尼好，
我是甘地。
※ 引述《sunyiyi (鄉下踢球仔)》之銘言：
: 小魯首po，拜託各位大大邊小力點 ><
: 當年小弟是大一新鮮人，在朋友的朋友介紹下認識了一位女孩
: 第一次見面對她沒有太大印象沒要電話也沒要line 甚至沒記她叫什麼名字XD
: 碰巧的是，我們的通識課常選到同一堂
: 上早八巧遇在機車棚，吃午餐巧遇在學餐
: 但都只有打招呼頂多小聊幾句就各自離開
: (我從來沒有如此這麼常遇到一位連名字都不知道的陌生人)
真是有緣。
: 某天，我鼓起勇氣用臉書massenger密他
: 那晚我們聊到凌晨一兩點，感覺頗好，也讓我漸漸對她產生好感
: 因為她沒談過戀愛，所以小弟不敢太直接。
: 之後幾乎天天聊天 一起上課 約她吃早午餐出去玩釣蝦運動看電影
: 一起煮飯 她不曾拒絕 我也一定空下時間陪她
: 騎車載她偶爾會從後座環抱我 也蠻常來我這借住幾晚睡同張床她說她不介意
: 有幾次小弟實在忍不住親吻她的唇，她也沒反抗
這裡是一個核心重點
容我稍後再述。
: 過程中，知道蠻多追求者在追她，但她都拒絕(理由是她不喜歡)
: 有次幫她慶祝完生日，在朋友的鼓吹下
: 小弟喝了好幾罐啤酒壯膽後對她拋了直球!!!!!!!!!!!!!!!
: 如果她答應，小弟我此生無憾了 也不會上來向各位大大求助
: 她回答:我們不可能，不是她的理想型 我們可以當好朋友
: 登愣@@!
核心重點相關
以這一段而言，
她這個人給我的感覺是正向正面的，
我後面會再說明。
: 之後我們的關係沒有改變，甚至我覺得我是被當工具人被發了張好人卡
核心重點相關
: 當然我也沒有放下，還是喜歡著她
: 見到她那種安全感實在無法形容，忍不下欣把她封鎖，腦海常想起她
: 出去玩一樣被誤認成情侶
人之常情，
這個「人」是你，
也是旁人，
核心重點相關。
: 2.5Y 我以為時間能沖淡一切 能用時間讓自己放下
: 請問各位大大，我還該繼續嗎?我不知道我該怎麼做
在回答你該不該繼續，
你應該要怎麼做之前，
我想先為你分享我認為的你應該要理解核心重點。
核心重點：接受價值觀的差異
相信你已從推文中看出各種立場的人，
有跟你一樣的，
有跟你相反的，
這些就是價值觀的差異，
就我而言，
價值觀這種東西往往難以有好壞之分，
除非真的嚴重抵觸一般大眾的道德感，
或甚至是違反法律，
不然價值觀通常只有差異，沒有好壞。
我想要跟你說的，
就是體認到接受價值觀差異的重要性，
並且學習尊重不同於我們的價值觀。
價值觀差異有小有大，
小的如我赴約時通常會早到五分鐘，
有人覺得準時到才是最好；
大的如我們覺得親嘴代表承諾，
有人覺得好朋友也可以上床。
從你的文章中，
我可以感受到你這兩年半來的掙扎，
你心底的角落一直覺得你好像還有希望，
覺得好像可以再衝一發，
但我認為，
你並沒有接受你與對方價值觀有差異的這個事實，
反而將自己的價值觀套用在對方身上
這是讓你苦悶兩年半的主要原因。
你會問該不該繼續，
說明了你心中還存有一絲絲的希望，
希望何來？
因為，
她坐你機車時偶會環抱你，
因為，
你們會睡在同一張床上，
因為，
你們接吻。
有希望嗎？
簡直太有了兄弟，
都同床共枕玩親親了，
我還不衝？
禽獸和禽獸不如的差別這我還是懂的，
這就是人之常情
這是你、我、或甚至是旁人的常情，
因為你們出去玩都被當情侶了不是嗎？
但這不是她的「常情」。
什麼是她的「常情」？
或者我換個詞，
她的「價值觀」是什麼？
她明確地直接跟你表示，
我們不可能，不是她的理想型 我們可以當好朋友
這，
就是她的價值觀。
在她的價值觀裡，
環抱、同床共枕，接吻，
不代表我喜歡你
不代表我想跟你交往
不代表你是我的理想型
我不認為這樣的價值觀有什麼對錯。
我欣賞她，
不是因為我跟她擁有相同的價值觀，
而是因為她直接明白了當地告訴了你，
你跟她之間不可能。
或許你曾聽過，
「人因誤會而相聚，因了解而分開」
在你告白、她明確回應你之前，
你們是因誤會而相聚，
什麼誤會？
「以為對方與自己的價值觀相同」
對你來說，
抱抱睡覺親親這些，
是承諾，
你覺得可以衝了，
所以你告白了。
對她來說，
抱抱睡覺親親這些，
是好朋友，
在你告白前，
或許她以為你也覺得你們是朋友，
或許她發現了你喜歡她，並不只把她當朋友，
但就如同你因為害怕破壞了這段關係，
不知道什麼時候會鼓起勇氣向她告白一樣，
她也因為有可能是她想太多而感到尷尬，
不知道該什麼時候主動跟你提出說她只把你當好朋友，
不論原因為何，
你們也就繼續因「誤會」而持續了這段關係，
這個讓你現在回憶起來就心痛的關係，
是誰的錯？
我覺得誰都沒有錯。
在你告白後，
你們發現了對方跟自己的價值觀不同，
這個時候，
你的選擇是什麼？
繼續這段關係。
文章中沒有太多你們相處的細節，
或許因此造成對你有著不公平的看法，
請原諒我說話重一些，
請問你憑什麼覺得自己是工具人？
在你告白前，
你享受這段關係，
在你告白後，
你選擇繼續這段關係，
你有什麼資格認為自己是工具人？
有人覺得你運氣不好，
遇到高等玩家（是不是高等玩家我不做評論），
我同意你真的運氣不好，
在看到對方對你告白的回應後，
套句鄉民常說的話：
「我褲子都脫了，妳就給我看這個？」
如果你在當時的選擇是結束這段關係，
然後對這段關係感到委曲難過想哭，
我願意跟你一起痛罵你自己不知作了什麼孽，
接著陪你醉到天亮，
但是，
「你選擇繼續。」
可以說，
這兩年半來你對這段關係感到的負面情緒，
是自業自得。
身為一個成年人，
我們不只要自己做出選擇，
還要為這個選擇的結果負責。
為什麼「你選擇繼續」？
原因可能有好幾個，
但我認為最主要的，
還是你心底的那個微小希望，
覺得你們終會在一起，
而那微小希望的來源，
是源自於你將自己的價值觀套用在對方身上。
在我們的價值觀中，
擁抱、同床、接吻，
這些代表著喜歡著對方，
這些是只跟自己喜歡的人才會做的事，
所以我們認為：
擁抱同床接吻→雙方相愛。
在她的價值觀中，
擁抱、同床、接吻，
這代表著對方和自己是好朋友，
所以她認為：
擁抱同床接吻→雙方是好朋友
為什麼我又重新強調了這些東西？
因為你「知道」你們之間的價值觀有所不同，
但你「拒絕接受」這個不同存在的事實，
所以在你的心中，
你認為，
對方願意跟我抱抱同床親親，
代表對方一定還是喜歡我的，
我再多努力點我們就可以在一起了！
有發現了嗎？
你已經知道了對方的價值觀與我們不同，
但你在換位思考的時候，
卻將自己的價值觀強行套在對方身上。
你將自己代入對方，
願意跟對方抱抱同床親親 ← 這是對方的行為
代表我喜歡對方 ← 這是「你」的價值觀，不是「她」的價值觀
你依然沒有接受對方傳達給你的價值觀，
也就是
「不管你們在這段關係有了什麼樣的互動，我都只把你當好朋友」的價值觀。
所以，
你覺得還有希望，
因此，
你問說你應不應該繼續，
你不知道該怎麼辦。
我現在給你我的答案，
結束這段關係。
人的本質，
人的價值觀，
除非突逢重大變故，
我認為是不會改變的，
你現在會困惑，會迷惘，
是因為你還沒有接受她的價值觀跟你不一樣的事實，
你心中的希望，
是你自己給自己的，
是不切實際的，
如果你選擇繼續，
我覺得還會有下一個令你感傷的兩年半。
最後，
跟你學習接受價值觀的差異一樣重要的是，
「你到底想要什麼」
你有沒有認真的想過，
你想要的是什麼？
你想要的，
是這段關係帶給你的甜蜜感，
做盡一般情侶之間才會做的事，
即使你們只是好朋友嗎？
還是說，
你想要的，
是暫時斷絕聯繫，
等自己放下了，
走出來了，
再跟對方當好朋友？
還是說，
你想要的，
是老死不相往來？
你，
知道你想要的到底是什麼嗎？
好好地想一想，
因為我跟鄉民們，
可以提供你合適的方式，
卻無法給你所希望的方向，
因為那個方向，
只存在你心中，
只有你自己知道。
當你學會了接受價值觀的差異，
你就不會再有這樣的兩年半。
當你知道了自己要的是究竟什麼，
你就可以前往你真正想要的目的地。
加油，
祝福你。