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按前篇回文的更新：
事主有站內信跟我解釋了文中與事實不符的部分，此前也似乎對妹妹上來發文毫不知情。
在經歷幾次來回討論後，我也確實理解當事人對於私事被放上來公審的無奈，
所以幫忙將ID隱去，希望板友們在推文評論時稍微注意一下用詞。
也希望妹妹有看到的話，不要再隨便插手家人的感情事了。
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冏, 可是我都寫了... 立刻刪會太無言... 不過我過幾天都會刪文啦...
看上面這種說法，似乎是男方妹妹為哥哥打抱不平。
結果沒想到在版友看來，男方根本沒那麼可憐...是男方妹妹心疼自己哥哥而失去中立。
: 以下原文
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: 作者 dw****** 看板 Boy-Girl
: 標題 [求助] 女友媽媽極度傳統及固執導致失和
: 時間 Mon Dec 17 18:02:26 2018
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: 幫家人代po,部分擷取自對話紀錄
: 字多,沒耐心者請跳過
: 是這樣的啦
: 我哥跟我女朋友已經交往八年了,在哥哥當完一年兵之後就有想準備結婚的打算
: 雖說已經知道女方非常傳統，但要談及結婚勢必要接觸對方原生家庭
: 不過就是這樣,才開始他們無盡的折磨
: =======前情提要=======
: 哥哥不菸不酒,很疼女朋友,兩人都是成大畢業,研究所哥哥在交大,女友在成大
: 在大一時被女方家長發現交男朋友,哥哥女友居然被女友媽叫去罰跪發誓。
女友媽是滿扯的...大學了還罰跪...
: 搞得哥哥他們好像做錯事情，只能像地下情侶一樣偷偷摸摸。
: 不過大學研究所時期因為在外地讀書，也相安無事。
但大學生活時間超彈性，要瞞媽媽交往有很難嗎？
更多大學生交往時，根本不不覺得有必要讓家長知道吧...
所以，不讓父母知道的戀情，是能有多委屈？覺得不懂。
: 哥哥也因為怕女方家長如果發現有關係發生,會做出更誇張的行為，
: 因此哥哥和他女朋友之間,都沒發生過性行為，哥哥都是靠D槽解決生理需求
是說，難不成她媽還會檢查處女膜？
不然他女友真的想要婚前性行為...她媽根本不會知道。
: 雖說被同儕同事嘲弄過,但就是堅決不傷害女朋友造成家庭決裂
: 在學期間沒因交往而整日談戀愛荒廢學業，反倒兩個人都是班上書券常勝軍
: 哥哥甚至還輔修外系習得程式語言，課餘去家教，沒家教日子也在打工
: 火鍋店、釣蝦場、手機殼生產工廠、婚禮場佈工讀、手工冰淇淋店(有些是暑期打工)
: 跑步重訓時聽文茜財經周報分析經濟趨勢,上課時也緊盯相關題材股票
: 本金不多但賺個一千兩千也好
: 為何要那麼累?因為家裡不富裕,哥哥寧願自己吃滷肉飯,便當
: 也希望爸媽能存一些錢，給我和弟弟吃好一點也好。
: 存了錢之後,也能跟女朋友一起和同學去畢旅,去買禮物送女朋友
: 去買相機記錄兩人的旅遊，去錢滾錢。
: 現在哥哥在百大企業裡擔任程式工程師，今年剛滿27。
: 哥哥女友26歲,第一次交男朋友,個性乖乖的
: 畢業之後考上高考住家裡但在家就是被爸媽支配。
: 她媽媽自從生完二胎後就在家帶小孩，平時在家興趣種種花草買買菜看看劇
: 已經30年沒接觸過現在社會，平時一件小事能夠天馬行空想出一堆八點檔戲碼
: 因為丈夫開公司,在台中市區也置產兩三棟透天,小孩兄弟姊妹四個,小康家庭。
: 育兒經來說覺得在嫁出去之前都是小孩，所以不讓他們打工,因為出社會有的是工作；
: 不讓他們下廚，因為嫁出去之後有的是飯菜及婆家要伺候。
: 雖說有時候媽媽霸道,但女朋友也習慣這種情緒勒索了，只能自己吞下，畢竟是父母。
: ==事發經過的這一年內==
: 因為哥哥在台中要開始工作了,而且兩人也交往7年了
: 之前因為害怕所以都沒正式接觸過女方家長
: 但為了省錢，所以想說住在台中的女方家長能夠提供一個住宿地點
能夠不忌諱靠女方家長提供住宿，真是新時代男人。
不過，既然都知道對方媽媽傳統了，
怎麼會覺得自己這麼新時代男人的做法會受歡迎？
: 看是support還是付房租給女方也好，能省則省,錢不入外人房東口袋。
如果住女方家跟住外面一樣價格，那根本沒有省到錢。
如果不能省到錢，我寧可挑個完全獨立的空間，幹麻花一樣的錢還有家長壓力？
要能省到錢，就是要靠女方家庭坦。
還沒結婚就靠女方家庭坦，這...今天就算男女對調...
新時代女性可能也會避免自己要靠男方家庭養...。
通常會接受這種做法的，都是舊時代女性，覺得男人養女人天經地義那種。
所以這哥哥，比新時代女性還前衛。
: 可是女朋友已經說明了，見家長就是代表兩人要結婚了
: 哥哥覺得也差不多時候了所以下定決心接觸父母。
: 想當然爾當然是不行，於是哥哥只能去住公司提供的宿舍
: 月付快5千,然後還很偏遠,下班勞累想找女朋友還要從中科騎30分鐘車到市區
: 見面個20分鐘又要騎30分鐘回家準備明天的工作。
所以...全世界其他情侶都剛好住隔壁？
都已經交往七年的情侶了，連這點車程的距離都不行嗎？
: 哥哥當初進公司時是面試程式演算法工程師
: 但他要求去當帶線課長快速了解產線(傳說中18層地獄的課長)
: 因為工作勞累又無法回到家就獲得精神撫慰
: 就連休假日想安排兩天一夜旅遊也被女方媽媽call回去。
兩天一夜？跟女友？他第一天認識他女友？
他不是早就知道她媽無法接受婚前性行為。
按這種長輩的思路，過夜＝性行為。(好似性行為無法在白天發生似的~
兩天一夜，自己去？那他幹嘛自己隨傳隨到？
: 哥哥工作表現開始變糟了,甚至還憂鬱症,攤在床上動彈不得
: 一個那麼有自信的人,曾經嘴上滿嘴拼命哲學的人
: 結果每天跑到身為妹妹的我房間內訴苦,整天說生活沒希望了，
: 努力付出被當理所當然,那忍耐幹嘛
: 影響到工作之後也很雷被同事嫌,想離職,想死。
不懂...所以問題在於通勤距離太長嗎？不是公司宿舍嗎？
還是女友是他的氧氣？沒有女友他會死？這麼癡情？
所以到底他垮台的點在哪？？
人家當媳婦的被婆婆搞死，是因為有個沒肩膀的老公，
然後不想撕破臉，甚至同在一個屋簷下，有的還因為養小孩斷經濟，所以只能哭哭啼啼。
你哥哥是...同住一個屋簷了？還是養小孩斷經濟了？
: 而女方有沒有反抗?有,但女友媽就是會說趕快結婚不就可以了,
某方面來說，她媽真的很傳統。
但如果單單要求婚後才可以過夜，其實也還好吧？
所以是不是少講了甚麼？不然真的看不出有甚麼好崩潰的？
: 然後說小孩翅膀硬了,不想溝通,甩門也好冷戰也好
: 撐到今年4月哥哥修行期滿轉到原本程式設計師單位,下班比較有時間。
: 打算不如就搬到離女朋友家隔一條街的地方,月租9千。
: 比較不用舟車勞頓也能下班後一起運動吃飯
: 不過剛好我也畢業了,想說跟哥哥一起住分擔房租一人4500
: 畢竟剛出社會真的沒那麼多錢,能省則省
: 結果哥哥女友跟他爸媽講哥哥和我同住之後,大發雷霆
: 說什麼親戚或鄰居知道女兒的男朋友跟其他女人一起住還得了
: 覺得十分無法理解,堅持一定要分開住。
: 我哥這時候真的脾氣上來了,覺得不幫忙就算了還在干擾人家家裡的相處方式。
: 最後跟女朋友反應,吵了2個月之後越吵越兇,終於對方家長願意妥協。
兄妹同住，對方媽媽也要管，這真的滿有事的。
沒同床的話，很普通吧？就算同床，她好像也管不著。
這媽媽腦袋裡已經有兄妹亂倫的劇情了吧！(她媽腦袋真是無與倫比的精彩...
: 女方家長願意提供在附近的一棟空屋,我跟我哥各住不同房
看來本來兄妹同床，真的滿怪的...
再沒錢，小空間同房，也有錢再弄張收納式摺疊單人床或上下舖吧？
: 但因為是空屋所以需要大打掃，買書桌、床、洗衣機都我哥出
: 我哥妥協後也開始將周末花在打掃空屋以及看家電比價以及計算信用卡紅利回饋等。
: 然後...然後等到要開始買家電時,他媽媽又說,覺得還是不給我們住好了
: 因為要買一堆東西,然後之後我們搬出去時又可能撞壞家電
: 一想到那麼多麻煩事情,他可以睜一隻眼閉一隻眼,一切回歸原點
: 讓我跟我哥住,但我必須打地鋪(當然不可能,後來我等男友實習結束後跑去他家住)
雖然我真的覺得成年兄妹同床是超級奇怪，但...你們打不打地舖...
真的輪不到她媽管... (要管也是你爸媽管吧...
我看得都想放生這女友了...
陽奉陰違當然也可以，譬如跟女友改口說沒同床了。
如果你哥覺得對女友陽奉陰違很難，那不意外他女友也覺得騙他媽很難啊～
不過想到要跟身邊人一直這樣過也滿累的，會想要換一個比較快。
所以妳哥的崩潰點是：他受不了她媽，卻又無法放生女友？
: 到最後,我哥跟我女朋友白吵兩個月,又回歸原點
: 但兩人的裂痕有可能因為這樣就一筆勾銷嗎,不能。
: 哥哥女友一直希望哥哥趕快結婚,這樣他爸媽就會通融了
: 他們只是要一個承諾,結婚是對他們最好的承諾
: 或是一起見父母給個未來規劃他們才能放心。
: 但哥哥卻覺得不論是同居還是規畫出遊,都算是婚前的規劃及試水溫
: 知道兩人生活習慣以及見解能不能磨合，預計27歲同居看看一年
你哥也滿奇怪的。
雖然他的想法在我們年輕一輩很多人看來是滿理所當然的，
但他明明知道她女友的媽媽不可能可以接受。
（在女友因為交男友被罰跪那天起，這就是清楚明白的情勢了。）
所以，他是選擇了：
一、女友配合我，跟家人鬧翻。（但他沒本事逼女友聽他的，不要聽她媽的
二、女友不配合我，換女友。（但他又沒本事選分手
與其說是女友媽逼了你哥甚麼，不如說你哥自己被困在自己扛不起放不下的選擇。
這跟你哥女友也放不下她媽有何不同？
七年女友，投入太多，所以放不下？
那難道對女友來說，二十七年生養自己的媽媽會比較好放下？
確實...女方無法脫離母親的掌控，未來婚姻也很難幸福。
不過...就算女方脫離母親掌控，也不等於女方願意婚前性行為、過夜、同居。
在雷同處境下，有的女生還是會跟男方婚前性行為，別讓媽媽知道就好了。
有的女生甚至能串連好友，假跟女性朋友旅行之名，行跟男友共度春宵之實。
就算沒有24小時同居生活，也可以放學下班後直奔愛巢，晚回家再說有報告跟加班。
當女方沒有這麼做的時候，與其說女方「只是」順從了媽媽的情緒勒索，
不如說女方其實部分也認同她媽媽的價值觀，「選擇」了這個價值觀的做法。
: 互相工作後回到家裡分享酸甜苦辣,一起幫對方按按摩加油打氣
: 28~30存到第一桶金及頭期款就可以結了
: 演變成最後什麼都不能還被變相逼婚
為什麼會覺得這是個「演變」？
從大學交男友就需要回家罰跪起，這根本是理所當然的發展。
發展一、女方跟家人打起走上決裂的獨立戰爭，
但交往一兩年就可以看出女友是不是走這路線的個性了。
發展二、跟女方照傳統那樣安安分分的在婚後初夜才上床，之前絕不過夜。
雖然獨立戰爭可以打，但目前看不出來有必要打。
尤其如果女方根本不熱衷於婚前性行為、婚前過夜、婚前同居，
那她為什麼要為了她不嚮往的事情，跟她媽鬧翻？
只為了讓一個還不保證會跟她結婚的人開心？
: 因為女方媽媽覺得旅遊也好住一起也好,婚後都可以的。
: 但哥哥覺得,若是婚後才發現不適合怎麼辦?
: 而且等於現在存的一點錢就要趕快拿出結婚可能還不夠,更別提付頭期款
: 覺得媽媽在打破他們的規劃
: 兩人都那麼想面對未來了,煩惱的是相處上能不能磨合,錢的管控以及居家布置都能有雛型
: 結果女方家長還在那邊觀感不佳,害怕有性行為這種事情
: 兩邊擔心的等級差太多了。
: 而且還有一個在意的點是:女方爸媽也是婚前過夜,然後被逼婚
: 她媽媽自己也很後悔覺得婚前能多看看就好了
: 結果現在還把這種壓力加諸自己女兒,只准州官放火不准百姓點燈
: 這種不公平的事誰受的了
為什麼要公平？最公平就是女友跟女友媽都嫁給女友爸爸。(誤
他女友啊！他女友受得了。
: 要結婚,好,那就照原本計畫,賺到30歲再來談,但這期間就是讓哥哥女友還是關在家被管。
誰叫你哥要選這個女友，又無法放生？
你哥大概覺得自己在扮演拯救者，要拯救女友吧～
: 哥哥只要化身賺錢工具就好,反正陪伴8年以及愛與關懷,她媽媽根本不會當一回事
化身賺錢工具？？兩位不都是成大高材生？
難道她女友不打算也賺錢，籌備未來家庭的財務規劃嗎？
你哥陪伴她8年，她沒有陪伴你哥8年？這不是扯平了？有啥好算的？
如果女方並不是打算叫你哥花高昂費用娶她的話，
只不過沒配合婚前性行為、沒配合婚前同居(試婚)，
你哥在那邊被害妄想甚麼？化身賺錢工具是甚麼鬼？
如果女方就是打算等你哥養...那你哥堅持不換女友，我們鄉民又能怎樣？
: 在意的永遠是親戚眼光以及傳統美德。
在婚姻版的名言：問題的重點絕對不是婆婆，而是你老公。
所以，問題的重點根本不是她媽的價值觀多麼食古不化或傳統美德，
而是她女友選擇跟媽媽站在同一邊。
坦白說...如果女方自己也不急著婚前性行為，
也不覺得婚前過夜旅行有必要，也不覺得同居(試婚)是婚姻必要的一環，
我看不出為什麼她要為了讓你哥高興，就讓自己媽媽不高興？
不要以為女方沒有選擇自己這一邊，就是對方媽媽在情緒勒索。
如果女方心裡是比較認同媽媽的，那其實在情緒勒索的是你哥。
: 8月左右,他們冷戰也差不多要結束了
: 結果哥哥女友的課長調任,需要正職員工一個人擔任兩三個月的臨時課長
: 哥哥極力阻止,因為之前女友課長都工作到10點才回家
: 如果接下去一定也是這樣,兩人才剛要重修舊好,不能再減少相處的時間了
: 而且下班如果能在小宿舍在多培養感情,另外規劃出路也很好
: 後來哥哥女友真的接下來了,應該是因為不知道如何抗拒(但明明就還有很多正職公務員)
她很順從她媽，所以在職場上任人擺布也不意外。
但...就兩三個月，搞不好也是想賺個經驗？誰知道。
是說，大學家研究所七年感情，
半個小時的車程遠距離就會考驗感情？
兩三個月的晚下班也會考驗感情？
如果七年感情這麼容易垮，我倒是覺得，還不用同居就可以知道未來婚姻也很難順利...
: 然後哥哥越來越冷淡了,每周只有不到2小時可以講一句話
每周不到兩個小時，那也只不過是這兩三個月的事而已，不是嗎？
如果是初交往，這是個大問題，但七年...這樣就不行？那婚姻...？
婚姻版逛一逛，很多對夫妻忙起來不會比這更好。
而且不是兩三個月，可能是兩三年。
: 就連下班或休假,女朋友都一直看手機處理公事,兩人慢慢缺少交流
: 對於有關於父母的衝突也越演越烈
: 結果在10月初,
: 女朋友快受不了兩人觀念衝突,身為中間人的她提分手
我覺得女朋友的決定是好的。
雖然男方觀點也沒有錯，但女方家長的堅持也沒有錯啊...只是會讓男方不爽而已。
不過既然一邊是媽媽，一邊是男友(還無法變成丈夫)，選媽媽那邊也不意外。
: 哥哥不捨於是建議先分開冷靜
: 然後哥哥單獨去找她媽媽問清楚講明白
要講清楚明白甚麼？她媽的態度一直很清楚明白啊！只是你哥不能接受而已。
反正你哥覺得，女友媽應該要支持女兒按我的方式做。
問題是...她媽為什麼要支持你哥？
你哥是她媽的誰？還是你哥是孝敬過她一台車子？還是過繼了一間房子給她女兒嗎？
她媽當然是以她覺得好的方式在維護她女兒，而不是男方的價值觀與人生觀。
今天如果PO文的是女方，
或許會有不少版友鼓勵她為自己要的東西去堅持，去發動獨立戰爭。
但發文的是男方...我只覺得...大概覺得自己在英雄救美吧？！(或者自我中心？
: 她媽媽劈頭就在說自己以前多可憐,
: 被婆婆閒言閒語說沒工作,忍受老公,
: 然後想要讓小孩無憂無慮到嫁人為止,她一生奉獻家庭,就是要照顧小孩，
: 嫁出去就可以自己決定事情,也會有一堆勞務和挑戰在等。磨合,婚後也可以
: 承認自己很頑固,別人說什麼他都想堅持自己,就連被老公說不會變通也沒關係
這部分確實是她媽很煩，這些跟她女兒明明無關，老一輩就是分不清。
: 然後說我哥很自私,都一直在想自己的事
但不得不說，這句大致上很中肯。
: 但我哥也更進一步說,他自己也希望能照著自己規劃的走,女友也是希望能夠共同生活旅
: 遊,
: 但現在看來為何兩人的規劃沒辦法實施,是因為媽媽阻饒
: (當下覺得自私的人是媽媽才對,但這種話當然沒直接說)
所以他女友未滿18歲、未成年？
他女友沒有行為能力？
他女友還有媽媽當法定代理人？
她媽要為他女友的行為與選擇負責？
他不去跟女友吵，去找女友媽媽吵，潛台詞不就是：我女友無法為她自己負責。
所以妳哥跟她媽是同一類人：覺得他女友/她女兒沒有自主決定權，她的選擇都不算數。
看來，是這女人的主權爭奪戰：
這女人的所屬權是她媽媽？還是她男友？(總之你們都認為不歸這女人她自己。
看來你哥還是滿傳統的。
傳統上說，女人在家從父，婚後從夫，夫死從子。
你哥倒是希望這女人還沒結婚就先從男友了！
不然，為什麼不接受他女友雖然表面上是屈從她媽，
但實際上就是選擇了一種價值觀了？
他女友不能如他的意，這就正是他女友的決定。
他女友寧可分手，也不願意如他的意，但你哥還是不能尊重她的選擇。
不管是不婚前性行為、不婚前過夜、不婚前同居，或者不要繼續交往分手吧，
你哥都不接受。
反正你哥只要他自己的劇本，女友也一定得配合這劇本；這...其實跟女友媽沒兩樣。
說真的很難同情你哥...畢竟又不是女方不放人...不結婚，本來分手就是一個選項。
等你哥能接受分手，然後失戀哭哭的時候，我覺得還比較值得同情...
是是是，八年感情好深，八年付出好多！
難道他女友這八年是把他當備胎還是工具人嗎？那怎麼不趕快甩了她？
不然他女友不也是付出了八年好深的感情？
而且，女方也沒有騙你哥的童真，所以...他是在委屈甚麼？
: 後續在女友媽堅決不能過夜情形下草草結束,然後哥哥又去挽回女友,但感覺就是怪怪的了
: 。
: 女友一直覺得只要結婚就可以擺脫媽媽了,為何哥哥不結婚?
: 還硬是對她發脾氣,明明自己沒有錯,都是兩個幼稚鬼在吵架,
如果女友跟女方家庭可以接受便宜的婚禮，那的確都是你哥的毛。
如果是要昂貴的婚禮，但男方還出不起，女友真的有心的話，應該要一起存錢。
他女友唯一的錯誤就是不承認：
我媽的選擇也是我的選擇，我不只是被我媽情緒綁架而已，
所以如果要當我男友跟丈夫，就請你尊重我的選擇。
: 兩個她都愛的人硬要選擇一邊站,很痛苦,兩邊都不想得罪。
光這點，她就不適合婚姻～ 或者說，在成人的世界裡，這個選項幾乎不存在。
如果只有第二個他者，人當然可以努力勉強自己，好讓對方滿意。
但只要有兩個他者，就不可能永遠都能同時讓雙方滿意的。
: 哥哥在意的點,也從同居旅遊這種事情,變成未來規劃能不能不要經手他媽
: 啥時才能擺脫女友媽媽的控制及情緒勒索,真正走出兩人的未來
: 也一直強調,女友需要從原生家庭獨立,才有辦法走到另外一個家庭。
: 女友每次對媽媽強硬態度吵過之後兩手一攤,
: 覺得就是改變不了媽媽,也承認媽媽就是想法單純及倔強
: 然後努力塑造哥哥在女友媽媽面前形象
: 哥哥也要配合得像是他媽媽喜歡的人那樣。
: 但哥哥覺得女友是愚孝。
你哥這部分沒錯。
所以妳哥想要改造女友？
也是可啦～
但按他現在的做法，他也沒尊重女友的選擇，
所以與其說他能改造女友，不如說他最多只能把她從順從媽媽，變成順從他。
而要成功讓她優先順從你哥的方式就是...讓女方覺得：靠你哥比靠媽媽穩。
譬如，經濟上你哥給出的保障比她媽給的多。
不過...對於那種在乎媽媽情緒的女兒，可能這樣也無法。(有時錢也不是萬能的?
: 覺得真正的孝順是知道家人的不足並幫助他成長。
: 已經30年沒社會化的媽媽就像小孩在吵,如果你越滿足他他越知道能夠用情緒來綁架你，
: 如果他連別人家哥哥妹妹住都能管，以後是不是住哪小孩叫什麼都要她同意?哥哥會怕。
是。因為女友扛不住。
如果不靠女方的經濟支持，少去岳父母家，把岳父母的話當耳邊風也行。
畢竟台灣習俗上對於男方要扮演好半子的道德標準比較低，對好媳婦的期待比較高。
只是女友可能夾在中間心情不好，光是這樣就足以破壞夫妻關係。
不過這種女生應該也比較聽話，比較乖，
只要沒違背她媽，比起其他女生，她應該也會聽老公或男友的話。
要改造這種很難，直接找個本來就跟家庭關係比較界線清楚的人比較實在。
最好直接找自己想要婚前性行為、想要婚前旅行、想要婚前同居、想要試婚的女性。
: 而且沒在工作的人哪會知道小情侶倆想要辛苦一天後相依偎的心,根本沒同理心。
: 反正哥哥覺得自己當前目標就是賺錢賺錢,存到錢了自然會結婚。
: 哥哥也放棄心靈交流了,覺得努力了八年還是沒人看到他努力奮鬥,忿忿不平
: 也跟女友表示復原需要一陣子大概三個月,這陣子不要提到未來規劃
: 因為還在氣頭上,就算規劃也會有程咬金
: 但哥女友就是不想沒有交流的相處方式,一兩個禮拜就提規劃
: 然後又是引來哥哥反感及無言
: 然後冷戰到現在換哥哥女友開始有點憂鬱傾向了。
: 看著他們這樣,未來的第一步就卡關,蠻難過的,所以想詢問有沒有人也有相同經歷?
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不是要分了？幹嘛不分？(建議完畢。
婚姻版有一些教老婆怎麼調教丈夫，讓他脫離媽寶的分享。
不過...母女關係的糾纏度是比母子關係跟複雜的... (不樂觀
: p.s.我自己是選擇跟男友同居,跟對方也相處融洽,我哥哥也常拿我舉例子給女友聽
: 雖然爸爸非常反對我和男友同居,但我覺得其實父母只是不捨,
: 跟他們回報自己過得很幸福,這樣也能安撫老爸。
: 但每個家庭不同,我也無法給哥哥和他女友同樣作法,因為不知道她父母又會有啥反應@@
不只每個家庭不同，每個人的價值觀也不同。
有人想要婚前守貞，有人想要婚前確認性契合度。
我覺得沒有哪一個價值觀比較優越，只要雙方找到共識就好─找不到共識可以換人。