嗯，很痛。
雖然一開始是不小心睡了，
但我知道，我只是在完成六年前就想完成的事。
我們2012年就認識了，
那時候我以為對你的喜歡，只是因為在異地工作的革命情誼，所產生的錯覺。
所以我強壓下這份心情，告訴自己那只是錯覺，我不是真心地喜歡你。
六年來，我們一起出去吃過好多次飯，看過好多場電影，
有時三五成群、有時兩人獨自相約，但都只是朋友關係。
我一直不想承認，2012年開始的心情，其實從來沒有斷過，
只是朋友關係的我們這麼開心融洽，我也沒想過要有更進一步的發展。
直到2017年底，我們又再度一起在異地工作，
你讓喝醉的我摟著你的肩，扶我去廁所時，我知道這次躲不掉了。
我想要讓這個男人變成我的。
事情的發展也沒什麼意外，我們睡了。
分手那天你告訴我，你以為那只會是酒後亂性的一夜情，
我不想拆穿你，因為我們後面又睡了無數次，
如果第一次是一夜情，那後面的呢？
但已經無所謂了，反正我們就是要來談分手的，
跟你計較一個說法又有什麼意義？
我早就知道會有這麼一天了。
半年來你看起來是這麼勉強、這麼心不在焉，
看你逃避，讓我覺得自已很不堪、
是個糟糕的女人，竟然把自己喜歡的男人逼到這個地步。
但真的要說出口之前，我躊躇了很久，
因為我知道一但說出口，就沒有回頭的餘地。
我下定決心，試探性地告訴你，
我們之前去薇閣開房間的時候，得到了兩張折價券還沒有用，
你有點苦笑的說：「喔，但是我不想用。」
「那你想怎麼樣呢？」
「我覺得還是當朋友比較自在。」
嗯，跟我所想的劇本一模一樣，
於是我把薇閣的折價券、跟之前你買了沒帶走的保險套還給你，
「我早就知道你會這麼說，
這些都還給你吧，反正我也不可能用你買的保險套跟別的男人上床。」
我們一秒變回朋友，還聊工作的事聊了六七個小時才解散，
但一回到家，我就忍不住了，像個瘋婆子一樣一直哭一直哭，
覺得30幾年來從來沒有這麼委屈過。
隔天上班還沒事，下班一騎上摩托車，
突然覺得：啊...我又是自己一個人了....
然後忍不住邊騎車邊哭，哭到連路都看不清楚。
活到30幾歲我才終於知道，原來分手是真的會痛的，
以前雖然也睡過人、分過手，但都沒有這麼刻骨，
看來我是真的很喜歡你，而且恐怕非常愛你。
因為足夠愛你，勝過了我自己，才能瀟灑分手，
半年來都愛得像個乞丐，至少最後得瀟灑一點，才不會被討厭。
如果你不夠喜歡我，只要有辦法留在你身邊，我不當女人也無所謂。
你要走，我不會留，我也沒資格留。
我是用這樣的心情放手的，你恐怕也不會知道了。
我希望你好，希望所有的好事都能發生在你身上，希望你能幸福。
謝謝你，給了我一段最美好的回憶。