※ 引述《medlife0830 (allen game)》之銘言：
: 蠻贊同的
: 其實這根本是假議題
: 用心經營感情 互相喜歡
: 怎麼會怕另一半被搶走？
: 被搶走的多半感情本身就已經不牢固了
: 最噁心的事 以為當了男女朋友之後對方就有
: 責任一定得跟你在一起 不能分開
: 遇到比你好太多的人搶走你的另一半你應該做
: 的是祝福和檢討自己是不是沒用心在感情上
: 是不是打混度日
: 而非覺得是另一半對不起你。
很多87都自以為自己是“比較好”的選擇，實際
上只是距離或者新鮮帶來的優勢自我膨脹。
你只是用你的未知去贏過他的已知而已，根本跟你的已知是否比他更好無關。
我不否認有些人到手後沒有用心經營感情，但請
問您決定挖人牆角的時候會先觀察這男生有
沒有用心經營關係嗎？
你只會想到這女的好讚/這男的好棒我想要得到他，不要說幹話好嗎？
感情不牢固的原因是什麼？距離、昨晚剛大吵，或者時間已經太久兩人老夫老妻。
請問這些事情真的是因為“你比較優秀”所以贏了嗎？你有把握這女人若是單身，你們三個
若在同一部門，你真的可以贏得芳心？
讓一個單身的女人決定走入感情，決心依靠你容易，還是奪下一個已經被別人開發需求，但
短時間需求無法被滿足的人容易？
開發市場比較容易，還是趁別人公司重整時趁虛而入容易？不要瞎掰好嗎？
這些搶人伴侶的下作人，不就是正面迎戰打不贏才走這種偏門小徑嗎？
你如果對自己足夠有信心，為何不能等到兩人真的走不下去再出手，而要趁機卡位？
你只是趁他病，要他命而已懂嗎，踩在別人已經先踏平的路，然後說自己跑得多快，是別人
活該能力輸給自己。
我不反對婊子，但我賭爛當婊子還想立牌坊，把所有錯誤推給別人承擔。
我講個故事。
我有個朋友跟女友交往六年，女友在最後大學畢業時告訴他希望他來台北一起打拼落地生根
結果女友說家裡不允許同居，只好相隔一個縣市假日見面。女的找到工作之後三個月，就被
同事各種步數試探、找機會黏著獻殷勤。
交往久的兩人一定彼此會必須承擔一些需要犧牲的責任，而且不若當初激情。這代表兩人沒
有愛了嗎？如果是，那我想大多數人的父母之間也早已沒有愛。
大學同居時我那朋友只要不是真的很忙，連水都沒讓女友自己倒過。
總之我那朋友最後自己一個人留在台北，女孩一路唸書的，卻對他異常陌生的所在。
我想給各位在考慮劈腿或者無縫的朋友一個想法。這個新人講得天花亂墜，對你的好50年不
變，像中國對待香港那樣。
你的現任，特別是交往許久的，當初剛開始是否也一樣呢？他做得是否真的變少了，還是只
是妳已經習慣，把這些當成理所當然而沒有感覺。
如果妳還是決定要換，記得，認清搶的人跟你自己都不是無辜的，不要還要為了讓自己罪惡
感減輕，講這群爛人說的幹話讓原本愛著的人陷入更深的深淵。
他已經失去了一切，要收拾那些進行中的承諾破棄後留下的雜事與殘骸，要展開新鮮快樂的
是妳，沒有需要再落井下石。
搶人家的、背叛的，學習認清自己也有不堪的時刻並且光明正大的承擔，也是一種成長。
Grow up,ok?