※ 引述《allengx9900 (倫)》之銘言：
: 我似乎容易讓人有疏離感，
: 因為我擅長武裝自己。
: 但是我是一個很直接表達自己想法的人，
文章沒幾句
但矛盾點卻很多
擅長武裝,卻總是直接表達
跟同性見人說人話,見鬼說鬼話,卻不太會看人臉色講話
然後把自己的喜好直接表達出來,又說不會直接談自己的事情
: 道德標準，善惡立場，批判方式，
: 自我原則，喜好，陰暗面，厭惡的事物。
: 我不在乎他人知不知道這些事情，
: 我也不會去隱藏這些事情，
: 但是並不一定會直接去談，
: 有時談政治人物，
: 有時談有人亂丟廢棄物，
: 有時談賽局，
: 有時談哪個熟人，
: 有時談什麼餐廳，
: 談旅行。
: 我對於事物的喜好，
: 都會直接放在這些話語裡，
: 直接表達出去，
: 但我不會直接談我的事情，
: 我也不會去談對方的事情。
: 這樣卻蠻常遇到對方只會跟你淺聊，
: 無法拉近心靈的距離，
有時候換個立場想一想
你希望別人能理解你
別人自然也有同樣的需求
你忽略別人的需求卻要別人來達成你的需求
這不是一種矛盾嗎
: 啊當然是指跟異性之間。
: 而對同性就見人說人話，見鬼說鬼話，
: 我依然是不太會看人臉色講話，但我對同性的臉色基本上無所謂就是了，但我是不談人私
: 事的，也不會怎麼樣。
其實同性是你交友的基礎
因為至少同性跟你在某種程度上還有相同的生理背景
如果你連同性都沒辦法好好聊天
你要拿什麼去認識生理跟你迥異的女性
: 講重點，
: 我希望拉近跟女性的談話距離，
: 該說是內容，
: 能夠涉及雙方的私生活層面，
: 有來有往，這應該怎麼做呢？
首先,對自己誠實
你在人際聯結上就是新手
不要用什麼不在乎等言論來偽裝自己
一個人越強調他沒關係,他通常越有關係
當他刻意這麼做久了,他的行為態度也會反映這種不協調
當你的想法和行為一致後
你會降低需要別人關注的需求
因為你不再需要花心力遮掩自己的矛盾
會更清楚自己要什麼,而不是自己搞不懂的東西要別人來幫忙
就算你本身有其他強大的優點光芒吸引他人來靠近你試圖理解你
但終究問題需要靠你自己解決
如果你能理解自己,找出自己的興趣後
會比較容易跟他人產生共鳴,進而產生同理心
你現在就是跟其他人的思考出現歧異
卻要別人放下身段先來了解你
別人光跟你的歧異都還沒解決,你卻已經開始想要別人走下一步
其實從你的文章看來
若當別人真正跟你講一些深入心中的話
你未必能接招
對話是一種彼此都要努力的過程
對方無法跟你討論私事,也是因為你無法跟對方討論
何況涉及個人私事這種需要高度安全感的事情
一般套話原則都知道要先丟出自己的事情才能進一步吸引他人回應自身經驗
建議你可以在了解自己的過程中多去看catch版
至少了解一下異性可能的普遍反應
同時設計並練習談話時能找出和異性的共同點
並以此作為突破口,讓對方撤下心防,進而有深入聊天的可能
綜言之,
你想要的東西要靠你自己去爭取而不是躲在那邊要別人來了解你
把重點放在你跟對方的共鳴,而非如何深談
但要跟別人有共鳴,你得先清楚自己要什麼才行
否則即使別人跟你說希望有人可以安慰她,你的思考點反而是不是被當工具人了
你很在乎別人看你的樣子
如果不好好處理,很容易遇到事情就先擔心自己是不是受傷害
防衛機制一出現,就會阻斷別人跟你親近的管道,慎思