到今天算是四個月沒一起吃頓晚飯了
從當時分手
到現在
我還是有一堆的疑問 心結
總覺得話沒有說開
分沒有分乾淨
就是突然的抽離
什麼都沒留下
我想知道她的近況
是不是交新男朋友了
每天在幹嘛
穿得暖不暖
有沒有定時吃飯吃藥
有沒有去上班
有誰陪著她過這段時間
問她的朋友
沒有人願意跟我說她的近況
下班後打扮自己
去她生活圈附近的711坐一整晚
期盼能見到她一面
傳簡訊分享我的生活
雖然知道她封鎖我看不到
但還是期待她有一天解除封鎖回覆我
我努力了 讓自己看起來好點
工作時一直強迫自己笑
笑的浮誇 甚至讓別人覺得我像神經病
回家後都要告訴自己
忍著眼淚 先別哭
進房間眼淚再開始掉
我以為我跟以前不同了
但我這個外表成年的男人
還是像個小孩一樣脆弱
我也知道我不該這樣
可是就沒辦法
我嘗試跟朋友聊天 聊些別的事情
轉移注意
只是朋友圈 都是她的影子
而我輾轉得知
她私底下已經先跟我朋友家人說過要照顧我
這反而讓我和朋友家人的相處更不自然
現在變得我再也沒辦法面對那些人
而他不認識的朋友網友
我也嘗試聊聊
換來的答案反而都讓我更痛苦
都當完兵的男人了 成熟一點阿
阿沒啥啦 不過就是分手 她又沒多正
找點事情做就好了
別挽回 這不值得
睡一覺就好 喝杯酒就沒事
記得那同梯的xxx嗎 當兵直接綠到頭頂還不是沒事
要不要我帶你去開查某
女的愛不成 當甲阿
你還好 才四年 沒結婚沒孩子 都小事啦
看開一點
雖然知道多半是為我好
激將我 鼓勵我往前看
又或者想要用半開玩笑的氣氛來影響我
可我笑不出來
也不想要這樣的安慰
比慘嗎 感情這真的能比的嗎
看別人說他被戴綠帽的經歷
離婚的經歷
十年的感情 從學生時期到成家立業卻結束
他們說著他們悲慘經歷 告訴我怎麼走出來
我卻一點都沒感覺
是啊 你還蠻慘的
可我卻不覺得我有感覺比較好一點
一點都沒有
我也想過自己要什麼
她回來還會是那個樣嗎
這樣的自己沒人會喜歡
這我都知道
可是知道歸知道
心情正常的時候 我都很清楚明白
我也都知道我該做什麼 該幹嘛
可是有時那很突然的情緒一上來
我就沒辦法克制
如果在洗澡 會看著鏡子 想像自己會怎麼死
在工作 會想像那邊的機台鋸片割到我是不是就解脫了
開車騎車 會幻想旁邊的大卡車等等打滑撞向我
睡覺 會思考這次躺下去 可不可以明天別起床
我知道我病了
一個正常人根本不會去想這些
我不再像以前
煩惱晚餐吃什麼
煩惱還有多少錢要繳
看著戶頭的錢 煩惱什麼時候才能娶她
看著路上還在蓋的新房 煩惱要幾歲才買的起
看著進口車羨慕
工作關係
我也接觸聽聞很多可憐的人
小兒麻痹 斷一隻腳 老婆跟人跑了
付不出錢被砸車 被討債 誰又跑路了
可是我卻不覺得他們比我慘
你們難過的點
跟我痛苦的點
我找不到一點共鳴來安慰自己
我也嘗試過玩遊戲
看實況 影片 影集
任何可以讓我分心的我都嘗試過
可是我卻總是撐不到半小時
就會開始自顧自的哭
看著卡通 動漫 美劇
完全沒有辦法完整的看完一集
就連我現在想抒發心情打篇文章
都可以暫停好幾次
我已經不知道我為了什麼在動
為什麼活成這副德行
這四個月來
我唯一能靜下來安靜的時候
只有在假日去她工作的地方
站的遠遠的 看著她工作的樣子
我才有辦法靜靜的站在那幾個小時
我知道這樣很變態
我也不想打擾她
我更不會去傷害她
有人勸我 警告我 別再去找她
可是不去看她我卻又找不到方法安靜
我逼過自己別去 找別的事情做
可是我做不到
有次車壞了 去不了
那天我整晚只想自我了結 怨恨自己
我很害怕被一堆負面情緒佔據思緒
可我又沒辦法戰勝那些負面的想法
所以我還是去見她
總是站的很遠 怕她看到我生氣
不讓她能看到 卻又期盼她往我這看一眼
我原本就是個脆弱的人
從小到大 一直很脆弱
她在我最脆弱的時候進入我的生活
就像天上掉下來的禮物
牽著我的手讓我往前走
我很堅強勇敢的好了起來
樂觀又開朗
覺得未來只要我們一起面對什麼問題都能解決
我支撐她的軟弱 試著讓她變更好 讓我們都好
她也在背後扶持我 為我犧牲了很多
只是現在她突然不見了
支撐我的世界突然全塌了
早知如此為什麼當初要拉我一把
人生短短幾十年的時間
我要去哪裡找下一個還願意為我付出的人
她雖然不是很漂亮
稱不上正咩
和我一樣 只是茫茫人海中最平凡的人
可在我心中
她那張臉 她的善良天真 她的笑
是最耀眼的
好遺憾 我失去她了
文章很長
謝謝看完的各位
也謝謝那些曾經陪我一起聊天的版友們
年底了
希望新的一年 你們都能順利
我也不再使用ptt了
原本是希望能在這找到答案的
但我跟她之間 我的問題也只有她能解答
如今沒有交集了
也不是所有事情都一定要有個交代或答案吧
那就這樣吧
謝謝妳愛過我
也很抱歉對妳的付出太理所當然
還不夠用心回報妳
對不起 讓妳失望了