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我跟前任是在一個營隊認識的，我和她都是工作人員。
一開始因為她是後來分組進來的，原本的組員沒有她，所以我一直到晚上的團康才知道她是跟我同組的人。
我聽說過他的風聲，也因此對她有點尷尬。因為都是些八卦，一傳十，十傳百，而有些事情的真相反而失了真。
而晚上的團康順便分工作夥伴（兩人一組，一男一女）我們雖然不是趴呢，但也因為同組而認識了對方。
因為當時有在實習，所以想要積極的參與到這個組，我很努力的想要跟大家混熟，晚上的宵夜團我下班後還是會去參加。
大概認識後的幾個禮拜，我揪了一個團，想說一起出去玩，但我的系上好朋友都在國外，因此趁著一次宵夜團，我約了大家，想說順便培養感情，畢竟還要一起籌備蠻長的時間，不熟的話會很尷尬，結果我和前任成了那組中最要好的。
而前任非常積極的響應我的活動，讓我感到很感動，因為大家似乎興致不高。而最後出團還有一個是我別組的朋友，因為人數不夠。
我們那團還有一對彼此有好感的朋友，而我和前任很興奮的想要趁著這次機會撮合他們。（可惜他們兩個也只在一起不到四個多禮拜，明明郎才女貌...）
那次的活動非常成功，而我和前任也因為那次變得非常要好，連開會的坐在一起。我也漸漸的了解風聲、八卦就只是聽聽，很多都是被扭曲過的，而有的甚至是假的。
在上營前的一個多禮拜，我們約了一次很晚的宵夜，在學校附近的某家中式餐廳，一直聊著聊著聊到了兩點半左右。當時的前任仍為著處理一些私人的事而煩惱，而我和另一個朋友則擔當傾聽者和軍師的角色，那次的宵夜正是在這個因由下而催生。聊了很多很多，我這輩子沒跟一個朋友說過這麼多私人的事，因為我覺得沒人在意，但前任雖然事後會忘記很多，但是當下仍扮演者合格的傾聽者，那晚我們互相傾聽者對方過去的一些瑣事，而我有點感動。
我們關係逐漸從朋友變成好朋友，她生日那天，要求我寫生日祝福，也許那時受電視節目影響，加上我從國中就有對那方面的愛好，我想了短短的歌詞（單純的beat，而且我覺得我寫得很爛，不過我想至少心意滿滿)
這也是我這輩子第一次為一個人的生日花那麼多心思（我送前前的生日禮物都沒想那麼多...）而前任在下面的留言讓我很有成就感。
上營有接近快兩個禮拜的時間，我們帶的是兩個梯次的營隊，兩批不同的學生。
也因為跟前任關係太過緊密，我跟我趴呢的關係蠻緊張的，她覺得我對我們的小隊準備不夠用心，而我無從反駁，但也開始往我前任的小隊跑，就算是在不同教室，我也會跑過去再算好時間回去原本教室帶自己的小隊（非常沒責任心，我很抱歉）
第一梯次的結尾，我跟我趴呢吵了架，最後雖然和好了，但還是有疙瘩（她那次吵架教了我人生中很重要的一刻，某方面也算是我的恩人吧）而上營第二梯，我比較收斂，去找前任的時間玩耍的時間掐的剛剛好，也算是有所改進吧。
營期間因為要晚睡早起，晚上我和前任蠻多時間都窩在一起用電腦看電影，也許開始有了火花，但我是顆木頭，我還以為這是好朋友的感覺。
下營後也開學了，而我忙著加簽大地和計算畢業學分，還有打工跟課業以及出社會前的準社會人煩惱，相比於營期間無憂無慮的我，時間實在緊迫。但還是抽出時間跟前任聯繫、玩耍，因為我覺得聊得來的好朋友很難得。
就在我生日當天，我跟她約去吃飯，一家學校附近剛開的餐廳，席間仍有說有笑，雖然下營後大家都各奔西東，但我和前任的友誼卻仍存留。飯後，我牽著她的腳踏車回到宿舍，路上的她欲言又止，但我果真是顆木頭，又或著是我的自信不足。
到了她的宿舍房間，她 白了，而我當下很震驚。我是個在感情上缺乏自信的人，被第一任劈腿，跟前前走著走著就散了，再加上我身高長相家世是那種丟在人群裡就消失的人，情緒也顯得內斂，甜言蜜語只敢以開玩笑的方式說出，與她的前任相比實在差太多。她的前幾任不是風雲人物就是帥哥，身邊也是不缺男生，這樣的人跟我告白是我不敢想像的。
而她在我正式交往後沒多久出國的期間為我準備了一個實用的生日禮物，也讓我知道她是個纖細貼心的女子。（雖然我前幾天摔到了它...）
交往後，我每日生活有了極大的不同，發自內心的喜悅，走在校園裡滿面春風，朋友都笑說我這個大學準備魯四年的人竟然有了女友根本奇蹟。
然而交往的甜蜜期似乎仍掩不住彼此性格與價值觀差異摩擦後產生的爭吵。
每一次的吵架都在消耗著兩人感情間的額度。
對於女權的看法、東西的美醜、講話的方式含蓄或直接、我加學妹好友的適當性、我的時間太滿無法陪伴她，就算每晚都從11點多打電話聊到兩三點，也無法彌補她身邊我因為忙碌而留下的空缺。
隨著期末考將近，感情的額度也終於消耗殆盡，相比交往初期頻率很高的問候，期末考期間的我們像是例行公事般的問候、回應。分手的前兩天，期末考的最後一天，我特別去買了一件長褲（我很討厭長褲，而她喜歡我穿長褲）想說吃飯時給她驚喜，地點還是跟交往當天吃的同一間餐廳。
然而飯前的確認電話感受出她不耐煩的態度，使得席間的我們對話不超過十句，我在等她的解釋，而她在試著堅定自己的決心，兩個小時的我們大都沈默以對。吃完飯的我們到了樓下，道了別，我直接走往捷運站，而她騎著腳踏車回宿舍，也許是感受到了什麼，我走沒幾步又折返回去樓下，而她已不在那裡。
隔天早上10點多，她傳訊跟我說過朋友吃完午餐後要回家，我馬上傳訊給她說明昨天的情況已久我為何在席間沈默。
一直沒有已讀沒有回應，而我像被放在火架上烤著，心急如焚地等著她的回應。
一直到約晚上十點，她傳了長長的一段訊息，大意是她害怕自己會後悔，所以躲回家才敢跟我攤牌。
一開始認為我跟她很談得來，感覺很合拍，但相處後發現跟想像中的不一樣。分手的原因是彼此價值觀的不合，覺得放手對彼此都是好事，感情勉強不來。也希望之後調整好心態後再做好朋友以期彌補這件事對我所造成的傷害。
而我當下本來正在跟朋友們聊天，朋友們知道後要我一個人去角落思考一下怎麼回覆，我坐在角落想了兩小時，漫長的兩小時，比等待面試結果還要煎熬。我沒有試著挽回，雖然認識時間不長，但我知道她做的決定是不可能回頭了。
我也知道我不是個好男友，我吵架的時候會轉頭就走、我常常忽略她的感受、我常常講話要求用詞精確、我常常...。我沒有立場挽回。
也許是對她心懷愧疚，我抱著希望成為再度好朋友後，可以來補償我對她造成的傷害。分手後我們都沒有封鎖對方，也沒有刪好友，我用ig發了篇限時動態告訴我的朋友們「我分手了，我以為我可以說的很灑脫」我真的以為我可以很灑脫，感情勉強不來，但事實上我整個寒假每天失眠。
剛分手的前幾天還打電話跟朋友哭訴，半夜一個人在路上邊哭邊說。偶爾在路上聽著歌，眼淚也莫名盈出眼眶。我也常常點開她的帳號觀看她的最近狀況，限時動態也從不錯過。
失眠的狀況到了下學期好了些，畢竟有課有家教，保持著人前強迫自己微笑，獨自一人時拖著身體行走著。
而上次中午在路上遇到，她的身邊有個男的，想說還是要當朋友，但當場打招呼太尷尬，我事後傳訊息說剛剛有點尷尬所以沒打招呼，而她下午回我說她也是，似乎高估了自己的狀況，若是之後有什麼讓我不舒服的地方，很抱歉，但還是想有再度當好朋友的一天。而我也回她不用道歉，對於再當好朋友，我很期待。
然而前幾天我又再度崩潰，我被隱藏了，看不到她的限時動態，她也隱藏我的限時動態。
我心裡狂自問「交往時不是一直說分手後還是要當朋友，為什麼要這麼做？」走在路上有聽著歌流著淚，也許是我前幾天發的一篇限時干擾了她的情緒而被封鎖，也許是我在一篇文tag她跟另外兩個朋友，我只能如此安慰自己，她只是不想再被我的情緒影響、勒索，哪天不再受影響，我們又可以是好朋友。
朋友也都安慰我這樣也好，等傷口癒合了才能重新當朋友，可我還是很不甘心，雖然不明白現在不甘心的點在哪...
也許這樣的封鎖是永遠，我還是抱著一絲希望，希望那天她會解鎖，到時彼此都傷口癒合了，也可以不再尷尬的繼續當朋友。
但大家都知道，我也知道這樣的封鎖很大的機會是永遠。
我該怎麼放下，該怎麼讓自己從這幻覺中醒來？
PS 她最近又將出國，也許隱藏對我是見好事，但回來後...