※ 引述《pederast (96141129)》之銘言：
: 姑且不論這版適不適合發這種文章，我來說說我的意見
: ※ 引述《AL1714 (太神啦)》之銘言：
: : 代po
: : 小妹(22y)昨天對媽媽出櫃，媽媽非常不諒解只給我兩個選擇
: : 第一個：分手待在家(目前剛畢業待業中)找附近的工作
: : 第二個：搬出去住自己獨立為自己負責
: : 請問各位會怎麼選擇？
: : 還有另一半應該來家裡跟爸媽溝通嗎？
先回覆原原po的問題
覺得媽媽給的這兩種選擇蠻微妙的
通常最常見的反應會是直接的要你分手沒得選
然後一直問：「你為什麼會喜歡女生？你為什麼不喜歡男生？」
可是你媽把你的感情與你的工作綁在一起要你選擇
所以
你媽是不是認為斷了你的金援你就會讓步了？
假設未來你交了男友她不喜歡, 她是不是也會用斷金援這招來逼你妥協？
或者說未來你只要做不符合她期待的事她都會用這樣的方式來逼你妥協？
還是說你媽的意思是覺得反正你現在沒經濟壓力不能體會
等你搬出去自己住有經濟壓力
就會想要找個男人來照顧→不願意跟女生在一起→回歸「正常」了
你資訊給太少了
沒有辦法推測你媽是想用金援情緒威脅你
還是說捨不得女兒走與「正常人」不同的路線吃苦而想激你
建議你不要從媽媽的選項中二選一
這樣對你與她未來的關係沒有什麼好處
你可能要再了解一下你媽對你是同志這件事的看法(或者擔憂)到底是什麼
再多多跟她溝通
不了解你家的狀況也很難給你建議
不過有兩點是確定的
1. 趕快經濟獨立, 反正這件事遲早要做, 做了你能夠思考的方面更廣
2. 拜託千萬千萬不要在自己還跟爸媽僵持時就把伴侶拉進來, 這根本火上加油啊
lesbian板有不少心路歷程分享, 可以看一下
關於出櫃, 下面有一些想法
: 有關出櫃這件事情
: 好像已經被神話了
: 神話成
: 有勇氣、做自己
: 然後不接受的一方被說成
: 古板、守舊、都什麼時代了還在反對同性戀
: 其實出櫃
: 在同志圈也有的一個現象
: 就是階級感
: "敢"出櫃的人
: 或是說還沒出櫃的人
: 常常被迫出櫃
: 或是說
: 被不明理的人隨便出櫃
: 然後幫你出櫃的那個人
: 可能真的無心
: 會說
: 啊這又沒什麼
: 不會啊我都可以接受了你不要想太多
: 你要勇敢一點
: 多少人
: 被電視上
: 被其他媒體
: 還有一些其實不適合在真實社會攤開來的價值觀
什麼是「真實社會」？
什麼是「不適合在真實社會攤開來的價值觀」？
如果一件事沒有對與錯、只是個人的偏好或喜好，那可不可以講
如果不講、但是別人看得出來
那當別人問
你要不要坦承？還是選擇否認、或者打哈哈避重就輕帶過
你喜歡說謊嗎？
會想要對你在乎的人說「善意的謊言」嗎？
當你說的跟你做的明顯不一致、對方開始不信任你, 你會怎麼處理呢？
當你知道你在乎的人對你說謊，你的感受如何呢？
: 給洗腦
: 如果我是同志
: 我就一定要出櫃
: 是嗎?
: 為什麼啊?
: 為什麼有那麼多同志
: 一定要出櫃
你的想法似乎是認為同志們把出櫃當作是一種身分證明
我出櫃我驕傲
所以覺得同志不必要出櫃, 因為對與周邊的人相處不一定有好的作用
這樣聽起來, 好像是乾脆勸同志入櫃
把會阻擋人際關係的風險都隱藏起來
如果這個人可以接受, 那我就出櫃
如果我知道這個人不能接受, 那我就不要出櫃
不過其實出櫃這種事
也不是直接拿大聲公對親朋好友說
「嗨，從這一刻開始我希望你們知道我是一位同志、並接受我唷。」這樣直接的舉動
也不是做了這樣的宣告後就結束
: 然後造成跟家裡的紛爭?
: 出櫃這件事情真的有這麼重要?
: 因為是你的父母
: 所以父母一定要全盤接受你
: 不然就是一種罪過嗎?
: 老實說這種觀念跟情緒勒索有什麼不同?
: 回到本文
: 我給其他尚未出櫃或是在考慮出櫃的人一個建議
: 第一
: 出櫃一點必要都沒有，出櫃不是一種身分認同
: 出櫃也不是一種必經的儀式或苦痛
那如果不出櫃也很痛苦呢？
假使你不說、但你看起來就像同志,
那要連外型打扮行為舉止都要自我規範到旁人看不出來嗎？
你的文章中有一點讓我感覺
出櫃必須要有一定的目的才能做, 如果沒有辦法達成什麼結果
那就最好不要出櫃
說到底出櫃是一種「選擇」嗎？
「為什麼要出來呢？」你一直問, 甚至說，「不要出來不就沒事了。」
人的存在本身就是一種「表態」
不能只想到同志出櫃有必要沒必要
一個人藏在櫃子裡, 他得犧牲多少東西、抹滅多少程度的自我
該討論的是怎麼樣讓櫃子「不需要有」
而不是跟同志說, 櫃子就是一個避風港, 你進去就沒事了
: 你誠心誠意的出櫃只會招來一堆說風涼話說幹話的對待
: 那你何必出櫃
: 看到公投結果了嗎?
: 這世界跟媒體所建構出來的氛圍不同
: 大部分的人都不太認同同志
: 你擺明了跟這個世界對幹
: 為的是什麼?
: 生活本身除去了性向的挑戰之外
: 其他事情也是很勞心勞力的
: 給自己找麻煩
: 絕對不是什麼負責任的表現
這世界與大部分的人都不太認同同志
但若你是同志, 你會管這世界與大部分的人的想法嗎？
還是主要是在意你在乎的人會不會認同「你」
為了保持一個謊，就要用更多的謊去讓那個謊言更真實
編出許多種善解人意的說法、想出很多聽起來合理的解釋
試著讓彼此相處時都沒有衝突
負面與消極的情緒都由其中一方消化
快樂的事情也不知道能不能分享
先不要限定在同志與同志家人之間
這樣子的相處模式放在任何一種人與人的關係中
聽起來也沒有比較不累不麻煩
: 第二
: 出櫃是有條件的
: 尤其是那些還沒成年(以民法來說)、甚至成年還沒有獨立經濟能力的人
: 你們沒資格說什麼出櫃不出櫃
: 因為你的人生仍舊讓你的法定代理人掌握了一大塊
: 你想要出櫃
: 請你有能力養活你自己(生活費、房租、保險、貸款等等)你都能自理了
: 你再來談出櫃
出櫃不是為了交往為了結婚為了爭取什麼權益
出櫃就只是不想活在謊言中
「我想吃大便」就只是「我想吃大便」
「我喜歡吃大便」就只是「我喜歡吃大便」
沒有一定要你接受我喜歡吃大便
也不是在要求你煮大便或花錢買大便給我吃
如果我目前沒有能力吃大便我會等到我有能力的那一天再吃
可是我會希望你現在就知道我是個喜歡吃大便的人
因為我不想看著滿桌的菠菜跟你說哇這是我最喜歡的食物
也不想因為我這樣跟你說結果你在我生日時請我吃了一頓菠菜全席
我吃得很無感你察覺了疑惑問我, 我還要跟你說
沒有啦，你下次可以多放一點鹽，我喜歡吃鹹一點的菠菜
: 第三
: 沒有任何人包含你的父母有義務要接受你的出櫃
: 一種常見的誤解是
: 我跟我父母出櫃我父母不接受
: 拍拍你好辛苦你好可憐
: 錯
: 那是你自找的
: 出櫃
: 從來不保證你的生活不會走樣
: 從來也都不連帶地身邊的人都一定要支持或接受你
: 因為那是你自己的事
: 性向是你自己的事
: 那出櫃也是
: 你希望不要有人干涉你的性向
: 那你就不要干涉別人對你的出櫃的反應
: 道理是相通的
: 父母子女之間緣分一場
: 沒什麼了不起的
: 大不了就是到此為止無緣
如果你真的很愛很在乎一個人
你會如此瀟灑地說：「緣分一場沒什麼了不起、大不了就是到此為止無緣」嗎？
還是你會努力再努力
不一定是以強硬的方式
讓緣分能繼續
不是有, 就是沒有嗎？
感情如果可以這麼yes or no理智處理各大感情板就不會hot了
不能接受, 就不要提
提了破局, 轉身就走
這次走了, 下一次呢？
任何關係都是需要溝通與經營的
成熟一點, 技巧圓滑一點, 過程可能可以溫和一點, 結果可能可以更圓滿一點
可是如果不講, 就一定是沒有機會
自己沒有機會
家人沒有機會
伴侶沒有機會
下一段關係遇上了同樣的關卡, 也是一樣的發展
: 我要澄清一件事情
: 我打這文
: 絕對不是基於落井下石
: 而是希望
: 不管你還在櫃子裡
: 還是已經出櫃
: 其實
: 出櫃什麼的
: 一點都不重要
: 重要的是你怎麼過好你的生活
很有道理的一句話
但矛盾的是, 不出櫃、在你愛的人面前有所保留/隱瞞,
其實很難過好生活
: 看原po應該連經濟能力都沒有吧
: 這種時候說自己是gay到底求的是什麼?
: 不過就是反過來對父母的情緒勒索而已
: 『因為我是gay你一定要接受』
: 憑什麼啊?
: 人生有很多課題
: 性向只是其中之一
: 難道
: 跟父母親之間的關係
: 就不是一個需要經營的課題了嗎?
: 身而為人
: 這是一種隨意的自助餐???
: 我跟父母關係不好的話我就不要父母了
: 雖然我愛我爸媽但它們不認同我是同性戀所以我不要了
: 這樣?
: 我知道原po沒有說這些
: 只是甲板跟拉版我常逛
: 我身邊也有很多長輩突然間要接受自己的小孩是gay大受打擊的
: 你把性向轉換成吃大便
: 然後換你自己想想
: 有一天
: 你的父母跟你說：
: 女兒啊
: 爸爸媽媽超級喜歡吃大便的，這是真實的我，你一定要接受
: 你問問你自己
: 你接受得了嗎?
: 我要說的是
: 平權運動
: 真的號召了很多人
: 願意為這件事情發聲
: 但我也要說的是
: 在平權之外
: 生活這件事情
: 如果你忽略了
: 而太專注理想性
: 你會過得很辛苦
: 原po以什麼樣的狀況必須要出櫃我不清楚
: 但人生在世
: 哪個人沒有不得不吞下去的困境?
: 不說自己是gay真的沒什麼
不說自己是gay真的沒什麼
但一直說謊、一直迂迴、一直假裝一個「自己不是的人」, 這就蠻痛苦的了
到了某個程度, 也不是痛不痛苦的問題
就是一個純粹的「我做不到了」
所以你說同志為什麼要出櫃
再不出來要窒息了吧
: 對於父母而言
: 獨身主義跟gay有差
: 但對父母而言效果一樣
: 那你說你自己是獨身主義也沒差
差很多好嗎XD
爸媽想來你家坐坐你怎麼解釋你家明顯就是兩人生活的狀態
還是說就一直拒絕爸媽來
到了一定的年紀如果你很重視你伴侶, 雙方是認真的想走下去
買房買車、職涯規劃、生活中大大小小的事
你就不會是以一個人而是會以兩個人為出發點去思考
你說你就是喜歡一個人、可是你所有決策都是兩個人
這種跟家裡關係很好的, 爸媽一看就是言行不符, 一定會問的啊XD
先不要講這種諜對諜的氛圍
如果你跟家人感情很好, 而你有一個你很愛的人
他讓你很快樂
你不會想要把這種快樂與喜悅與家人分享嗎？
: 因為生活本身要面臨的困難更多
: 既然出櫃會是一件添麻煩的事
: 那何苦為難自己呢?
: 最後澄清
: 我絕對捍衛並且支持性向跟自我認同的自由
: 但是原則是什麼是一回事
: 要透過什麼手段達成就是個人的課題了
: 有些人為了追求自由
: 直接跟父母攤牌
: 父母ok皆大歡喜
: 你的家庭環境就不是這種條件
: 你還照樣做
: 你不是找死是什麼?
: 最終是目的要達成
: 手段方法要多思考
理解你想表達的原則
但覺得那樣的做法太理想化了
出櫃我不知道能不能解決什麼
也不知道出櫃到底有沒有其必要性
但出櫃就是「嶄露真實的自己」吧, 隨即而來的是「溝通」
任何關係中的溝通都是差不多的
有些時候不可能一步到位
過程可能要很久、很痛苦、很多尖銳的衝撞
但為了愛的人, 家人伴侶自我, 都不能割捨, 還是願意去嘗試
不管對象是誰
努力去維持一個對方想要有、希望有的形象是很辛苦的
隱瞞與偽裝不可能走一輩子
面對重要的人更不想要這麼「假」
坦承、讓對方接收自己的情緒、接收對方的情緒
了解對方, 才不會自以為是的用「這樣對你是好的、對我們是好的」心態去對待彼此
要有信心與耐心
如果都是重要的人, 是不會希望對方難受的
一定可以找出一個彼此相處起來都能夠自在舒適的狀態
磨合、調整...就是這樣呀