※ 引述《Ko1022 (摳1022)》之銘言：
: 晚上好～
: 我前幾天跟異性友人出遊
: 是本身交情就非常不錯的友人
交情非常不錯是妳的想法
也許他的想法不僅是交情不錯而是有機會
: 一開始相談甚歡
: 因為兩人的專長跟興趣都是文學
: 聊了訓詁學、聲韻學、曹劌論戰
: 還看了電影《佈局》
很多人都會覺得興趣相投又給機會單獨相處是一個友善的表現
但是友善的表現跟對妳告白過又友善這湊起來就亂了
: 然後進電梯的時候
: 電梯空無一人
: 只有我跟友人
: 我低頭滑手機
: 友人突然捏了我的臉頰
: 我下意識反應就是抬頭
: 友人就在我毫無防備的狀態直接親過來
這就要怪很多什麼追男追女追懶叫專家
擺明就是當他把告白遭拒、卻不避諱單獨相處、興趣又合適湊起來腦補下的舉動
好聽叫做試探
不好聽就是北七
: 我嚇得差點飆淚
: 把他推開
: 說：「你幹嘛啦，我不要。」
: 隨後我感到非常錯愕
: 有種世界崩塌的感覺
: 因為友人一直都是我在文學上的好夥伴
: 也是給我溫暖的重要朋友
: 友人事後有致歉
: 但我實在對於被強吻這件事情有疙瘩
: 不曉得怎麼處理比較妥當
: 還請各位指點，謝謝。
: （友人近一週以來都有跟我告白，但我每次都有回絕，我以為他應該明白我的意思。）
大叔身邊有幾個妹妹
一直都會找大叔討論這類事情
很多問題都在於想法上的差異
當你對這個人沒興趣的時候
所有的好感契合度都不會往感情面帶
但是那是妳的想法
當他對妳有好感的時候
所有的善意回應都會自以為的往感情面帶
那是他的想法
危險是對方的作為
跟你怎麼想無關
所以有人說如果沒興趣就不要單獨出去或是感情太好
是因為很多腦殘都會腦補
我們也不想把一些很多好朋友好伙伴斷掉聯繫呀
但是大叔勸妳如果對方已經跟你告白了
注意自己的安全
不要把自己放在兩人獨處的環境下
當然妳也可以主張我已經明確跟他說怎樣怎樣
可是事實上腦衝失去理智的人多的是
也許某些人可以理性的控制自己的情緒
但是我們怕的是那些無法控制的人
這社會很危險的
有些人腦袋都不知道裝什麼
總之
如果已經跟妳明確告白了
為了自己的安全跟不要給對方機會
還是有點距離比較好
大概是這樣

對 跟你告白過ㄉ男生 其實就是明著說我想幹你還有女生跟那種 表明我想幹你的男生出去今天只有被親 就很好ㄌ遇到我 我是直接侵

問題是今次她是在公共場所的電梯裡面 這樣還要她去算到風險真的強人所難 你怎麼知道交情已久的人會突然做這種事情S大不用用自己的價值觀想法硬要套給所有人 自己帶有色眼鏡就以為大家都這樣

性侵不多是熟人所為.. 交情久就是要讓他卸下心防阿

熟人要堤防 但是 你有想過他會在公共場所出手？ 我覺得她光是選擇公共場所就已經是有做到風險預防了 又不是約賓館

也是 只能說腦衝的人很難想像他會做什麼事出來

這種事後諸葛的風險控管和某些法官的應注意而為注意差別到底在哪 根本不是常人所能料及的

我個人是對明顯對我有意思的人但我無法回應的人很提防我是把這想法當成一種保護自己的方式告白後拒絕 這是一個情緒上的轉折點 她沒有錯可是這種人太好只會更危險而已 因為認知不同

推

我同意你說的 要有危機意識或風險控管 但是我覺得原po是已經有做到的以這種邏輯推演 今天就算她和對方在現實斷絕只在網路聯繫 對方去她家偷襲強吻她 一樣會有人算 自己愛聯絡自找的原po就算真的完全斷聯 還是被強吻 啊不就她沒算出老朋友人前人後衣冠禽獸？

馬的就是有一樓這種腦子只有精液的白痴敗壞台男名聲

霸道總裁的魅力在總裁而不是霸道啊…

霸道總裁XDDDD

我是覺得s說的跟我的方向不同，我只是希望原po能不要處在危險的環境而已，對自己有意思的男人、單獨相處這對我來說已經可以歸類在危險的環境了，對方的行為我們不能控制，我們能做的只有自己能控制的事情對了還有告白拒絕我並沒有很想討論那個腦殘人的作為，因為沒有意義

霸道總裁XD

我明白你的意思 我只是要提醒說 以這種思維要注意我們是站在事後諸葛的制高點 而你認為危險的我卻認為是常人所能接受的她今天是和“熟識”在“電影院”的電梯內“極短的時間”中被強吻的喔 我不認為這是可以預料到的

笑死 身體自主權尊重一下很困難嗎？父權就父權，解釋這麼多。

的確，每個人想的不同，但是不是事後諸葛也未必至少我碰過許多被糾纏的人跟我說情況我也是用一樣的態度與方式去說明，我們改變不了別人，只能保護自己to q,身體自主權尊重不難，但妳不能控制別人要不要尊重

但就是有人認為拒絕如同聖旨，只要拒絕過就可放心...是的，他的大頭是被拒絕了，但他的小頭沒有感覺被拒絕。

我不懂r大的邏輯 為什麼告白失敗的人=侵害他人的潛在犯罪者 我相信大部分的人告白失敗應該都沒做壞事喔

嘿，我哪句在說犯罪？我說的是生理上不存在理智這種東西

我們不怕大部分的人，我們只怕小部分的人當然我主觀處理方式可能會，被告白拒絕後，先有距離一段時間，確認對方真的可以正常的以朋友的態度後

有種東西叫不隨意肌你聽過吧？

再考慮是否回到之前相處的模式，這樣處理方式應該比較恰當？

大家都知道要去廁所解決生理問題，但要哪一天你就是憋不住，那你就挫了。對吧？誰知道那男的憋到哪種程度呢？

君子不立於危牆之下

什麼叫要提防= _=難道告白後就真的老死不相往來???原原po是在電梯裡好嗎= =怎麼不檢討下加害人，檢討被害人釋放機會，但事實上已經言語表明拒絕了，不要就是不要，就是禁止該行為，因違反我的自由意志，是看太多迷片還是怎樣，認為不要不要的就是口嫌體正直喔？不是每個人都像那男的一樣會腦補然後會侵害他人好嗎==被害人與加害人認知差異不能構成對方侵害事實的合理化，更何況原原po已經事先言語表明拒絕該告白了，怎麼不檢討下台灣教育創造一堆世界奇觀的低能兒????

我的想法是，避免跟告白拒絕的人獨處，如果這會被冠上

大頭被拒絕但小頭沒有感覺被拒絕，所以女森以後拒絕男森，記得要往小頭補一腳，順便對小頭喊:「感覺到了沒R？」如果小頭沒有回應，記得繼續踹，踹到小頭爛掉喔，這樣才能有效遏制男森性侵喔

噗然以後妳被性侵，人家會縮: 妳沒有好好保護自己

好喔以後只要有告白失敗的人乾脆都直接羈押好了不是要預先防範嗎

而且我整篇文章都在說男方錯，但是他要不要做錯的事情

所以一定要切記，小頭常常是沒有感覺的或是記憶很差，所以明明被拒絕了，但是卻沒有感覺被拒絕

是在公共場所與曾經告白過的朋友見面，而竟然在電梯有這種舉動還什麼風險控管，根本強人所難。以這樣邏輯，男女分手後，最好也不要見面，免得有一方獸性大發= =任何對你有好感的異性，也通通不要見面，以免遭遇致自己導致的危險。這到底是怎麼教育出來的= =

女森要懂得保護自己，所以要協助小頭記住被拒絕的感覺，越痛越好~

看來又被扭曲了，就這樣吧，不回應了

我覺得你說的很對啊，只是不夠積極這麼被動的防衛，是防不勝防，要是人家是STALKER到哪裡都能巧遇呢？要培養平時即戰備的態度！！女森穿的高跟鞋不應該埋沒在讓屁股顯翹！而是讓男森的小頭長記性！男森的小頭長了記性或是有了感覺才會懂得尊重女性，如此一來促進兩性關係和諧

在公共場合的電梯被強吻還要反思自己"應注意風險而未注意"，這麼應噎廢食那真的不要出門好了，反正只要不同性別共處就有被侵犯的可能*因

以法律上來說， 這根本不可能檢討被害人，因為我們不論是什麼樣的情況導致加害人完成這行為，做了這行為本身已經不對。退一步一萬言，你說要學會保護自己，因為我們不能控制他人，被害人行為的確是可能造成雙方認知上的差異，但事實上，現實生活你所做的所有行為都會導致有雙方認知上的差異。即便已經用文字表明說明仍會有被誤解的可能，而這風險本就不該轉嫁給被害人，因他已經盡到相當注意，且也符合社會一般通念，直接明示拒絕你的告白，不要，簡單一般日常生活用語且大眾能所知，我真的不知道要防範什麼= =更何況現實生活中凡事都有風險，舉例來說，你怕出門會出車禍，所以你就永遠不出門了= =風險管理還不如好好教育台灣人如何學會真正尊重對方與其身體= =

我只回應你舉的例子，這個情況我覺得比較像，綠燈的時候需不需要注意左右來車? 綠燈被闖紅燈的車子撞的時候我會跟你說，綠燈還是要看看左右來車，因為闖紅燈的人不少，其餘的說法就不回應了。我的心態是這樣。

樓上的說法讓我想到，去SF綠燈過馬路沒人在左顧右盼，就我習慣過馬路還要看車，去LA的朋友說也是同樣情況，是教育問題還是人性問題

碰到真三寶或酒駕不要說過紅綠燈看左看右了，走在人行道都可能被撞死，有這種風險，能避免嗎？真要拿風險作文章，真的只能待在家裡不要出門了。

建議不要跟"喜歡你，但你不喜歡"的對象約單看電影或獨處。那氣氛很容易誤會。切記切記。也千萬別覺得自己已婚或已有對象應該沒關係。不怪被害人，但是我們希望大家一起來了解防小人也要防君子。不希望有下一個被害者。

推 其實大家都只是為了原po好而已 爭什麼其實不太重要我媽也常跟我說 寧願自己多留心 到時候真的出什麼意外了說真的理論上自己是沒錯的這點毫無疑問 但毫無疑問吃虧的也是自己 所以還不如謹慎由自己本身做起 講到底還是一樣 大家都是為原po好 不過事已發生 只好小心提防 希望不要再有下次類似事件發生

如果當時多幾個人在電梯裡，強吻有可能發生嗎？如果只是網路遠端閒聊，那張嘴也碰不到原原Po。

推一下Gya，因為有些人腦殘的程度真的很難想像....

推

幫補

看過一個到A地堵人的，結果在A地旁邊一點點堵到硬說自己叫巧 遇...............

危險是對方的行為，安全起見不喜歡的異性一輩子都不要單獨如何？

通篇都在罵男生，還可以被扣檢討被害人的帽子…

噓個垃圾一樓...智障言論

腦殘腦補，和做出侵害他人身體界線的事，我認為完全不能相提並論... 這已經不是腦補的範圍了。另外，公共場合坐電梯剛好沒別人，我是不知道有什麼好預防的啦，不該坐電梯？我只能說有些時候，自認為“為別人好”的言論能造成的傷害比一般人想像得更大。

真要說的話，一對一相約看電影比較容易釋放讓人誤解的訊息，電梯不過是事發地點而已

但依舊跟強吻沒有任何關係。正常人就算腦補過頭，正常的想法也該是再安排一次認真的告白（或是寫情書？以他們的興趣來說也有可能），而不是強吻。簡單來說，在這件事上我不認為原原po有做錯任何事。

mother，看完一大堆留言覺得男生也要保護自己以後不要約心儀的女生出去不要告白甚麼都不要做不然都會被當作想強姦幹人家。

旁人再怎麼事後諸葛，事實上都只是在幫該位朋友的錯誤行為開脫，幫他找各種藉口，而不是幫助原原po，這些甚至會延續並強化這種「女生的拒絕不是真拒絕」的錯誤腦補。這點沒辦法理解的話，討論是不會有交集的。

強吻？那跟白痴的策略和眾多的言情小說偶像劇比較有關係(大笑)這種突然吻下去女主一陣錯愕後婉轉相就甚至熱烈回應的劇情已經是老梗中的老梗了XDDD

回k，你的說法出發點錯了喔，我的方向是，這女孩拒絕，這是很明確的，剩下的友善態度是對朋友的友善態度，這也是很明確的。"但是"這些行為，對於那個腦殘而言，並不一定是跟自己想的一樣，樓上c大說了很多，很多行為本來就沒有對錯，喜歡就是浪漫，不喜歡就是噁心，現實環境灌輸了許多莫名其妙又矛盾的觀念，而許多人信以為真，我還是再強調一次，那男的是腦殘，但 告白後拒絕的男人，的確有潛在的危險因子我的重點只有 不要跟告白遭拒絕的人太好 這不是什麼事後諸葛，而是身邊很多人經歷過的例子告白後拒絕，我跟來求助的朋友說的都會是，先有距離一段時間，看反應跟判斷這個人是否可以當朋友，再由自己的感受去選擇要不要接受這個朋友並回到之前的狀態這應該是比較好的處理方式

我的出發點和你是一樣的耶，就當作想法不同吧，我還是傾向大部分男人都是正常人，而不是大部分男人都是腦殘並且要當危機物處理。對我來說這是很基本的尊重。我的生活環境裡沒有你或樓樓上所說那麼嚴重的性別差異，男性也許會誤解女性想法，但誤解和不尊重完全不同層次，那種侵害人體界線的事是另一個星球的事，不是什麼看看言情小說或偶像劇就會被洗腦的，就像很多男人也看A片，但除了腦殘也不會覺得女生被強暴很爽一樣，會造成更強烈誤解的通常不是那種明知虛假的作品，而是如原文下面很多說「是你在釋放訊息給他」的這種言論。久而久之這只會製造更多腦殘男而已。我認為「男女思考方式不同」並不能當成「會侵害他人身體界線也是沒辦法」的藉口，兩件事的層級差很多，有點混為一談了。對我來說該友人就是做錯事沒錯，但要說原原po「當初應該怎樣做」，就是事後諸葛了，畢竟她就是不認為該友人會是腦殘，而這是正常的想法，就像我對我身邊大部分男性友人也有理性判斷，我也不會用生理性別當作是否腦殘的唯一指標一樣。

你這樣說我就明白出發點不同了，我是人性本惡我們想表示的應該是相同的東西連我自己的女性朋友來我家借住我都會說，以後沒有必要盡量不要這樣，因為沒有人能保證甚至我會怎樣，我對自己跟其他人是用同樣的標準去訴說我自己的理念，我對於人性本善這種想法大概是，我借你錢我就會當成要不回來，而不是我信任你而借你錢你後面回的那段似乎把男女的想法湊成一塊了某些偏激的言論不談，大部分要訴說的不是要把男性作為正當化，而是訴說一個理念"這樣的行為有可能讓對方誤會"，這跟正當化是兩回事喔而說這些也不是要"原PO原本怎麼做"就不會導致這些情況發生，而是以自身的經驗去跟原PO說，我周遭的人有人因為這樣的作法導致自己受傷害，所有的提醒是為了避免那些可以靠自己的反應去避免的事情，而不是無法控制的事情吧？所以我看到某些把事情放大成無限大扯到世界和平的說法我個人是有些不以為然原PO事件是在電梯發生，但是看電影也是單獨出去，一種行為兩種表述，不就是這次事情發生的原因嗎？男女兩方認知不同，所以男方做了錯事女方受了傷害而我所有的東西都沒有強調女性男性喔 男女都是一樣的男生來跟我說我也會直接說，你拒絕對方了就別跟她單獨出去，不然她可能會以為你有興趣之類的只是現實生活中如果朋友回我阿就只是朋友呀，那我就會笑笑選擇說好喔，希望你碰到的是正常人

從你最後一段回應看起來，你在強調的還是「被誤會有意思」，但這不是我討論的耶？@@人和人之間本來就可能存在誤解，這沒有問題，但今天的事件問題不是在誤解而已，而是實際行動上去侵害他人的身體界線。我是否不夠強調這點？如果還要討論單純誤解與否，那麼就不會有交集了。任何人都可能誤判他人對自己有意思，但一般正常人是不會以這種誤解（特別是在明確被拒絕後）去做出某些侵害他人的舉動的，因此我認為這是不可預期的，大概就跟好好走人行道莫名被酒駕撞一樣。你自己有一套標準，這沒有問題，就是觀點不同而已。對你來說你會有很多切割因此很多事情都是可以避免的，但對我來說不是這樣的，因為真要做到你認為完美的地步，就是犧牲很多人事物，而且永遠不夠，就像我不認為你回完全跟所有女性友人切割一樣。就當作觀點不同吧，如果真的要做到連熟識友人都人人為敵的地步，對我的生活來說是無法接受的。我個人沒有甚麼人性善惡論，因為我認為人是中性的，問題永遠在某個個人，而不是「人都怎樣」。（男女性別的部分不是在回你喔，是在回你說前面說很多的c大）

我們的討論不是就建立在侵害別人身體是錯誤的上面嗎？男方錯的離譜這不就是我一直強調的，但是對方怎麼做我們無法預料，只能把可能性降到最低，我不太瞭解我跟你說的有什麼衝突在。侵害身體行為跟誤解是兩件事情，誤解後反應有很多種有好有壞，這個人選擇用壞的反應那就沒啥好說的不是？如果一個女生拒絕我之後還答應我的邀約，或是願意跟我一對一出去看電影或是從事些共同興趣的活動，那我解讀成，也許對我有好感但是不到當戀人的態度，這樣你覺得這想法是正常還是不正常？我個人是覺得這樣想還蠻正常的，但是不正常的是侵害身體的行為，他用錯誤的方式去求證這個心態我說不要一對一，抑或有獨處的情況下，的確原PO在公眾場合下這是無法預期的，但是單獨出去這事件的發生不就

推大叔對加害者的錯誤行爲我認爲沒啥好討論 錯就是錯，但今天知道有這種情況，基於風險趨避，我會先遠離此人，這社會不理性的人太多，而你無法百分百確定你眼前的人是不是那個？！

先說，我從頭到尾沒有說過或想過一次仇女或掛任何帽子喔@@我們討論的點的確不在一起，可能要先釐清一下。加害者有錯當然沒問題啊，但我在說的不是錯誤，是這個行為的不可預期性。對我而言做任何事情都是付出成本和得到效益中間差距的問題。這種侵害他人身體界線的人是少的，加上考慮到友人認識且交換過價值觀，我的確不認為我身邊熟知的朋友會做出這種事，因此我可以同感原原po，這樣而已。我可以理解本認為明確拒絕後可以繼續當朋友的想法，所以我並不認為她原本的做法「有問題」，即使對方可能腦補腦殘，一般人也不會預期有那種行為，所以我才說忽略這件事、去說她的行為有什麼問題，這在這次事件是不同層級的討論的原因，因為原本的行為所可預期的結果，即使考慮腦補，頂多頂多就是繼續追求而已。這個成本比一個認識許久在冷門領域又談得來的朋友，真的不算什麼。老實說，我相信我熟知已久的朋友，和男女無關。當然並不是討論受害者就是贊同加害者，而是你的討論相對合理的情景是在「假設原原po出來抱怨對方的持續追求」，那隨口說「你在造成誤解啊」當然很合情境；但現在並不是這種輕描淡寫的事，卻還要為這個結果去找受害者的問題、說她沒有預期到一個“一般人都不會預期到”的結果、說她沒有因為預測到一個機率小到一般人都不會想到的事件而先完全切割好友有問題，我想我不認同的部分應該是這裡吧。

我知道我們的想法上差異在哪了，你的一般人不是我的一般人，我身邊非常多這種只要拒絕對方就當無敵的人，然後很常對方越來越超過才來問我怎麼會這樣？我就直說，不懂的避嫌呀？一個喜歡自己的人要他用普通朋友態度來面對自己，我只能說被害者的友善是個折磨，話說可不可以預期？ 當然可以預期，只是不是預期強吻這件事情，而是預期對方會有動作或是想繼續努力的想法作法，我只能說這東西就像是分手後能不能繼續當朋友？不行的一定比行的多，拉長時間的一定比馬上轉變的多，當我被拒絕之後要馬上轉變成朋友心態面對只有被告白的一方可以做的到一方有情一方無意的狀態下，如果男方正常沒有意思，都會主動離開的，這才是君子，還持續維持關係一定是想繼續追求，不要把人想的很簡單，說斷就斷只有沒有感情的那方才能做到，不然你可以試著問你身邊的男女性朋友，如果告白被拒絕後對方仍然願意一對一出去，甚至根本跟之前的相處沒有什麼改變，那被拒絕那方想法是什麼，也許你身邊沒有，但是我身邊很多，無論被拒或被告白的都曾經來找我問過相關問題，這是我們經驗上的差別，所以我們都沒錯，我也希望你別遇到。我知道我們想法為什麼無法有交集了，因為妳身邊沒有，我身邊很多，再來就是你把預期下的繼續追求跟侵犯身體分成兩件事情來看，但是我是把預期下的事情當成一件事看，我說至少分開一段時間，或是不要一對一單獨出去，是建在在預期上的，你所說的是預期下的，我們的不同在這，不知道你能夠明白我想表達的嗎？若我說的沒錯，那在預期下，妳說的都對，沒什麼好反駁的，但是我看的是先前一個等級的，也許就是前說的，我常在這種環境打滾，而你不是，所以著眼點不同我也沒有什麼要戰啦，這樣文字對話很不錯所以我會用嚴肅的態度來看待這個行為，至於為什麼每個人環境遇到事情的多寡不同，沒碰到多想叫做杞人憂天，碰到了叫做先知，這無從解釋了有一句沒出去，我有一個自我的理論我把告白與分手當成一樣重要的事情在看待我常被說幹嘛那麼杞人憂天，但是只少身邊願意跟我談話的朋友碰到問題之後都不會無法應對，你們的無法預期也許對某些人是早就提過只是你們當時嗤之以鼻看下rockandcoke的回文吧，有一句話說的非常好「男性總是高估女性對他們的興趣；而女人則是低估男人對他的興趣」我想應該差不多了，你不認同的點我跟你說說有得必有失，她的確無法預期這樣的行為發生，但是那是她沒有經歷過，而她從頭到尾並沒有失去什麼，除了拒絕外，維持著與對方相同的相處態度也沒有錯，但是我要說的是，預期這種東西靠的是經驗，沒有經驗你可以說一般人都想不到，但是對我而言，一般人都該想到，所以我才不著重在這點，而是探討態度相處上，我沒有要原PO預期什麼，不管繼續追求還是可能被強吻，不是我是認為，當對方告白拒絕之後，試著遠離對方是給對方最大的恩賜，因為本身的任何行為都會帶動對方的情緒，無論是生活說話相處電話照片活動，喜歡的一方都無法控制，喜歡上一個人不就是如此？那若心理真的"完全"沒有意思，我個人是建議，跟這個朋友先"暫時"變淡，遠離些不管是對自己或對對方都好，這是個相對下的好方法，也是尊重一個曾經的好朋友，越近才會越難過你說完全切割的部分，我提到的都只有暫時分開喔大概是這樣

嗯，我認為你提的點很明確，的確有可能是生活圈不同造成認知上的差異，那也就只能各自理解彼此的想法了。感謝你的認真回覆，辛苦了 :)

很開心的一段對話，謝謝你