氣消了, 換一種回法.
※ 引述《freshguy (懷念不如相見)》之銘言：
: 之前去香港看到個西方女生，揹著個40公升The North Face大背包，
: 坐在牆角休息，起身時二話不說的背起來，看姿勢就覺得好重...
她擁有的能力很好, 但也不等於沒有這種能力就不好. 所以比較也沒甚麼意義.
: 我突然就開始想，台灣多少女生能做到這樣獨自背著行李就出國，東西重也是一肩扛
: 很多人連一個有輪子的行李箱都要別男人幫忙推...生活中什麼事就"艾唷 你幫人家啦"
一種米養百種人.
台女在撒嬌賴皮說: "唉唷~ 你幫我啦~"
你不喜歡, 就不要幫啊~
拒絕一個女生, 不做你不想做的事情, 你覺很困難或害怕有危險嗎?
如果拒絕得了的話, 那些台女就會去找吃她們那一套的人了, 不會麻煩到你.
這世界上這麼多人, 不可能每個人的作風你都會認同, 跟不認同的保持距離就好.
如果不喜歡卻拒絕不了的話, 還是加強自己的拒絕他人的能力, 比較實際.
勉強著自己做著不想做的事情, 是因此沒有得罪他們, 卻背叛了自己,
還因此讓自己身邊圍繞著你不喜歡的人, 人生只會因為委屈而更不順遂或不快樂.
一種米養百樣人.
會有這麼多台女能撒嬌賴皮這樣說, 自然是因為她們總能找到男性買帳.
應該甚至有台男會樂意買帳吧? 因為就有藉口可以親近美女啊~
如果這樣撒嬌的台女散發足夠的性魅力, 就會有台男樂得藉機一親芳澤.
利益交換, 誰又比誰低俗或高尚了呢?
(本篇不討論情侶兩相情願的撒嬌與照顧那種放閃版本)
你不喜歡, 就把那些台女留給別人;
少一個人搶著幫忙, 其他台男搞不好會慶幸少一個競爭對手.
: 該不會有些女生是覺得可以自己住外面，敢一個人吃飯一個人喝咖啡，
: 懂得做一點簡單的菜還有會自己打掃房間，就覺得自己「獨立」？我怎麼覺得
: 這只是基本獨處+自理能力??
你可以不覺得這足以稱為獨立, 別人可以認為這就是一種獨立.
現在又不是在寫國小名詞解釋的定義, 不需要有標準答案.
你不認同沒差, 但既然是開[討論], 講清楚你對[獨立]的想法才能[討論].
不然, 你這樣的內容還不如開[心情], 至少心情是個人主觀感受, 沒有對錯.
: 好吧話說回來上述的也不算差，我也認識三十多歲機車汽車都不會開，也沒駕照，
: 也沒下過廚房，銀行手續不會辦，一直給爸媽養的"婦女孩"...我都在想說
: 她也沒有要結婚找伴的意思，未來如果爸媽都過世了可能日子不太好過..
真的很難說.
像我這種階級的人, 這麼想是可以理解.
但問題是, 她也可能不是我這種階級的人.
有錢無難事. (至少你說的那些都能用錢擺平.
那些技能, 真的需要時再學就可以了; 多數人不都如此?
你的想法是, 她婚前靠父母養得無能,
所以沒父母罩後, 得要有男人接手, 讓無能的她能繼續如此無能又好好地過.
但從我一個女性的觀點來看,
除非女性是跟很有錢又很疼自己的男人結婚,
不然一般來說, 女性結婚只會更多事, 更難過, 不會更好過.
至於她父母不在後到底好不好過, 我不相信你是真的關心, 所以也沒啥好討論的.
她的人生, 好不好過, 我們既然也沒真的關心, 就不干我們的事;
去談, 就是滿足自己的八卦欲罷了~
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: 男生有媽寶這個貶抑的稱呼，女生則沒有，不過其如果這種女生太多，很可怕啊....
媽寶不限於男性, 媽寶的重點也不是媽媽保護得好好的人.
媽寶說的是, 因為父母(硬性或軟性)控制欲過強, 子女走不出父母期待或價值觀的人.
很多媽寶其實過得很不快樂, 他們既感覺不到父母的溫暖, 卻也走不出父母的陰影.
明明成年了, 還緊緊握著父母給的價值觀, 不管他喜不喜歡,
卻一直被制約而無意識遵守著, 或者無法抵抗愚孝觀而忍耐著.
原PO你說, 你父母以前教育你的是: 所有事情都要男性做. (感覺你不甚認同.
你似乎因為對男人就是要當全能強者的教育不滿,
而延伸情緒, 對事情不自己做(即使不礙著你)的女性覺得不滿.
但同時你又有一點大男人主義的傾向, 認為男人就是比女人強,
有權可以對著沒有提問求教的女性教育她說:
女性可以能幹但不可以強勢, (難道你會同樣地提醒男性不可以強勢嗎?
女性想要吸引男人的話要展現性魅力. (你該不會以為所有女性都對釣男人有興趣?
這些建議都是以服務男性情緒與情慾為導向的, 是要讓男性感覺良好.
你同時期望女人不要依賴男人，覺得女人想依賴男人很可恥，
同時建議女性要服務男性的情緒與情慾，這真的是春秋大夢啊！
認為女性要服務男性的情緒與情慾，這跟認為男性要為女性提供體力與技能，
有多少層次的差異嗎？
你又覺得上哪能找一個你對她沒有甚麼利用價值又不能依賴，
但是又同時樂意服務你的情緒與情慾的女人？
有的話，這種女人應該極其無比的搶手，沒你的戲份。
然後你握著這樣自相矛盾的信念, 在這個部分,
你真的有走出你所不認同的父母價值觀的陰影嗎?
其實, 沒有也不是甚麼大不了的.
因為(跳脫父母灌輸的)"價值觀獨立"是終其一生的功課.
只要能覺察, 就是好的開始, 就可以開始重新審視定奪調整自己的價值信念,
而不是期望外界改變, 好配合自己自相矛盾的價值觀