※ 引述《qmqmqm ()》之銘言：
: 我很想瞭解這層心理作用, 這在很多家庭並不少見, 也無關年紀
: 會po在男女版, 是想瞭解男女對將來可能對象家庭的影響考量
: 我說說我主管的例子, 我主管已經是個很優秀努力的人
: 外商經理, 取法國妻子, 在歐洲還有台北生活
: 聽來簡直人生勝利組, 但他從不講他家人
: 今年主管父親走了, 主管很崩潰, 不是難過, 而是只有恨
: 他父親到死前還是不認同他的努力與成就, 從小就是各種打壓
: (不管各種學經歷上的成就, 永遠無視)
: 然而在走之前, 也沒有和解, 也不是難過到哭
: 主管(4x歲) 其實努力這一輩子, 只想獲得父母認同而已, 然而他終究得不到認同
: 而是他爸用盡最後的力氣, 罵他到哭, 整個感覺只有恨
: 他法國老婆安慰不要再跟家人往來, 免得孩子成長將來受影響
: 要他狠心跟家裡切斷關係
: 但不要以為他們是什麼菁英家庭, 主管父母皆極其平凡
: 講台語, 住老公寓, 不是什麼公教醫師, 就很一般的中產階級, 也沒啥經濟問題
: 但就是那種傳統習慣, 對子女用損的用罵的, 從小到大都沒有改掉
: 且無意識一直做一直做, 但自己脾氣又很差老了生一堆病的家人
: 就這樣搞掉了自己的一生, 健康, 還有子女的感情, 留下只有恨也沒有和解
: 但跟別人聊很多人都有這種經驗, 跟年紀無關, 也沒有金錢問題
: 更沒什麼連續劇的劇情, 就是永遠不認同子女, 最終漸行漸遠, 更甚者像這樣
: 究竟是為什麼? 這是什麼心理作用機制?
: 各位在看對象的時候, 會怎麼考慮對方家庭呢?
就台灣父母起手式啊：
「我這是激將法。」
你看台灣家裡有新生兒的就懂了，去探望人家小朋友還被耳提面命不能說好話稱讚寶寶：
「不能說『好棒都不哭』，小孩之後會一直哭」
「不能說好乖，會難帶」
「不能說可愛，要說醜」
整個文化就是負能量爆棚，而且完全沒有任何科學根據。
重點是人家帶著好意來祝賀還要被你怪罪「講錯話」害你小孩難帶？這種神邏輯偏偏台灣
一大堆。
一個從出生就要被羞辱被損的生命要如何培養自信我也是不懂？
台灣父母就是典型拿「恨鐵不成鋼」當理由，也不想想你要煉鋼也要爐溫夠，你家裡給的
是什麼資源？
整天拿自家子女比這家比那家，怎麼不見你們拿自身條件比人家父母？只敢用「歹竹出好
筍」這種垃圾話自慰，根本是痴心妄想！
本人就是從小考98分還要被打兩下的實例。模範生獎狀可以因為賴個床被當頭撕毀（我當
時才8歲）……
直到近幾年我媽才向我懺悔，他也不懂我已經超乖又優秀到爆表，他幹嘛還每天打罵我，
結論是他們期望太高。
長大以後當然發現只會念書的人生完全沒屁用，文憑跟獎狀完全沒讓我比較快樂或比較富
裕。在台灣的期間因為從事補教，從4到16歲學生我都帶過，也理所當然看盡台灣這種病
態教養文化。
台灣父母核心價值觀就是「我把你養大沒有功勞也有苦勞，你要感激我、回報我」
講得好像小孩是自己選擇生在這個家受這種待遇，生你我很偉大（明明是為了滿足自己性
慾或價值觀）、養你不是我責任是我額外給你的（？？？？）
所以你不能拿自己跟勝文比『爸比為什麼我們家都沒有買鋼琴？』「我們家裡有電子琴啊
」（幹這哏好老）
勝文還沒進幼稚園名下就有田產是他會投胎，我有供你吃穿，就是對你恩重如山了。
物質不用給小孩多好，但情感索求可以無上限，這就是典型台灣父母！
而且這種惡性循環搞到最後其實感覺根本窮人限定。
家庭環境越不好的，越容易衍生出那種望子成龍的虛幻期待，絲毫不在乎孩子面對那種資
源不平等的競爭，壓力有多大？勝算有多小？
認識洋人以後發現，所謂「謙虛」根本史上最噁假道學，負作用就是根本不給予肯定，搞
到台灣小孩自我表達跟認同都出問題，就是典型台灣價值觀。
當然，這種扭曲文化也不是台灣限定，基本上東亞都中同一套，但是原po舉的那種無謂幹
譙的父母真的是台灣最美風景。
日本人雖然也有這種可悲的價值觀，但他們文化強調自省跟自我要求，所以父母對自己的
付出也很盡力；反觀台灣父母就是標準「寬以待己、嚴以律兒」，非常不可思議的可以忽
略自己沒盡責的部份，但兒女要是表現不如他們的意就是不孝、對不起父母。
仔細想想台灣人這種自私也是沒公德心的由來，反正什麼事情要求別人就對了，自己怎麼
做都可以。
體系用威權教育他們，他們就用不可質疑的威權對付子女，我是你爸/媽我最大，你都要
順我意聽我的。
做得好也不能讚美表揚，小孩會得意忘形，會被小孩踩到頭上；當然也不能承認子女是對
的我才是錯的。
否定子女儼然是他們鞏固自己地位的唯一方式。一面要求子女表現成就超過自己，一面不
能讓子女太囂張，不然就不會聽話了。
最後整批人被訓練成奴，就是來自這種噁心的教養方式不誇張。