從那天起，也超過三年了罷，在那之後我不斷的向著未知的未來走著，
對妳盡量不聞不問的，就像你也對我不聞不問的一樣，希望能在某天，
讓妳對我刮目相看甚至有點後悔。
我們之間，也不過短短幾個日子爾爾，但說不想妳或已經不想了，也都只是在逞強。
他們總說失戀了要讓自己忙一點，忙到沒空去想失戀這件事。
他們總說一個人去旅行可以幫助自己沈澱，讓自己好好認識自己。
我讓自己變得很忙很忙，申請了雙主修，當了系學會的幹部，參加了好多好多的比賽，
也一個人去了好遠好遠的地方旅行了一段時間，
做了很多以前根本不會想做或不喜歡的事，我很努力的去體驗生活，
但總會在深深的夜裡，或是吵雜的人群裡，像發了瘋似的想妳，
在舊照片堆中尋找妳的身影，在上了鎖的Instagram裡，
看著那偶爾改變的個人簡介，希望能藉此貼近妳的生活一些。
我很少向別人分享這些事，因為每一次他們總會和我說
：“放下吧！”、“你該向前看！” 等諸如此類鼓勵我的話，
我內心想聽到的都不是這些，當然也就聽不進去。
久了我也都不提了，我總是掩飾的很好，沒有人發現她還在我心裡這件事，
而我也只讓她存在在我心裡，僅此而已。
有時候我會夢見她，一些片段的畫面，零散的對話，而內容盡是些不會發生的，
曾經的未來；這也反映出我是有多麼渴望那樣子的未來。
有好一段時間我總認為，當初就是我不夠好，所以才有這樣的結果，
也有一陣子，我好氣妳說分開就分開，一點轉圜的餘地都沒有，
事實上呢？
感情不就是這樣嗎，參雜了各種情緒，無奈也好，直覺也好，愛慕、遐想也罷，
在在的顯示出自身的平凡、渺小。
妳變的怎麼樣或成了怎樣子的人其實我一點也不知道，但仗著過去對妳的印象，
妳成了某種了不起的存在，近乎神話的程度，妳成了某種標準，
我不是沒有遇到其他的好女孩，只是每每把妳拿出來和她們相比，她們總是遜色不少，
她們也不是那麼差，或妳也根本沒那麼好，一切都只是心裡的妳在作祟啊！
前幾個月鼓起勇氣傳了訊息給妳說了點話，我們就這樣隔著幾天或幾個禮拜傳一次訊息，
每次跳出妳訊息的的提醒，總會掀起一陣漣旖，還得耐住心裡難掩的激動，
硬是隔個幾天再回覆，裝作一副毫不在意的模樣，假裝我們是在同一個平衡上。
“我遇到了一個很棒的男生哈哈”
看到了這一則訊息，我清楚聽到心裡有一部分嚴重的坍方，也明白了，
前做了那麼多，都是在自欺欺人、安慰自己。
我真的真的好喜歡妳，也好想好想妳，近乎病態的地步。
但這是不對的，我想，我沒辦法也沒有任何理由再繼續喜歡妳了，
我喜歡的那個妳，十之八九也是我想像出來的罷。
但不知怎地，我心裡就是好難過，好空虛。