剛剛這通電話，或許是我們之間最後一次對話了吧
長大後已經很少流淚了，但還是忍不住淚水的打這篇文章。
這些話我不敢打在自己FB上，我總喜歡將外表偽裝成堅強，
我怕家人太多的擔心，怕朋友看出我的脆弱。
就像你知道的我，總這麼愛面子。
三年又快十個月的感情，說短不短，
但若是和我們曾說好的一輩子比的話，卻也說不上長。
從一開始如膠似漆的火熱，那時的你甚至無法讓我離開你一天。
當時的我又怎麼想的到，我們會有走到今天這個樣子的時候。
每天沉溺在你的甜言蜜語中，讓我常常不禁懷疑自己何其有幸能遇到你，
而我也對你呵護備至，不遺餘力地想讓你也覺得自己是最幸福的女人。
你跟我說你有多沒安全感，於是我們才交往才三個月，
就許下一輩子的承諾，還立誓於紙上，記得嗎?
那些日子還恍如昨日。
但故事總有起承轉合
不知何時開始我們也開始會吵架了。
只是吵歸吵，始終還是床頭吵床尾和，
在過程中，我們更認識彼此，知道彼此脾氣和想法。
妳為我受了許多委屈和辛苦，
你說你家裡一開始反對，而你為了捍衛我們的感情和家裡爭吵多次，
每次多不開心，我也只能耐心安慰你，
並告訴你請相信我，一定會讓你幸福。
我也為你，努力爭取服役時能在離你最近的地點，
甚至因為想讓你安心，曾經回家拿戶口名簿準備先偷辦登記，
被我媽罵說是被哪個女孩拐走了，連我父母都沒見過就要綁住我，
雖然最後還是因為怕妳爸媽不開心而取消了，
但應該證明了我們曾有多認真。
但那一紙我們立下的誓言，在某一晚吵架後，
被你親手撕毀，你記得嗎?
當時我就心碎過一次了，但在最後和好後，
我還是把曾經碎成十幾塊已被丟進垃圾桶的心，
又撿回來一塊一塊拼好，現在都還放在我這邊，收藏得好好的。
之後到我要工作前，或開始工作後，
陸陸續續總有爭吵，總有吵到要分手的時候。
但風風雨雨中始終還是離不開彼此。
開始遠距離的考驗，我知道對你來說非常難受，
但我也努力儘量多主動去找你，陪你在外面住宿過夜。
你要過來也是很辛苦，
所以我總願意帶你吃那些你想吃的，你愛吃的來慰勞你的奔波。
可能遠距離終究是大雷吧?
又或者是各種你所抱怨過的點，讓我們的愛逐漸被消磨。
但我們不是曾說好如果有天不愛了，
可以好好跟對方說的嗎?
為什麼這次你選擇用這種方式，
從一開始突然無預警丟出你已經累了的訊息，有考慮分手的訊息。
到現在也快一個月了，中間始終保持很冷淡的態度。
之前明明每次吵架吵分手，
我即使工作再累再忙，晚上還是陪你聊電話聊到很晚。
甚至連續一周晚上聊幾個小時，然後疲憊地再上一天班。
這次從你拋出訊息開始，
每次就是有各種理由不方便講電話，說要改天講，草草掛掉電話。
然後又突然跟我說妳爸媽最近有跟你說反對我們交往下去。
即使我跟你說我覺得關鍵不在妳爸媽，
而是在我和你，希望我們可以再一起努力看看，
你仍在之後的電話跟我說你跟你爸媽吵架過了，應該還是不行。
我不懂交往這麼久怎麼這會突然變分手原因?
你不是不久前才說服我不用擔心你爸媽，他們也喜歡我關心我嗎?
連這次你連續消失一周，一周內也都毫無音訊，
沒有電話，沒有簡訊，沒有line，什麼都沒有。
雖然這將近一個月下來我已經有心理準備了，
但還是覺得希望最後能把話說清楚，
讓能我好好放下，
但那天我打去你仍然"又是"不方便講話，
你說你跟誰誰誰出國玩，所以不方便。
可是我疑惑，出國這麼多天難道不能傳任何一封簡訊，
或是Line我傳個照片嗎?
你說那邊沒有網路，要特別去找點很不方便，即使找到了訊號也不好
你說因為大多是水上活動，你手機不會帶著，無法拍照，
你說現在你不方便講電話，我多問你就開始生氣，
甚至開始狂罵我說我多誇張，說我把你惹毛了...
一兩周前的周末，我要去找你，
你說你要陪XXX他們家去XX山上某某家過夜，所以沒辦法。
不久前清明連假你說跟XXX他們一起去玩，所以無法和我見面，
我不是也都相信你沒有要你傳任何照片
也沒要你給我任何證據嗎?
這樣真的算是我要求太多，太誇張，太不信任嗎?
我真的不懂，我還在乎你，
還想知道你到底怎麼想的，
畢竟我問過你是不是要分手了，你沒把話說死，說正在考慮。
那我想關心你狀況，你消失這麼多天我雖然相信你的理由，
但仍然難免心中會胡思亂想，
只希望你傳個幾張照片給我放心
那時11點多，你應該沒行程了吧，都已經說到要分手了，
多講幾分鐘電話好好結束這段感情，很困難嗎?
為何要急著掛掉?還一直要罵我說我現在打來很誇張?
不能讓你們好好玩，心情都被破壞了
過程中我根本沒提到任何錢的事情，
你卻莫名跳針問我說
"你要錢是不是?我之後會還你那些你花在我身上的錢啦?夠了沒"
你的這些反應，讓我感到很錯愕，也很痛心。
因為似乎你不是很在乎這段感情了，也不是很在乎我的感受。
我知道我們真的走不下去了。
雖然知道已經是真的分手了，
但想起你在國外時有跟我說回國再好好跟我講。
所以今天還是很手賤地打了電話給你，
想知道是否是我自己想太多，還有你到底會怎麼說。
但這通電話你依舊無法給我我想要的答案，
你的確說了很多理由，但都沒有任何證據可以給我啊?
我說我願意相信你，但有這麼多讓人覺得不合理的地方，
能不能給我一點證據比方照片或什麼的就好，
你依舊是沒有提出任何證據，
只是不斷罵我檢討我，說你都說很清楚了，我到底有沒有聽進去?
我真的聽得很清楚，但你真的也提不出任何證據，不是嗎?
當你在國外時，我想要知道你跟誰在一起，你說沒照片，
請你開視訊，你也只照了個不知所謂的地方，沒半個人入鏡，
我沒看到任何證據，卻不斷聽你罵我誇張，說我打擾XXX他們睡覺。
說我害你晚上要到外面找點被蚊子叮，又很冷。
但我真的不懂，XXX他們不是都要上班也有小孩要上課嗎?
怎麼周間可以玩這麼多天。
這些疑惑你都無法給我解答。
你給我的回應，只有不斷教訓我，說我聽不進你的話，
說你真的受夠我了。
最後這段日子，我已經感受不到你還有愛了，
但真正讓我感到痛苦難過的是，
我覺得好像有太多謊言。
就像是交往快四年了，你要求我FB要掛穩定交往(但不要連結到是和誰交往)，
然後我想要你也掛狀態(不用掛我名字沒關係)時，
你總有藉口，我也不曾勉強你，結果就是從開始到結束，你從沒掛過穩交。
你說你出國會把FB先關閉，怕人聯絡不到你，
所以我的好友名單才找不到你的資訊。
還有一些你確定有騙我的事情，包括男生打給你你卻騙我說是女生。
說好不再連絡前男友，卻又偷偷聯絡，被我看到證據才承認，
卻又秒刪除你自己不小心留下的證據，怎樣都不願意讓我聽電話錄音內容。
我沒有不願意還你自由，但我真希望可以不是用這種傷人的方式。
所以，原來那些你所謂的愛，都是騙我的嗎?
原來只有我在認真相信...
過去你曾說過的越美好的話，
現在留下的就是我更傷的痛。
以前的一句話，是我們以後的傷口。