抽掉你們的經濟能力再來看待你的問題，其實你現在的情況很常見、也很單純。
就只是
「為了另一半改變自己」而已。
改變包含很多面向，想法、價值觀、生活習慣、人生目標...
交往的時候，常常都會碰到需要磨合，需要為了另一半改變自己的情況，
無論主動或被動的。
這時你需要捫心自問
「你想成為怎樣的人？」
另一半抱怨你都不幫忙做家事的時候，你想成為一個會幫忙做家事的人嗎？
另一半抱怨你都不化妝的時候，你想成為一個有化妝習慣的人嗎？
另一半抱怨你作息不正常不健康的時候，你想成為一個健康的人嗎？
另一半說你穿的衣服平價的時候呢？你有希望自己成為一個名牌愛用者嗎？
想想你想成為一個怎樣的人，就朝那方向前進。
他說的、他要求你的、他希望你做到的，選擇與你理想同方向的改變去聽就好。
越接近你的理想，你就會越有自信，因為那是你設立的目標，你達到了。
不必隨波逐流的聽「別人希望你成為怎樣的人」然後發現，
自己距離人家口中的目標還很遠，就沮喪失望喪失信心。
因為這是你的人生啊！
在他心中，有一個完美情人(老婆)的藍圖，他正試圖把你打造成那個樣子。
可是那張藍圖不見得跟你期許自己的一樣，所以會衝突、會有壓力、會不開心。
他裝修家裡的行為是他對自己設定的藍圖，你也不需要為了他的藍圖過意不去。
自信，不是來自於比別人好比別人強。
這麼簡單的話，那每個人都找比自己魯的人比較就能充滿自信了，
國內比不贏還可以找國外難民比。
會自信嗎？根本不會。
有聽過快樂寶拉嗎？如果自信是靠比出來的，她哪來的自信？
自信在於你有沒有了解自己，有沒有滿意自己。
※ 引述《ginaliao408 (Oa)》之銘言：
: 思考了很久才決定來發文，因為這段感情說出來往往會受到很多評論的眼光，可是自己真
: 的消化不良想問問大家的建議…
: 睽違兩年半我終於交了新的男友，但我和男友在網路認識，對於彼此的環境背景不甚熟悉
: ，有時候背景上的落差讓我不太能適應，以下簡單描述背景差異的狀況。
: 我目前23歲就讀研究所，男友30歲自己開業，他的想法跟大多數人不同，他覺得理所當然
: 的事情我大多能理解，但要適應卻不是那麼快。
: 像是男友很困惑我為什麼用平價品牌，我覺得我的消費能力只到這裡，用平價很好啊，我
: 平常也只喝白開水，結果男友覺得我很神奇。我也覺得他很神奇，他的消費習慣足以促進
: 台灣經濟。可是現在天冷了我想買新衣服就變得有點彆扭，腦海裡都是他困惑尷尬的語氣
: ：「喔妳用NET也沒什麼不好啦！」...很尷尬...
: 價值觀落差的問題還是要長期溝通，但以我有限的感情經驗，要怎麼適當的表達才不會顯
: 得自卑又能讓他理解，我覺得好困惑...父母建議我衣服就自己去逛了，不要跟他說，不
: 要讓他買單。可是我覺得一對情侶連逛街輕鬆逛街都做不到，還交往什麼= = 男友還覺得
: 我很神奇為什麼逛百貨公司都不看櫃位orz
: 男友最近還想重新裝修家裡，原因是他覺得交了女友家裡不應該亂糟糟的。我有些錯愕，
: 是因為我嗎？男友平常很忙，我們見面的時間都很晚必須過夜，我跟他說我只需要書桌就
: 可以了，他還是想全部弄一弄，我心裡上有些過意不去。
: 諸如此類的感覺很深，我的憂鬱症大約康復一個半月而已，正在重新規劃生活，男友也幫
: 我安排了很多事，包含運動習慣、睡眠習慣、閱讀習慣，他都幫我想好了。大部分是我以
: 前想過的事情，所以我接受很快，但也因此我對於他的主導能力感到汗顏...以前談戀愛
: 都是我主導，男友比較黏我，我沒碰過這麼強勢的男友。
: 最近面對他就不像剛認識時那麼自然了...當時我還敢笑他或是三三八八自戀很久(他坦言
: 他覺得我三八很有趣所以才追我)。現在有點收起那些屁孩個性，表現得像在學校一樣，
: 平和地面對老師和發問問題，時常面帶笑容傾聽對方說話，只不過角色變成了男友。
: 面對這段感情我確實…適應不良，因為我自信不夠、見識也不夠。男友是自己白手起家，
: 他會覺得我有困難就要去解決，甚至幫我想好方法。當我沒做好他說的事情時，我會有很
: 深的自責感。
: 還有父母跟朋友的話也讓我覺得有點無力，有人說：「妳要往更高的階層去了，會辛苦是
: 必然的。」外界的眼光彷彿都在告訴我「妳是他的女友，妳不一樣，妳要完成更多」、「
: 妳是他的女友，妳有什麼得不到的？出國簡單啊！衣服讓他買啊。」我媽甚至說我以後可
: 能會當老闆娘，對於這種說法我極度不悅，我的人生還很長，我接受男友的規畫不代表我
: 只能跟他走，但也沒有向媽媽多表達什麼了。
: 對我來說本質上是感情問題，他是我男友，我不想用那麼多既定眼光去看待我們之間的關
: 係。可是跟男友在一起的話，好像我的標準都必須隨著他調整了…以一般標準而言我自認
: 不差，畢業後月薪可以到四萬，長得也算清秀，可是在男友身邊我真的好沒自信。請問我
: 要怎麼調適心情才能取得一個平衡的感覺呢？