噓 RyanGasoline: 無病呻吟，自己不講又說別人不了解你
我文章有說我有講，只是比較偏向輕描淡寫
可是這世界有更多人會叫我閉嘴。
噓 canis831025: 家庭背景很令人心疼沒錯10/09 05:02
→ canis831025: 但可以不要自以為好了然後去害人嗎？10/09 05:02
→ canis831025: 明知道自己有病還去交男友，這心態？10/09 05:02
*禁止canis831025回應
沒有交男友的時候是我心情上最穩定的時候
當我走出來遇到了一些人，一些人鼓勵我多參加活動
遇到的男生看似心理素質強大，說要交往的是他們，要分手的也是他們
我沒有提分手過，一直都是被提分手的，分手的原因從來都不是因為這件事情
我上一次被分的對話
https://i.imgur.com/nrmNUC8.png
https://i.imgur.com/27xY5CQ.png
就算我講了我的事情，更多男生會說沒關係
「他們高估自己的心理素質，以為自己可以包容」
但是又忍不住想做愛，忘記我的痛苦，只想滿足私慾
(做愛的過程中我也演的很好，我沒有表現不悅不適)
從我每一次好幾次小心翼翼的踏出那一步
以為對方可以，最後我受傷，再療傷，等我好了
再遇到人，以為對方可以，最後受傷療傷這樣反覆循環
在交往過程中我從來沒有發瘋或不理性過，從未對對方大小聲
去年PO文到現在我一直都一個人，沒有任何對象
我一個人吃飯、一個人上班、一個人看電影
一個人撐著身體去看病、一個人急診
https://i.imgur.com/p61F8di.jpg
醫院的醫生護理師都會筆談寫給我看
生活中沒有任何人會跟我說話
當我朋友說：妳可以多出來參加活動呀
我說：好，我會的
然後我會繼續一個人生活到老，我有病幹嘛還出去害人
如果未來我怎麼了，也是理所當然，因為我累了
推 zoXXXX: 加油 不知道你經濟獨立了沒 不要再和家裡人住在一起
我一直都經濟獨立，高二受不了我就離開原生家庭了
之後就開始打工，大學休學一年賺生活、學費，做餐飲業
那年基本時薪66元，過年打工薪水會加倍，過年基本上我都一個人
偶爾會去同學家過年。
我有聽力障礙，不能講電話不能多人開會，要讀唇語
同事跟我說話我也聽得不是很懂
偶爾同事還要寫字給我看，能做什麼工作
就是清掃環境的人員，不過我現在不是。
推 hXXX: 那你妹妹又是如何想 跟 度過呢
我妹已經結婚了，遇到老公之前她過得很辛苦
→ SXX: 你妹妹呢?還有你找的諮商師都是哪些單位的?
我從國小到大學都在輔導室諮商，但未曾提過這些事情
都是跟他們聊我很怕考試考差，生活壓力大
到出社會才開始付費諮商，有社會局也有醫院
社會局心理師，她跟我說要放下，勸我別提告，天下無不是的父母，叫我要淡化
也有一個心理師，說我提告是不對的事情，她很驚訝我竟然沒跟她講，對父親提告
經過4年的諮商我也已經沒錢了，遇到的心理師那麼多
我也不想再諮商了，因為沒有用
代朋友PO，文長，順序亂，勿轉貼，禁止直接引用複製此篇文章內容
這幾天剛好看到這些文章，但沒有一篇是真正的受害者出來談論這些被性侵性猥褻之後的
心路歷程，我去年有寫過＂爸爸的破爛洋娃娃＂這一篇，不過文長，以下內容也沒什麼重
點都是想到什麼就說什麼，我的思緒習慣變來變去跳著談，沒辦法好好的組織或談論這件
事。這篇會就我感情經歷去談。
爸爸的破爛洋娃娃
https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1497879719.A.DBD.html
我在國小到高中持續被我爸侵犯10年，我們一起洗澡一起睡覺，對我跟我妹都有做，一個
房間裏只有那個人跟我妹，而媽媽在別的房間。我爸爸抓著我的小手，共浴時需要套弄那
一根上下看著變大的過程，睡覺時也必須要忍受從小腿摸到大腿直至摸遍全身，很多更噁
的細節，持續這樣的過程到高中將近10年。
我也嘗試過諮商或者是找力心基金會求助，但很可惜的因為在這基金會諮商的人太多所以
我排不到，是不是被性侵害的人真的很多所以我永遠都排不到，後來我的方式是徹底封閉
自己也不讓自己跟任何異性相處，至今。
坦白來說在我人生經歷我跟超過10個男生交往過，但沒有繼續在一起，分手的原因大多不
是因為這件事情（分手的原因很多種如見BG版）。
事實上，我沒有跟任何一位男友面對面地深談過這些事情，可能有小提過這件事情，總有
那麼一天感覺自己好像好了，覺得現在的我好像沒問題可以面對之後，總是用這沒什麼的
表情去談論，我沒有清楚跟對方表示我其實不想要太過度的親密也不要一見面就碰我，或
者說我其實不想做愛，真正痛苦的是我其實內心對於這些親密接觸我的反應都很淡，看著
對方開心或很爽的表情我會假裝開心，我會假裝渴求會假裝很爽假裝我也喜歡抱著對方，
給予對方我也是這樣的回饋，我演開心的戲碼演了一陣子，我不會突然發瘋或是歇斯底里
不想讓對方碰，但我其實想這麼做，我想突然變了一個人，可是我依然還是我，表情平靜
的像是沒發生任何事情。我不會把這些負面情緒感受讓對方知道，更不會去遷怒給對方，
因為我懂，因為我不捨前男友們受到任何一絲傷害。
我有任男友每次見面的時候都會很急著要碰我抱我，但我其實很痛苦，因為我每一天醒來
我對男友的感覺就是歸零，每天睡覺我都很辛苦，也沒真正好睡過，很像在打仗，打了一
場很久很累的仗，做了好長的一個噩夢，夢見時而掙扎並崩裂著，有痛哭，也有撕心裂肺
地尖叫、抑或沒有聲音、好像活在一個只剩下我的外太空，好像又是個真空世界，沒有聲
音沒有光影但一切都太深刻太清楚，我就在那，就像是戰後的重建期，我就是個老兵，正
瘸著腿拄著拐杖，蹣跚地走著，坐在搖椅上發呆良久，經歷過的戰爭砲火像是歷歷在目，
眼神空洞地直直瞧著前方，彷彿是昨日才發生過的事情，僵木著許久。
每一天我醒來我就是這樣眼神空洞地看著天花板想著我應該還活著吧？想起我還有個男友
但我已經忘記對他的感覺，每一次跟他的見面就是我要重新適應這些感覺，重新習慣他牽
我的手或抱我(恩…這觸感？應該是我男友而不是我爸？)，可我還是覺得噁心想吐。
我其實想要他不要一見面就碰我，因為我想要先像朋友聊天然後牽手，而不是一見面就碰
觸我的身體，我要努力克制想發瘋想尖叫的感覺，因為我討厭失控的自己，那很不好看，
所以我前男友們從未看過真正失控的我，是的，真正失控的我只有我自己一個人知道，我
會摔東西自殘尖叫狂哭。但在外的我就是一個沒太多表情語氣略嫌平淡行為緩慢優雅的人
，每一次的分手我其實心情還蠻平淡的也不難過，或許是因為每天的歸零吧。雖然外人看
不到但在一起的男友總有機會「可能」看到我變來變去，突然生氣變臉，或我沒理由的狂
笑，或消失，一下子像小孩哭泣一下子像事不關己的陌生人，我一天不自覺扮演好幾種角
色，呵呵，朋友都說我是一個理性溫柔貼心的人，但他們不知道私下的我是很可怕的吧？
我也怕私下的我。
因為「歸零」，每一天的我都是重建然後崩毀無限循環，我會忘記昨天的事情，所以從高
中至今我養成每天寫日記的習慣，而我看著日記所發生的事情我想著「啊？我有做這些事
情啊？原來我有去過這裡」。對阿我的記憶力太糟糕了，連朋友來我家聊天，我們還開心
地塗著指甲油看著哈潑柯夢波丹聊著少女夢，我都忘了，就好像從來沒做過這些事情。但
是我爸對我做的事情深刻烙在我腦海裡。
也許是因為小時候就被性猥褻長達10年，但我習慣默不作聲也不談論不表示，也因此造就
我前男友們都不知道我真正的感受吧？
我可以性行為但我必須要把自己放在一個真空的世界然後假裝這不是我的身體不是我在發
生的事情，很可惜的在男生進入之後我會以為是我爸爸在跟我做，確實，對於親密關係的
做法是我必須要假裝這些事情沒什麼，我才有辦法跟對方進行性行為。這幾年我徹底封閉
自己，然後找我的重心，但我依然沒有重心，因為每天歸零，而我必須時刻處理這些及棘
手的情緒，一醒來我就被迫綁在雲霄飛車體會一整天的上上下下，哪有什麼心力去追求夢
想呢，我可以說我是真正徹底的一個人，連這幾天天氣轉換我也是自己一個人撐過發燒，
一整周一整月沒有人跟我說話或談心，我說出口的話可能就是買外食的時候，我說著：「
中杯熱美式」，這句就是我這個月中說出的第三句話吧。
不要問我為什麼要一個人，我比任何人都怕一個人怕孤單，可是我太負面，我不想要大家
接受這樣負面的我，我就是不開心，雖然我跟朋友見面我會假裝開心，演戲很累，當自己
其實遭受到重大創傷卻要表示這沒什麼然後淡然微笑。而所遇到的男生，當我袒露過去，
鮮少人能接受。
就像神農嘗百草嘗試不同的生活方式，看哪一個可以讓自己變好或跟正常人一樣，已經很
努力不自殺並生存到現在，無論是諮商或是社會局社工都是加深我傷痛的來源，我努力求
援得到的卻是法律、社會、制度、社會局、社工重傷重殘我，社工積極的與爸爸交談讓我
覺得好像是我精神病我說謊。一般的諮商管道我覺得沒有用，因為內心的痛苦太深太痛了
，我其實也很想要得到真正的幸福但是很難，在我遇到的男生中沒有一個可以坦然地去接
受去包容，我的內心也不能真正去淡化或忘記這些事情，我不能真心去接受這些親密行為
，對方可能要接受我突然變了一個人，不能碰還要安撫我，我真的有病，不是我不想讓自
己好，我也會有感覺好的一天，當我以為自己好了哼著歌，可是腦海中就會突然閃過噁心
的影像，於是一切又毀了，我每天都在努力重建著然後又毀滅，一天又一天每天就是重複
著重建、毀滅、重建、毀滅，根本無心力去享受體驗生活，我確定這是一輩子的傷害，也
許我這一輩子也只能一個人到老了，我這一輩子都只跟自己相處，再也不要勉強自己假裝
開心愉快。
而我家人好像沒發生過這些事情，家人中秋節一群人在烤肉，過年一群人圍爐，而我徹底
一個人，好像我從來不生存在這世界。
你問我現在的生活？我現在的重心就是努力維持內心的平衡然後不要死。