※ 引述《AppleKy (超級天然呆)》之銘言：
: 手機排版見諒。
: 各位好。
: 昨天跟男友鬧得不愉快，今早就吵起來了，我很想確定到底誰的問題比較大，所以上來
問
: 我寫的可能會有點長度，先說一聲抱歉。
: 跟男友由大二開始已交往3年了，3年以來都是遠距離的交往，
: 之前感情相當穩定，也沒有互穿綠帽的情況(不特別詳述)，每年都會見2次左右，一次
就?
: 今年我們都畢業了，我比他早畢業，現任的職位之前是以工讀生的方式打工，所以年初
開
: 而男友的工作由於他之前實習的時候跟公司的相性不太適合(該公司自身的流失率很高
，?
: 前陣子他提及工作的日子還很短，不像我已經先在目前職位就職近2年那麼熟悉，對於
他?
: 另一方面他認為很多事情上，他有他的觀點，而他的觀念都沒有錯，而我抱持的觀點很
多
這就是認知不同的緣故
再來人都喜歡用自己認同的觀念或價值觀
去糾正別人 但在認知有差異的情況下 就會
發生爭執
妳也許也要思考 妳是不是也用自己的價值觀
去糾正別人的行為 而沒有先站在對方的角度
去替對方思考 為什麼會做這樣的事情？
兩個人大概都只想用自己認為對的觀念去導正另一半 這在人與人相處之間是非常糟糕的
: 昨晚，我遇到一些事情有一點擔心自己真如朋友所言，說話字裡行間帶有酸人的意味，
希
: 於是直接開口問:
: 我: 我平日說話是有有老在酸人嗎= =?
: 男友: 只要別人感覺有，就算你真的沒有，人家也會覺得有。
: 我: …..
他回答非常中肯 講話酸與否本來就不是
True or false 這麼簡單的二分法
端看受話方的接受程度.....
我覺得妳會這樣問一定是認為自己沒有要酸人的意思 只想求個認同 要是男生說
對啊 妳講話很酸
妳應該又要7pupu的上來發文了
這也是某種程度的認知差異
: 之前有小爭吵的時候我向男友說過一樣的句子，只是當時我表達感覺很受傷，但男友認
為
: 那個時候男友是說的想要提分開一陣子啦。
: 自從那個開始以後男友只要遇到思想上有所衝突，就會有50%機會說那我們不適合。
: 回到剛才對話，男友回我當下我就非常非常超級不高興，我只是想知道自己有沒有真的
說
: 我知道他這一句回答是非常理性合理沒有錯，但是我是問男友他的自己的感受不是問別
人
: 有必要這樣子嗎? 某程度上女生問這種質疑自己的問題都是希望得到男友的認同吧? 我
也
: 接著他就認為他的回答很正常，是一種完全合理的直覺的回答，再者他感覺自己中了我
的
: … 我當下感覺非常震怒，所以意思是認為我是一個麻煩源?
: 翌天早上就LINE跟我說:
: 昨天我並不知道你為什麼突然問問題
: 然後我正常的回答你了你不爽我的回答
: 我很累不想在那邊ggyy
: 所以我直接睡覺了
: 然後就開始吵架了。
: 他堅持自己明知道我在不高興，所以不去踩地雷這樣很合理，而且他怎麼做都是他的錯
，
: 我就在想他是個理組的，可能思考方式都比較木頭一些，於是我試著說: 你昨天的回答
沒
: 他認為他對自己人要求大於朋友所以不管對朋友, 家人還是女友, 他這樣一丁點毛病都
沒
: 但我不懂為什麼我只是想要個YES/NO 的答案就可以這樣吵上來?
: 又說，
: 假設今天我覺得你很酸
: 那事實上我覺得你酸不?
: 答案是yes
: 所以解答為何?
: 是不是我講的那樣
: 如果不是 請給我一個更合理的答案
: 我就說，如果真是有在酸人那我會想知道哪裡有這樣然後我去改啊。
: 其實一開始直接說感覺我有沒有這樣就已經解決了80%的問題了不是嗎。
: 我不高興是因為一樣的句子用在我身上跟用在他身上就可以有這樣雙重標準，接著他就
是
: 然後又補了一句，恩我不適合你。
不管怎樣回答 你們一定是沒共識的.....
因為妳只聽妳想聽的
風雲的泥菩薩說過：人們就是這樣 好的就信
壞的就不信
是好是壞也是認知上的差異
如果真的磨合很久還是沒有共識
還是分了好
找個能夠完全認同妳的人 省去很多麻煩
: 說真的我知道不適合的人是不應該勉強在一起… 我真的很想知道到底是真的互相不適
合?
: 也不是這樣每次思想有衝突而他不耐煩就直接講這句吧?
: 那跟用提分手情感勒索有什麼差異?
: 感謝抽空看… 也麻煩各位給我一點看法，如果真的是我問題比較大我會去道歉賠罪跟
自?
其實人與人的相處會有爭執不休絕大多數是
因為認知差異造成的
道不同不相為謀
能理解妳生氣的點但也能體會妳男友不耐煩的感覺
相處還是要多站在對方的角度與立場去思考
才比較好了解對方的想法啊
但很多人還是學不會 學不好
妳們都沒錯 只是不適合
: