這篇討論一面倒, 有點看不下去了!
原po跟女友放棄住外面的機會, 選擇跟父母住不就為了"省錢"
這看起來就是打算住爸媽家,吃爸媽家..
AA 頂多就是兩人外出吃喝玩樂, 還有私人物品的開銷各自負擔
不懂為啥大部分人都想成 "2人+ 父母" 的開銷 由原po跟女友AA分攤呢??
然後抓住這點狂批....
如果要負擔這樣開銷的, 根本就沒達到一開始省錢的目的
原po女友根本不可能選擇住公婆家
原po也說了, 女生生小孩/照顧小孩 那段時間, 所有的開銷她負責
如果女友覺得生小孩很辛苦, 頂多就是跟原po討論, 看是要再額外給零用錢
或者其它方式來補貼
如果原po女友擔心孝道外包, 那也可以討論AA的前提是只負擔1/4的家事
(假設家庭組成為 父 母 原po 女友)
如果原po沒有主動去做家事或者擋父母, 女友可以之後就不AA
但看起來就是原po女友就跟某些女人一樣, 抓住了一個點"只有女生可以生小孩"
所以可以不用當兵? 所以男生都要體諒女生的辛苦開銷全包一輩子養他...
況且原po也說了他的工時比較短所以家事應該是他做居多
女友的電腦 手機 之類貴重3c用品也都是他花錢買的....
不覺得原po有鄉民們說得那麼斤斤計較....
說幾百塊也在AA 也自分很計較? 但考慮一下原po的年紀 交往時間大部分是學生
跟剛開始工作的時候, 收入不高,幾百塊可能就半天的薪水....也不少了
即使原po也有考慮不周的地方, 但不覺得該這樣一面倒...
我只能勸原po好好溝通看看, 讓步一點點
女友可能就一時被三姑六婆洗腦, 或者看到過度偏向女性的網路文章
如果溝通不成對方還是很強硬, 那還是別勉強
年薪60w一個人生活很夠了, 養兩個人+小孩會很辛苦的
我身邊有的是年薪數百萬的朋友, 一個人賺養全家...錢給老婆管
辛苦工作換個新手機,買個3C還要問過老婆, 有時還被ggyy
有的加班回家還要分攤家事.....慘啊!!
套用某版名言 "如果結婚沒有更好, 不如不要結啊!"

女友看了過度偏向女性的網路文章 你確定男生就沒看過偏向男性的網路文章喔ㄏㄏ

感覺你會被噓…ＸＤ

第一段，男生有省到錢沒錯啊

最後一句就是結論

就不要結了 女生才25嫁個那麼會算的幹嘛 婚前的保證能算數就不會一堆我媽人很好的騙術造成婆媳問題XD

快幫補，這麼中肯你慘了

原原po只有'買房'跟'公婆家'二擇一 那租房 住岳父母家呢

照你說的其實不要結婚更好啊XDDDD

跟對方父母同住錢能算那麼清楚嗎？ 菜錢都均分嗎？

反正一提住公婆家，這文章就不用繼續了，各種腦補會幫他補完，不管事實是如何，男生這樣就是該死，唯一能活就是老婆出面說自己其實過很好。

以後年歲越大碰上什麼事不可知 另外婚姻凡事要公平

而且男的一直對'女的做家事'這點不清不楚的喔！

住公婆家就是犧牲啊 一定要照顧公婆起居 做家事 難道去

做家事很可怕的XDD 不要講公婆了 我家都女兒我到現在還覺得我家廚房是我媽的 雖然碗是我每天洗

去住人家家怎麼樣都不公平啊！那男方是不是要有相對應補償讓人覺得平衡？！

家裡擺設只要我媽看不順眼我就得忍受她的情緒連生我的媽都這樣了 你跟我說公婆都很NICE......

反正他們價值觀就這麼不一樣分手對大家最好啊

男方不是價值觀不一樣而已 他是價值觀'自助餐'

男生這種一定也有可以接受他想法的女生啦

是的 問題他不想聽XDD 我20多歲時有聽過剛退伍家境普通還上有三個姐姐跟公婆同住的男性 別人介紹愛做家事不花錢的女生 一退伍立馬結婚 不過男的也是前女友吃過大虧就是了 公主病還外加兵變.....

想享受傳統大男人的好處 又不想像傳統大男人一樣有肩膀

要不要趁還年輕再談看看 不行就祝對方幸福 趕快找適合的對像 與其卡在那七年什麼的 再拖下去就要三十歲了

幫補血，原文在推文有回文說考量租屋和買屋，結果後面一堆文說為啥不租房

ok 那不租屋 但孝道外包給女方也是事實吧

他現在不是租或買房問題 是好好看清現實一項項跟女友談

想要傳統的孝道外包 還那麼計較錢 好你說如果家事都均分

考量到租屋，那有跟女友討論過了嗎？女友的回應是？

女的：這樣不公平 男的：這都小事 為什麼這麼在意

說真的 日常生活每天一點點小事這樣搞 真的很可怕的現在是沒有天天生活在一起 你才覺得很OK啊這種天天磨來磨去沒共識 加上經濟跟孩子父母那些沒有幾年你就會覺得人生很痛苦了XD 特別是夫妻感情又差

更不要說男的一直說女的'無理取鬧' 根本無法溝通一直覺得要'導正女生觀念' 把他當公主來防 這樣婚後會挺老婆才怪 等於女的嫁進去 一家人包含老公 都很可能不挺他

如果租屋成立還哪來孝道外包…

男的大概在男性優勢的環境一路長大吧 呵呵

小P孩而已啦 滿口道理都是用在別人身上...我覺得AA什麼都其次 是他根本言行思考不像個大人他要怎樣就怎樣 還要擔心女朋友不受控都脫離媽媽10塊的年紀那麼久了怎麼還那個德行

就算租屋只要婚後AA或者共同分擔一樣被罵小氣吧好奇男的一定要負擔多數經濟到底為什麼。兩邊共同分擔不是很好嗎。求解

樓上的，婚後怎麼AA？結婚就是還有家事跟顧小孩，怎麼都不可能完全公平。原文還要女方慢慢接手家事，結果女生要多做事但男方不願多付錢？還有顧小孩，除非女生一生完就退奶，但是母乳至上的觀念就是女生四小時就要起來餵奶/擠奶，半夜凌晨也不能好好睡覺，隔天還要起床上班賺錢跟老公AA

從懷孕到生的這兩年確實女生是比較辛苦，但不用腦補每個女生家事就一定做比較多，家事怎麼aa，戰神有詳細版

我這裡是說在外租房。如果家事平分呢。所以妳意思是女生要餵母奶 所以男的必須負擔多數經濟嗎

我覺得該男似乎就是落入上面這種被害妄想吧 沒結婚也好

人嫁了又生了孩子最好可以那麼硬只要家事做多過1/4說不AA就不AA，光公婆閒話就聽飽了，還不說現在連百元都AA的這種老公到時候會給甚臉色，我是她就不會賭才25歲，懂得放手證明看人眼光不差以後機會多得是

話說，婚後還真的沒辦法AA，看到另一半這麼互相，錢也懶得跟他收了 >”<

回N大，你要不要先試著一個月沒連續睡超過四小時再來談?

我覺得經濟能力看誰比較高，就為這個家多付出一點，原文說要男的食衣住行要幫女的全包就太過了

基本上，幹嘛管寶寶是否能夠增加抵抗力！ 直接給他奶粉就好啦！女生幹嘛要委屈自己睡眠不足 @@

婚前能AA七年的女生，我不覺得她婚後會完全不出錢啦反而原PO很擔心要多出錢養公主的嘴臉讓人看不下去

我不認同夫妻計較那麼清楚。我重點在夫妻倆誰有能力就多出一些 現在女生收入比男生高的也不少啊 這種情況女的多出一些也還好吧

所以女生的收入比男生高嗎？這跟這個案例有什麼關係？@@

補血

我可以接受婚前AA,婚後也要AA會很痛苦，都結為一個家庭了，另一半會不會主動為對方想才是重要的，如果是什麼都要計較的，我不敢想他婚後就不會計較

原案例不就是男生收入比較高嗎...

男生收入高 工時又短 還要AA女生包家事...

我覺得他是想不夠多 但他也算有心了

還是nooon的意思是女生收入高要多出，男生收入高要AA?

其實說到小孩 不管親不親餵 沒從小帶過孩子 基本上

oh my god 我講的這麼不清不楚嘛

推不要結婚 被爸媽的指望沖昏頭了

最後一句你應要送給原原PO的女友才對吧xD對她來說結了還真的沒比較好啊

誰想跟對方長輩住？！我也跟我男友說住我家省錢啊，還可以自己選擇要住哪棟空房，我男友還不是叫我渣男（女）

好傻好天真

跟公婆住算太清楚等下又要被扣一個愛計較的大帽子了(笑)

工時短跟做家事有關??XDDD 真傻真天真,真的會願意做,從現在就可以開始接手媽媽的家事了,何必等到娶老婆,至於女生真的嫁進去,原本不做事的兒子變做事了 婆婆心裡會平衡嗎?結果就是如果有人幫婆婆分擔家事,那就是媳婦兒子一樣囉換人伺候罷了,當女生真衰...

喔~怎麼不說結婚是我翻身的機會我要發揮到最好~慢走不送剛好呀~

我覺得你天真了，他說的事情沒有一樣是確定的咬死的

某h會被甩真的不意外,思維整個...窮的思維帶來真實的窮

到時候他覺得給妳五百，但妳覺得需要一千時，聽誰的?

每次看到這種文就覺得老公真是天使

會做家事的人 其實一直都會+-做，沒有就不用想了。他們跟長輩住就更複雜...不是兩個人說好就一定OK的

我不覺得是女生自己選擇住男生家的，是男生自己千方百計想拉女生進去自己有在辛苦賺錢，下班要回別人主導的家是很累很委屈的男方滿嘴多有責任，看他講家事那段就知道現在沒在做了..

是在說我嗎，結婚不是真心相愛牽手走到世界的盡頭嗎

自己在家沒在做家事，要多個新成員就先規定對方權利義務，真是呵呵

那不談你都直接讓對方吧 這也是一種不錯的選擇。

真心相愛也要持續維持在雙方平衡的狀態下，否則怎麼繼續真心相愛？@@

因為生活是現實的 誓言不能當飯吃 就這樣XD

還以為相愛無敵哦？愛情跟婚姻都是需要雙方花心思跟靠著不斷溝通，才能長久的。

在日復一日的日常生活中 夫妻容易覺得對方不是當初的人加上你婚後很多事要自己扛 不想做還是得做當然有差

要講相愛喔？那我也可以說真的愛對方怎麼會執著AA呢

夫妻本是陌生人 那個愛能維持多久沒人知道 所以別的

應該跟你一樣什麼都不計較全新全意為了對方付出啊

就算跟另一半感情好，也不覺得是靠著真愛無敵 XD 之所以能維持是靠著溝通，以及明白自己跟對方的底線，不斷的溝通。還以為有愛無敵哦？啊 有愛不也是之前累積的，會累積，難道不會耗損嗎？@@

幸好還沒結婚 趕快分一分 不然觀念不同 最後還是離

他就說父母老了要幫忙 阿不就孝道外包

他只提女方要照顧自己父母，沒提以後對女方父母的照顧況且他把生小孩、做家事這種婚後爭執大關說是回憶、小事實在是太天真。一看就知道沒在關心家裡事的人一個從來不關心家裡事或不做家事的人，說家裡事是小事他以後會負責，這種承諾很難令人信服

真的~通篇沒看到他對女方父母的照顧....

阿女生就不想住啊 幹嘛逼人家

他唯一稍可信任的只剩平日對女友比較大方，這也是女友

還有女友為何不想去他家怎麼不問清楚原因...

唯一願意相信他在婚前可以承諾的，雖然男方有質疑不願就是。一個在一起七年的人不會無故不相信男生的承諾

連拖地一個月一次就夠了這種話都相信的男生當然只會覺得是小事啊

除非這承諾跟他這七年的表現相差太多，讓人難以相信他會

我覺得因為原原po表現出來的就不是個大氣的人，某方面愛計較，又有莫名的優越感，所以女方面臨到是否跟他走一輩子的問題時就猶豫了。

有計劃生育的人期待丈夫能多一些經濟能力到底哪裡有錯？現實就是女性一旦生產她的職場風險就是比較高！一時半刻回不去工作或原來的收入，丈夫又捏著荷包說我們來AA喔^^這日子還怎麼過？一個月拖一次地真的快讓我笑死，跟60萬綽綽有餘並列還有你是有多玻璃心？我看意見也就是五五波，說是一面倒也太誇張了

有心的現在就接手家事 幫父母減輕負擔

等你結婚再來唉吧！話說你那個唉唉叫年薪百萬的朋友沒有離婚吧？你沒發現說結婚不好的都結了，而且也沒有離，你補那麼多，是結婚了沒

ㄎ 真的一面倒 一篇一的回文斷章取義 家事現在已經接手啦

接手一個月拖一次地和洗自己的衣服嗎？那真的很辛苦欸，

家裡大小事 甚至連暗管怎麼跑我都聊若指掌

那你死抱著AA兩個字是怎樣？共產制不行嗎？我跟先生AA到婚前一天，但打死我沒辦法想像婚後要怎麼AA

互相跟aa差很多耶 @@

樓上原po來這板上問意見，結果大家會這麼多你也只回應這篇自己想看到的，難怪女友跟你溝通會感到不快

反正0123覺得自己沒錯很委屈，那分得好啊不是嘛

我認真說，你年收才60，想生孩子的話除非你臉皮夠厚跟爸媽挖，不然你老婆(不管是誰不幸跟你結)一定會掏到錢啦，你還以為是你能全包但你不想？

因為滿口樹立榜樣看了就很自以為啊

會跑暗管我怎麼不覺得很了不起阿?!該這麼多 叫她上來看文我們在議後續如何?感覺元元PO是不是還寄生在家裡阿?!你爸媽又不是她家人 你自己要做自己全做不是理所當然?互相到 " 5X嵐就不用AA " 真的比朋友算得還清楚 讚讚

就把女友當成隨時會異變成公主的台女 然後拿付錢這種事情在那邊沾沾自喜而已

原原po加油!下次記得把住女方家然後經濟ＡＡ也列入選項

再者，在一起七年了，還搞不懂對方是否會互相，也搞不懂對方是否會軟土深掘，這？？

樓上不懂啦 對方不肯當女傭加上生蛋他就深感被掘被酸AA就說要互相 跑個暗管現在都拿出來了等等 跑誰家的暗管阿?自己家的就不要拿出來說啦~現在那個是你家 還不是她家OK? 做了該做的事還在嘴真的很難看阿...

女生都說了「還要付錢給你家」，這不就是在說所謂AA是指住進公婆家的開銷要小夫妻分攤嗎？還有，最原po「要求老婆住進公婆家、要求老婆慢慢接手各種家事、要求老婆照顧自己的爸媽」，然後，【要求除了老婆沒工作那段時間之外夫妻兩必須AA(百元以上)】？這種嘴臉真的是太可怕了！不花錢的付出都不用AA也不用折算成金錢的，花錢的部份就要AA。男女性別對換，不就是一些人最愛狠批的母豬台女自助餐嗎？要傳統屬於男性的好處又要現行男女較為平等後，女性獨立自主分擔經濟責任的好處。科科

互相很好啊 上班日老婆住婆家分擔家事 休假老公住岳家分擔家事 除夕初一逐年輪流在岳家婆家過 生產風險很難互相 但可以夜奶哄睡消毒清洗全包來補償 萬一公婆抱怨為啥假日總是看不到兒子、媳婦晚上睡得跟豬一樣不幫忙照顧嬰兒、每兩年就有一年二老要孤單吃年夜飯（如果先生是獨子這真的太慘，建議跟老婆商量過年分開過 孫子輪流去兩家圍爐就好） 先生記得要幫老婆坦說是互相 那就真是岳家的好榜樣 打臉那堆酸民！

你會被噓，幫你補血

看到他在這篇的嘴臉，再次恭喜分手，希望永遠別入坑

長不大的彼得潘

女生要求。婚後女方食衣住行男方全包。女方意見。男方買個小公寓但女方房貸不一起背女方關於家事。說實在我看不懂。希望男方出來說一下現況通篇沒看到原原PO要求婚後一切AA男方也說他工時短在家時間多。家事也他做的多真的不知道被批得透透的理由在哪感覺男方只是要個互相。以及同理心女方不願意一起幫忙房貸。那依照男方60K只能先跟爸媽住感覺也正常

就沒誘因結這婚啊……說這麼多（噓個）

結婚對我來說並不是為了減輕生活負擔。而是一個想經歷的人生過程而已。想跟自己愛的人組成家庭。如果覺得不值得。就千萬別試。婚後的一切責任義務沉重得不得了。要不是很愛很愛。哪裡撐得下去。

男生可以住岳父母家，然後AA呀！

不過女生25。應該還很夢幻。再過幾年真的想踏入婚姻。想法可能會再變。然後身邊有蠻多對婚後前幾年住婆家存錢幾年後順利買房的。

我身邊也有滿多對住岳家存錢買房的最沒救的是愛計較的態度...只要住在一起很快就會崩潰不想被斷章取義就叫女方上來發文阿~看看是怎樣公主元PO真的很有讓人抓狂的潛力耶WWWWWW"對家裡聊若指掌""連暗管都會跑"這不是你自己家嗎？怎感覺有一種 "挖 我好厲害!看我!看我!" 的感覺啊...寄生在家裡做家事不是應該的嗎?元PO要是真的寫得很公平 很AA叫女生來看也沒差吧?我也很想知道實情阿~~

推hilotsu大的結婚態度，很多都是抱著結婚沒比較好幹嘛結…

所以為何結婚比較苦還非結不可?

kyo 你的AA不清不楚 女的更不敢嫁不要惱羞好不好？現在是你七年女友要跑了 你要不要好好聽版友怎麼講 也許你念頭一轉就可以挽回一段關係在這邊跟板友講贏了有啥用?你女友還是想逃啊！這邊男版怎麼挺你 怎麼罵你女友公主有啥小用？你女友還是委屈啊！不要只顧著取暖好不好

真的有人只看自己想看的欸XDDDD h大明明說的是「如果自己覺得不值得就不要結」，也就是說婚後至少要主觀上變得更好才能結這婚啊，可以推導成你自己的結婚不好也要硬結的瞎掰理論真是醉了

一面倒正常吧

原原po你可以繼續跟同溫層取暖沒關係，只是如果你不趁這個機會看清楚你的盲點的話，以後同樣的事也會再發生。你有想過一個不肯跟你互相的女孩，會願意跟你AA七年，而且還是遠距這麼不好受的戀愛嗎？看了你的推文，我更為那女孩感到慶幸，沒有傻傻的

有些人就是需要出去繞一圈才能領悟到自己曾經擁有過珍寶,就讓原原po出去繞吧,這樣他才會甘心

真的分手的話那就好，怕的是沒分，男方想拖到女生變成他自以為的成熟甚麼的，女生不要傻傻的繼續藕斷絲連芽

他的推文真的很妙 主文透出一種凡事都要公平現在推文講成這樣他又不爽了 說自己沒這麼計較問題你要不要真的去搞懂女友在擔心什麼找個共同朋友搞清楚女方想什麼 比上來跟版友大戰有用得多 不然真的換一個比較快 真的都還年輕啊幹脆都年輕 事主先接受家務照顧自己父母到三十歲先做個三年五年再來談做家事那些日常生活吧 XD交往七年都搞不懂雙方對未來人生的規劃 果然太年輕戀愛最有趣的事是他某個推文 怕以後自己爸媽不開心

某h猛推也改變不了 大家看到的事實 事實就是婚前aa還堅

所以勢必不願意也得接受很多事 基本上他這態度就是大問題了 我家都女兒 我家的事從來不叫女婿出面的

婚後也希望aa 全包式不可能 這樣的男人你會相信他有多有

除了我爸過世那時候辦喪事 之外結婚多年生了孩子女婿也是不用我家的(不用跟姻親往來這點真是超開心 喂)

擔當多大氣 甚至還說出以後要照顧父母 父母是有多老阿

問題為了經濟要跟男方父母同住 最後不想做也得做一堆事

因為這裡跟女版媳婦版差不多我就不認為交往時的買車,油錢,這些都會AA買車假設80萬,不算均分這個,交往7年她的AA可能都沒用到40萬

給樓上 買車看是主要誰用的按比例出資阿~我是不相信一人開一半啦

為什麼買車子的錢也要均分？車子在誰名下...？ 分手了車子也要切一半？！

我只想說 代理孕母公道價20萬鎂 想生的就是現欠20萬鎂兩人都想生就是欠10萬鎂

都不要計較，別結婚了，毛真的有夠多

i9大概是所羅門寓言裡面孩子要切成兩半的人 車子是會掛在財產清單的，掛誰誰買單啊

垃圾要不要一個人倒一半啊？@@

看反i9意思了吧。

原Po說他為女友買車了? 那女友為愛走他鄉的房租和返鄉費也來算算? 看了好煩

照顧老年父母生病超慘 根本跟看護一樣 還沒錢拿

仔細看是看車 真正開的是原本的老車 被算成80萬太冤了吧

噓一下原po特地跑來這篇哭哭說斷章取義覺得受委屈可以針對被誤會的點一一解釋清楚躲在同溫層找認同是解決不了事情的

框一句別人沒說的我才覺得好笑，以為引用咧，結婚本來就是增加責任，對對方和對方家人都有照顧的責任，如h大說的結婚的責任義務很大，說主觀認定結婚比較好也有點說的過去，但很多人只是看到錢aa就是主觀不好，只想對方增加責任，自己不想承擔，而h大看到的是互相的愛，不是套個人來養自己

就是在aa的基礎下，女方比男方多承擔很多責任跟義務芽，是在……

我所說的是以h大為背景不是原po，就算是原po如果是以住外面的情況，又在幻想什麼女生責任義務比較大？通常男生不用女生說還比較會給自己有養家的壓力…

最後一段就是結論 但原po有說父母老了當然要把家事接來做

家事那段你想的太簡單了吧！你以為公婆都啞巴嗎？

好啊 住女生家住女生家照顧女生父母你也知道一面倒，還硬要抓小東西來補強你那那殘弱的論點好好笑喔

我推你這篇，上面幾篇真的太過了！

喔