小弟我在板上潛水很久了，這件事也悶在心裡很久。
想藉這個週日午後，把心情一五一十紀錄下來當作抒發，也和大家做個分享。
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我上一段感情是五年前，那一次我傷得很重，但也成長了很多（這裡我就不贅述了）。
愛情觀也改變了不少，我認為：愛情是要由友情昇華而成的，或許會喜歡一個人，但還是必
而這五年下來，由於上面提到的愛情觀，加上本身個性就比較內向被動，又加上學校課業狀
直到，我遇見了她 。
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16年9月到17年6月這段期間，我在美國當交換學生。我和她的第一次相遇，是在17年2月台?
後來真正開始聊天，是因為我們修了同一堂課，下課時看到熟悉的背影，我才主動去搭訕（
在這段期間，我對她的互動逐漸升溫，我也越來越喜歡她。而她其實也對我越來越主動獻殷勤，聊天的內容也越來越曖昧。但問題來了，我從她的臉書和ig上察覺，她在台灣似乎是有男友的。她們的情況穩不穩定我不知道，但可以確定她是有對象的。知道這件事後我其實很矛盾，也很納悶。若她有男友，為何要這樣對我獻殷勤？而我雖然喜歡她，但在這樣的狀況下，我該不該更近一步呢？
因為這樣的狀況，我一直忍著沒有對她動真情，也盡量沒有透露出有喜歡她的感覺。就這樣一直到了五月初，學期即將結束 。
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我們有個共同好友，他同樣也喜歡她，而從一次真心話大冒險中，她得知我們喜歡同一個人，但還不知道那個人是誰。在學期結束的前兩天，那個共同好友跟她告白了，等於也連帶的幫我跟她告白。那時我也覺得，應該就這樣了，讓她知道一下我的心意也好。
但是兩天後，她說她有話想要跟我說，於是我來到了她的房間，我們聊了好久好久。她說，她也很喜歡我，但她有男友了，而且我們認識的還不夠久。所以 。
那時我們一邊喝酒，我也喝到有點微醺，有點忘了確切的對話內容。我只記得，她送我到她家樓下，眼角泛著淚光，「回台灣一定要約我喔！」她說。我點頭，原本打算給她一個擁抱但忍住了。我們揮手道別，我彷彿看著她一邊拭著眼角的淚，一邊跑著轉身離開。
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那美好的一晚結束了，學期也正式劃下了句點。但我們之間彷彿才正要開始。
我的心已經完全被她牽走，而我也不想再ㄍㄧㄣ下去了。
隔天開始我們變成用LINE聊，雖然見不到面，但字裡行間絲毫掩蓋不了我們對彼此的喜歡。對我來說，那正是熱戀中的感覺。接下來的一個月間，我過著這樣好幸福好幸福的生活，每天起床第一件事就是拿起手機看她的訊息，每天睡前互道晚安，然後在夢中相會。想彼此的時候就拍個自拍照傳給對方。我有一個晚上受不了，殺去紐約和那時正在帶媽媽和朋友在紐約旅行的她見面。我們兩個漫步在夜晚的時代廣場，就這樣走啊走啊走，約好回台灣要一起去高雄玩，一起去鬼屋，一起去看夜景、看日出。
她說我是她認識最體貼的人。而她則是我這輩子到目前為止，最喜歡也最在乎的人 。
後來我們在賭城也有再見到一次面，那時我在心裡下定決心，回台灣之後，我一定要兌現我們所有的約定，並再一次親口跟她告白。
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快樂的時光總是過得特別快。
而期望越大，失望也越大。
6月2日，熱戀期三個禮拜後，她要回台灣的那天來了。
心裡除了滿滿不捨以外，更多的是不安。（不安的原因應該很明顯吧）
而也確實如此，回台灣以後，她整整兩個禮拜不讀不回我的訊息。我實在忍不住再一次密了她。
「我不知道該不該繼續跟你聊」「我跟你沒有可能，還這樣一直跟你聊」「我有男友了，你這樣還是會難過」「長痛不如短痛」。
看著她的一字一句把我從天堂拉回地獄，我整個人真的心碎了。強忍著難過，我還是決定先暫時慰留她。想把話等到我回台灣，再當面說清楚。
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時間快轉到6月底我回台灣以後，我們在7月初見了一次面。我發現我還是好喜歡她。當我們不小心四目交接的時候，她還是會害羞的微笑，而我總是則若無其事地把視線移開。我送了她一盒Godiva巧克力。但想說的話一個字也沒說。
7月中我生日那天，我騎車載她回家，在她家附近散步聊天。我仍舊說不出口。
接下來的兩個月我們完全沒見到面，仍斷斷續續聊著天，但她回的內容開始越來越短，也越來越敷衍。直到9月底某一天她再度不讀不回。
那時的她已是上班族，而9月初延畢開學的我接了三份工作，每天晚上圖書館報到，希望努力過著充實的生活。一方面希望她看到我的努力，另一方面，希望透過忙碌，能不要一直在意她。
但我做不到，她不讀不回那天開始我夜夜失眠，躺在床上輾轉反側回想著我們一起度過的時光，不知不覺涕泗滿衣裳。睡不好連帶著精神狀況不好，我搞砸了工作、無心唸書、腦袋很混沌，心思更是無法從她身上移開。生活整個變成一團亂 。
10月底我們終於再次碰面，那是我們一群交換生的聚餐。餐後，我陪她等公車，我們沒講什麼話。我們站在公車站旁，她的公車一班班來了又去。我看著她的側臉，我還是真的，好喜歡好喜歡她。
那天我說服了她繼續跟我聊，但我知道我們真的回不去了。我約了她11月底的一個晚上碰面，決定好好把想說的話對她說完，然後就真的不要再聯絡了
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那天晚上，我們很快樂的聊了兩小時的天，聊到餐廳要打烊了，我卻還沒把想說的話跟她講。於是，我提出陪她等公車，陪她回家。看著她的側臉，我卻一句話都說不出來
「我這輩子從來沒這麼愛過一個人。」她說。
「假如，有一天妳們分手了，那妳會考慮我嗎？」我問。
「我不敢想。但除非他做了很對不起我的事，不然我不會跟他分吧！」
公車上，我們一句話也沒說。她看著窗外，我看著她的側臉，我好希望我能做點什麼。但我不知道該做什麼，而再做什麼，也都無濟於事了吧！
離別的時刻總要到來，我好想抱著她大哭一場，但我沒有，我連一滴眼淚都掉不出來。就這樣，我看著她消失在樓梯的盡頭。她的背影，真的好美好美
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三個月又過了，那天之後我們沒再見過面，我相信之後可能也不會再見面了。我解除追蹤了她的ig，甚至我也停止使用臉書，就為了不要再得知她的消息，不要讓自己一直想著她。即便如此，我心裡也仍然深知，我還是好喜翻好喜歡她，我甚至不知道我以後能不能再遇到一個像她這樣的女孩了
而三個月期間，我把工作都辭了，也休了學，想好好沈澱心情。但我還是情不自禁會想到她，依舊失眠、依舊找不到生活的重心、依舊常常忍不住痛哭失聲
覺得自己很沒用吧！贏不了她的心，又放不下對她的感情。
我不知道我還需要多少時間，可能還要很久很久很久很久吧！但是我相信終究會走出來的。
我只是真的很後悔。
如果那時積極一點，或許我們現在已經在一起了。
又如果那時再繼續ㄍㄧㄣ一個月，或許也不會落得今天這樣，或許我們還可以是很好的朋友
若我們真的彼此喜歡過但卻沒辦法在一起，我真的好遺憾好遺憾啊
我找不到不喜歡她，或甚至是恨她的理由。因為我們根本沒有在一起過啊
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最後，我把離別那天晚上最終仍沒能說出口的話，在聖誕節那天打成文字傳給了她。希望這是她這輩子最後一次已讀我。
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一年前的2/12是我們相遇的日子，2/14則是情人節。
原本前陣子努力生活，有稍微（真的只是稍微）沒這麼難過一點，但這兩個日子的接近害我最近再度淚流滿面了 (╥﹏╥)
總之謝謝看完的大家。
純粹抒發，希望各位不要有對我或對她有太激烈的批評。
若有人有類似經驗，也可以分享自己如何走出來的經驗，相信對小弟我會有很大的幫助的。
以上，再次感謝。
祝天下有情人終成眷屬。