文長，心情很雜亂，想抒發一下心情，廢話很多
手機排版見諒
4點半了，不敢讓自己睡著
不敢面對明天醒來Line上沒有你的早安
我們只在一起兩個月，比我想像中的還短
就連分開的原因都比我想像中痛
我們是遠距離，隔著三分之二個台灣
去年12月底在一起的
然後我今年要去海外實習了
半年的實習生活，我當初真的想的好簡單
我們只是從遠距離變到更遠一點的距離而已
一個小時的時差，不影響對吧？
從在一起開始的每個溝通或爭執
他總是很有條理的表達他的想法跟意見
他想跟我一起討論，想找出我們都舒服的方式相處
但他總是說著說著就說服我了
我覺得他說的對，我覺得他比較會想
我真的覺得沒問題，我打從心底這麼想的
但我忘了你一直在告訴我
不要為了誰改變最根本的自己
就算多愛都不能比愛自己還多
我從沒說過自己有多沒自信
但你發現了
在一次溝通後你跟我說
「妳好像很不屑妳自己說出來的話，甚至我覺得妳在看不起自己了，我說這些話是為了讓我們更好，不是說來擊垮妳自信心的」
我開始意識到了
什麼時候開始我變得這麼小心翼翼的在相處了
我太害怕他的離開了
我在每次的溝通下潛意識的讓自己變成他喜歡的樣子
我沒有想為了他特意改變什麼
但我害怕失去他
我好像默默讓自己變得不自由了
變得越來越不像自己
也是他最不願意看到的
他一直希望我們的關係是建立在平等關係
但他發現他說出來的話無形間讓我們兩個的關係變成上下分了
他從頭到尾都沒有希望我改變什麼
只是在跟我溝通跟討論
而我好像死命的從他身上鑽細節製造自己的壓力
最後被壓的喘不過氣
連最後發現的都不是我自己，是他
我們沒有時間了，我在幾天就要出國了
我們在最尷尬的時間點開始了我們的磨合期
半年的時間，說長不長但也不短的
他提了分手，因為不想影響到我
大多聽來會覺得有心沒心而已啦的原因
我很坦然的接受了
他從前陣子開始一直在跟我說
「如果我的出現有讓你的人生得到些什麼，那我的出現就有價值了，不管我們有沒有走到最後，你都因為我變得更完整一點了」
「我的存在已經不是帶給你快樂了吧？ 我讓你變得不像自己，我帶給你的只剩下壓力了吧？ 當初跟你在一起是想帶給妳幸福跟快樂的，但現在這樣我不知道該怎麼辦才好」
我沒有話反駁，我根本沒有發現
原來我真的被壓力搞得不知道怎麼處理這段關係了
我愛他的心情壓過這些我受到的壓力了
我已經自動忽視掉我所有的感受了……
他不希望我去實習後心一直牽掛著他
實習這半年對我太重要了
半年不知道會有多少爭執出現
我不能因為跟他溝通而拖到睡覺時間
不能因為他影響到工作的心情
但他很清楚知道我一定會
吵架完掛掉電話我會自己哭很晚
會變得什麼事都不想做沒心情做
我從來沒對他說過，但他一直都很清楚
最後做了這個決定，他真的很了解我…
最後你說了
「希望妳能成為妳所期望的樣子」
我崩潰的問他我們還能在在一起嗎
他只說了，順其自然，未來的事誰也不知道
他沒有說出我們“暫時分開”
是直接用“分手吧”當結尾
我想他知道如果我還抱著希望
我做的任何改變跟努力可能都是為了最後能跟他在一起
不會是為了自己
我問他，會被其他女生勾走嗎？
他回我
「如果今天出現了一個比妳還愛我的女生，那我不敢保證，但這個答案妳自己最清楚吧」
原本希望他能在最後給我一點點點的機會
篤定的跟我說不會
但冷靜後想著這個回答突然覺得很暖心
我對什麼都沒有自信
唯獨愛他這件事我比誰都有自信
他從交往開始到最後說了無數次
他從沒遇過對他這麼好的人，甚至好過了家人
到最後了
他帶給我的還是這些鼓勵，始終如一的
真的結束了，心真的好痛
喘不過氣的感覺壓著自己
但我會讓自己用最快的時間復原
剩沒多少時間能讓我平復失戀的心情了
如果帶著這些心情影響實習
就白費他的離開了吧
我們只是在不同條路上努力
我會快點振作的