一直以來都在潛水,剛好最近準備考試煩悶
看到這樣的文章,就順便當作題目練習回答
盡量寫得淺顯易懂,希望能幫上忙
如果有寫得不佳的地方,求版上大大不吝指教
※ 引述《shinnko (picyan)》之銘言：
: 各位板友早安。
: 我與男友目前跨國遠距中，我28他35
問題1
親密關係維持困難
遠距離本來就蠻不利於親密關係發展,要度過這關也要視兩個人的親密階段和相處共同討
論
然而原PO文章沒提到,這部分就暫且不討論
假設兩人在交往時還是遠距離,那一定是建立了ㄧ套相處模式
通常這套相處模式會視雙方的"成長背景"而交互作用而成,而原PO也沒在文章提到，所以
這部分也不談
然後因為兩人環境的因素,所以造就遠距戀愛形成,前面也假設,兩人的相處模式應該是在
還未遠距離戀愛形成的
這樣的相處模式形成是建立在兩人的需求上,所以當距離改變造就相處模式改變,所以雙方
為了滿足彼此需求必須作相處模式的調整
檢視一下彼此的需求是什麼?過去的相處模式能夠滿足是建立在什麼?有空時只講一個小時
電話是否足夠?又或者...等等(原PO可以想想看)
舉個例子,小弟與女友原本是網友,彼此也是經過線上訊息的傳遞和偶爾的語音聊天建立起
如今的相處模式
而因為遠距離的關係,頂多一個禮拜見面一次,有時還兩三個禮拜,交往到現在也兩年多了,
提供給妳參考
: 平常因為工作時間的關係，
: 只有在他是早班或放假的時候可以趁晚上講一個小時電話或視訊
: 通常是分享一些事情或是他邊看youtube/打電動我一邊吃飯閒聊，
問題2
注意力- 電動 or 妳 or ??
一般而言,人類的注意力集中是有限的
常講的例子是 最有效率的工作or學習時間大約一個小時,一小時過後注意力會開始渙散,
當然經過訓練也許可以提升,但不是我們關心的重點
重點是這一個小時他的注意力是放在什麼事情上
觀看文章中,男方的工作時間及質量都算是大的,平常工作時已占據了大部分的工作記憶容
量
也就是工作記憶這個認知整合小幫手都在把工作的東西塞到他的大腦裡形成長期記憶
所以一下班有空時你男友打電動時,工作記憶又跳出來從你男友的腦中分析資料判斷
阿阿,好像又進入工作狀態,又要來上工了,所以便又佔據你男友大部分的CPU,然後只分出
一小小的部分給妳
妳覺得這樣的狀態跟妳相處會有什麼好的效率?
建議是男友放空一陣,或是玩單純的手指動動的遊戲(不要占據太多的CPU在遊戲上)
: 但他只要一開始打電動就不太會理我，有跟他溝通過後來有改善。
: 只是最近先是他只要一開始打電，一直輸的話就會變得很不耐煩，開始碎碎念，
問題3
負向情緒發洩連結
一般而言,人類沒有我們想要中的那麼聰明,因為生活中有太多的刺激需要處理
所以很多事情會在腦中作整合最後形成一個基模(把它想成專門處理特地事物的晶片)
而當妳男友打電動時輸了(假設競技型的遊戲),很容易讓連結到過去與他人競爭失敗的經
驗,而通常這種經驗不會是愉悅的,這是其次
重要的是,當男方打遊戲輸了時,妳剛好正在陪他聊天,這時我們聰明的大腦經過經驗法則
原理判斷,便擅自主張的將妳與男友的負向情緒經驗作連結
也就是
電動輸了=不開心
電動輸了=妳
不開心=妳
所以未來一見到妳就容易覺得不開心 煩躁,甚至開始將前面講的工作記憶放在處理對妳的
負向情緒
所以即使妳問他為什麼最近變得暴躁不開心,但妳男友永遠都不會知道
想想過去彼此見到對方時是否都是開心的,即使什麼都沒做只要陪伴著對方就滿足,那也是
因為基模造成的結果
: 我也跟他講過不喜歡這樣，他也道歉覺得自己情緒控制不佳。
: 但最近因為他可能工作的關係，常常視訊就是結屎臉或抱怨工作，
: 平常也只是聽他說，如果又不開心就會先放置他，偶爾抗議覺得太超過。
: 或是想些話題、跟他撒嬌希望可以減輕他的壓力。
: 也知道他喜歡我拍一照片或小短片給他，只要是他晚班不能連絡的日子都會拍一些
: 像是辛苦了，先睡囉晚安之類的影片，也感覺到他收到很開心。
: 但最近感覺他心情不錯的時候，講電話或視訊的時候一定又因為一些事讓他心情很差。
: 覺得好不容易等到沒有晚班的日子，一定要這樣嗎？
問題4 生活中的壓力
這不得不提到壓力源,生活中的大小事都是壓力源,文章裡面也有不少
例如:工作 晚班 手機壞了 ubike沒半台 女友期望自己開心 莫名的情緒暴躁...等等這些
都是
有一個理論叫作一般壓力症候群,指壓力是造成有機體(人類)產生一組非特殊性反應
也就是壓力是很正常的,只是當人類在對待壓力時會進入一個特殊的時期,而這個時期是為
了適應這些壓力
但若是壓力源太多或是壓力持續太久,個體便容易適應不良
輕則心理會持續的運作防衛機制來處理,若長期使用防衛機制處理壓力,便容易對環境的認
知與性格造成扭曲(這牽涉太多理論,容我跳過)
重則身體資源耗竭,器官機能下降 容易累 免疫力下降..等等
總而言之，妳男友的必須好好的去檢視自己生活中的壓力源,去面對去排除
當然我也不是叫你把這篇文章給他看,萬一這對他造成更大的壓力源,我不就被吉了
簡單排解
壓力的辦法很多,但也要視妳男友的類型,一般生活中簡單有幾個活動類型可以參考:
1.運動(身體型)
2.轉念(認知型)
3.聽音樂打電動(轉移注意力型)
4.信教(信仰型)
5.找人聊天看電影(社交型)
6.找人分享心事(情緒型)
大致上,供你參考,可以嘗試看看,去排列組合對妳男友或是對妳最有效的組合類型
: 像他上周手機壞了，一直碎念搞屁啊資料都在裡面...等等之類的，總之心情極差，
: 我在螢幕前看他感覺表情稍微平緩後，問他還好嗎？要拿去修嗎？
: 他回我還沒啦
: 問他要不要拿去修？他說我哪知道哪裡可以修…之類的
: 後來結束通話後他也跟我道歉，
: 我也建議他可以去哪裡看看還有沒有他要的型號的手機，
: 他趁放假的時候去了幾間我推薦的店面但都沒貨了，
: 然後又開始碎碎念浪費了三小時的時間什麼都沒買到，
: 連回家想騎個Ubike也沒半台，我也跟他道歉說對不起我沒想到台灣這麼難買。
: 他又開始抱怨回家後三小時後又要來這附近看牙醫，
: 難得的假日都浪費了…等等的
問題5 事件歸因
我直接指出對話中的幾個點探討:
"他說我哪知道哪裡可以修…之類的"
"然後又開始碎碎念浪費了三小時的時間什麼都沒買到"
"他又開始抱怨回家後三小時後又要來這附近看牙醫"
我是不知道你男友的學經歷與知識程度
但妳說他35歲,我還以為他60歲,因為我父母就是這樣阿,但是我父母現在也有進步,還知道
不知道的東西可以用上網查
所以我只能假設你男友不是不知道,只是不想出門
從後面兩句對話可以看出他非常重視自己的時間被剝削,而這其實應該是源自於工作時間
太長造成
或是妳男友並沒有建立良好的時間運用習慣,不過這不是我們討論的重點
重點在於他對於事件的歸因,一般而言,以我自身的例子我面對這三個對話,我會有的反應
"我最近在網路上看了好久的NXKIA 8(打個馬賽克,以免廣告嫌疑),沒辦法,手機壞了,這麼
重要的東西,我"只好"去某某通訊行"順便"攜個碼買了"
"今天出去溜搭了三小時,感覺心情放鬆了不少,還順便去吃了什麼東西"
"乾,看牙醫傷錢又費時,但沒辦法,蛀牙都是自己刷牙沒刷確實"
看到了什麼差別嗎？
這就是基模的不同引起的不同的思維方式
而這個基模剛剛也講到了是由於過去的經歷所建構而成,我常用轉念及自我檢討的方式來
看待事情
而男方我看到的是常常將事情的責任往外拋(這樣也不是不好,不會自責的人其實比較容易
維持心理健康,憂鬱症其實就是比較會自責的人比較會得到)
如果在家做好功課,就不會白跑了一趟
如果平常好好注意刷牙,就不會需要去看牙醫浪費時間(也有可能只是去定期檢查,可能是
我歸因錯誤)
而男友這樣的基模可能也反映了他的需求跟目的
有沒有可能他只是把自己當作事件的受害者,所以他覺得自身沒有什麼好檢討的
他提出來只是想要有個情緒上的支持,像是:
"看牙醫真的很不舒服,還要花三個小時,好不值得喔"
"手機壞掉真的很不方便,而且裡面還有你的資料,真的好嘔喔"
但是很明顯的,他不會想要的回應是
"我也建議他可以去哪裡看看還有沒有他要的型號的手機"
所以得到的回應就是
"然後又開始碎碎念浪費了三小時的時間什麼都沒買到"
也建議原PO可以在聊天時好好的檢視妳男友對話背後的真正意圖是什麼
: 晚上等他冷靜後我問他，我該怎麼做才能看到你的笑容呢？你最近都不對我笑…
: 他回自己也不知道，也知道最近自己很暴躁
: 過兩天他從網路上買的手機到了，感覺他很開心。
: 接著就是一連五六天他上晚班，只有每天稍微line一下。
: 昨天好不容易又等到他放假，前幾天跟他聊天，因為我下週要回台灣的關係，
: 很開心的期待討論要去哪裡玩之類的，
: 結果晚上的電話又開始看到他因為之前資料都在壞掉手機裡面的關係，
: 密碼什麼的都忘了，開始又不開心，好不容易找回密碼，開始抱怨工作，
: 整整一個半小時的時間我一句話都沒說上…就又結束了。
: 睡前他傳訊息來，我問你冷靜了嗎？他道歉，說對不起又在你面前生氣…之類的
: 我接著說…你最近好像有點變了…覺得有點可怕。
問題6 導火線
前面分析的那些綜合一下,最後在加上妳給他的負面評價,我覺得他有這樣的反應不意外
但看他習慣把事情往外丟,這件事情不知道最後他檢討了多少,不過這也不是我們關注的重
點
如果真的要說的話,這段時間原PO對情緒的敏感度要在加強
而且我也不知道你們過往的相處模式是不是習慣坦承相見
即使平常很習慣把自己的感受直接講給對方聽,但在關係模式改變的現在
"你最近好像有點變了…覺得有點可怕。"
這樣直白的語句,我不知道妳男友能不能承擔
: 之後直到今天早上都沒有聯絡，
: 問了他才說，因為被講很可怕，所以我不知道該說什麼了…然後就不讀不回了。
: 打到這邊我覺得我才不知道該說什麼吧…唉
: 該怎麼辦…下禮拜就可以見面了，明明這麼期待…
最後,給妳的一點點小建議是,如果最後見面後,除了上述談的點需要考量
在行程的安排上盡量是以往你們兩人最熟悉的模式
一來可以喚起正面情緒的基模,二來也能解除妳男友在工作上的壓力
然後在適度的加入驚喜行程,增加彼此的連結感
大概是這樣,祝兩人關係順利
也祝妳下禮拜見面順利