳這個我認為全天下最完美的女性典範作比較，我由衷地認為我弟娶得到她真的是燒了好香，但是一個女人要做到能得到像我這種想什麼就說什麼的人這種程度的認同總是有她的理由，不會是憑耍手段或吵要錢達成的。

不要這麼難看好嗎?

樓上根本是蘇黑。google得到。對人不對事噓,難看的是你。一句難看就推翻別人寫這麼久的內容，真的很難看。

一邊批鬥我說我以自己當世界標準，一邊喊著自己的弟媳是天下最完美的女人，你的標準搞得我好亂啊要不要那麼難看，你的文字每次都在打臉自己說的話，縫縫補補越補越大洞耶！

麻煩難看的M你更正一下，我是對事也針對他，謝謝

我舉「弟弟和弟媳沒買車也結婚生子」的案例是在說明「結婚生子沒有非要買車才能達成」，我『有叫原原po不准買車』??我認為我弟媳是世界最好的女人，難道就有像某人那樣說若原原po不比照我弟媳就是什麼「病態社會傳統」啊，你如果是真的看不出自己做法跟別人的差別那就是我高估你的智商才誤會你是不知羞恥在硬拗了我一直誤以為是不知自重的硬拗，原來是腦殘，真抱歉，比較不出自己行為和他人差別的腦殘也有自我感覺良好的權利，我無權侵犯或歧視。但至少要有自覺，該去啟智班就不要來盧別人逐條教你。盧成這樣還嘻皮笑臉就真可悲了。有放照片還言行讓人分不清是真腦殘還是真硬拗實在是丟臉，還好意思說別人難看呢。大概以為自己長得很帥。不要以為可以仗著裝傻或真腦殘的弱勢特權死纏爛打硬盧強迫別人免費給你上家教逐條補充你的不足。你要去認為你擁有全天下最好的爸媽那也是你個人的事阿，但你需要去評論別人的男友家裡是怎樣「病態社會傳統」嗎？你是認識那家的誰？人家男友有來發問求教你的意見嗎？光聽片面之詞專文說人家家病態，當然正中要跟人家男友父母搶錢的原原po的下懷。反過來說看似來求教的原po雖然來發問，實際上根本沒有想要聽不同意見的心理準備，是我缺乏敏感度搞錯方向，光是「給太多孝親費」的標題已擺明了她的論點，她後續回應的說法更證明「她不論講得再弱勢實質上她想怎樣就要怎樣做」，所以我也發覺提供她不同角度的意見除了使她不滿根本毫無意義。既然只是答題方向不同，至此你如還要耍嘴皮下去一下說什麼戰力一下說什麼打趴，究竟在洋洋得意什麼，又勝了什麼？讓你最沒台階的不會是我對你的評論(別人可以不認同)，而是你個人幼稚無知言不及義的言行(完全出自於你自己)。現在好聲好氣跟你說清楚，你如果還要言不及義繼續閒扯，那只是突顯人品、智力、內涵、思維、反省能力及思辯能力等等水平都低而已。幾次勸你，若你就是忠言逆耳之徒，我就當對牛彈琴高估了你。本來我都不想講原原po了誤以為她有幾分苦衷。但是我拿我弟媳去比原原po也是看得起她，難道我拿下賤的妓女去比原原po她會比較高興嗎？雖然說人比人氣死人，但假如你有兩位女生可以選擇交往結婚，你會娶一個你沒車沒房就肯嫁你的，還是要你減少孝親費去幫她買車買房的女生？再講到懷孕，我弟媳認為要結婚多久之後再懷孕生子，所以很保護好自己的身體，沒有出過人命來要錢這種鳥事。而且她不但不管我弟的錢，

可是懷孕又不單單是女方的問題...

【究竟有哪一件妳怪別人的事不是妳自找的，惹事還委屈咧】懷孕不是她的問題，但是她自己說了要墮胎是想給小孩健全家庭才墮的，墮完又怪男友。基本上沒準備好而懷孕不是單方面能辦到的事，除非男友強姦她，否則她本身都有責任【想嫁還一定要有房有車才肯嫁，卻怪男友不給妳小孩機會】【那妳為何不準備好才懷孕？或者為何不懷孕就嫁非要有房有車才嫁？？？】【每個外在條件都要配合妳才肯嫁才肯生，那就不要怪別人無法全部滿足啊，全都妳的毛】

呃，搞不好懷孕也是在女方計畫之外的啊，是措施不足還怎樣我們也不知道，一直針對這點不太好

直接回一篇喇，躲在這裡一直幫推沒有比較會

但真的有懷孕過嗎？既然小孩已經沒了，事後以此為由要車要房真的有比較理直氣壯嗎？就算懷孕是偶然，一定要有車有房才肯嫁的門檻卻是個人選擇。Darius我想怎麼回就怎麼回，你管不著，我也不用向你證明我會不會。你評論的標準我反正看不在眼裡也不在乎。我寫了這麼多你只在乎我是在哪裡寫，證明你重點不在內容只在於我怎麼回。所以我何必特地因你一句找碴的噓文回文？你是不是把自己看得太偉大了以為你命令別人就得聽呢。

激動個屁，還不就怕被噓

請問你真的有懂在說什麼嗎？我覺得你根本只是想來攻擊我，第一我在這之前根本沒管過男友要給多少孝親費，那是他的錢，是我懷孕之後問他，他說他養不起要我拿掉，我說我有錢我爸媽也能幫忙照顧，他說不要，要我拿掉，如果我留下孩子，就是單親媽媽，我覺得這樣小孩根本沒有健全家庭。我也說過我覺得結婚不用辦結婚典禮，直接登記就好，房子車子我能買，男方家長覺得不行，要有結婚儀式要宴客。我也能什麼都不要就嫁，因為我能自己買房子車子，但男方父母覺得結婚房子車子要共同擁有，因此我才希望他出錢！所以我們談好要一起存錢，說每個月都要存錢到共同帳戶，存錢不就是開源節流，我說我們可以努力換更好的工作，男友說他現在工作很穩定他不想換，我說那我去台北，有親戚的房子住也有更多機會，男友又覺得這樣離他更遠，因此不爽，我說那我們節省一點花費就好，所以我也不花他的錢我們也不太出去玩。男友不放錢到共同帳戶就算了，他已經是到每個月月底都沒錢要跟我借錢的狀態，我才跟他說那你是不是少給一點孝親費，不然每個月的孝親費你給，剩下多餘的開支可不可以跟你父母說真的沒辦法支付，他也不要，然後每個月月底我都要借他錢，我對借他錢沒有意見，但我覺得這樣下去下去不是辦法每個人有每個人的家庭，我的父母原本就對我男友的背景跟學歷不太認同，因此我也花了很大的努力說服他們，我也不希望他被我父母看不起，因此我才說我們一起存錢我會努力多存一點，他只要有在存就好。拿孩子來要求東要求西這件事根本是欲加之罪，從發現懷孕、產檢到藥流，從頭到尾都是我自己一個人面對，所有的費用也是我自己支付，我也不曾跟親朋好友說讓別人來指責他，我只問他我們結婚一起扶養這孩子好嗎？

自稱「不想跟我多說」的又來說個沒完了有生有養兒子二三十年的父母拿孝親費叫「吸血」，拿沒生養過的胎兒來要車要房叫什麼呢？

天下無不是的父母 虎毒不食子 呵呵

她就沒拿那個已經不在的孩子去要車要房啊？為什麼要一直用孩子攻擊她呢？忍痛拿掉難道她不難過嗎？

既然她沒拿那個胎兒要車要房那為什麼要放在孝親費事件來講讓別人替她說男友父母虎毒食孫呢？難道是私家偵探去查她墮胎嗎？為什麼拿掉小孩是為了健全家庭還要怪別人不買車買房讓她嫁呢？為什麼墮胎是自己的決定要一直怪别人？沒車沒房不能嫁所以沒有完整家庭所以拿小孩都是她決定的事，為什麼這些因為所以都是她設定的要拿來怪罪別人？？我沒有拿懷孕攻擊她，是她拿自己墮胎的決定跟錢扯在一起怪罪別人darius比我還激動咧，不屑聽你的話專程回你就連屁字都出來了原原po妳如果只是就事論事地溝通事情也就罷了，但是妳很狡猾地會誣賴我一些我從來沒有說過的話，包括妳父親的職業是原罪，或妳拿掉小孩是原罪之類，全都是我從來沒說過的話我說的原句沒有一句是妳表達的意思，這就是妳心機重的點

嘻嘻，大齡兼之宗教迷信真的很辛苦，靜心點可能快活點 :)

妳就是拉東扯西地把我從來沒說過的話說成我說過的話，國立大學教授有什麼好原罪的，罪你個頭不要拿我沒說過的話來自哀自憐塑造被害立場，是妳自己囂張地說【我爸是國立大學教授我為什麼不能買車】，我問妳國立大學教授的爸爸跟

GG

買不買車有什麼關係，現在就變成我說妳爸的職業是原罪，我看妳是有被害妄想症。我說【拿掉小孩妳也有責任，不應該拿墮胎的決定責怪別人】妳就說拿掉小孩是原罪。妳說的好幾項原罪都是妳自己想來誣蔑我的內容，難道只因為我沒有跟妳一樣驕傲替妳爸的職業鼓掌歡呼就要說成那是原罪，我從來不知道爸爸的職業跟女兒叫男友少買孝親費來買有什麼關連，是妳自己硬要扯在一起又

一起吃晚餐

要說什麼原罪。這串推文裡最多只有人為噓而噓，還沒看到

太陽出來了

有人拿自己腦補的內容腦補得義正言辭宗教思想，還原罪咧,誣賴別人不用認證，還可以拿自己誣賴別人的情節裝被害從頭到尾的原罪全都是妳自己說的內容還好意思控訴我這不是

滷肉飯

心機重是什麼。拿掉小孩很心痛那妳拿以前要仔細思考不要拿

貢丸湯來換

不同，還是喝豬血湯好了

不同的完整內容。至於妳說我是只想攻擊妳？如果妳有反省能力(我現在一路看來是完全沒有才會只有怪別人的份),就去看

有沒有賣蚵仔煎

看當我勸妳【自我保護、照顧好身體、守好錢、拒絕婆家不合妳？？？如果妳連這些話都視為攻擊，那真是好壞不分人話聽

見下雨的聲音

不懂半句了，當我這樣給妳意見時，妳給我的回應是【我沒有

賣貢丸湯唷

想怎樣啊，只想讓妳知道我從來沒認同過妳】既然如此，妳怎麼好意思怪我不懂妳？？妳的回應擺明也只想找碴沒想讓我

懂啊。當我一番好意自以為了解妳的苦衷時，妳給我的回應是

就說沒賣貢丸湯了

如此，還一方面招呼大家[記得和氣喔]一方面說[妳不是以為

我有賣貢丸湯吧?

我是認同妳，我只是想讓妳知道我沒認同過妳]我怎能不發現

妳其實是只有賣豬血湯的?

妳的表裡不一，一方面當和事佬一方面誣賴我一些有的沒的

而我只是想喝貢丸湯而已

當所有的對話都攤在一篇文章底下妳還能拿我沒說過的誣賴我哪裡還能相信妳說的其他的對話的可信度。妳昨天回話的態度和內容自己說了也【只想表明不認同】，再來怪我不懂妳，

結果妳也是不賣我貢丸湯

妳的回話內容屌兒郎當【沒想怎樣啊，只想讓妳感覺不認同】

【既然明擺著不想負起自己決定的責任只想怪罪別人虧待妳，還有什麼好說的，枉費我原本聽到妳墮胎馬上就認錯，昨天看妳寫那一大篇，天啊別人對妳好都沒感覺的，只有不認同時活該要被妳數落控訴指責。還只想攻擊妳，妳才只想誣賴人呢

所以說快給我貢丸湯

要妳保護照顧好自己的權利和身體也要不認同，那不是除非

妳給我貢丸湯，不然沒完

百分之百贊成妳的決定不然就要被妳敵視?不要再裝可憐了

快去買貢丸比較實在

經過妳今天戲劇化又無厘頭地控訴妳父親的職業是原罪，只是更突顯了妳的為人和耍心機。把我沒說過的話全拿來怪我，還有人以為妳是笨蛋呢。這麼厲害是笨在哪裡啊

我早就說想喝貢丸湯了

魚丸不好嗎？是說D大你為什麼可以接話接這麼準XDDD

abeni妳每次講起妳跟男友的過程都讓人覺得心酸值得同情問題是妳經常拿我沒說過的話來誣賴我，讓我覺得妳說的話可信度實在令人懷疑，尤其是妳說妳爸是國大教授為何不能買

就像個只有賣豬血湯的小吃攤女主人

車，我覺得兩者無關之後妳又要反咬我說我把妳爸職業當原罪讓我發現妳根本不是一個如妳說的任人欺負而且還是會誣賴陷人入罪的人。就連妳昨天自己那種口氣態度今天也好意思怪

人家只點貢丸湯

我只想攻擊妳，更突顯妳只會責怪別人對妳不夠好，完全沒有辦法理解什麼因導致什麼果，所以，妳男友會如妳所述，恐怕不是妳片面之詞可以概括，那就算是全都真實也是妳個人角度

只鍾情於貢丸的緣故

不用理他啦 扯一堆就是從來沒批過男友跟父母的行為就知道了啦

噗哧 後面蠻好笑的

就算男友一無是處 也是原原po自己非嫁不可 真有這麼差嗎?養到某些小孩像養到皇帝 養到某些小孩像養到討債鬼養到某些小孩的父母 拿孝親費 像在當乞丐還吸血咧,這麼會論斤論兩,怎麼之前花用父母的都沒在算男友有嫌父母花自己太多錢嗎?父母是他的還是你的???就是交了一個女友才會被人把自己和父母都罵得狗血淋頭[我是國立大學教授的女兒，為什麼不能買車再結婚?][國立大學教授的女兒跟買不買車啥關係?]=[原來我爸爸的職業在你眼中是原罪!!!(悲劇口吻控訴自哀自憐)][不要拿墮胎當作買房買車才結婚的理由]=[我懷孕拿掉對你來說是原罪!!!(超級悲劇自哀自憐)]原原po[我沒有想怎樣啊,只是想讓妳知道我從沒認同過妳]我[妳要保護好自己的身體、坐好月子、照顧好錢、拒絕婆家無理的要求、也許我對妳太嚴苛有所誤解]原原po[大家要好好和氣相處喔]、[我沒想怎樣，妳不是以為我沒回應是認同妳嗎?我只想讓妳知道我沒認同過妳]我[原來這麼表裡不一又虛偽，我真是錯看妳了]原原po[每個人都有自己想過生活的自由妳講一堆自以為是的話 真是好了不起 真的令人傻眼]我OS:妳莫名拿爸爸的職業說嘴，最後又說原罪才令人噁心咧妳爸當國立大學教授是有什麼好令妳心虛的，說什麼原罪我從頭到尾是有貶低國立大學教授任何一句嗎??沒有大鼓掌當狂讚士就要被栽贓啊