我最近在看周慕姿的新書（之前寫情緒勒索的那位）剛好有講到這個問題耶
她說，我們跟伴侶之間常常會有情緒界限不分明的問題
會覺得對方不高興了、有負面情緒是我的責任，所以我要趕快想辦法讓他好起來
這時我們通常就會趕快去想問題的解決方法
但是事實上我們要認清的是，「對方的情緒不是我的責任」
我不需要讓對方趕快好起來，對方也沒有「趕快好起來」的義務
他其實也有這個「處在情緒中」的自由
我們能做的就是去陪伴處於這個狀態中的他
而這也是為什麼，有很多人喜歡上網「討拍拍」
因為當我們在面對陌生人的情緒的時候，不會覺得「他的情緒是我的責任」
「我要幫他解決問題，讓他趕快好起來」
我們對陌生人通常只會說拍拍、加油、一些鼓勵的話
但有多少人會對陌生人提出什麼非常有建設性的意見？極少
可是對某些人來說，就會覺得「陌生人比較關心我、懂我」
因此，我們如果撇除這種把對方的情緒當成責任的心態
就可以純粹地陪伴跟傾聽處在這個狀態中的他
因為其實為什麼會犯錯他也懂，而且「這個狀態」的他並不適合給建議
除非他下次跑來跟你說，我很多事情都記不起來該怎麼辦
這個時候就不是「處在情緒狀態的他」，就很適合理性討論問題了
覺得你可以參考一下這個做法
書名是《關係黑洞》，不過這本書主要是在談不安全感喔，可能不見得是你想看的書
你可以挑"總是講道理的另一半"這個章節參考就好
※ 引述《WFST (小明)》之銘言：
: 女友在餐飲業工作，經常出包，被主管念，導致心情不好，就會來跟我訴苦，我就會安慰
: 一下她（拍拍呀，秀秀呀，下次注意就好之類的）
: 今天她來跟我說，他又出包了，少包東西給客人，客人的特殊要求他沒註明到之類的。
: 我聽完覺得太常出包不應該發生，應該要從根本解決。我就說：有想過為什麼會這樣嗎？
: 是因為太忙嗎？
: 結果他就超不爽的回：你現在是要檢討我的意思嗎？
: 覺得無法跟你分享工作的事情
: 我整個黑人問號...我只是想幫你找到問題點，不讓你一直發生呀...
: 女友到底是想要得到什麼答案？還是我就乖乖聽完，嗯嗯，喔喔就好了，就轉換個話題
: 有請各位前輩替小弟解答！！