跟前女友去年分手
分手的不算愉快
原因是我覺得在這段感情裡累了
付出的遠遠比不上她為我付出的還要多
她越努力我越覺得愧疚
因為我知道我對她不可能做到像她對我那種程度
我們交往兩年
大概在第一年的時候我就有這種感覺了
只是她很喜歡我 我不敢表現出來
我很怕面對她難過的樣子
她很愛我 我沒理由讓她難過
只是這之間一直有人給我建議
聽的很多
印象最深刻的大概就是
"她這麼愛你 你卻用懦弱浪費別人的時間"
如果覺得自己沒辦法走到最後就趕快放手
然後我一直思考
什麼是愛 真正的愛情是什麼樣貌
如果淡了累了但是還能維持一樣的相處
這是不是也就是一種感情的存在
這樣是不是也能繼續走下去
我想了很久其實也沒想出什麼
只是我覺得如果不是我
她應該可以更好
用這種代償的方式轉價了我的懦弱跟不願意面對的心態
然後我們決定分手 或是說我決定分手
她其實是一個很感性的人
但她抽離的比我快很多很多
隔天就發了一篇文說了自己的想法
文章大概是看得很開的意思
但我不能
我覺得我沒有對她好好的懺悔
那些在心態上或是實質的付出上面的差距
可能她覺得不重要 但這是確確實實重壓在我心底的負荷
很多個深夜 我試著把那些跟她相處的回憶都記錄下來
止不住淚的敲著鍵盤
突然有一天晚上我真的很難過
半夜打電話給她 在電話的另一頭我哭了很久
聽著她的聲音
我沒辦法精確的回憶起我講了什麼
但大概就是我的所有抱歉吧
她安慰我說她並不會這麼覺得
她也知道我很努力了
之後我們吃了一次飯
那時候的她平淡的許多
我們就像不熟的朋友生硬的問著彼此的近況
沒有多聊
在分手的時候
她跟我說分手之後沒辦法當朋友 我很難接受
但我沒理由要求什麼
後來自己比較釋懷之後
我的心態是 能夠遠遠的知道她生活的片段
過的怎麼樣 那就很滿足了
她IG沒有封鎖我
有一段時間我就翻著她的生活
把時間對應著我們相處的回憶
不過就這樣 很單純的回憶 我沒有多想什麼
這是覺得這樣做我會比較好過
然後一直到現在 幾個月了
這之間她交了男朋友
然後我就一直沒有聯繫過她了
一來是尊重她的生活 二來是避嫌
只是前幾個禮拜我生病了
心臟病有點症狀被急診推到加護病房
我自己都不知道發生什麼事 也很慌忙
然後我第一個想到的就是她
傳了一封簡訊給她
大概是說 我現在人在加護病房
我自己也不知道自己的狀況怎麼樣
怕以後在也沒機會見到她 最後說了再見
過了兩天她都沒有回應我
在病床上的我很難過
因為她自己是護理師 很重視健康
對我的身體一直都很關心
我本來以為可以收到回覆 一通電話 甚至一則訊息
可是我等了很久都沒有
我知道我打擾到她的生活
可是我當下真得覺得我是不是快死了
我對她表達出來的也是這樣
我只是 只是希望能夠 有一點關心
讓我跟他能說一點話 我真得覺得如果我就這樣死掉
這會是我一輩子的遺憾 沒有好好的跟他說抱歉
或許是太奢侈了
但我不甘心 就算是普通朋友甚至見過一面的人
在這種情況下都會有一句問候
我什麼都沒有 兩年好像不存在一樣
過了幾天比較穩定出院了
自己想了又想 打了一通電話
她接起來 聽到我的聲音 頓了幾秒
我正要開口的時候她就掛了
我沒辦法形容我的感覺
但就是很遭
我知道是我自己放棄的
我知道他不希望在當朋友
我也知道他有男朋友了 我不應該這樣
我只是在那個當下
只需要幾分鐘的時間
或許是道歉或許是告別
或許是無關風月的幾句對話
但我完全沒辦法實現
我不會再去打擾她
只是我不知道現在很難過該怎麼辦