想請問...
我待業一年多了，目前在家裡店幫忙，想請問該怎麼辦...
(希望上面問題回答完了再往下看)
以下希望大家回答的建議可以幫忙解決到下面的事情，
最後一份工作是在中部的一間公司做程式設計師，
(在老家的隔壁縣)
離職原因：
公司分工的非常細，
撰寫網頁用的平台是公司自己開發的，
而我的工作就是使用這個平台來產出網頁，
也就是俗稱的碼農，
覺得這樣的工作內容沒有前景，
所以離職想到別的公司看看或是創業。
然後就遇上家裡的事情了，
家裡在我要離職前蓋了一間透天，
得在時間內蓋好，家裡的店面急用，
第一個建商是親戚介紹的，
蓋到一半(毛胚屋但屋頂還沒用好)就裝死，
逼得我母親只能請律師先找這個建商結算，
才能再找其他人繼續往下做，
結算時因為資料沒確認好，事後算一算被對方多拿一百多萬，
然後請了第二個廠商(我母親同事的兒子)進來，
一共做了23天，
主要是弄好一二樓供營業使用，
營業當天只有內部算用好了，
但是正面還是粗胚牆，因為防水做錯了，
請款時一共一百五十多項請款項目，
請款金額兩百初頭萬，
與原本預計的七、八十萬差了兩倍快三倍，
而我是在這第23天回到了家裡幫忙，
我母親有憂鬱症，又拒絕吃醫生開的藥，
蓋這棟房子的期間，
遇到左右鄰居的問題、建商的問題、婚姻的問題，
這導致她幾乎崩潰，處理不了這些問題，
家中三個小孩，我之外，一個姊姊，一個妹妹，
她們經營家中的店面，一個月收入是我的幾倍，
我覺得應該是我該跳下來幫忙，
一百五十多個項目一個一個去對，
我本人對建築完完全全不了解，
蓋房子時也沒有參與其中，
這些項目我只能從我母親那邊一個一個去弄懂，
我母親也一知半解，加上憂鬱症的關係，
她沒辦法好好地針對問題去解決，
我只能再透過網路與問認識的師父來確認這樣的收費到底有沒有問題，
再找了律師與技師，
大概花了三個月，這個問題有了初步解決，
對方同意減去大概一百萬解決這個問題，
但是這三個月間，發現對方除了虛報坪數(2倍)與價格外，
多項施工也是錯的，這些修繕的費用也很驚人，
這些都需要時間在處理後才能再報價，
所以還有後續的問題，
之後就是長達約一年的修繕，
才將對方錯誤的地方跟房子剩下的部分大概整修好，
為什麼長達一年?因為這間房子算是爛尾房，
還跟前一個廠商沒有解決，
然後每個部份的工作量又不大，沒辦法賺得多，
導致大部分的人不想做，
而這之間找來的人又出問題...
找來的磁磚師傅，貼了滿地的空心磚。
泥作師傅換了三個，第一個像有吃藥，工作起來跳來跳去，
第二個做了幾天發現他是新手，台階都做不平。
鐵皮屋叫了三四個，都不做，
因為牆是鋼網牆，防水的問題，隔壁的鐵皮又偷吃過來，
處理起來又各種問題要考慮，不像一般的拉了蓋了就好。
而油漆、泥作、磁磚、外牆、鐵皮等等的工班也不是隨叫隨到，
導致時間拖了那麼久，
這中間我沒有什麼決策能力，
因為我母親是一個強勢又自主性高的人，
但她的精神情況又沒辦法堅持住自己處理，
我做的事情比較像是在到處救火吧...
而與第二個廠商的問題，目前已經走上法院了。
這一年多的前幾個月，妹妹因為再進修，
一個禮拜大概四到五天不在店裡，
所以我就固定在白天班的下班後幫忙顧店，
直到我妹進修完也是固定如此，
這之間我的薪水是一萬八，
我賺的錢不是都入我的口袋，
但我覺得幫家裡賺的，也叫賺吧?
然後中間有一件事情插了進來，
我父母的婚姻問題，
我父親追了我母親很久，
我母親始終覺得她們不合，不願意接受我父親的追求，
後來因為我父親幫了她一些忙，
她覺得虧欠，不好意思一再的拒絕，
所以就嫁給了他，
我母親是個強勢又自主的人，
年輕的時候出過國，在國外生活過一段時間，
所以眼界在那個年代算比較開闊一點，
我父親家裡是個很傳統的農村人家，
思想也很傳統，
認為女人就是在家相夫教子、煮飯洗衣服、照顧公公婆婆，
就像我的伯母一樣，在我爺爺與奶奶眼中，
我伯母應該就是媳婦的典範，
但我母親有自己的工作，她也不想放棄，
加上我母親因為家裡很窮，結婚的時候幾乎沒有嫁妝，
那個年代嫁妝少，會被婆家看不起，
又加上生活中種種觀念的不合，
比如春節孩子高燒，但在鄉下春節看醫生是禁忌，
我母親當然不可能就這樣看著孩子高燒，
車子開著就出去看醫生，結果上車後發現我堂哥被偷放在後座，
原來是我伯母不敢去，但是又擔心我堂哥發燒，
我堂哥視力從小就不好，不知道是否就是這個引起的，
種種的原因，讓我母親最終受不了，
帶著一歲多的我跟我妹妹就回了娘家，
之後從我一歲多到小六，
我的父母都是分居的，直到後來才又同居，
因為我母親希望我有一個完整的家庭，
但是因為據我母親所說，我父親跟她吵架到生氣的時候，
都會拿刀子出來，還曾經自殘過，
導致她對我父親始終有陰影，這些年雖然嘗試一起生活，
卻始終沒有辦法真正的相處自然，
個性上、看法上也都沒辦法有共同點，
這期間積累的怨氣也在蓋房子的過程中爆發了，
之後我母親吵著要離婚，
但對我父親來說，結了婚就是夫妻，
在怎麼樣還是夫妻，他並不希望離婚，
我母親搬到新家，我姊妹也搬到新家了，
剩我跟我父親在舊家，
我母親跟姊妹不太能諒解我，
因為我能長到這麼大，幾乎靠的都是我母親的拉拔，
我承認這點，也非常感謝我的母親，
我愛我母親大於愛父親，
但對我來說父親就是父親，
雖然我母親說他在小時候傷害過我，
我母親供我上小學、國中、高中、大學的時候，
我父親可能只能偶爾給個零用錢、買點好吃的，
但他至少沒在我有記憶時傷害過我(除了考試不好)，
我母親給了我90分的愛，我父親或許只有20分，
但是我覺得不能因為一個人給的比較多，
就去否定比較少的那個，
我繼續跟我父親住，
一方面是我母親怕我父親去找她吵架，
一方面是我怕我父親想不開，
這期間常要一邊開導我母親，一邊又轉頭開導我父親，
我也不知道有什麼快速解決的方式，
我母親也完全不想跟我父親聯絡，
也害怕見到我父親，怕他不理智弄出些事情，
目前就只能當爛帳拖著，
這也算是個男女點?
很希望這方面有經驗的板友能給點建議。
這一年多來，
有的人覺得我過得很舒適，
有的人覺得我遇到的問題不是問題，
但我真的寧願我沒碰到這一切，
而是在另一間公司上班著，辛苦的碼著字，
這一年多我真的過的不開心，
一年多下來，好像就我的錯最多...
我覺得我是不是開始變得像我父親，
我父親以他的家庭為重，卻忽略了他的妻子與孩子，
就像我自己本身的問題都還沒有解決，
除了未來的工作打算還沒著落，
而我還有一個女朋友，
原本預計這一年要同居，
如果OK就要結婚，也因為這樣擱著了，
我對我女朋友感到愧對與內疚，
我浪費了她不少青春...
男女點就在這邊，
我想知道，如果是板友，面對到這樣的情況，
一開始會做怎樣的決定?
以自己的工作與女朋友為主?
反正家裡的事情總有人會解決，
床到橋頭自然直，或許是我自己擔心太多。
以家裡的事情為主?
蓋房子的方法是不是錯了，
怎麼感覺很遇人不淑...
還有父母的感情問題，
兩邊都沒有能力解決，
我父親希望我幫忙挽回母親，
我母親希望我幫忙提離婚，
我心裡應該早已經有了答案，
但是我沒辦法去預料這樣做的結果，
也覺得我沒辦法承擔有可能發生的結果...
或是有何兼顧之法?
這一年多，覺得受傷害最多的是我女朋友，
畢竟這是我家裡的事情，
卻因為我的停滯不前，
導致了她對未來的規劃也亂了步調...

建議處理房子這段期間，可以去取得相關證照或進修，對處理房子或日後求職會更有幫助，你也不會覺得自己沒有目標，處理房子的事情也會更上手，以後搞不好還可以服務有類似問題的人。

尊重你媽的想法 結婚結成這樣不如離了也好父母的事情如果不知如何是好就不要插手吧讓他們自己解決

只能說不懂的事真的要多花點錢請專業的來處理

知道我父母大概內情的親戚、朋友甚至是這段時間幫忙的工班師傅，都認為我應該站出來主導我父母的離婚..我不知道該怎麼說才能讓他們理解我的想法跟感受...就是專業這點該如何判斷...第二個廠商是台中某室內設計裝潢公司的。磁磚師傅是請認識的水電介紹的，也去打聽過這個磁磚師傅，口碑也還可以，排了半年才有空來幫我們做，結果卻是滿地的空心...

你不就跟你爸一樣都不尊重母親的想法

父母感情的事本來就該他們兩個自己解決

家裡的故事很長牽扯到很多法律、家人之間關係問題，不過跟女友的感情還是可以切割來看，也許設一個停損點，列入給自己一個處理事情的時間目標去訂定計畫，文章感覺不到你對於未來生活的描繪，只是一直被牽扯進去！別忘了別在別人的故事中扮演完美配角，應該要當自己生命的傑出主角，建議多跟女友訂定未來的描繪、生活的型態，其實也沒有這麼困難！

你如果遇到一位吵架就會拿刀出來的另一半 你覺得朋友對你勸說 "這個對象不要放棄" 這種話 你能聽得進去嗎?這種事 你竟然還說要開導你媽＠＠？ 你沒問題吧你話說 母親家裡很窮 那個年代 年輕時還能夠在國外住一陣子看來你母親也蠻厲害的

謝謝bear的建議我說的開導我母親，不是要她繼續跟我父親在一起...而是她不時就會想起、提起我爸過去對她做的事情，搞得心情低落，我希望她不要再去回想那些而是往前看

光看敘述你爸根本配不上你媽呀，還拿刀自殘咧

恩，她沒錢出去，靠的是某方面的傑出，靠補助出的國開導我爸是要告訴我爸，什麼是婚姻、什麼是感情、什麼是家人

他們的事你別管也不用想撮合或解決根本不關小孩的事，別惹得一身腥還扯兩邊後腿

目前我就是不去主導兩邊該做什麼，而是去安撫兩邊的情緒，只是家庭周遭認識的朋友，大部分認為我應該去主導...y

如果要幫就把媽媽公司弄好就好，事實上實際經營是姊妹不是你，你根本沒有相關經驗要如何收拾也是考驗，但處理好，你以後要創業才不是空話，女朋友不能共患難就算了不要理親戚的閒言閒語，感覺你們叫工都是看關係不是專業你又沒有看清事情本質的能力只能一直被牽著鼻子走這點不改是哪邊都沒未來

自己的人生和爸媽的人生要有界線，沒看到你的界線也沒有停損點。不知道你這樣"救火的頻率"?還有你的年齡?女生有生育年齡的壓力，25y跟30y願意等你處理你家的耐心就不同了

找人幫忙 您母親已經崩潰邊緣 家裡之前有類似情形 搞了5年多 最後請地方有名望的建商幫忙才停損（還是虧）官司也還在打

叫工這點，對於專業真的不知道該如何判斷，設計師是有證照的，也看過他的作品。像磁磚這方面沒有證照，只能想到跟人打聽還有看他以前的貼工，不知道是否是否還有其他辦法？因為這些以後都還會遇到，想學學習一下女友27y，我覺得她沒有該陪我共患難的義務，她也有她該過的人生，我們在一起前，我家的事情也沒有發生，我覺得她不應該忍受這些，但她還是支持了我好一一段時間，這點我覺得是愧對她了...

加油

只是想了解一開始該怎麼做最好...一開始就跟她分手，別拖延她，還是就不該管家裡的事情了

你現在想知道一開始該怎麼做要幹嘛?事情已經發生了 你為何一直膠著在意?建議把該處理的事情條列清楚 有期限的列出來 分出輕重緩急...你現在知道當初該怎麼做 對現在的情況沒幫助啊

這件事情告訴我們，請信賴專業。

我完全看不懂你的男女點在問啥 你只是單方面覺得自己現

外行要學這領域得花不少時間，你要問別人也不見得會回

答你，參考書籍算捷徑，但能懂的還是有限

當你個版?

愚孝

你這種個性女友嫁給你 被你一起拖進家裡問題中

講實話，父母親的婚姻你憑什麼[主導]???你也不希望父母親[主導]你的婚姻吧...那些叫你主導他人(你父母親)婚姻的[家庭周遭認識的朋友]，願不願意自己的婚姻被家人[主導]？？？

不用想回到最初要怎麼做 根本不可能回到最初探討這些完全沒意義 還是趕緊想想未來規劃吧 不然明年的你又要問一樣的問題

你也非心理專業，講[開導]母親，是不是太抬舉自己???何不去找心理諮商師，讓令堂更了解自由???你(非心理專業的人)要做的是--陪伴!寫錯字，是[更了解自己]

若你的對象和你父親一樣，你願意嗎？尊重媽媽吧

描述得很瑣碎 而且又不能真的回到一年前 看不懂你是要討拍還是解決問題

你好像一直以為你想做對大家都好的事，都站在自己的立場，就像你女友的想法，你絲毫沒有說，只是一直覺得自己在浪費她時間

...

老實說，看了你的文，我覺得你女友離開你是聰明的，你自己都顧不好自己了，還要拖著大家一起下水

文不對題 不太懂 你到底是待業還是怎樣= =

放生，你做太多結果都是你扛，你女友這樣會逃走這父母根本爛透了

請左轉生涯規劃版

針對你父母的部分 1.老實說跟一群腦袋有洞的親戚跟會自殘又大男人的丈夫牽扯這麼多年 你母親只是憂鬱症已經很了不起了 但你如果自覺沒能力解決就好好當陪伴的角色 不要插手 他們的感情是他們的課題與你無關 2.帶父母親去看心理諮商3.去找工作並切割這團爛帳 有收入能讓你對生活有點底氣有事做能轉移你的注意力我覺得你在這團爛帳中沉浸太久了所以情緒跟生活都被嚴重影響

都知道自己處理不了了，不快逃還當什麼攪屎棍，愚孝

覺得你安排自己的人生比較重要耶，別人的人生都是要自己去面對。還有處理房子的事情要收錢，這大概有兩個助理的工作量吧（因為你沒牌，所以只能算助理）。把它當成家事的話很蹉跎歲月，但是你現在交給別人，別人也沒辦法接手吧。雖然本來就是容易遇到這些問題，但是你這個有點嚴重，找專業問看看比較好。

建議你找你先去工作 有錢再請人來處理錢跟房子的事 找律師或是去fb社團賴群ptt專版問看看專業人士 用錢解決別把自己人生攪下去 女友只是你自己自卑罷了 爸媽的事沒有什麼主導不主導 你能做的只有好好愛你媽 讓她感受到愛 人的心境才能轉念 對爸爸也是認真好好愛她 讓她覺得溫暖 比陪伴或當和事佬更有用

這個家庭事業是爸爸的還是媽媽的還是事業是必須爸爸媽媽一起弄的？家裡的事業你不在的時候除了妹妹以外是誰在做如果有別人可以做好就先專心把建築工程的事情搞定 把事業快點交回給家人不過若如你所說 媽媽狀況不佳不能決策那蓋好房子以後真的就不需要你了嗎爸媽之間的糾葛就他們自己去搞定啊 管別人怎麼說

離不離婚不應該小孩子介入

你現在就是你家庭裡的貴人, 房子的事或許你覺得處理的不當, 但好在有你, 事情才有所進展。我無法給你什麼意見, 只能鼓勵你, 加油! 堅持己見:)

你對你自己和女友負責就好，你爸媽的問題是他們自己要負責的。

自地自建找建築師事務所會好很多，可以諮詢，其他的事情，其實都是獨立事件，為什麼你全部兜在一起？ 你父母的事你擔心的話就都約出來讓雙方表明立場你做中間人協調，至於工作和女友，你目前待業中吧？ 先把自地自建的事情找到專業人士接手到工程開始，監工的階段就能放心找了，至於女友....為什麼會影響到同居，只是換成兩個人ㄧ起生活，白天都各忙各的，下了班ㄧ起生活，只是你這時段比較沒有空閒而已，不要把事情兜在一起想，一步一步處理

大推樓上。１、廠商一找律師２、廠商二找律師３、貼瓷問題直接反饋你所謂「評價不錯」的師父再來是重點：施工簽約。昨天新聞報的貼壁紙爭議有沒有發生在令堂跟廠商之間？４、父母婚姻問題，既然已分居，初步先停止兩人碰面摩擦的機會，等房子搞完再說５、女友部分，要分就分，要講清楚就講清楚。現在只看到你自己一堆感情小劇場。什麼都你以為，什麼時候輪到你女友以為？走法院的要有三五年解決這件事的心理準備。覺得薪水應該領多少要跟你母親談。看得出來你累了，但把問題混在一起，只是讓自己爆炸，然後有個理由說這些問題只有你處理而拖垮你

推0811 別自己攪下去阿

請父親放下執念 同時讓他安心 老了會有人照顧他 放手去追另一片適合他的天空吧房子部分 會覺得親友介紹的真的不一定好

發現沒人支持你上網問還是不會有人支持你啦！你媽只會被你害的持續痛苦，你卻只在意表面的親情，你媽超可憐