※ 引述《cindyhey (BB)》之銘言：
: https://i.imgur.com/821CnAN.jpg
: 今年前任交了新女友
: 事實上我們也一百年沒講話
: 他公開關係後為了避嫌，連ig貼文我都再也沒按過
: 換手機之後連他號碼都乾脆刪了
: 前陣子IG有一個帳號想追蹤我
: 我接受後傳訊問說是否有認識
: 對方說只是剛好滑到我覺得頭貼很美想追蹤（現在想起來真是鬼話連篇）
: 因為對方態度很好我想說先放著之後再偷偷刪掉
: 沒想到後來發現這個小帳根本是我前男友的現任女友啊幹
: 帳號只有後面四個數字不一樣也太明顯了吧！
: 是有沒有要好好隱藏啊！！！
: 跟前任交往四年（高中一年大學微遠距三年）
: 分手原因是他喜歡上別人
: 分手後我各種慘
: 失眠，內分泌失調
: 長白髮，還不是三根是十幾根
: 幹這種唐詩裡唬小的東西竟然真的會發生
: 染好幾次髮了還是有一些
: 搞的我一個二十二歲的青春少女從此一直被提醒說「欸妳有好多白頭髮！」
: 而且左臉爆膿痘最後花了幾萬塊醫美才治好
: 永遠忘不了有一段日子我不敢出門
: 每天照鏡子看自己流汁的左臉
: 不敢哭出聲怕媽媽傷心
: 分手半年後前男友跟我道歉
: 有一陣子又頻繁關心接觸
: 隱約有復合的意圖但彼此都沒說出口
: 當時雖然還對他有感覺
: 但是覺得已經回不去了
: 而且復合的話萬一再分手換右臉爛掉怎麼辦
: 幹我是有很多臉可以玩哦
: 我覺得我寧願辜負誰都不能再辜負我的臉跟我的錢包
: 最後就是找他談開，維持朋友關係
: 我IG帳號都沒有刪除跟前任有關的貼文
: 朋友都說沒差就讓他女友繼續追蹤讓她看啊
: 當初做錯事情的又不是我
: 有天跟輔導科的同事聊天
: 一邊笑著抱怨說前男友跟他女友的荒唐
: 但我的同事覺得我為什麼要那麼在意關注早就不相干的人
: 她半開玩笑半認真的說：「妳應該好好愛自己。」
: 我大笑說我有啊，我買很多衣服給自己。
: 但可能是因為那次聊天
: 可能是因為連日多雨的台北終於放晴
: 可能是因為前晚入睡前翻了林婉瑜的詩集
: 讀到了這首詩
: 讀到了這個跨越年代卻同樣令人困擾的十七歲
: 昨天我突然很厭倦再繼續這個煩人的遊戲
: 我取消追蹤前任
: 然後傳訊給那個破綻百出的小帳號
: 我其實想了很多傷人又瀟灑的話
: 結果對方突然很真誠的道歉
: 說她只是很沒自信才想窺探我的生活
: 我語塞
: 我想不透
: 她難道看不出來我才是現階段感情空白的人嗎
: 我才是那個想看一部電影都要約了又約最後自己租片的人
: 我才是那個對生活充滿困惑質問的人
: 當下那些喝酒時跟好友講的豪語全部哽在喉間亂成一團
: 最後我恨鐵不成鋼的叫她有信心一點
: 不要丟處女座的臉
: 過去的早就過去了
: 然後祝福她，祝福他們
: 靠北。
: 真是靠北。
: 最靠北的是我竟然鬆了一口氣
: 好像我在那個瞬間也祝福了未來的自己。
: 我知道我早就不愛他了
: 分手一年半還沒走出去誰信啊
: 朋友故事都聽膩了
: 他們不信，我也不信
: 但我不知道該怎麼解釋我還是時不時會想到他
: 平常相安無事歲月靜好時以為自己痊癒了
: 但偶爾夢見他醒來竟然還是會想哭
: 找耳環時偶然看見他拙劣的手工卡片想哭
: 在HBO重播我們約會一起看的電影時想哭
: 我找不到辦法離開這個惱人的迴圈
: 用惡毒的言語攻擊過去讓自己好過一點不行
: 在舞池跟陌生人接吻也不行
: 我在很多首詩裡讀到相同的影子
: 再安慰自己時常在過去迷航並不是異類
: 但詩人總是沒有寫出答案
: 那些小說與散文也說不出個所以然
: 只說時間會沖淡一切
: 但一年半還不夠久嗎
: 所有的一切早就揭頁而去了
: 剩我自己還在原地拚命琢磨
: 到底是心口的硃砂痣呢還是牆上的蚊子血
: 我大概從來沒辦法真的去恨他
: 吃軟不吃硬，對別人寬容
: 卻不願意原諒自己
: 有一層看似完好如初的薄皮
: 輕輕一掐就凹陷
: 底下都是湧動的膿血
: 我對去年的自己食言
: 後來我並沒有成為更好的人
: 但二十歲的我有不好嗎
: 她當時也很努力的去愛了啊
: 最後我還是沒有告別過去的我
: 我從來就不想真正告別自己什麼
: 就像我始終沒有刪掉的貼文
: 始終沒有改掉的壞習慣
: 記得別人早就忘記的事情還沾沾自喜
: 畢竟是那麼多的日子跟回憶造就了現在的我嘛
: 祝福說出口的那一刻五味雜陳
: 但分手的五百多個日子以來
: 第一次覺得前所未有的輕鬆
: 我知道我還沒完全走出來
: 但是我也不想再假裝自己完全雲淡風輕
: 不想在分手後用惡意否認那四年曾經有的快樂
: 我相信有一天我會準備好
: 我不知道還要花多久時間
: 但在那一天來之前我願意一直這樣相信下去
: 我要好好的跟自己和解。
: 我確實來過
: 我曾經來過
: 我也知道我們都不能再來過了
: 謝謝。
※ 引述《cindyhey (BB)》之銘言：
: https://i.imgur.com/821CnAN.jpg
: 今年前任交了新女友
: 事實上我們也一百年沒講話
: 他公開關係後為了避嫌，連ig貼文我都再也沒按過
: 換手機之後連他號碼都乾脆刪了
: 前陣子IG有一個帳號想追蹤我
: 我接受後傳訊問說是否有認識
: 對方說只是剛好滑到我覺得頭貼很美想追蹤（現在想起來真是鬼話連篇）
: 因為對方態度很好我想說先放著之後再偷偷刪掉
: 沒想到後來發現這個小帳根本是我前男友的現任女友啊幹
: 帳號只有後面四個數字不一樣也太明顯了吧！
: 是有沒有要好好隱藏啊！！！
: 跟前任交往四年（高中一年大學微遠距三年）
: 分手原因是他喜歡上別人
: 分手後我各種慘
: 失眠，內分泌失調
: 長白髮，還不是三根是十幾根
: 幹這種唐詩裡唬小的東西竟然真的會發生
: 染好幾次髮了還是有一些
: 搞的我一個二十二歲的青春少女從此一直被提醒說「欸妳有好多白頭髮！」
: 而且左臉爆膿痘最後花了幾萬塊醫美才治好
: 永遠忘不了有一段日子我不敢出門
: 每天照鏡子看自己流汁的左臉
: 不敢哭出聲怕媽媽傷心
: 分手半年後前男友跟我道歉
: 有一陣子又頻繁關心接觸
: 隱約有復合的意圖但彼此都沒說出口
: 當時雖然還對他有感覺
: 但是覺得已經回不去了
: 而且復合的話萬一再分手換右臉爛掉怎麼辦
: 幹我是有很多臉可以玩哦
: 我覺得我寧願辜負誰都不能再辜負我的臉跟我的錢包
: 最後就是找他談開，維持朋友關係
: 我IG帳號都沒有刪除跟前任有關的貼文
: 朋友都說沒差就讓他女友繼續追蹤讓她看啊
: 當初做錯事情的又不是我
: 有天跟輔導科的同事聊天
: 一邊笑著抱怨說前男友跟他女友的荒唐
: 但我的同事覺得我為什麼要那麼在意關注早就不相干的人
: 她半開玩笑半認真的說：「妳應該好好愛自己。」
: 我大笑說我有啊，我買很多衣服給自己。
: 但可能是因為那次聊天
: 可能是因為連日多雨的台北終於放晴
: 可能是因為前晚入睡前翻了林婉瑜的詩集
: 讀到了這首詩
: 讀到了這個跨越年代卻同樣令人困擾的十七歲
: 昨天我突然很厭倦再繼續這個煩人的遊戲
: 我取消追蹤前任
: 然後傳訊給那個破綻百出的小帳號
: 我其實想了很多傷人又瀟灑的話
: 結果對方突然很真誠的道歉
: 說她只是很沒自信才想窺探我的生活
: 我語塞
: 我想不透
: 她難道看不出來我才是現階段感情空白的人嗎
: 我才是那個想看一部電影都要約了又約最後自己租片的人
: 我才是那個對生活充滿困惑質問的人
: 當下那些喝酒時跟好友講的豪語全部哽在喉間亂成一團
: 最後我恨鐵不成鋼的叫她有信心一點
: 不要丟處女座的臉
: 過去的早就過去了
: 然後祝福她，祝福他們
: 靠北。
: 真是靠北。
: 最靠北的是我竟然鬆了一口氣
: 好像我在那個瞬間也祝福了未來的自己。
: 我知道我早就不愛他了
: 分手一年半還沒走出去誰信啊
: 朋友故事都聽膩了
: 他們不信，我也不信
: 但我不知道該怎麼解釋我還是時不時會想到他
: 平常相安無事歲月靜好時以為自己痊癒了
: 但偶爾夢見他醒來竟然還是會想哭
: 找耳環時偶然看見他拙劣的手工卡片想哭
: 在HBO重播我們約會一起看的電影時想哭
: 我找不到辦法離開這個惱人的迴圈
: 用惡毒的言語攻擊過去讓自己好過一點不行
: 在舞池跟陌生人接吻也不行
: 我在很多首詩裡讀到相同的影子
: 再安慰自己時常在過去迷航並不是異類
: 但詩人總是沒有寫出答案
: 那些小說與散文也說不出個所以然
: 只說時間會沖淡一切
: 但一年半還不夠久嗎
: 所有的一切早就揭頁而去了
: 剩我自己還在原地拚命琢磨
: 到底是心口的硃砂痣呢還是牆上的蚊子血
: 我大概從來沒辦法真的去恨他
: 吃軟不吃硬，對別人寬容
: 卻不願意原諒自己
: 有一層看似完好如初的薄皮
: 輕輕一掐就凹陷
: 底下都是湧動的膿血
: 我對去年的自己食言
: 後來我並沒有成為更好的人
: 但二十歲的我有不好嗎
: 她當時也很努力的去愛了啊
: 最後我還是沒有告別過去的我
: 我從來就不想真正告別自己什麼
: 就像我始終沒有刪掉的貼文
: 始終沒有改掉的壞習慣
: 記得別人早就忘記的事情還沾沾自喜
: 畢竟是那麼多的日子跟回憶造就了現在的我嘛
: 祝福說出口的那一刻五味雜陳
: 但分手的五百多個日子以來
: 第一次覺得前所未有的輕鬆
: 我知道我還沒完全走出來
: 但是我也不想再假裝自己完全雲淡風輕
: 不想在分手後用惡意否認那四年曾經有的快樂
: 我相信有一天我會準備好
: 我不知道還要花多久時間
: 但在那一天來之前我願意一直這樣相信下去
: 我要好好的跟自己和解。
: 我確實來過
: 我曾經來過
: 我也知道我們都不能再來過了
: 謝謝。
深夜讀文有感...
我跟我的那位莫名其妙的他分三年多了，空窗一年多
最近也還是時常想起他......也就是我的前前任
想做回朋友吧，又擔心自己會不會像剛分手時那樣
萬一再度被摧殘
那建立起來的自尊與自信是不是又會碎的無法收拾了？
這樣相比之下我的最好的選擇就是繼續形同陌路
（我跟他是遠距，所以沒太多生活上可能產生交集的困擾）
於是我告訴自己無論如何都不能回頭
不傳訊，視而不見，聽而不聞
可是還是默默將所有他存在的痕跡都截圖備份...crazy
最後花了好久的時間和力氣才刪除手機裡的通訊名單
我跟原po不同的是，我直接被封鎖了微信和臉書，
當然這是被動的選擇，我也因此不能再跟他有任何來往，
就算見了面我也會儘量避免任何可能的交談，
讓彼此相處的機會減到0%
若他打招呼，就拿起手機裝通話中，
微笑點頭即可，就是不要交談，
一年前的重逢場合，就是這樣ㄍㄧㄥ過去
結果還是選在年底寄了張無言的明信片到他家
後來有接到打來的無聲電話，是他
那是他在交往期間的壞（？）習慣
不留證據的探測我的行蹤
看了原po的文章後
不禁也讓我省察自己有沒有在這三年間成為一個更好的人
回頭看看每個階段的自己，是如何一路從踉蹌步伐走過來的
到現在能不為所動
其實都包含了許許多多的忍心與不忍心
冷酷到他抱怨我都不曾在分手不聯絡的日子裡想過他
Well...我是被提分手的那個，
我清楚自己是如何瀟灑接受，含血忍耐咬牙度過那段黑暗歷史
不斷自我懷疑、否定，一遇到壞事就通通歸咎於自己
彷彿也想起他在交往期間每天的碎碎念，竟莫名的想念，到心痛
甚至連做夢夢到他都會讓自己產生生理上的過敏
一次在朋友家享用最新鮮的海鮮，本身沒過敏的，
卻在當晚收到他「問候」的消息後，全身大過敏
當下深刻體悟到有句話說得真好：
「生命中某些時候都會碰到一兩樣人事物，不適合自己的，
才明白那從來都不是愛不愛的問題，而是能不能碰。」
直到再次相逢，我才確定自己真正做到了
我才明白每一天的痛苦與思念，早已化為我前進的動力
好幾次想開啟交談，又一次次的退縮
一切的一切都是為了要保住自己最後一丁點尊嚴
（其實正在回文的現在還是想開啟交談...可是想到被封鎖就...）
所以想在這邊回應原po及有類似疑惑的各位，不要懷疑自己，
妳一定在某程度上提升了自己，成為更好的人了
只要把時間的角度拉大，就能從生活細節上感受得到自己的努力。
與大家共勉之，
深夜的文字溫度
還是會有時在想要不要聯絡的阿傻 留