※ 引述《fanfanyeah (hello)》之銘言：
恕刪
: 差不多在這時候,
: 我朋友們看不過去,跟我說了一句話
: 「這種人就是活在自己的世界,完全不考慮別人的感受,他用他的憂鬱症在對你情緒勒索」
: 我才恍然大悟
: 他的憂鬱症又不是我的責任
: 我為什麼要因為他"想要"、"希望"我幹嘛,而配合他？
: 我都已經不只一次明白的告訴他,他的行為造成我的困擾,
: 但他卻覺得他有他的理由,希望我照著他希望的模式走
: 憑什麼啊..........（我自己的os）
: 所以我後來也封鎖他了 QQ
: 雖然說他得了憂鬱症、不斷看醫生吃藥很令人同情沒錯
: 但我有時候也覺得生活很難很憂鬱啊只不過沒去看醫生而已
: （而且這年頭應該是大家集體憂鬱吧 囧）
: 我自覺沒辦法有多餘的時間心力去陪伴一個憂鬱症的朋友
: 也不希望對方一直把他的憂鬱情緒投射在我身上
: 期待我能夠成為讓他不憂鬱或開心起來的人
: （對方說過一些話表達差不多的意思）
: 看了原po的文章跟推文一直讓我想到我這個朋友
: 雖然他沒有一直強調他的憂鬱症
: 但他從頭到尾都希望我能夠顧及他的感受而接受他的好意
: 讓我覺得很煩躁也很不想面對他
: 加上前陣子新聞很多情殺事件
: 讓我情不自禁對這種異常執著又不懂得考慮他人感受的人感到害怕
: 也許會有人說他不是故意的、沒有惡意、想太多了吧等等（我就真的俗辣啊）
: 他可以不替我的感受負責（他可能覺得他的感受比較重要）
: 但我選擇重視我自己的感受
: 以上,
: 雖然不知道你喜歡的女生是什麼感覺
: 可是既然她封鎖你了
: 就代表她不希望再跟你有交集
: 你應該尊重的是她的決定
: 而不是持續放大你自己的感受,然後強迫別人接受
已經過了一年，關於f網友的這段回應，有了驚人的逆轉！
就f網友朋友的說法，我是在用我的憂鬱症對我心上人情緒勒索。
但其實不然，一來因為憂鬱症其實不是情緒，而是疾病，
疾病並非像情緒那樣可以自主及用來威脅他人，
而是不由自己地產生的（有誰會想要故意生病，讓自己得憂鬱症呢？）。
二來我後來有去找情緒勒索的書跟一些文章來看，發現並不是將情緒歸因在別人身上，
就是情緒勒索。
就好比f網友，會因為那位男同事對你的一些行為，而感到困擾及害怕，但這就不代表，
你是在用「困擾」及「害怕」的情緒，在對那男同事情緒勒索。
此外，大家也可以再看看這篇文章：
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http://www.businessweekly.com.tw/article.aspx?id=21627&type=Blog
叫女兒寫功課，竟頂嘴「你在情緒勒索我嗎」...心理諮商師：被台灣人濫用的「情緒勒
索」 2018.01.04
撰文者許皓宜 心理學會客室
不久前，一位女性朋友告訴我，她對放學回家猛看漫畫的小學六年級女兒說：「妳都回家
那麼久了，怎麼還不趕快去寫功課？妳再這樣媽媽要生氣囉！」女兒放下漫畫，冷冷地把
頭轉向她說：「妳知道妳現在在情緒勒索我嗎？」
這位女性朋友傷心地告訴我，聽到這句話她心裡好難受啊！她平常是一個很喜歡自我覺察
與自我反省的媽媽，所以當女兒這麼說，她一句話都答不出來，連「我是為你好」這句話
都硬生生地吞回去。
是的，這一年來社會上發生了好幾起令人震驚的事件，集體情緒迅速高漲。有些人開始覺
醒，不想再當個善良的濫好人，還有更多人為自己的不快樂找到了出口，將矛頭指向身旁
的人，大家開始爽快地分析與批評別人的行為，彷彿集體被一種「受害者」的陰影給籠罩
，同質高的受害者聚在一起相互取暖，轉過身獨自一人時，卻不知道自己該如何堅強起來
。
為什麼會這樣呢？
迷思一：情緒勒索的關係等於失敗的關係？發現情緒勒索就要斬斷關係？
這是因為我們誤用了「情緒勒索」這四個字，而沒有回到心理學家蘇珊創建這個研究所提
出的原典理論，去思考蘇珊提出這個概念的用意。
蘇珊是美國加州一位資深的心理學博士，也是1997年寫下《情緒勒索》這本書的創始者。
「情緒勒索」的概念在於解釋「關係的拉鋸」而非「其中某一方的行為」。蘇珊把情緒勒
索解釋為一種「交易」，說明了這是一種「你情我願」的過程，並且，出現情緒勒索元素
的關係並非就是一個失敗的關係。
比方說，一對情侶的互動中，某人只要和伴侶爭吵就會演出跳車的危險舉動，伴侶自然是
痛苦不堪，被危險情人擾亂得無可自拔。既然現在大家知道了情緒勒索理論，那就趕快遠
離這種會勒索的人不就得了？
同樣的例子，你覺得你媽一天到晚在情緒勒索你，那你幹嘛不有guts一點，背著包包自己
去自力更生不就好了？或者你媽根本已經年紀很大了說話又超級惡毒，你不會乾脆都不要
理她就好了？
因為關係的建立過程遠比我們所想的還要複雜，除了價值感以外，所有烏烟瘴氣卻斷不開
的關係中，總有某些柔情是令人難以放下的。
所以蘇珊說，她之所以會寫下《情緒勒索：全球暢銷20年經典》這本書，是為了「和另一
半、父母、同事、朋友保持更密切的關係」，卻又受困於他們控制下的我們所寫的。
所以說，情緒勒索的理論不是讓你用來承受需要拒絕對方的痛苦，而是讓你學習用一個更
舒服的方式與人建立親密的關係。
記得我剛開始在大學當輔導老師時，曾經接過一位在家庭中遭受嚴重肢體暴力的孩子，他
的父母婚姻關係不好，所以母親將所有的心力（控制欲）都投注在他身上。當他開始進行
心理輔導後幾個月，某天我收到他母親打來的電話，質問我和他兒子談了什麼，讓他兒子
都不理他了？
我後來才慢慢領悟到，原來當一個人剛開始邁向覺醒時，會奮力地想要掙脫這種束縛，而
最好的方法就是先遠離和逃開。然而，時間一天一天過去，我發現這位孩子也逐漸陷入一
種不快樂——那是一種突然與自己的家、自己所愛的人「斷裂了」的不快樂感。想當然耳
，最終這位學生會再重回家庭，找到一個控制與被控制間的能夠呼吸的位置。
在蘇珊的《情緒勒索：全球暢銷20年經典》中，稱這為「有意識的讓步」。
迷思二：情緒勒索就是教我們不要在關係中讓步？
讓步就讓步，不讓步就不讓步，「有意識的讓步」是什麼鬼？
蘇珊在創建理論時，不只教你怎麼診斷情緒勒索，也清楚定義出情緒勒索背後的心理形象
：施暴者、自虐者、悲情者、欲情故縱者。並點出這種行為會造成受勒索者的幾種感受：
自責、罪惡感和恐懼感。
這種「勒索」與「被勒索」的關係是會相互轉換的。比方說，我認識一個女孩，每次男朋
友約會遲到女孩就會難過得狂打自己的頭，男朋友就會超級罪惡，跟著狂打自己巴掌。
好吧，這種在感情裡超級常見的八點檔情節，才是情緒勒索的過程中最可怕的循環。
怎麼停止這一切呢？有兩大重點：
第一， 當然就是大家都已經聽到爛的「建立自我價值感」。
第二， 拿你所建立起來的自我價值感，去向勒索你的人「有意識的讓步」溝通。
媒體一天到晚在散播哪些人是情緒勒索，就像在釋放一種你根本就不知道是什麼的病毒一
樣，光荼毒我們，而沒有說清楚。
這點「有意識的讓步」，我認為是蘇珊發明情緒勒索病毒時，送給我們最好的疫苗，疫苗
的用法是這樣的：
1.如果這個人是你愛的人，而且他的勒索要求其實並不會對你造成傷害，你其實是可以答
應他的。（就當做表現你的慷慨吧！）就像有時候你知道老媽只是碎碎念，並不會讓你少
塊肉，那就閉上嘴巴隨她去吧，她再唸也沒幾年了，只是你被唸完後可能需要去血拼或抒
壓。
2.「你讓一次，對方也讓一次」原則，並且你要找到對方可以讓你的機會。比方說，一位
妻子每次吵架時就會想要逼丈夫把話說清楚，丈夫實在不堪這樣的情緒束縛，開口要求妻
子給他一些冷靜的時間，最後協商出來的結果是，丈夫在妻子不高興時可以有自己冷靜的
時間和空間，但不能超過15分鐘（別管合不合理，人家夫妻高興就好了）。
3.只對部分說「Yes」，來交換你對勒索者的其他需求。比方說，一個每次吵架就會打老
婆的先生，情緒一回復正常就跪著求老婆不要離婚，老婆最後答應不離婚，但要求先生去
看身心科，並進行心理諮商。
最後，我們再回到那個被女兒說情緒勒索的媽媽。
其實我很想告訴這個女兒，當一個人是真心愛你時，即便他對你的愛讓你感到了被束縛的
控制感，也請你先願意看見他的愛吧！因為唯有當你看見那份愛時，心裡才會真正長出愛
自己的力量。
我們的父母從來都不是完美的人，就像我們成為父母時也常常那麼不完美，然而，只看見
父母勒索的那一面，會讓我們走向偏激式的斷裂，看見愛的那一面，你才能回到自己身上
，看見自己所需要負起的責任。
每一種被情緒勒索的感覺，其實都幫助我們照見了自己內在的陰影，看見自己是那麼怕被
人犧牲、拋棄，那麼渴望被人喜愛。
斷開情緒勒索，不是從數落別人開始，而是從觀照自己的內心開始。
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而真正情緒勒索的，反而是我的心上人，也就是加害／受害者的立場互換了！
因為她在斷絕聯絡前，先跟我說「給你3年時間，如果你3年內放不下對我的感情，
那就永遠不要聯絡了！」也就是用我所在乎的這段我與她之間的關係，
來威脅要我放下她。
之後她就把我封鎖，不給我討價還價或進一步溝通的機會。
這就好像綁匪要勒索家屬時，說「你如果不在某段時間內給我某個數目的金錢，
那就永遠見不到肉票了！」接著就不再聯絡家屬。
而且對亞斯伯格或其他泛自閉症提出這樣的威脅，就好像對要坐輪椅或拿拐杖的肢障者說
「給你一段時間，你要在這段時間自行站起來，
如果這段時間過後你仍然無法自行站起來，那你就永遠別坐輪椅或拿拐杖了！」
是既充滿壓力，而且又矛盾且無法達成的話。
我的憂鬱症，也不只是因為生離的痛苦，還有受到情緒勒索的威脅所產生的壓力所致。
提出情緒勒索這名詞的Susan Forward（就是前面文章提到的美國心理學博士蘇珊），
說被勒索者會有「迷霧」（FOG）這3個情緒：「恐懼（Fear）、責任（Obligation）
與罪惡感（Guilt）」，這3個情緒在我身上都有出現。
反而我的心上人，還不知道我因為她的一些動作，而得到了憂鬱症，
或許她會誤會我是恐怖情人，而覺得恐懼（Fear），
但應該並沒有責任（Obligation）與罪惡感（Guilt）的情緒，
要不然她就會因為這樣的情緒，而跟我恢復聯絡了。
最後，這也應該是我在男女版的最後一篇文章了，因為我在跟心理師談過後，
覺得我的問題是要由心理專業人員來協助，
而不是對亞斯伯格、憂鬱症、情緒勒索一知半解的鍵盤心理師們。
但男女版的網友們，大部份的心理專業並不夠，只是普羅大眾的鄉民而已。我來這po文，
不僅不能被理解難處、被推薦適合亞斯伯格的心理治療及諮商取向，
反而容易因為我亞斯的缺陷及焦慮症所引起的問題行為，而被誤會及攻擊，
這對我的憂鬱症是有負面影響的。