不好意思，以下回文可能較為尖酸刻薄，莫怪。
為了引導你進入思考模式，你可能要思考這些問題：
Q1:六年了，為何還沒改變自己，讓自己成為一位值得依賴的人？
是否，因為你在混，得過且過？
結果論就是今日的自我能力值，六年後的今天你還在新手村打木頭人。
建議:不要認為字面上懂就是懂，做到才是懂，是否做到值得依靠是由別人來評斷，不是
你自己。
Q2:[你]有自己的人生規劃嗎? [你們]曾有一起討論彼此的未來計畫嗎?
假如沒有，我想這是賭博，過一天算一天的方式等於隨波逐流，前提是你要有很好的背景
。
但你有嗎? 如果是白手起家，還沒有共同的未來計畫 就會是個大敗筆。
計畫只是最基本的，重點在於過程中可以去理解對方想要的未來，然後與自己的產生交集
。
並且一定要盡全力的依照計畫執行，不然只是講講，時間拉長只是證明自己不可靠而已。
Q3:個性火爆，EQ不好，有想過，尋求方法改善嗎?
我自己是過來人，理工科系，1就是1，0就是0，不合我意就火大。
結果也是一樣啊，委屈的是陪伴自己的那一位。
對，當時自己真的是EQ渣渣，請先承認自己的確很糟糕，不要再安慰自己了。
不過因為我自我感覺數學頗強的，我自己從中取得一些理論，姑且算是題中題。
Q3-1:為什麼EQ不好?
Q3-2:如何定義EQ?
Q3-3:如何讓EQ提升?
中間的推理與證明我就忽略了，畢竟現在年輕人通常不喜歡看長篇大論。
SOP:
1.你必須先知道，什麼影響你的情緒。
2.呈1，你必須找出規則，然後修正你的規則。
3.問題解決，EQ直接上升。
相信你還是看不懂，白話來解釋吧...
SOP:
1.人的情緒通常來自於:你自己規定的標準，任何在你標準以外的情況，就會影響情緒。
2.依照你會情緒起伏大的項目，修正你自己的標準。
3.問題解決，如果還是有情緒則再次檢視你自己的標準。
怕你不懂，我再來個範例說明...
流程:
1.你認為外出用餐一定要是男方出錢，因為OOXX等理由，所以你認為這事情就是這樣。
2.而女方與你相反，認為未結婚前各付各的，分手也不會有財務糾葛。
3.當要結帳時，女方趁你去廁所，先把帳付了，然後拿出發票要跟你算錢。
4.你火大。
這種情況，積少成多，火大也會習慣成自然，你以為別人是無限的垃圾桶，
可以無限制地接收你情緒。 順便一提，這也很可能是你的認知，或許你認為伴侶就一定
要
能夠體諒對方，共患難啊。
而因為不同的人所有的認知標準本來就不同，需要的是[尊重]與[認同]。
你有尊重對方嗎？
其實上述的範例，只要改變自己的標準就可以解決了，一點也不難。
我想應該沒有人一直被尊重，被認同，最後那個結果不是信賴，除非都是自己的自我感覺良好
，一直騙自己做得很好很棒。
當你不用腦思考這些很多自己身上的[認知標準]問題時，
下次遇到事件，你的腦會使用最佳化的路線，反射性的選擇你上一次的答案。
沒錯，火大，再次爆炸。
這時對方心裡往往是：唉，他怎麼老是這樣子...X!都幾歲了還這麼幼稚耍脾氣...(負面
描述請自行想像~
而為了讓你情緒平緩，他選擇的一般也不是治本的做法，
好啦對不起嘛...(結果你還是沒有意識到自己有問題。)
這個情況經常在任何人之間的相處中發生，
但是很少人可以意識到這個事情的規則，影響，以及如何改變自己。
多數都是 是別人的問題，或者，我會改變EQ!!! 我會改!! OK，請問你怎麼改?
你改的是字面，本質沒變，你頂多只是壓抑自己，多忍耐忍耐。
但是還是沒有治本，可想而知，後面會發生甚麼情況。
就是你走了一遭，然後發現奇怪，我已經努力了，怎可能還是在原地？
因為你只是努力忍耐，延後爆發的時間點而已，如同對方也努力忍耐了六年。
用生命? 這會讓我想到用愛發電...能發出來我也真是跪了...
先學會思考吧，對於別人最重視的那些需要，你給予了那些?
不要用[愛]這個字當成在一起的理由，或者你最愛他之類的。
(前提是他要你愛他，不然，對於不太想要的[愛]就是恐怖...
而他愛你那些項目? 火大? 無未來規劃? (跟你不熟，你自己補上自己的缺點...
請記住，長期交往相處，重點是[彼此想要]在一起，只要單一方開始不想要了，就不會長
久。
單方想要，會變成恐怖事件，講白是輸不起，無法面對自己的感情經營失敗。
但失敗很正常，大叔我也失敗好幾次，偶然走在路上被鳥屎滴到才忽然悟出以上道理。
Q4:六年累積許多的負評，你拿什麼去爭取繼續來往?
選項1:求救然看到好意見，然後演一場戲挽回。(本質沒啥改變，事情絕對會再發生。)
選項2:好好檢討自己有哪些重大缺點，改完關鍵幾項再出發。(反求諸己，以改善自己著
手。)
最後給你建議就是：
1.承認自己的確做不好，所以你必須要接受後果，尊重對方選擇，這是種負責任的行為。
2.愛不是萬能，愛只能給予一次在一起的奇蹟，後面只能靠自己經營。
3.想辦法讓自己變得更好，更成熟，更值得依賴。
4.如果自己夠好，選擇會很多，版上正妹一大票，高雅氣質都有。
最後附上失戀SOP好了~
1.規劃未來以及擬訂提升自己的行動計畫。
2.專心去完成行動計畫，累積自我實力。
3.奇怪，莫名其妙就走出來了。
PS：越專心前進，失戀受影響天數可以只有一天，越回憶影響越長，且有機會變恐怖。
恐怖原理:無法接受現況→腦補多次無法接受現況→遭受刺激(看到舊愛與異性在一起)
幸福原理:接受失敗經驗→想辦法提升自己→逐步提升並同時追求幸福。

推這篇 沒學過寫程式 但猜測這篇很像程式寫法吧

感覺得到滿滿的誠意 非常感謝您的回覆！感動到想請您喝杯飲料了不過我有問題想問 我在看處理情緒的書或文章都建議回去看看原生家庭的影響 照顧好自己的內在小孩調整自己的標準是我第一次看到的建議 我覺得可行 我也會試看看 你還有更多相關的例子嗎？

學過程式，這比較像是數學證明，跟程式不像，至少不像C

哇看原原po在這的推文我很驚訝你還想怪給原生家庭。幸虧有這篇大大發自內心給建議

推

謝謝你，有幫助到我

推推！

原原po為什麼不學著自己思考?一直跟給意見的人要更多例子 ，你去看書看文章，卻一點都沒有要實踐，只是嘴巴一直講，什麼方法都去試看看，從原文到回文很多好心人都給你建議了，你還在一直索取

樓上謝謝 我會做也正在做了！

sing大真的很中肯，安迪56一直意圖逼人嗆他討拍伸手牌

推這篇

原原po如果真的看懂這篇就夠了

生命自然會找到出口 不論是好是壞

Andy56 大，看書真的只能知道的大概，沒有辦完全套用，因為每個人的個性都不一樣，誠心建議你不要排斥諮商師，找出問題