※ 引述《if31517 (Winnie)》之銘言：
: 這兩天跟未婚夫討論關於性侵的議題，
: 於是我問了一題假設性問題
: 「如果我不幸遭到性侵，你會怎麼做」
: 未婚夫：離婚。因為生理心理已經受傷了，且目前社會也沒辦法接受這樣的人，都會被
貼
: 標籤，事件過後造成的心理陰影，誰都沒辦法治癒你
: 我：真愛不是應該不離不棄嗎?而且在我最痛苦的時候離開?
: 未婚夫再次強調，沒有一個人會接受這樣的女生
: 當然對這樣的答案很心寒，也在思考這樣的對象真的值得托付終身嗎？但也想價值觀的
問
: 題可以透過溝通改變，如果現在選擇放手是不是太衝動了？
: 想問各位先進 關於這樣的男生及這樣的問題，有什麼好的建議或想法嗎？
知道嗎？
情侶很多的爭吵都是來自一些假設性的問題
像大家耳熟能詳的問題是
「我跟你媽掉進海裡你會先救誰？」
這種問題真的他媽的太假設了
也太白目了
而用假設性的問題來判斷能不能嫁也太...
要是聰明的渣男，你這種問題他妥妥的回答的很好
什麼一輩子啊～什麼愛你一萬年啊～
首先，遇到事情的時候人是茫然的
同時又是這麼兩難的事情
一個是老婆、一個是母親
你要他回答這種兩難的問題
要是回答先救母親，Wait wait wait 不對耶不對耶
理性的你認為老公比較孝順，可感性的你認為自己不那麼重要
所以耳熟能詳的聽過一個答案
「我不會讓你跟我媽掉進海裡的」
啊～聽了好幸福喔！雖然不是正面回答問題
同樣的，你問這種
「如果我不幸遭到性侵，你會怎麼做」
先不談性侵的情境有很多種
也先不談性潔癖的人。
什麼自己跑去夜店High被撿屍
你未婚夫回答你的答案，社會上沒辦法接受這樣的人其實是在回答你他就是社會
男性跟女性有一些不一樣
男性對女性伴侶會有一種保護欲，甚至認為該有一種保護義務
當你遭受性侵的同時，你未婚夫提到心理跟生理都受傷了
如果你遭受性侵，你每天可能以淚洗面、失神、無法度日、甚至有可能一些身體機能出問
題
老公也是煎熬，一邊必須安撫、照顧、耐心，一邊看著你也會自責自己為什麼會讓這種事
情
而你自己呢？
你認為你自己遭受性侵之後的日子，
你還能面對老公嗎？
你也許也會自責、覺得自己不乾淨、無法面對老公、提不起性慾、
有得人可能看到老公就會嘔吐、嚴重的甚至看到男性都會反感
有許多真實案例翻拍的影集，其中的女主就是這種情況
甚至世界上有許多人一輩子都走不出來。
這樣，你要你老公該怎麼辦？
當然你會說，真愛不是應該陪伴對方嗎？
那為什麼不說：「真愛不就是不要讓對方痛苦嗎？老公看著我那麼痛苦
我應該放他離開不讓他每天看到我這樣子」
所以說，你這邊提到的真愛也是假設性的東西
而且你的假設有點自私，沒有成人之美。
真愛，那是理想，當然世界上理想情況也有很多。
可是你不能將自己的想法強加在對方身上
就像你跟母親掉進海裡你希望聽到答案是先救你
可是實際情況你有考慮過這段婚姻的煎熬嗎？
那種幻想般的真愛實在太美，美到我無法直視
我想你的未婚夫平常應該是一個理性的人
因為夠感性也夠聰明應該會迴避他理性的答案
回答你「你到底在烏鴉嘴什麼，不許問這種問題」
至於你的問題，像這樣的男生及這樣的問題有什麼好建議嗎？
這問題我無法回答你，你的感情是自己的
如果說你的未婚夫是一個情商不高的人卻很理性的人
先排除性潔癖的情況，綜合他自己的內心與價值觀，可能回答出這種答案
如果說你的未婚夫是一個情商很高的人，就知道你問這種問題
跟問掉進海裡的問題是一樣的
根本陷阱題
這種陷阱題就是要規閉所有現實層面的考量
所有自己可能會有什麼情境、臨場的考量
就像是善良的醫生一樣問出的問題：「孕婦難產要先救孕婦還是先救孩子」
這種問題是非常困難的回答。真正能決定的是當下發生的當事人。
所以很多情商高的會選擇規閉回答。
最後，我能給的建議是，自己審視自己跟未婚夫一直以來的感情路
走得如何、他到底對你好不好，然後，不要再動不動問這種陷阱題。
真的實際發生根本就不會像你想像的那樣單純。
以上。喔對了如果先生是性潔癖，而他又不是你的第一位，你趕快逃跑
不然哪天被發現了就炸了。

問這種蠢問題沒關係，有關係的是得不到自己想聽得答案還找架吵的，我真心感到堪憂。

推這篇！

推個

充滿腦補的建議

這篇很明顯才是一個有腦的人該有的想法 大推

某方:其實我只想聽對方說"你是我的真愛 我不會拋棄你"至於問題多低能多不合理都不是重點 反正是假設性的嘛

如果原原PO預設的劇情是五樓所述，那就好好跟另一半說。而不是上網討拍說“未婚夫是錯的對不對Q_Q ”

她感覺不是在問未婚夫這樣是不是錯的，而是這樣的人值不值得託付終生

樓上...你真的看的懂這篇要表達的嗎？

..樓上，你是不是沒看所有推文啊

假設性問題都不能問 那婚前也不用討論要不要生小孩了同理 既然要考慮的事情那麼多 未婚夫直接秒答離婚這樣才是白目吧 你說那麼多複雜情境 男生有考慮進去嗎?他是說會自責沒保護好嗎? 還是反問是什麼情況下發生嗎?都沒 他答的是離婚 他未婚夫根本不像你說的考慮很多情境這樣令人心寒的說法 虧你還有臉解釋成她未婚夫很理性?

渣男無法啊，但把回答不離婚的就都定位渣男是不是太驚人的狹隘了啊，且，就是因為已經走到這個階段了，如果平時男的是有情有義只是說話太理想或雞掰，還可以理解，但女的被男方這樣的回應疑惑的上網問這種問題，顯然是平時男的就是屬於冷漠類型，且男方也只是坦承的說真心話，這樣還能幫他緩頰說未來搞不好他不會真的這麼無情，是不是太掩耳盜鈴了

大家都會說，但不一定會做。未婚夫只不過比較誠實而已

照你的邏輯來說 她未婚夫直接回離婚 不也否定了一切???

人家都那麼誠實了你還硬不相信他幹嘛啊？他就說會離婚也詳細說原因了，你為何腦補他有些原因沒說？他就說了啊大家真的都對那個男方很有心欸，他看了搞不好心裡想說奇怪我就真的會離啊，都說那麼清楚怎麼一堆人不相信還一直要自己幫我找理由？

也許她未婚夫，早在他問以前就想過這問題，才能秒回答阿XD

為如何不能啊，現在男方都說女生被性侵會離婚了女生還在想要結婚，你覺得他們很難走到這個階段嗎？

然後，仔細觀察另一半的言行一致性多高，自然就知道這答案

沒腦補啊，就只是相信他自己說的話，是你不相信他說的在腦補他以後不會離吧

記不住生日跟女生被性侵就離婚很不一樣吧，我發現你舉的例子都怪怪的不太一樣欸沒腦補！他就已經說會離了啊你在那邊幫他想說搞不好不會離到時女方被離婚到婚姻版，會又再被噓一次活該人家早就跟你講了

我也很好奇哪一句？請樓上幫忙標下吧，我怕我漏看了感謝您唷

也是，你直接迴避掉了XDDD

所以請樓上大大幫忙標咩，拜託

為了這不合理的假設性問題衍生的結果吵架不是很蠢嗎?如果是那兩位事主吵架他們活該沒事找事 我們在旁邊笑就好

她們有吵嗎樓上要不要幫我標一下啊XDDD

怎麼現在變成版眾自己以自己的想法在吵 而事主看戲呢?

樓上不要忽視我咩，還是你只是腦補，根本莫須有的話？？

我說tellthe你跟這篇tomgod17吵起來很蠢啦

樓樓上才對

你是不是沒仔細看我的回文啊？我說其實原po真的沒講啊他迴避了，啊你要不要也幫我標一下歐抱歉XD人太多了

同意掉海裡是陷阱 被性侵後的處理是觀念不能類比吧但是照你假設的明知有危險的地方還去發生的後果應該自己對老公負責反之沒辦法避免的認為不是女方的錯 是男方太渣一個性侵一個爛

我同意你說得這點，但點就在每個人都是從生活中來了解彼此的啊，原原po也是，現在發生的事情也只是生活中的其中一點，若不是一路走來，男方的這個答案才不會讓女生這麼擔心未來，不懂的是你吧？

推這篇

噓假設性問題，這才不是假設性問題，是價值觀的確認討論原PO的問題是否是假設性問題太失焦了吧

......原來你覺得自己是給他思考的方向啊....我懂你的感覺了，原來跟你不同想法你也只看到推分手跟覺得是嗜血...好吧好吧也是可以，說到好好回應這問題就又是渣男沒有在乎別人感受的選項....也沒什麼問題啦....世界真的很多元化欸XD忘了我為什麼一直默默推你啦XD

推

...我了解了，謝謝你的用心回應，全都一致被定義為嗜血和渣男的其實也都可以理解你的意思，噓只是抵銷一下剛剛一直推

幫補推

我幫他推了一大堆欸XD其實噓一個也還好吧

喔，你又做了一個假設說這些對話只要是好聽話就都是謊言然後只要沒發生就不能問，對阿那就不要問要不要生小孩啊也不要問以後如果經濟有困難要如何處理阿那你拿政客來類比幹嗎?

現在一輪激辯後 有沒有體會到以後永遠幹話先行 其他再說啊？

只能說 男人的腦子跟女人的結構完全不同 沒有經過翻譯的對話很容易陷入糾結

講好聽話可能是騙子渣男，講難聽話反而可能是說謊好伴侶？

拿假設性問題拷問人的傢伙，才要懷疑這人值不值得背負XDDD

我是不知道如果這些"假設性問題"都不能問的話婚要怎麼結

問了一個必錯的問題指責對方是錯的人，這神經病嘛

沒發生就不能問，那保險是不是不能買了

推

痾，發現價值觀不同，塊陶不是很好嗎，怎麼是必錯呢

我回答幾次之後就發現 其實她只是想聽她想要的答案 不是真的要你認真回答這個問題 你認真了就會有幾天冷戰的 真的能不能走下去跟這個假設性問題一點都沒關

我也很愛亂問假設性問題欸，我都問男友如果我變成電影那種喪屍他會怎麼辦？

所以一切問題不就只在於對於自己另一半了解多少？？

所以這些問題存在標準答案啊 好好思考對方要什麼答案吃吧

挖，你塞了一堆誇張的問題來說其他假設性問題都不能問有你的喔

就跟高富帥也會想問問身邊的妙齡女郎 如果有一天我破產你還會不會跟我在一起 你覺得他是認真想討論這個問題嗎？

我覺得這樣相處很累，正解是放生=w=還是說台女所謂的好相處就是這樣搞人?

推 那篇底下留言也不知道在高潮幾點

誠實的說出出事必拋棄你的人，對你來說是好伴侶嗎？出事就毫不猶豫拋棄你耶

17不是說不能問 而是不要糾結在假設性問題的討論 而捨棄了妳們曾經一起走過的美好日子

推

推，論點扎扎實實的都講到重點

推，一堆腦洞女整天問假設性問題還要自我崩潰煩不煩

路過再推個！

推。

推，另外是「規避」吧

空泛

原原po就標準的台灣女孩兒啊，沒事沒事，她們最有夢想了

推邏輯

問這種問題的才空泛吧，笑死XD

你的比喻完全不對好嗎，原原po是以開放式問題給未婚夫，你會怎麼做，而不是二選一情況題，你想法也是充滿腦補啊，重點在於如果未婚夫說，不知道欸看情況或者說，可能會先努力過日子，但如果彼此都走不出來會考慮離婚，這樣也不會一堆人覺得要放生，再來男方也說了他離婚的理由是，覺得沒有人可以接受這樣的人，完全不是你上述幫他找的原因

蛤我覺得不是這樣說欸，難道男生問「如果我有一天出車禍或者被裁員你還會跟我走下去嗎？」女生也毫不猶豫的說離婚！這樣男生可以接受嗎，這才是相對的問題吧，兩種都是被害的狀態，遇到不理性的瘋子和遭受到遇難的狀態，你可以說男生的回答很坦率，相對女生覺得缺少遇到困難時互相扶持的感受也是沒錯的吧

最不能認同的是他說"沒有一個人會接受這樣的女生"把自己價值觀套到所有人 整個社會 超級自我中心如果我得癌症你會怎麼樣 對方直接說離婚 一樣道理吧..跟二選一讓人為難的狀況 完全不一樣欸

婚姻是遇到困難時互相扶持與陪伴，大難臨頭各自飛那還談什麼結婚，如果有要跟這個人走到最後，你說人一輩子不遇到衰事的機率有多少，難道低潮無助的時候就要棄之不顧嗎

被推文笑死

問題不是他的答案，而是他說出「沒有一個人會接受這樣的女生」的價值觀

我被問過，我的回答是陪他走過，我也不敢正面回答這問題...

觀念正確

推推

再來你談的保護慾......請問你能夠無時不刻任何一分一秒都陪伴在你伴侶身邊保護她不受到任何傷害嗎？說穿了只

我這樣算渣男嗎？（我真的想確認一下）

二選一為難人的假設，非一及二，完全沒有參考意義，但開放式問題，就是在讓對方闡述他的觀念以及做法，也許會走到離婚，這當中有太多原因，結果他的理由只是他沒辦法接受，當然啦能不能接受另一半因這種理由拋棄你，就看個人

幫補推，退一百萬步來說，光是原po的內文就會有不同解讀了，原原po得到的答案搞不好也根本不是未婚夫的想法，外人一直幫忙喊燙有什麼意義？

推

您太認真了，女人從來不理智的，用道理是沒用的。

怎麼這串突然一堆人以為落海問題是選擇題啊

反正妳們只想聽想聽的 說謊就好了簡單

不要結，妳有疑慮就分開，簡單明瞭

看了一些人的反應，難怪會有些人說自己都遇到騙子。問假設性問題，人家說難聽的實話也不會讚賞對方誠實，好聽的謊話到時候沒做到就說人家是騙子。醫生在做搶救抉擇的時候誰敢保證一定能救回病人？我建議以後遇到這種問題只要學醫生回答我會盡力，然後請對方簽個切結書，以免事後怪罪。

推

推 莫名其妙的女人

優質好文！

看完這樓，以後都講幹話就好了XD 不想騙自己的話，就跟對方問清楚事情發生的前因後果，越詳細越好！才不會吃悶虧啊

你是本人嗎？一直幫男方發言

推推

女方問了這種假設性問題，在男方回答之後卻又認真檢視男方的答案，覺得女方極度無聊

充滿腦補==

推

推這篇，假設性問題真的很無聊

看不下去

誠實但情商不高。情商高還是能回答，會提出幾種可能發展與會先嘗試的處理，或許會提停損點，但不會直接跳動離婚唯一解，這樣就像心裡完全沒有對方。

站在男生立場分析滿好的

會說好聽話真的很重要，女生就是愛聽

噓的是女方本人嗎 一直替女方發言 笑死

無聊亂問假設性問題，和為人不好根本沒有同情心，兩者本不能掛在一起討論分明個性差也要用嘴笨護航？！本篇論點最大矛盾就在於，他說「社會不能接受受害者受傷了」，但是本篇完全在說明「一個老公可能會受什麼傷」，會有這樣的神邏輯大概也是嘴笨自己跳陷阱的結果，女生好壞

女生問這種問題真的只想聽好聽的答案...

如果我的老公被強姦了，我覺得不會像你想的那樣耶，對方一定會痛苦會低潮，但是我不會一開始就想到老公的低潮如何影響我，我要先逃。總是要面對了再說，我不會馬上很認真的回離婚啦，理性的人難道不知道每個人面對挫折的反應都不同嗎？每個遇到性侵都是一樣反應，每個人都走不出去沒辦法過日子嗎？

K大我覺得原po根本沒有要認真討論欸，他選擇性回文，這個版真的有八卦化的趨勢了

喜歡看大家沒有交集各的闡述自己論點XD

類比爛死了

樓樓上XDD

只能補血了 邏輯清晰推

這樣叫八卦化喔？你可以貼到八卦版看什麼叫真的的八卦式回文我覺得這篇就是在說「你很難用那個回答證明什麼，並勸原原po多由平常相處判斷」

今天如果人只要想著自己 那就不用談感情了 其實不管是接受或不接受都是自私勉強對方接受的表現 不覺得理性在哪裡

可惜很多人都喜歡感性的答案，聽不進這麼主肯的建議

當然你看不爽這篇，也可以噓爆它然後回去勸原原po分手，覺得未婚夫鐵定是爛男人沒同理心不值得託付，我沒意見

我是針對原po擔心原原po未婚夫以後的日子...我只是想理性的人原來都是像原po這樣想的啊，幫原原po的未婚夫腦補也是很辛苦

備份了

這倒不一定，沒有誰想法會一樣，不是每種答案都能反推回去得到答案

推

我不覺得男方哪裡理性？先猜對方會因為不捨得拖累其他人而提分手？還是先想到這個人在社會上已經是殘花敗柳會害自己還家人被指指點點？理性上當然是有福同享，有難快逃。雖然理性上能接受但這種價值觀不被喜歡也很正常啊ˋ考慮一個面向就叫理性我也是佩服

原po根本浪費力氣,這裏一堆女人只想好話被安撫而已

感謝備份

推 智障腦一直蔓延

兩件事完全不一樣

為何要糾結誠不誠實? 這明明是價值觀問題

tellthe: 你在那邊幫他想說搞不好不會離tellthe原po哪裡有說你標出來啦！消失咧

跟老婆說「你要是掉水裡我一定第一時間陪你跳，可是我不會游泳，但我媽會，我媽肯定先救我...」

原po很理性中立啊，反對的人在想啥？？

推不要用假設性問題來衡量感情。只不過對方太直接了斷回答真的很錯愕，也難免會留下陰影...

！嚇一跳看到自己，我前面有回應了你再仔細看看

人家就想聽唬爛答案啊XDDD

當然消失啊！對沒無情商的處理覺得無奈又幫忙推了這麼多文，就離開囉！

爛類比 不合意就是性侵 管你什麼情境

爽 想聽智障的唬爛答案 被反將一軍 再上來討拍

備份的好，可憐原原po的未婚夫

沒發生的事情問再多其實也是心裡要有底只是說說而已現實不見得會一樣，啊但是人家都誠實說出當下對你的感覺就是

未婚夫也是很渣啊 白癡沒常識程度的誠實

優

我覺得問這問題的原po很蠢，但如果回答的人沒有想分手的意圖的話，大概離蠢也不遠。他說的答案或許是事實，但是他沒思考到有極高比例的女性大概都無法接受這種答案，完全地作負功，不但傷害別人還折損自己正在談的感情，這才是實實在

推

渣男會回答得很好？這個渣男就回答得很差啊...

推這篇 優

說得太好了 好文

小生就有回過類似的文啊 渣男都回答女生要的答案 有些人知道女生要的答案 但不想欺騙自己也不想騙對方 然後就被上來公審惹

很好奇女森為什麼會喜歡問這種假設性的問題，到底？

規避

你講實話這裡的女森會不高興

看這篇推文就知道有些人真的很犯賤 把理想加諸在對方身上達不到就罵對方渣男 難道回那些人要的答案就做得到嗎然後上來討拍 罵對方渣男 然後去找那些可以欺騙雙方的渣男ㄏㄏ

若是女友曾被性侵 男生會希望女生對自己坦白嗎？ 好奇

推

對丫，男生要是夠聰明的話就會知道會問這種問題的女生自己的未婚妻很無腦，對付無腦的女生用渣男話術隨便呼弄一下才是正解他這種理性的答案是給有腦女生聽的，但有腦女生不會問這種問題而不是大多女生不能接受這種答案

沒那麼簡單的回答

所謂的價值觀是在一般時期會作的判斷，在非常時期平常再理性的人都有可能作出非理智的判斷，而平常號稱感性的人也可能一出狀況比誰都還能理性切割，問這種問題判斷對方只能說邏輯不太好

我覺得用武斷的肯定回答去應對這種敏感的假設性問題也沒有多理性

推！看了原文原本我也很生氣老公的回答，但看了這篇如釋重負

本篇原po真的是邏輯正確

還好有理性邏輯的人還是不少

推

而且真的這樣回答到時候也不一定這樣做

推文真的好笑，現在有多少夫妻會有難同當。有就不會那麼多人不想結婚

中肯

你最後的備註就顯示了你是什麼樣價值觀的人，再怎麼解釋根本就是覺得對方髒了而已啊換個方向如果老公被性侵的話，嗯，感覺離婚也蠻合理的，顆都不用先陪伴對方渡過最慘的日子看看就直接說離婚，你也可以腦補對方已經在幻想遭遇性侵的人多麼走不出來，多麼性格大變，如果男的被歹徒砍掉一隻手女方馬上離婚你應該也覺得很合理對吧

原原po的未婚夫的情商和智商令人擔憂......

那幾個不如說說自己的答案有多高明 給大家見識見識==

只想聽自己要得答案就不是單純的問問題了，這叫誘答。

打這麼多幹嘛 人家只是想吃自助餐啦

看到一堆神邏輯的人欸

你腦補太多了 事實上原文只要有敘述男的說無法接受女的身心受創*只有 要多打了

66666

會讓人不舒服的點在男生一口咬定說會離開，就如同你說的，現實層面會有更多考量(所以這被你解釋成陷阱題)，但一個人的回話方式可以看出他的思考路線。誰說被性侵後只能哭哭啼啼貼上標籤，不是也有男友陪著打官司努力的案例然後想備註，回答是「帶你去醫院驗傷啊」才是理性吧

推樓上

覺得兩個人都沒情商...滿想知道女的補充自己會很堅強但需要陪伴，男的會怎麼接招...

中肯

這麼簡單竟然一堆人看不懂

推理性

腦補居多 沒搞懂問題的重點在哪 答案決定一個人的價值觀 這就你口中謬誤的假設性問題的意義所以

這篇邏輯正確 倒是上面歎為觀止

我熊熊想到原來這就是台女全自動保護機制的來由！偷吃被抓包就快去告對方性侵！

推 最討厭假設性問題 對方心裡都已經有想聽的答案 而不是真的要好好討論

推 說的極好，倒是一堆...的人，不過社會就是龍蛇雜處，原po很有耐心了，推推

就說了永遠不用根女生講道理，講感覺就好了

滿難過的，如果是您的姊妹或親密的女性朋友被性侵，您還會這麼理性的覺得丈夫無法接受是正常的所以該離或分嗎…因為如果我是男生…一定會更捨不得女方，更想好好保護她呀，難道這是男女生想法的差異嗎

我覺得原原po問出受到性侵這個問題，是沒有真實發生過，所以看起來是一個假設的問題。但牽涉到「性」是反映到每個人對於性的價值觀念。未婚夫的回答果斷直接，看似是冷血，但可能也是對於性的價值觀是較保守封建的觀念，比如強調說不會被社會接納的部分，講的更白一點，今天問題如果換成：我今天不管自願或非自願和別的男人發生關係了，你能不能接受，或許更能了解未婚夫的答案，可能反映的是他對於性關係的開放程度到哪裡，但原原po把重點放在艱困的時候是否會陪伴妳不離不棄，我覺得有點過度延伸答案了今天應該是就未婚夫的答案，去思考妳能不能接納他對於性方面的觀念，價值觀沒有對錯，只有能接受或不能接受

這...都要走入婚姻了 但男方看到女方落難只想逃跑 這種價值觀只能說很冷血吧提倡這種價值觀的 哪天你家出事 另一半應該也會烙跑

原po講的真好，假設性的問題就是白痴，講實話被說價值觀不合，難道聽謊話哄才高興是不是？

推 陷阱題真的煩

推

的確

唉

正確

本文邏輯正確，我給A+。 那些指控原Po說了些什麼什麼的，請幫忙標注一下是文章哪段，在幾樓下的回文好嗎？

........性侵是被傷害欸 還要被嫌棄？？！！先不要說越想越不對勁的狀況，假設您是以惡意違反意願的性侵與傷害為前提，然後認為經歷過這些的女生很髒，這樣您打從心底就沒愛過這個人吧

補血補血

試探假設性的問題真的很北七

某Y邏輯還好嗎，啊他們就是未婚夫妻啊，硬要扯什麼很多人不結婚，先思考一下前提好嗎

推!就算回答了一個很美好的答案,事情真的發生就會照做嗎?

讚！

推務實

推 愛問這種問題心裡又預設答案根本白目

推 沒那屁股 就不要吃那瀉藥咩

嚴重腦補 何況這問題有什麼好兩難的？哪來的陷阱？

講實話發現價值觀不合早點分開或磨合很好啊，再說講實話不一定必然價值觀不合

不友善的很理所當然大家應該為自己的不友善羞愧 讓更多人願意正視問題。

這篇很正確

一堆人邏輯是死了是不是，這篇重點就在說與其選擇相信這些智障問題的答案，不如去相信這些日子以來的相處時光，因為愛不愛跟價值觀是不會單從一個問題的答案就能確定，而是要由長久的相處來確認理解，拜託不要拿錯誤觀念反駁，看了頭很痛chocoluv: ........性侵是被傷害欸 還要被嫌棄…（略你這觀念也是詭異，到底要粉紅泡泡到幾時？你先問問你自己的擇偶條件是什麼，拜託思考一下

都要結婚了也不能討論價值觀世界觀感情觀？

小生也分享過類似問題呀，就像他說的，這些問題都蘊藏著兇猛的伏筆呀！

討論可以，討論完自己崩潰上來討拍不行

邏輯是不是死了= =根本沒說不能討論，問題是討論的回答僅供參考，因為比起這過去那一長段相識到成為未婚夫妻的相處時光更為重要，能不能理性思考…不要只是崩潰…試著理解文字與其背後的意義

推　女生真的很愛問一些費問　

問一個沒發生過的問題=問一個假設性問題，邏輯正確。我想原po的意思應該是，也許未婚夫的回答很令人心寒，但是前提這是假設性問題。再來就是如果未婚夫不回答，女方也是會覺得對方有所保留之類的blablabla而無法感到安心。所以原po才會說這是陷阱題。就算回答的很好，讓女生放心什麼的，那也不見得是幸福的保證，漂亮的話人人都會說，實際上能不能做到又是另一回事。因此原po才表示能不能結婚什麼的應該是要看平常的相處適合與否，而不是因為這種假設性問題去決定要不要結婚。

推 未婚夫情商不高 很白～癡的回答

推

懶得看

補血，怎麼這麼多鑽牛角尖的？這篇邏輯真的很好

這題要先看前述條件才能答阿 此類假設問題沒有前述條件毫無意義 是我就迴避掉了

跟女人討論就錯了 他們想聽且只聽他要的 看看噓文便知

台女水準不意外

快爆了

這篇的舉例和心態真是打中了可悲仇女的心啊....在這麼多歧視和雙重標準的板上難怪會一堆台男聽了很爽XDDD

也許下次交往前先問這題 可以省下您許多時間

為什麼被性侵是因為去夜店被撿屍啊

會哄了 才能上床 只要比嫖妓便宜 說說謊話值得啊

呃 有些人是被近親 熟人性侵.....有些推文就有說 小時候被堂哥猥褻 有些是被繼父性侵....不是因為去夜店被撿屍...

這篇回覆看起來理性實際上答非所問。原po提出的困惑是，未婚夫的答案很直接的表示了他的價值觀裡沒辦法接受身心有瑕疵的女性，同時意味著愛她是有條件的，讓她遲疑的是這點而不是理性直接的方式。反倒回覆沒有正面回答，只是自顧自的認為假設性的問題存在的前提就錯誤，所以問話這件事情就等同於不存在嗎？拿落水老問題和原po疑慮來比較也是謬比，前者經常只是讓當事者產生兩難，後者則沒有預設這種情況。你只是想說服原po，情商不高者是個比較好的選項而已，迴避討論價值觀。

真的是如此 推

說愛人不用有條件的人是不是誤會了什麼？lol每個人都講的烏托邦，選擇的時候都感覺不對避免被歸類，男女都一樣

如果樓上你的伴侶當面跟你正色說當你年老色衰或其他不可控的外在條件失去後我也不會要你時，不知道會閣下會做何感想？天真的到底是誰啊XD我只負責分析陳述原po的疑慮，可沒說愛人不能有條件或討論這本身的是非觀，是年近40的大叔你先先入為主了

屙，對方這樣跟我講我就會說OK那我們不適合在一起但是我不會來PO文來尋求證明我的想法是對的你是不是搞錯了什麼 lol我尊重對方的價值觀跟我不同，我也不一定要繼續跟他在一起，但是我不會公審他呀 是你想太多了吧 XD你要問一個問題之前已經在心裡想好自己能接受的答案那就乾脆不要問，因為機率一半一半，都幾歲了還那麼天真已經不是可愛了

會用這種問題斷定人格的女人 智商堪慮

都幾歲的人了還這麼社會化不足，像個刺蝟一樣，可不可愛你說了算喔？

關你屁事？

Joker3你舉的討論要不要生小孩那個是“規劃”而不是他媽的假設性問題

看噓文就知道為什麼渣男過這麼爽了

說的真好

好文！

我倒覺得你把會問這種問題的人想的太理性了==就算你的答案再多人推，答不到對方的心裡又有何用