第一次在BG版po文 其實有點掙扎...
但因為這件事已經困擾我很久了
平常自己也很難將這種事和周遭朋友啟齒
文章有點長
若不恰當會自刪
在20歲時交了一位女友 對方是我的大學同學
但卻是在實際交往之後 才了解她複雜的家庭背景以及情緒管理問題
她的家庭是低收入戶 並且有著一對非常不負責任的父母親
媽媽在懷孕時菸酒不忌 導致她先天體質就非常不好
而且在生下她不久後就突然不見人影
而爸爸年輕時進出監獄是家常便飯
大概也是因為生長在這樣的環境下
她的性格極度的偏激 相處時也常常需要承受她的無理及任性
比如說看到我和她認為有威脅性的異性往來 就會大哭啊摔東西啊什麼的
三天兩頭就會因為一些雞皮蒜皮的小事 覺得別人是在針對她而暴怒 或找人吵架
需要耐著性子好好安撫她
但她仍舊有很多地方很吸引我 很多優點讓我跟著成長
而我也依舊很愛她
所以即使遇到很多不適合 也從來沒有想過要輕言說放棄
我出生在一個小康家庭 雖不到富裕 但從小也衣食無缺
在交往後 我幾乎是把這個女孩照顧到無微不至
會用自己從小節省下來的錢或自己的獎學金 幫她處理生活上的大小事
也會一起去打工來負擔她的房租和日常開銷
印象比較深刻的一件事是她被學長奚落連整理研究數據的電腦都買不起
隔天就馬上拎著她去買了一台筆電回來
跟她在一起的期間 自己也變得習慣只穿夜市買的便宜衣服
當時爸媽對我會選擇這樣的女孩子其實也頗有微詞
但我也很努力地讓家人慢慢開始喜歡上她 到後期甚至是當成自己的家人
她的尖銳個性也慢慢變得柔和
我也相信她在大部分交往的過程中 也是非常愛我的
23歲時 因為讀研究所的關係分隔兩地
那時也約好畢業後我們兩個便會步入禮堂
可是在當時我卻突然遇到了一件幾乎將我擊垮的事情
但在我最需要幫助時
我同時也發現到她對我的態度開始日益冷淡...
直到有一天 她突然在電話那頭告訴我她罹患了遺傳性的重症
因為不想耽誤我而必須選擇離開
我到現在還很清楚的記得自己崩潰大哭 自責自己沒照顧好她 並且說自己不介意
她卻執意離開的樣子
隔了幾個月之後 我才知道原來她早就劈腿了...
患病什麼鬼的不過是個謊言
對象是系上一位我從沒見過的學弟
當我試著挽回她時
她卻只淡淡的告訴我
曾經光芒四射讓她崇拜的我 處在這樣的低潮下 已經不再那麼亮眼了...
在那之後曾經兩三年的時間
我半夜常會夢到自己又被劈腿而驚醒
常常需要依靠酒精才能強迫自己睡著
即使到現在 只要有牽涉到類似的情節我還是會下意識的排斥
像之前某知名作家劈腿某女主播的新聞我從來沒有點開過XDDD
分手之後 自己的性格也開始變得很矛盾...
很偏執地在專長上尋求認同
但同時又對自己非常自卑 也不喜歡靠近人多的地方
不熟的朋友常覺得我是那種自己一個人也可以過得很好的類型
但我很明白這些堅強獨立的形象不過是個假象
只是因為不想再一次在別人面前表現出懦弱的樣子
一個人獨處時也常讓我覺得很不自在
會讓我回想起自己痛苦到不知所措的那時候
在單身三年後 我很努力的走出來
在接下來的幾年內也試著交往過幾個女孩子
她們的內外在條件甚至都遠比當初劈腿的那個女生來的出色
但我還是沒辦法好好和一個人交往...
即使我已經不再做夢 也不再想起她了
在每段感情開始之前都很希望這是最後一段
也希望之後只對一個人好
但我的問題卻出在於...
不知道為什麼對於磨合這種事覺得排斥
發生個性上的一些小摩擦 就會開始思考自己是不是和這人不適合
最長的交往時間也從沒超過一年
也不太知道怎麼去排解自己的情緒
有時候好像感覺它是被什麼東西鎖起來了一樣...
往往要分開後一兩個月 才會因為什麼東西觸發而突然覺得很難過
我知道已經很難回到從前那個自己了
所以這也是我厚著臉皮跑上來求助的原因...
很渴望一段永遠不會結束的感情
但也不確定自己現在的狀態該不該試著開始
或是我應該先尋求一些專業的心理諮商協助什麼的
想請問有人有類似的經驗嗎
謝謝大家