嗨，我又來回文了，希望大家不要看到膩，又是篇超長的文章。
上一篇分享兩人思考模式差異造成的隔閡，
這篇想要說有關於如何找出自己的脈絡、喜好、問題點。
先說個幾乎每個人都有(過)的心結：自傲 與 自卑的共存，
推文中發現很多朋友都有類似的心境，加上原po又來回的文章，
有時候覺得自己才對很會反擊、有時候又覺得自己很弱很無力。
網友針對性尖銳的用語，觸犯到我的驕傲時，我就會雞蛋裡挑骨頭反擊。
網友溫和的平實的用語，溫暖到我的內心時，我就會乖乖多看幾眼。
可是冷靜下來以後，發現溫暖的言論除了療癒，我還是不知道該怎麼辦
(幾位版友來信詢問，不是我不願意幫忙，因為這種東西沒有SOP，
幾乎不可能我告訴你怎麼做，立馬奏效的，一來我不是專業心理人員，
雖然諮商心理嚴格說來他們也不會告訴你要怎麼樣做XD
二來，你現在可能想要馬上好，但要等到你自己經歷體驗過種種過程，才會真正好起來)
所以我願意提供我的思考歷程，看有沒有大家能夠從中找到類似的
自卑自傲的共存很正常，因為不同經驗給的回饋，好的容易產生自傲、壞的就自卑。
不過會有這種反差衝突，還是因為把'自己'看太大
或者委婉一點說，比較活在自己的世界，接受不了不同的思考思維。
加上過於結果導向的思維，完全沒有從中學習到更種面向
更直接導致了好=自傲，壞=自卑的結果
我自己的經驗分享，我的自傲來自於一路求學順遂，
所以不認為只接受自己的思考模式有啥不對，
本小姐就是這樣一路考試考很好的，過關斬將的，你憑啥說我不對？
所以常覺得比我不聰明地不可以建議、觀點不同的也不可以建議等等
(這位原原PO也堅持要有相同的心路歷程才能給建議，好像有點類似的概念)
一直到某些出社會之後的挫折，還有其他人際關係處理上的問題
才發現，喔天，我真是井蛙一隻，但這不是BG的範圍先不討論，
重點是這種態度 (自我) 其實滿容易造成感情路的挫折的！
其實說感情不順遂，也不太正確，應該說：我愛的不愛我；我不愛的超愛我，有事嗎？！
我曾有一個對我非常好的前男友一，
那時候的我，有自信叫他摘天上的月亮來給我他也會的那種。
單獨說話沒什麼問題，他也常常跟我提到家人的事情，知道他很愛家。
媽媽說這種男生很好，而且他長得很清秀我也喜歡，所以是我主動追他的
相處上是之後才發現好多問題，或者說好多他真正的樣貌
在學校多人說話時常常被句點，連其他男同學都叫我救救他這樣。
(我真的不記得他到底說啥怪話，我只記得每次說話我都覺得有這種男友很丟臉)
試著救(？！)他，但我每次跟他說別人哪裡好，他會為了反擊而反擊
比如說 我說X女生能力很好課業活動兼顧，他說可是常常上課都遲到
我說X男生他們好厲害 (那群人是系上活動中心)，他說他們哪裡好
總之讓我覺得很無力，好像他成天講怪話不會辦活動最厲害
即使面對我這些救他的批評，他不接受，但仍然對我超好
比如我可以不爽就不接電話也不回應，但我要他來就得來 (還有很多很多)
在我看來，好像是我怎樣都沒關係，一直到最後，我實在做些滿過分的舉動，
他很難過地告訴我：這些衝突還是會持續，只是我自己還不知道，我們還是分手吧
(我超氣，結果老媽還覺得我很想念他在氣，其實我是在氣老娘沒跟你分你憑什麼分)
後來我碰到另個前男友二，他就是個活動咖，完全彌補了我對前男友不滿的那部分
又帥又會說話，在場大家被他逗得哈哈笑，而且又很會規畫自己的未來，
同時看起來也很愛家(常提家人的事)簡直完美！
這回是他主動追我的，但交往後他說我不給他空間
他說他本來就有跟其他女生維持關係的權利 他還說好多好多
(原諒我少提部分真正分手得原因) 總之一切問題都在我！
後來換成他對我做很過分的事，我提分手，然後分手之後
這位前男友還在那裏我要當好朋友，繼續傳訊息勾勾纏~~
我一直解不開這個 我愛的不愛我，我不愛的很愛的我謎團
決定不想談戀愛了 所以我只跟有穩定關係 (已婚、穩交)或者對我沒興趣的異性相處
我以為這樣就安全了？(通通沒有身體關係、最多單獨吃飯、就是一般女生朋友也會做的事
大部分有穩定關係的都是好人，但少部分你會發現他們根本不安於室
所以謎團更大了，思想的偏執帶領我繼續想：我不愛的真的很愛我？？我這麼糟糕？？
最終我才發現，根本是我自己的選擇問題，我為了逃避傷痛，選擇了這種群體
可是，不管那人'身分'如何，不安於室的還是不安於室阿阿阿
而對我沒興趣的異性，就是前面那篇回文我所依據的主角，友達以上，戀人未滿的三
這是我最近期也時間最長的曖昧對象 (我自己在覺得曖昧也有可能XD)
他完全不主動跟女生曖昧 (解了我前男友給我的傷)
但我原本覺得他不是我的菜 (也是句點王一位)
而且他有一個追不到的女生，共同朋友圈，每次看到她都眼睛閃閃發光
看到我就繼續句點或不理，所以我把他歸類為對我沒興趣
所以我很放心的主動找他講話，他算是我工作的前輩，我工作不順他也常常開導我
(雖然他也是句點王，但我發現他句點是因為不擅於一般社交
但專業知識他可以講到停不下來 簡單說就是工作狂)
我們唯一的共同興趣就是觀察大家的言語行為 俗稱講大家八卦
在認識一年多之後，我感覺男生突然對我超級有好感
忽然大講私人話題 (家人、他小時候) 跟我聊未來規劃
還有整天問我喜歡的男生長怎樣、我的男生朋友都長怎樣
我很少穿裙裝，一穿他就容易盯著我的腿或鎖骨看到失神XDDD
可是我自己其實很沒自信，在他忽然明顯示好的時候 我很遲疑
1. 他追不到那個他真正喜歡的 (他喜歡我的外表、但喜歡那個人的內在)
2. 時間點在幾個重要密友結婚、找到女友，所以他想要人陪
3. 他在感情觀上很初階(以為喜歡一個人只有在外表) 讓我很擔心交往以後的問題
但我通通沒說出我的遲疑，我只回答了我不想交男友...
可是我還是繼續常常找他阿什麼的 這樣又持續了一年多
直到他要離職時我突然變得很失心瘋很黏人 然後把他嚇壞惹
我有個男生朋友告訴我：你有事嗎？他看來你一直接近他阿~~
人家想要你的時候你你不要，現在才黏人家，他也覺得你是不是又去比較誰才來選我？
這三個失敗的經驗，讓我越來越弄不懂自己，
句點王？活動咖？
主動？被動？
我愛的不愛我？我不愛的很愛？
我一直被當次要選擇？
愛的？適合的？
還有好多好多
後來我發現，這都是自己的問題，
我在沒有觀察清楚就跳入、或者有遲疑時沒有勇氣先試試
一團混亂不知道自己要什麼的情況下當然沒有辦法找到適合的
而且我很少主動接觸我真正最喜歡的類型 因為害怕被看穿
然後被動讓那些我沒興趣的對象和我聊天 (結果造成一堆我不愛的愛我)
知道這點以後 我先從穩交、確認為人正直且符合我理想對象的
詢問他們的交往經歷 (男性)
發現每個人擇偶選擇其實主要都在 溫柔而有主見、能溝通商量
而那時候的我 恰好就是自我主張強、也不會溝通
我原先以為溫柔=撒嬌 是我所不屑的(好自以為XD)
後來發現你明白事情很多面向以後 對於人事物的寬容理解 人自然就會溫柔
(會撒嬌的人適時出手化解問題 真的滿厲害的！)
接下來的細節每個人都有所差異 但真的重點都在時機與相處
(也透過詢問他們 發現自己以前對他們過分完美的想像也都消失了)
而女性 剛好是我前面提到那位他追不到的 後來成為我的密友
也是帶領我感情觀成熟的重要友人 (所以到底是朋友還是敵人？)
她告訴我說那男的憑什麼追她？(但我又不是那男生的優先，我好嫉妒)
但是我了解她了以後，我明白我是那個男生，她也會被排在前面的順序
因為她明確、有堅持，和他的價值觀其實一樣 (而我的言語行為在他看來就是不清楚)
但她不會排他，因為感情經驗實在差太多 她沒興趣在這個年紀還帶寶寶XD
(這女生跟我說起她那豐功偉業 我簡直瞠目結舌 和我的挫折相比 我根本不算什麼)
喔還有很多次切開不通盲點 是透過 PO文批踢踢詢問
但之前有次刪掉很多 有人以為是網友攻擊我不爽
實際是那幾天工作遇到很大的狀況 還一直被些莫名其妙的網友為批評而批評
我那時候覺得 為什麼我的問題要被陌生人拿來使用 (所以刪掉)
但現在回想起來 我也是使用了不少陌生人的問題XD
有興趣的網友應該還是可以找的到其他人的回文(BG, CATCH)
不過找我的不重要 看舊文 或者自己詢問比較重要
看被推爆的文 以及 和自己問題相關的舊文
最好的還是自己想清楚寫清楚再發問拉 分成好多次不同情境寫
每次都得到類似的負評 該負評就是對的 這樣XD (這是我的方法)
喔回來這一連串負面感情經驗我的心情
我自己其實也是對於不熟悉話題就不知道回什麼的人
所以對於那種活動咖很會講很羨慕 (眼睛有愛心)
但是其實活動咖要的是大家的關注
(雖然表面上好像很關心大家 事實上是關心大家有沒有喜歡自己XD)
能跟她們在一起的女生通常要有強大的安全感
他們一定和很多人關係密切 (其實不只有女生)
也通常對於朋友關係沒有明確的界線 這點是我沒有辦法接受的
我認為朋友圈本來就要劃分明確類型
最親密的朋友(五個)、普通朋友、點頭之間 言語行為會有所差異
我不可能要求活動咖又能夠很明確人際界線 (或許有，但真的很少)
活動咖因為人際訓練多，常常很會講，但同時把妹當作樂趣的更多
很會講的人常常讓愛聽好聽話的女生暈船 (我曾經也是個小白癡)
到底有沒有心要看他願不願意為你改變 還是都在堅持自己要的
另外，傻妹滿多著重外表，我那位活動咖前男友也'曾'長得很帥，
過了好些年變成中年歐吉桑 我看到現在的照片赫然明白 '色衰而愛遲'的道理
太恐怖了長這樣我不行！還有，如果他以前長那樣 我還會受到好聽話吸引嗎？XD
所以，外在條件(外表、能力) 維持一定水準是重要的(過關與否)
而內在內心才是走得長遠的關鍵，自己的原則清楚，才能知道雙方是否契合
理性感性並用 才知道對方對自己有沒有心 還有雙方要怎麼調整
這得需要歷練出來的眼光與智慧，以上我目前的心得囉！
※ 引述《chesterhe (chesterhe)》之銘言：
: 我是原PO，其實看到很多人也在經歷這個辛苦
: 讓自己覺得沒那麼孤單，也覺的好似這就是人類共同的桎梏
: 是造物主(?)給予的考驗，讓我們去抉擇，尋求超越亦或者深陷下去
: 這也讓我有機會去思考，什麼是自由意志，我過去總認為，人是沒有自由意志的
: 而我看到自己的是，我的依賴與執著，那來自於我很深的不安
: 這個不安我也還在看，我覺得跟我過去的生長經驗，有很大關係
: 而我想如果，我持續用過去的思考，去對待關係、面對人、面對事
: 我就沒有可能，去看到那個不安
: 包含我一直希望與女方恢復連絡、追憶著過去與女方的美好
: 對於女方的各種疑惑、與某些板友爭執，都是來自於自己的不安
: 而這其實也是我與女方，關係破裂的重要因素
: 過去女方其實也花了很多時間，想跟我討論我的不安
: 而雖然討論了，但自己內心其實仍是想逃避的，所以也討論不出什麼
: 覺得很對不起女方的苦心
: 所以我想有相似困境的人，也許都可以透過這個機會
: 去認真省視自己不安的來源或其他議題
: 若有所得，也可以將這樣的心得分享出來，彼此交流
: 也再次感謝各位板友的建議
: 若有因為自己的不成熟，而有言語冒犯的地方，跟各位說聲抱歉