※ 引述《roserain (羅斯蘭)》之銘言：
: 我薪水36k 男友58-65k
: 我們交往兩年多
: 同居約快一年半
: 「我覺得我對你沒感覺了」
: 「我們之間好像少了什麼」
: 他常抱怨 房屋周邊環境髒亂 沒有電梯 電視沙發很小
: 在家事方面我們都會共同分擔
: 在金錢分配方面
: 確實我男友負擔得較多
他不愛妳了，要做好心理準備，
加油，不用太責怪自己
分手方，在愛情離去之後，
只要對方有用過真心，
其實也會有焦慮，不解跟困惑產生，
想知道為什麼我不愛她了？
想知道是誰犯了什麼錯？
焦慮，不安跟困惑的情緒下，
往往整理出不是重點的重點
1.居住環境，睡眠品質
妳們加起來的薪資，
換個地點，換個格局，租一間家庭式的分房睡，
有什麼困難？
我的朋友今年毅然決然地把台北的房賣了
(小又擠近林森北)，
換屋到台中發展，
(大又近中興大學)
就是為了跟另一半，
有更大的空間跟更好的居住環境，
準備生養下一代
舉出這個例子，
妳應該已經了解，
妳後面意識到的那些問題，
不管是金錢上的，家事分配上的，
每有一件事情是不能解決的
我們常忘了，
當交往時還有愛的時候，
克服過多少困難
回想看看，
你們學生時代的愛情沒有挑戰嗎？
或許兩人努力省錢好幾個月，
才能成就一場國內旅行，
或許婉拒好朋友的邀約，
忍痛擱下了原本是生活重心的興趣，
只為了能把時間空給對方，
或許拒絕了成堆在眼前的縱慾機會，
重新選擇交往對象的機會，
只因為堅守著對對方的承諾
或許畢業論文壓力大，
但仍想盡辦法投入時間跟對方相處
這些挺得過來，相對現在遇到的問題，
背後的本質，
相較之下困難嗎？
不能解決嗎？
難的是已經失去想要解決的動力了
金錢是問題嗎？
學生時，送妳一個基本款的托特包，
可能就是他半年來的全部
一台4K電視，
只是你男友的一週
人常覺得一段感情無法維持下去，
勢必有一方需要徹底檢討，
但其實在大多數的情況下，
這是錯誤的觀念，
除非其中一方有非常偏差的行為
(比如男方酗酒，女方嚴重濫交)
而你和男友都是正常的社會人士，
究竟何來的不能一起成長？
一個人能獨立完成的事情，失敗了，
檢討一個人
兩個人才有可能完成的事情，失敗了，
只檢討其中一個人，
那無論如何都找不到答案的
又或者，
見過手牽手在公園散步的老伴，
要求對方不停成長的嗎？
他的愛情已經結束了
剩下的，都是理由
很無奈，但也很不得已
真要客觀的說，
是男方不願意停留在目前的「外在條件」了
他想要住得更好，
過得更好，
擁有一個更讓人稱羨的伴侶
但不見得是對的
也希望妳在日後的感情觀裡，
能試著不要只用外在條件去尋找你的愛情，
想要追求穩定的，
甚至需要贏過別人的社經地位，
該從自己的工作事業去努力，
而不是在愛情中尋找

推～「他的愛情已經結束了，剩下的，都是理由」這句很貼切也是這樣被提分手的，給了很多理由跟藉口，總歸一句是不愛了，結果對方很快就跟新女友交往了

在結束之前一定有過徵兆 只是被選擇性的忽略了 愛在多也經不起無止盡的消磨

認同

推爆

說n次了 重點不是金額 而是睡眠品質

要選擇怎樣的婚姻，是掌控在自己手裡的，什麼樣的個性選擇什麼樣的婚姻，誰跟你現代人的婚姻剩外在條件的謀合 = =a

推

看懂了，但不知道為什麼不愛了？有方法避免嗎？

是啊！我看錯了，常常～然後呢？又不是被婚配，沒選擇權，個性也是影響兩人關係的一環，講得好像被迫一樣。呃 這有什麼好刺的？@@a

推

現在流行自我安慰，精神勝利法

補推

以前的婚姻更看重條件吧 媒妁之言或父母之命、講究門當戶對等等 何況婚姻板跟男女板的業務範圍本來就不太一樣直接拿文章內容來比較會過於偏頗

我覺得兩個人每天都要成長耶XD, 很難認可公園老人手牽手也沒成長這件事，應該說你所謂的成長定義是什麼，說不定每次的能握緊彼此的手，明天去散步曬太陽都是種成長呢。每一個愛情消失都有理由，不正視自己問題不會讓事情好轉。自己的問題也不代表對方沒有問題，只是會把一段感情搞砸，絕對不會是對方不愛了這麼簡單，這也太小看兩人相愛的力量了。好不容易愛了卻有一方想分開，一定至少比較過"在一起"比"分開"來的好，才讓人覺得不想再繼續。這時候，除非是出現道德瑕疵(ex.新歡)，否則，不想放手的那個人，我認為的確更有必要去了解對方覺得的"不好"，要如何來挽救改善啊。不然不改善，卻要求比較痛苦難過的那一方忍耐下去，不是讓人更沒有任何動力繼續?然後還說你以前都可以忍受，現在為什麼不，以前更辛苦還不是可以現在為何不，因為...沒有成長啊，因為，想要的不一樣了，這單純是因為沒有愛嗎，我坦白說，我覺得這個再愛也很難解，那是彼此人生追求的問題了。

男生也有問題啊，為什麼不給女方機會好好溝通，就只是不夠愛啊

如懿傳，你知道蘭因絮果這句話嗎？我少時讀的時候只覺得惋惜，如今卻明白了，花開花落自有時好聚好散吧

是你自己文章講現代婚姻只剩外在條件的謀合 反駁這種說法怎麼就變成「執意用社經條件尋找愛情」 你真的清楚自己寫了什麼嗎...

寫得真好 尤其是回覆推文那段 物慾與比較 似是而非的觀念是婚姻殺手

尼是不是心靈雞湯本本的作家XD

有愛 外在條件不一定是問題 沒愛 外在條件肯定是個問題

推，其實也是好解決的小事情，男女雙方都不解決，一直靠北一個哭，超煩

推

這不就是一篇看似有道理卻什麼重點都沒說的廢文嗎

推一個 感同身受

這篇不錯心態正確，沒啥對錯，選擇問而以

QQ

很適合自我安慰的一篇文 這都可以上綱到老夫老妻要求進步要這樣鴕鳥心態也是可以啦 男生看起來就只是一些基本要求根本談不上其他文那種要求上進的程度 抓這個當主軸還蠻奇怪的 如果這樣女生才能釋懷那就這樣吧

睡覺也要吵人，孰可忍孰不可忍。

推 結束就是結束了剩下都是理由，所以前男友提分我只跟他說嗯，追究理由沒有意義

覺得說外在條件那裡說得很好，簡單來說就是現在的男方覺得現在的生活品質還有女方的外在條件不夠好，想要追求更好的而不想要了。為了避免被覺得不愛了，女方應該要一直提升自己。

推推

大哥 QQ

一個人的成全好過三個人的糾結

相愛的人會努力解決問題，一起努力朝著更好的目的地前進，相互扶持，沒有愛了自然是兩條漸行漸遠的平行線

推推

接受對方已經不是自己曾經眷戀的那個人，維持著尊嚴轉身離去吧，哀傷或者哭泣也好，告訴自己這是最後一次為著他流淚。

我怎麼覺得是說，兩人相愛，男生要解決問題女主角收到了一堆問題看起來有想要努力解決嗎?

"我想要睡覺" "可是我想要抱抱！""我住得不舒服" "可是我只有這些錢""我想分手......" "怎麼不換地方住？你不愛我！"

推 就是不愛了 不然這些問題有什麼不能解決的

不愛了什麼都是問題 反過來問題也會漸漸把愛磨光

嘻嘻 完全無視女方問題的廢文:)

時間是真理之子，當愛情沒了激情與熱情，剩下的就是生活，如果沒有想永遠在一起，找點分了也會比較好

推hilo

推

洋蔥文 QQ

我覺得如果對方的"不好"，是當下的自己，給不出改善方式和解答的，那就真的分開吧，因為那代表你要成為一個完全不同的你，才可能去滿足他心底的那個"不好"。相愛在一起所累積的一切回憶過程都不值得被珍惜，都抵不過那個對方心裡縈繞的"不好"，那眷戀什麼，你根本不是對方要的那個人啊。這才是，我覺得比較不想分開的的那一方，有責任要釐清的問題，有的時候很有趣呢，釐清之後，你會發現自己唯一的問題，只是瞎了眼。瞎了眼愛上一個不懂得什麼叫愛的人。還有更好笑的，說不出具體"不好"只想分開的，跟這種眼裡只知道不要什麼，總搞不懂自己要什麼的人攪和在一起，真的及早分開得好，留下來是想當他混沌生活中的人生導師嗎，那真的才叫根本不值得，叫浪費生命。能搞清看透了的時候，分開就成了必然且最好的選擇，也就不會花太多時間去遺憾著哭哭啼啼的覺得我被拋棄了我不想分開了。

無敵破壞王2：網路大暴走讓我想到這部電影，彼此追求的目標不同了好聚好散

我男朋友也覺得我去他家 他睡眠品質變差ＱＱ因為他怕吵醒我 就不敢亂動

呵呵

推

你的正文寫得很感人，應該很能安慰事主，看你的回文，也是相當能反省自己，但是，你沒有從她的文章中，看出她的為人，而只是把你的經驗，透射到她身上，如此而已。「他不愛你了，要有心理準備」，這句滿有可能是對的。但是，「不用太責怪自己」則不太正確。你再把原文看個幾次，就會發現，通篇她都沒有責怪自己，而是責怪男友，很震驚，怪對方怎麼可以這樣對自己？不是都磨合完了嗎？原文翻成簡單的白話就是以下三句：「他抱怨的那些，我們都磨合完了啊，怎麼還有問題？」「這些那些，他怎麼可以怪我？我很累啊」「我很愛他所以不想分手，我該怎麼辦？但是我不想改變喔」至於我說你把自己的經驗投射到這件事上，是因為你的回文，其實正確來說，你是投射到她男友身上(提分手的那一方)，所以寫了這麼長一篇要安慰她(被分的一方)，是你的內疚讓你寫出這些，而非根據(事主說的)事實本身。為什麼看得出來女事主不想改變？因為如果她有一絲這種想法，她會問「這些是我的問題嗎？該怎麼改？」但是她講了一堆事，言下之意她覺得那些不用改(因為認為磨合完了)或是拒絕改(覺得又不是自己的問題)，但又不想分手(所以應該是男友改才對)。所以除非她有被打醒，主動去做一些什麼，否則她只有靜候正式被宣告分手而已。她男友沒說就分吧，應該是希望她醒悟。男方自然也有問題(不把話直接講開)，但畢竟我們只能回po文者。

推

這篇的確加了不少自己的腦補