我同意MO大的說法，可能剛出社會的原PO
覺得自己長大了要幫忙家裡，讓家裡的弟弟可以讀書
而且爸爸媽媽養大我這麼辛苦，之類的吧拉八拉八
我當時也是這樣想，辛辛苦苦的每個月聽話拿出錢
最後換來的是：只要沒錢就冷言冷語，所有的付出被媽媽拿去
顧他兒子，我一個人在外地工作，月薪3萬3，
房租5500元，我媽當初開口叫我一個月給19000。
後來在我覺得這樣負擔太大變成15000元
以前我不懂為何媽媽沒有替我想過我這樣也很辛苦
後來我知道了，他把所有事情牽涉到錢的東西都用
講價來看，所以原PO不要爸媽說什麼你就給什麼，
如果東西容易獲得，人都會覺得很輕鬆理所當然，你不如現在
專注自己身上，等她們窮困潦倒時再略施關鍵資助，會比你
平常傻呼呼給個不停自己又很辛苦要來得好，我說真的。
這是我從畢業以後馬上工作到現在跟家裡近乎決裂的心得。
如果我有機會回去跟過去的那個我講話，我一定會跟他說
你想回報父母，很好，這是你的心意，但不要為了這種事情
把自己的生活也賠進去，你因生活困窘痛苦的時候沒人會可憐你!
不要把期待放在別人身上，大家都顧著自己的情況下不會有人可憐你!
我工作給了那些錢，有人會說爸媽
應該會幫你存起來，但怎麼會期望出去的錢還能回來？
別傻了，替自己多想一點，你和男友分手你還不是要再找一個
你有自立的能力就衡量一下要何時開溜。
這樣講很無情，但我很慶幸自己後來離家非常遠，沒有機會被勒索
目前和父母同住的家人就只是個生一堆小孩要老媽養的沒用廢物。
而我現在努力存錢買自己的房子中，因為想說如果那天
父母失去利用價值被兒子趕出來的時候至少還有地方收留他們。
※ 引述《momoberry (Berry)》之銘言：
: 我爸媽也是有和你點類似的問題 就是原生家庭會一直伸手要錢
: 我覺得這個問題 真的會影響雙方的關係
: 如果雙方沒辦法互相體諒對方的情形 幾乎是很難走下去
: 我媽的母親在我媽畢業開始賺錢後 (我媽婚前住家裡)
: 就把她所有的薪水拿走
: 只給她一點點零用金 我媽根本無法買任何東西
: 我媽當初就是因為想要逃離原生家庭 (不只錢的問題 還包含很多其他家庭問題)
: 所以和我爸結婚 所以就可以搬出去
: 媽媽結婚後 雖然外婆讓我媽自己賺的錢自己存起來
: 但三不五時就說自己沒錢 需要更多錢 我媽很大半的薪水都給她了
: 我媽還要養小孩 (家庭開銷幾乎我媽付錢) 其實真的很辛苦
: 直到現在 我外婆還常常嫌棄我媽媽 說我媽不夠孝順
: 而且還會用很難聽的字眼罵我媽 我媽說她幾乎天天被罵
: 我媽已經是很孝順了 幾乎每天都會回去看我外婆
: 幫她打掃和煮飯 帶她逛街 聽她抱怨 可是還是每天被我外婆罵
: 我外婆就是過去30幾年來 嫌我媽給的錢不夠多 她生活不好之類的
: 我從小就聽我爸私下抱怨 我爸媽也為了這件事情吵很多次了
: 我媽有兩個哥哥 外婆過去也是和他們要錢
: 但他們就是劃清界線 我一個月就是只能給xxx 多的沒辦法
: 所以我外婆後來就不會要求兒子給她多點錢
: 可是我媽媽就心太軟 外婆要甚麼 我媽就給甚麼
: 導致我外婆 愈要愈多 都持續30多年 也改不掉了
: 我爸的父親(阿罵在爸爸小的時候就過世)因為沒有積蓄 又生重病多年
: 我記得我祖父生病的的那幾年
: 我爸每個月要付6-7萬的費用 (療養院和請台灣人看護的費用 就要13-14萬/月)
: 我爸有個哥哥幫忙支付另外一半 但其他兄弟姊妹都不幫忙 也沒辦法
: 這也真的會影響婚姻關係
: 因為我媽媽覺得很不公平 為什麼我爸要付那麼多錢
: 我爸其他兄弟姊妹也有賺錢 為什麼不分擔
: 我建議原po 要和原生家庭 "劃界線"
: 劃界線不代表我們不愛家人 或是不關心
: 而是必須要"盡自己的力量" 照顧自己和家人
: 如果自己的薪水不夠多成家 自然無法給家裡太多
: 個人認為扣掉稅金的20% 已經足夠
: 我有時候覺得人要改變想法
: 我們很多時候認為 "我如果不做甚麼 家裡的人就不愛我了"
: 就像我媽 她總是認為如果她不繼續給家裡錢 外婆就會討厭她
: 但事實上 我外婆對我媽的哥哥們 還更加疼愛
: 反而這個每天陪她 幫她打掃煮飯 給她錢的女兒 被嫌棄得不得了
: 有時候有些人運氣不好 原生家庭沒辦法給我們想要的溫暖和關愛
: 但仔細想想 真的有必要活在一直期望自己的父母可以給自己更多肯定 和關愛
: 就只是因為自己有辦法給她們更多錢?
: 我媽就是被綁了30多年 現在還在進行式當中
: 我爸以前會抱怨 但我媽和我爸說 她只能選自己母親
: 我爸後來也慢慢接受
: 我相信原po可以找到願意接受你家庭狀況的男人
: 但你自己也要設限 到底能幫家裡多少 否則自己的生活都會成問題