先講責任歸屬，這次吵架責任我覺得是男8女2。
男方在這次出遊計畫沒做什麼功課，
講過的比價資訊要女方一講再講，
郵輪都訂好幾週了還要再拋出廉航的建議，
既沒考慮到退費的問題，
也沒仔細看能否成行就直接丟給女方判斷，
的確是個會讓人惱火的白目旅伴。
加上女方表示男方有雙重標準，
如果角色反過來男方就會說女方盧或表現不耐煩。
那這次也難怪女方會爆氣。
再加上吵架時只用髒話回話，根本火上加油，
對事情實在毫無幫助，越弄越糟。
只是除此之外，我覺得雙方在溝通上還是都出了些問題。
想要提一下我的觀點。
由於男方的問題比較單純，上面講得差不多了，
以下主要談女方的部分。
首先我搞不懂的是，你們為什麼最後會選郵輪方案？
女方對郵輪本來沒興趣，說是為了慰勞男方才選郵輪的：
「我自己去國外自助過幾次，
基本上我是完全不考慮郵輪，
覺得無趣花時間也不算便宜」
「我再表達：我一向都自助從來也不考慮遊輪，
因為想慰勞你你也有想體驗所以才選遊輪的」
「(男方)現在卻一直查特價機票，
想搭郵輪的不是我，
功課行程訂購都我一手包的!」
但從外人的觀點看來，
實在看不出來男方對搭郵輪有多大的興趣。
也許雙方見面討論時男方有表現強烈興趣，
但line圖和他好幾次提起廉航、問機加酒的問題，
男方除了說過「我在基隆港有看過公主號，真的是不錯」，
這句是正面肯定郵輪。
其他台詞都是：
「看到這價錢，好像比較適合我」
「那就哪個便宜選哪一個吧」
「看哪個便宜囉，反正去定了不是」
還有一句女方問：「可是麗星感覺不吸引你」，男方回：「還好啦」
從這些台詞能判斷的是男方比較在意的是錢的問題。
反而不太在意要不要搭郵輪去日本。
整個就是對交通方式無所謂的感覺。
如果綜合女方說確認過男方有意願、想體驗郵輪，
看起來男方對郵輪是有點興趣，但遠遠比不上省錢的意願
其實我覺得，後來對郵輪興趣比較高的反而是女方，
參見女方第一篇推文：
「其實我沒有覺得遊輪不好，只是不是我會選擇的方式
但是決定要搭遊輪的時候我也是歡天喜地的討論設施要怎麼玩什麼的
也有表達當作去體驗看看」
「訂購之後我也是很期待去玩的，我比他還期待= ="」
從這裡開始兩方的心態就有些落差了，
女方的心態從「慰勞男友」變成「既慰勞男友，也很期待搭郵輪」。
但從男方一直找廉航的行為和「哪個便宜選哪個」台詞來看，
男方想的一直是「便宜的去日本玩」。
所以男方會在定案後一直丟廉航資訊出來，
因為這在他心中順位遠大於體驗郵輪。
(當然郵輪已經定案了又提建議、沒自己好好看資訊還是會令人惱火)
容我猜測，女方後來可能有點把心態混淆了？
爆氣時想的是「想搭郵輪的不是我，功課行程訂購都我一手包的」
但可能忽略了自己其實也期待搭郵輪的心態，
以及定案以來一直被廉航方案潑冷水的火氣。
女方覺得自己是為了慰勞男友而犧牲，才選了不是自己首選的旅程方案，
作了這麼多，對方不領情還被罵髒話這樣很委屈。
但對男方來說，他本來就沒多期待要搭郵輪。
想的一直都只有省錢。
那自然也感受不到這是為了慰勞他、要一起體驗郵輪而擬訂的方案。
當然我也只是猜測，有沒有準就要看當事人了。
我沒有要怪罪哪一方，
只是想說彼此心態的差異可能加深了誤解與衝突。
第二個是，可以理解女方爆氣的原因和衝動。
只是男方會跟著爆氣烙髒話的反應，我也不太意外。
有人認為女方這樣是理性溝通，我不太能認同。
女方是沒用髒字和人身攻擊，也表達了不滿。
但這樣一口氣爆發，一股腦兒把情緒丟給對方的作法，
很容易也引起對方的怒氣和防衛機制。
我從女方爆氣開始的地方一句句討論，
說明這些文字給我的感覺。
當然我也不是句法專家，
這只是個人作為解讀者的感想，
不保證分析能完全正確：
「而且那個都是參考用的，
實際在訂的時候不一定是那個價錢」
=>平和的陳述事實，沒問題
「而且你也不算算加上住宿基本款金額就多少了」
=>指出對方沒作功課，稍微有點怪罪的口氣，但程度還好。
「重點是我不知道你還要一直看這個
到底是想幫我省錢還是怎樣」
=>口氣越來越嚴厲，
「不知道.....到底是.....還是怎樣」的句型，
可能會給人「忽視他人付出」的感覺，
後面接的通常不是好話。
也就是「不管你之前有什麼付出，(接下來我都要表達不滿)」
舉例：「我不知道媽媽常常對我關心我身體健康、
煮消夜給我吃，
到底是要對我好還是怎樣，
(這樣很煩不知道嗎？)」
例句的媽媽可能真的很煩，
但發言人也很容易給人不顧他人付出的感覺。
「你有想過別人在安排旅程的時候
要花多少時間做功課跟安排
不管是行程還是訂購各種票嗎」
=>使用了反問句。再度指出男方沒做功課，
也表明自己花了很多心力在籌備。
反問句很容易給人有攻擊性的印象，
有種「這點事都沒想過」、「這點事都做不好」的貶低意味。
如果要降低吵架機率，建議還是少用。
而顯然男方是沒體會到女方花費的心力。
加上男方不懂旅遊，就更難以體會女方辛勞了。
但被這樣質疑反問，能老實承認自己沒想過的人大概也不多吧？
會開始累積無法回嘴的怒氣。
「如果是還在討論的階段就算了
都已經決定的事情
你這樣是什麼意思我不懂」
=>「如果......就算了......」句型，
前半表示發話者本來有可能寬容、忍耐某個行為，
卻因為實際上某個更嚴重的狀況而無法寬容。
而且發話者其實不喜歡那個行為，
有種「身為上級指責下級」的感覺。
舉例：「如果你考試考好也就算了，
都考不及格了還在那裡整天打電動？」
從這句話可以知道，說話的人不喜歡「打電動」這個行為，
只是如果成績好，發話者還可以不計較。
我想女方是要表示「不喜歡決定好的事情被翻盤」，
但如果往壞處解讀，
一個誤會就可能變成「不喜歡和對方討論旅途方案，
只是討論時可以勉強容忍」。
不過女方後來接了「是什麼意思我不懂」，
是有讓語氣緩和一些啦。
「我覺得非常的不開心！
設身處地想一下很困難嗎」
=>前一句用了驚嘆號，後面接第二個反問句。
驚嘆號能強調情緒的強烈，
但也和反問句一樣，有時容易給人有攻擊性的感覺。
另外考慮到男方對旅行知識的不足，
搞不好要交換立場思考還真的有點難。
如果對他其實很簡單，那就和上面說的一樣。
能老實承認反問句指責的人應該不多。
無法回嘴的怒氣會繼續累積。
「一天到晚遇到這種狀況的時候
不耐擺臉色下通牒的也是你
今天換過來怎麼你就做一樣的事情蛤」
=>指出對方雙重標準。
不是用反問句了，但嘲諷意味濃厚。
而且解讀方可能會有種在算舊帳的感覺，
覺得「現在講這是要做啥？算總帳嗎？」。
吵架算舊帳是大忌應該很多人都知道了。
只是如果男方真的一直以來都是這樣，
那的確會讓人很想指責他雙重標準。
而且要指責別人雙重標準，好像也沒辦法不牽涉過去的行為。
算是兩難的點。
「之前幾次你一直在講我就在問你
當做你想參考我忍忍也就算了」
=>「就算了」句型，和前面差不多。
表示自己之前雖然不滿，但還是忍耐並做出讓步。
容易給人上對下的感覺。
「現在你到底是想怎樣！」
=>第二個驚嘆號。
通常用到「你到底想怎樣」句型，
就已經是蠻嚴厲的質問了，
也有挑釁的感覺。
再加上驚嘆號，還有之前那些話，
男方累積的怒氣值應該也滿了。
通常嗆到這個地步，
不意外就是準備雙方大爆炸了吧。
當然吵架起因是男方沒把話聽進去，
功課也沒做，定案了又反悔。
加上可能平常還雙重標準，
女方爆氣真的可以理解。
只是我也想問，女方爆氣說了這麼多，
期待這些話達到什麼目的？
表達自己不滿？有達到
指責男方缺失？有表達，但對方可能怒氣填膺沒收到。
痛罵嘲諷挑釁？從男方反應來看，效果非常顯著。
達成良好溝通？從男方反應來看，完全沒有效果。
又期待男方看了這些話會有什麼回應？
老老實實低頭認錯？
已讀不回完全無視？
不用髒字互相吵架？
總之男方選了一個女方不希望的方式：只罵髒話。
我自己不會對人說髒話，只會在心中暗譙。
可能也是因此對髒話接受度比較高一些。
如果不考慮前面原因，
女方一連串的爆氣，
我覺得沒有比罵髒話好到哪裡去。
不用髒話，也可能有攻擊性，
光用情緒和普通言詞同樣也能傷人、激怒人。
而有攻擊性的言詞不會讓溝通更良好。
不過以上也只是事後諸葛啦，
女方也真的是被惹火了，
當下沒辦法想更好的說法吧。
而男方突然在一頭霧水的狀況下接到這一大串怒火，
回髒話我覺得也是不意外的反應啦。
但髒話就只是火上加油的回應法，
雙方順著怒氣輪流爆發，越吵越嚴重，
導致今天的結局也是理所當然。
總之路人我也無意勸和或勸離，
就碎嘴說點想法，看能否多發現些盲點。