想請問大家
如果感情中，某一方常常在言談中有意無意一直量化自己的付出
比如：我都為你怎樣怎樣，你覺得那是理所當然嗎
導致另一方覺得常常被計較付出
（在雙方都有對對方好的狀況下～）
請問大家都怎麼做？

簡單說就是你想爽又不想付出又怕被嘴 所以上來問？

先想想為什麼他認為他的付出被你當理所當然了

沒有什麼理所當然，每個人都是互相，當對方為了你做了一件事，應該感謝對方，而不是斤斤計較

但是很多人都是覺得對方對自己好是理所當然的

憑會開始把付出量化提出來的人一定多少感覺到這段感情裡面有不平等的情況發生吧！看看另一半是不是在某些點上面忽略另一方囉

討厭付出又拿出來說嘴的人 就是希望回報 根本強迫中獎

通常一方開啟計較模式，另一方不想每次都只能被唸，自己也會開始計較付出多少，然後淪為計較誰付出多大賽，幾次後就會大吵，沒人改變就走不下去了。

這個叫情緒勒索

在一切付出要甘願做 沒有人逼著他如此做 老討恩惠讚美之人幼稚與無言

我覺得大部分是真的一方差很多

這不就是情緒勒索嗎？是有多不堪能讓對方一直講

都很愛計較才會吵這個

某樓可以不要濫用名詞嗎 講一句敘述可以讓人看懂就好好講嘛

有人認為對方付出這是正常的啊 自己調適 不行就分這樣

回他:不爽不要做我沒差。

其實就整理一個月的量化數據不就可以知道到底又沒有一邊很不對稱，讓數據說話

人家會講表示你都一直默默吸收人家的好處啊，你不會反著給他更多好處，這樣不就好了？

真的出現失衡才會有這種情況吧 一方總是處於付出的狀態久了不可能不累啊

雖說雙方要付出對等 但沒必要錙銖必較der

情緒勒索這樣用的？

可能剛學到一個新詞就沾沾自喜到處用吧還在那邊付出要自願咧 哪天受不了這種不平等就會走了啦

往往覺得別人計較的 常常是佔了便宜比較多的人不然真的付出的多又怎會怕人計較

歡喜做 就要甘願受 別抱怨這麼多

就是不平衡啊 同意jullei說法得了便宜又賣乖的都會說 啊我又沒有要求你付出

不平衡就不要付出就好了呀

如果要追求極致的平等建議不要交往

你覺得有對對方好...對方顯然覺得不夠

同意jullei 我要是說出你覺得那是理所當然嗎？就是對方在這方面有種不知感恩或無作為的表現才會說但一個人如果常說出這句的話 還不如快點換個對象

就一方心態不平衡阿，愛不平等

通常會被計較的就真的付出比較少啊 不平衡

原來這樣就叫情緒勒索

付出本來就不求回報，但對方也想一想真是如此嗎？

雙方都有付出 不代表付出一樣多. 失衡太多就會講出來吧你沒舉出雙方相處上的例子 要大家怎麼批判?

這種蠻討厭，假如你有朋友幫妳做什麼，然後整天跟你討功勞，說你為他做的不夠，這種朋友你會靠近還是遠離，這樣你應該能判斷了吧！!

比例91也是雙方都有付出阿 不清不楚怎麼答

我覺得原文中的情況雖然描述得很模糊，但確實符合情緒勒索中「利用被勒索者心中的負面情緒，例如罪惡感（我為了你做什麼什麼，你為什麼沒有為了我做什麼什麼）而強迫被勒索者順服自己的要求。」

那代表他現在像小孩一樣在乞討愛，目的是想要別人給他更多愛，而不是付出

這是我的猜測：你朋友的對象可能很沒有安全感，需要透過你朋友表現出愛他的舉動（付出）證明你朋友愛他，但拉不下臉直接提出自己的需求所以自己先付出，再合理化要求對方回報的行為

可以認真思考一下 是否雙方付出比例懸殊對方才一直提 如果沒有 就攤開一次 徹底清算給對方聽雙方溝通調整一下 萬一還是沒共識 就拉倒 分一分

推

做的少的人沒資格說做的多的人計較

某樓好會用情緒勒索

超討厭做少的那一方說做多的人計較