文長，這應該可以當成勸世文，故事是我朋友三年來的辛酸血淚，遠距離被騙被劈腿收場的歷程。
背景：交往三年多，透過朋友認識三個月交往，但交往前沒見過幾次面，在一起八個月後男方就出國讀大學。
先說我朋友，跟她認識10年，她的個性非常非常單純又善良天真，或許是因為從小的家庭背景與生活圈的關係，(她從國小到大學的求學環境幾乎都是單一性別)，跟異性相處互動的機會少，有過幾次交往經驗，但可能是之前對象都還算單純(跟前任在一起四年)，這次不知道怎樣，遇到一個自己心目中的天菜完全就眼瞎腦殘耳包心盲，在她的戀愛觀裡，愛就是全心全意付出，即使在過程中我們旁人白眼都翻到後腦無數次、勸分無數次，她內心就算有掙扎最後還是妥協，慶幸的是她的底線終於完全被踩爆後大腦終於甦醒了。(灑花)
男方：小我朋友一歲，標準靠爸小廢物。高中畢業先去美國讀了兩年的社區大學，沒讀完就落跑回台灣，當完兵發現原本學校已經不能回去了，透過別人介紹另外申請上他國學校的FINE ART(以他的領域來說也不是一流大學)。申請上後認識我朋友，展開追求卻沒有告知之後自己要出國的事。(這件事我之後知道時就已經跟朋友說，男方有點自私，距離這麼遠竟然沒告知，而且還說怕講了我朋友就不跟他在一起，傻眼。)
當時我朋友已經大學快畢業準備就業，男方正要去讀大學，雖然朋友知道時很難過，但也只能含淚祝福送機。如同許多鄉民的慘痛故事；一開始總是海誓山盟你儂我儂，但男方原本就是標準玩咖，會抽菸喝酒上美式酒吧，跟朋友三不五時玩通宵。回台灣時因為偶爾會帶我朋友認識他的朋友圈，我朋友才發現這些生活習慣。但是已經投注感情在當中的她就像在賭博一樣，始終相信會有回本的機會。還為了男方大幅改變自己的價值觀與思維，朋友個性像小女人，從喜歡黏著人到可以接受對方一整天只能回一兩句訊息、家裡住在鄉下，從來沒獨自去過台北的她還一個人搭飛機到該
國找男方。
然而，她從該國回來後美好的假象終於一層一層被撥開。
莎士比亞說：「愛情使人盲目」，旁觀者們都覺得這段關係付出不對等是其次，男方根本是個自私、不努力又廢的爛人。漸漸的，男方開始失聯，約定視訊的時間讓朋友空等，再回覆往往超過12小時，理由不外乎在忙著創作或者是在參加party玩得盡興真的沒空回，回覆的口氣也超惡劣。
我不曾經歷過這種情緒，但我想在胡同裡的一定也沒料到，為什麼愛情會讓自己變得這麼委屈求全，連跟愛人說上一句話都像乞求。清醒的時候沒有人可以接受這種回應的語氣吧。
去年，男方總共提了三次分手，但朋友總覺得忙碌跟距離不構成分手的理由而拒絕，男方總是可以很巧妙的撇清責任，一下怪朋友阻礙他的夢想，一下子又說自己還不想定下來，理由非常多。
後來陸續發現太多價值觀差異，例如男方在沒有獎學金、沒有打工的情況下一年可以花費250W，各種娛樂購物花費毫無節制，會抽大麻，去船上參加酒池肉林趴等。我朋友大概已經從女友變媽媽，擔心又無助，我們又會狂嗆她塊陶不要再糟蹋自己，男方真的太幼稚了。人或許真的要走到盡頭才會看清吧，在朋友底線無限往後拉，分手關鍵終於出現，男方劈腿了，夾帶各種謊言。男方主動坦承跟強國女上床，分手後又突然傳訊息:
沒想到兩個月後另一個強國女傳訊息給我朋友講到前男方的事
整個過程中朋友經歷許多痛苦的情緒，也不會口出惡言，甚至擔心男方爸媽知道真相會難過(男方爸媽把她當成媳婦)，或許看完這狗血故事大概都會覺得我朋友太瞎了，雖然為愛努力是好的，但發現不可逆的事時還是要有剎車的智慧與勇氣，歹戲拖棚消耗的只是自己愛人愛自己的意志。
妳/你，本來就是珍貴的，即使愛情沒有所謂一拍即合，總需要經營磨合，但真心愛你的人會看著你的優點，與你一同為著缺點努力改變或者彼此包容。談戀愛不該是一昧地給出去，而失去自己。可怕的不是遠距離，而是你們始終走在平行的世界。如果你有過同樣的經歷，或者正在經歷，或許當下很難抽離，但只能祝福大家不要因為爛人而讓忘記自己的美好與真心。朋友現在振作在努力生活，也已經釋懷自己的瞎眼過往，相信多年後若有一天他們在街角重逢，一定可以燦爛的說:
幹，記得做性病篩檢喔。(揪咪)