為什麼永遠都不夠，
回想起來我還真不知道我漏做了什麼
是不是無限的讓人予取予求就是一種瘋狂？
曾經的我一直很後悔
我後悔我沒有做的更好，我後悔我沒有再對你好一點，
是不是該早點買一台車，不要一直在工作上目標上忽略了妳
我不應該把妳趕出家門，我不應該在臉書上大罵特罵。
妳還是一直在說謊，我好想摀起耳朵，不要再聽妳訴說他對妳的不好
「他好扯喔，他會的詞彙好少，我說的他都聽不懂」
「你知道嗎，在他身邊我都會想起你的好，儘管做的事情一樣但就是不一樣」
「他打了我~嗚嗚~你從來不會打我」
「我們吵架吵了一整晚」
「我不想老了自己雇小孩，他在外面花天酒地朋友廝混」
「我想回來，我會跟他分手，請你等我好嗎」
但妳在我面前，我能說些什麼，那種憐惜，我能拿妳怎樣呢？我還是捨不得傷害妳
而妳也知道，妳知道我的軟弱，妳自恃著我可能永遠割捨不下妳，妳知道我會等妳
我盼呀盼，門關上的那瞬間，妳還是沒有出現。
當愛情遠離的時候，有些人依然披著虛假的空殼在眼前晃來晃去。
妳離開後，我去了香港，
整條路上，我哭哭啼啼的，一直訴說著怎麼可能，怎麼可能。
我說到我自己都嫌煩了，但心裡還是納悶著怎麼可能，
直到最後一天眺望了大海，那一瞬間，我有種豁然開朗的感覺，
我想到我應該是把債都還光了吧，每天注意著妳照顧著妳
注意妳是不是不舒服，是不是感冒了，有沒有吃飽，會不會無聊，有沒有想去的地方
今天累不累，酸不酸，疼不疼，是不是該去看醫生了，是不是要吃些東西進補
下班了嗎。在加班嗎。睡的好嗎，怎麼起床上廁所那麼多次，抽筋了嗎？幫你按摩
是不是該去運動了，怕曬太陽，每次機車都找陰影停著，三節發的禮券，全部都給妳
妳要回家，載你去高鐵站，誰欺負妳，怎麼可以這樣，是呀，怎麼可以這樣。
妳曾經告訴我
「我們交往十年了？有那麼久了喔。我都沒有注意到我們已經交往十年了耶」
我想妳應該是快樂的吧，人家不是常常說快樂的時光總是過的特別快嗎？
我心想你要是快樂的，那我辛苦一點也沒關係。
「妳為什麼要這樣做？」
「新鮮感吧」
「妳為什麼要這樣做？」
「我只是想說找個談感情的對象」
我覺得我心中的某個角落在慢慢的崩毀
有時候我都不太認識我自己了，面對目標，面對夢想，我常常無地自容，
因為我一直圍繞著妳打轉，但這半年來我慢慢的在尋回我自己。
當你淚流滿面的來找我時，我還是無法像有些人
「應該啦，系厚！」
面對妳的哭哭啼啼，如惡魔的低語，
妳是夏娃，每晚8點妳穿好衣服，關上我們一同裝潢的房子的大門，再騎車離去
「我不能留下，他知道這裡他會找到這裡來」
我嘆息不願望向你離去的背影，好幾天都躺在沙發上暗罵著妳這個大白痴。
妳說妳好希望這一切都沒發生過。
我開始懷念妳離開的那三個月我到處尋回我自己的旅程，但好幾次我以為我準備好了，
下一秒我又開始自怨自艾，早中晚各一種不一樣的心情。
應該說我一直知道該怎麼做，但我猶豫了，我遲疑了，我害怕了，
妳說你剪了頭髮，我好緊張，
看到妳傳來的照片，頭髮本來達背變成了披肩，
但你坐在副駕駛座上，帶著我沒看過的表情？幸福嗎？
「妳長大了」
「.....」
接連好幾天我再也沒回覆過她的訊息了
大人呀
這不是屬於我的世界.....
其實我還頗喜歡我現在單身的生活，
本來都是你蹤跡的房子，似乎也不再那麼可怕了，我現在也不太害怕黑暗跟鬼了
常常的都自己一個人跟自己說話，彈奏的吉他，聽著音樂，打掃著，準備著明日的便當
接著再學會自己對發票，還有把目標。專注在自己身上。
再投入這個世界，我發現我與社會脫節太久，
一直把重心放在妳身上我最後變成被檢討的對象。
其實你離開後時間過的飛快，我比分手前還要忙碌，因為我知道我慢了，
很快，我相信我不會孤單太久，我31歲，等待我的人在下一個我將抵達的地方
別了，我青春最美好的時光。