跟女朋友今年2月底就在一起滿3年了
最近我們都有發現彼此對於未來的婚後生活 想法有一點出入
我現在讀碩一 她投入職場半年 我們都計畫在我念完碩士 等我工作穩定之後就差不多可
以結婚
但我們對於長輩的照顧有不同的想法
我父母大概在我國中的時候離婚 之後是我爸獨立扶養我跟我弟 那陣子正值金融海嘯 爸
爸轉換的工作是那種付出勞力 但薪水不成正比的工作
所以我的想法是不希望爸爸這十幾年來為了我跟弟弟的付出 到頭來還是孤單一個人 因此
我會希望能跟爸爸一起住(能兼顧經濟跟陪伴) 如果弟弟要照顧爸爸 那我就會希望能照顧
媽媽
而女朋友家裡經濟條件算是不錯 她當然沒有我上述的這些問題 因此她希望未來結婚之後
就是兩人世界 對於兩組家庭的結合這件事看得比較輕
以上是我們最近遇到的問題 想來問問版友們有什麼想法
也希望已經結婚的版友分享一下自己在這方面的經驗
謝謝大家～
更 給沒看到回文的人
目前討論之後暫時是決定住附近
看能不能每天去陪爸爸吃晚餐這樣
這個住附近的意思是讓爸爸搬到我們未來住的地方附近(老家在台中 之後很高的機率在新
竹工作)
至於爸爸甚至弟弟的想法 這些都是會再討論看看

你想跟你爸一起住,他如果也想跟他爸一起住呢?

你不如讓老爸找個伴

她已經投入職場，薪水穩定，家裡也不需她照顧，跟你結婚要多照顧你父母，久了ㄧ定不平衡，那她不如不結婚反而自在

自己的爸媽自己孝順

兩人住你爸隔壁 折衷解會犧牲經濟 但想結婚不想犧牲太天真

她也不一定想陪伴你爸吧......

你確定你爸媽有想跟你住？

你比較的前提很怪，這給人的感覺有點像是在怪她無法體諒你（為何別人就一定要體諒你?）而這問題的癥結點不就是很有可能生活習慣不拍合導致住一起失敗嗎？那如果你可以承擔起這些，（就是住一起，但如果不合能夠搬走）這個責任，你才有籌碼跟你女友談吧，否則你只是想看有沒有法子說服她，可是根本沒思考過她會遭遇到什麼問題的人而已……

實際的陪伴是怎樣的？由誰陪伴？花多少時間陪伴？她能夠同個屋簷下，不陪伴長輩嗎？家事怎麼分配？長輩與她不合時，怎麼處理？教養觀念不同時，怎麼處理？

懂你的想法 拼一點買兩戶讓爸爸住隔壁呢？

果然大多數想要跟爸媽住的都是為了省錢XDDDD但卻要犧牲另一半去融入一個陌生家庭

你有問你爸的意思嗎

你滿自私的 為何要她體諒你！我男的覺得你很過分，你爸媽是你的責任，跟他沒關係

到時候女友跑了你就知道了XD

怎樣的程度，才有搬出去的可能？

很好啊 你這個想法在現代社會已經算少了 超孝順

可以住近一點，但不在同一個屋簷下

基本上不會想跟公婆同住

孝道外包... 喔喔是要問建議是嗎？ XD

要談判就給你女友誘因，例：房子買她名字/爸爸會幫忙做家事/顧小孩/生活費可自理等/，這需要你當仲介跟兩邊協調好

們的家過兩人世界 棒棒

經濟夠的話，當鄰居最好！

住附近比較好吧，以後生小孩哺乳，夫妻隱私，確實是需要獨立空間

不要住同一屋簷下 況且你爸又不是老到不能動 然後你們新婚晚上動向會不會太刺激爸爸

如果今天她說她也要照顧親人呢？四個人住一起？

不要求女友照顧你爸 到時候她真的沒照顧的話大概又要上來靠北老婆了吧 用說的很簡單啊^^用膝蓋想也知道怎麼可能同住個屋簷下還好意思不照顧另一半家人==

當鄰居是最好選擇 但我還沒結婚

你有問過你爸跟你弟的意見嗎？

結婚了真的不要指望別人把你當女兒 所以才不會想住一起多尷尬

大概只能住附近吧！（什麼叫老婆陪伴，又不照顧，你太天真了）

以前我媽都說結婚不要跟公婆住，生活習慣差很多，所以她也希望我結婚有自己的生活，不需要跟他們住

我現在和父母當鄰居(走路30秒內到)感情反而變好！因為父母有自己的生活習慣

結婚後跟公婆住一起的通常老婆都不快樂啦 住附近唯一解了 你想想如果你自己住在老婆家 生活習慣等等都不同你有辦法沒有任何怨言嗎 更何況以後你弟娶了呢？媳婦對媳婦更尷尬吧......

我也覺得你一定要女生照顧，孝道外包啊，我覺得啦，乾脆找

成年子女有工作壓力，住在一起就是互相傷害，很慘

配偶之前，這個列為第一條件，過年後?你跟父母不是同住嗎?重看，跟父母都沒有同住(吧?)

我跟女友兩個都單親家庭 甚至我家都生女的其他兩個都嫁出去了 也是協調好以後經濟獨立就一起就搬出去住 要照顧對方的父母自己偶爾回家照顧 不要讓雙方家人影響彼此生活 跟什麼單親根本無關 你自己心態也要調整好

只能擇一，結婚不是中樂透，要好好經營，除非你實力堅強，或你妻子很弱只能配合你

我覺得結婚後跟父母住一定會有照顧跟習慣問題 不是你現在說沒有就沒有 而且你父母也不一定想跟你和女友一起住

確定父母想跟你們同住嗎，感覺都是你自己一廂情願

推你孝順 但沒辦法同住 建議你一開始就講明 找願意同住的

我男的叫我跟女方家人住我完全不行 為何不考慮住很近？走路5分鐘之類的

背景可以講清楚嗎 為什麼要照顧你媽 不是說你爸獨立扶養 中間你媽還是對你們很好?

快點去找願意跟你爸住一起的人就好了

孝道外包 多賺點錢R

要陪伴你自己陪就好了 還要硬拖一個不願意的人

你連自己的爸媽想法都不知道的話，還想住一起就多保重吧

照顧不一定要住一起

如果女生也想跟父母住呢？ 那要住哪邊？

租屋住附近，可以就近照顧父母，也有自己生活空間，經濟壓力不會太大

啊你女友就是不要，過年去問父母幹嘛，就算父母說好，但你女友還是不要，不就是直接拉黑她？還結什麼婚

這不是“有一點出入”，是根本沒有交集

一起住就是在逼她一起照顧啊 還有住在一起裝陌生人的喔

誰想跟公婆住啊？下班都快累死還要照顧長輩看臉色，不要說你家不會不需要，真的住一起了好意思不幫忙打掃買飯問安嗎？搞不好連睡晚一點都不敢

一直回推文，不就是希望網友給你你想看到的回答嗎？問題是就無法啊！這就是一廂情願啊。請正視對方的意願。很多事情不是你想達到就一定有辦法。

可以住兩層樓的房子 你跟女友住一層 爸爸住一層這樣方便照顧爸爸 又可以保有兩人世界

結婚不可能兩人世界，女友天真了

我覺得大家說的折衷方案都可以參考 但是我想問一下會覺得經濟上會有壓力的緣故是？原本已經有買房卻得另外搬出來住所以要花錢嗎？

住附近呢 我爸也住我奶奶家附近(車程10分鐘)

幹嘛跟公婆住 自私

少打著生活品質的大旗逼她跟陌生人同住喇!! 如果你會因為搬出家裡生活品質就驟降到無法忍受 那代表你根本沒能力成家啊!!

得知必須跟公婆住真的是人生都黑白了

那以後如果你弟傾向小家庭模式,選擇不跟父母住勒?

求分享經驗解決方法(X) 怎麼說服女友接受(O) 怕.jpg

你女友都還沒答應要一起住就要回去問你爸媽意願，會不會太自私…到時候你爸媽說好 ，你女友不就要當壞人

住一起就是會有互相照顧的狀況，女友都想比較遠了…難道住一起她要把你家人當空氣人？你家的人也把她空氣？

推回來 但我覺得你想法很幼稚 雖然是孝順

住附近0.0

如果同住是孝順的標準，照你的意思跟你結婚的話，那你老婆也沒辦法跟她父母同住啊 她不就超不孝順??

就算她妥協先結婚好了 說不定到時候弟弟跟弟媳包袱款款用孝親費代替 出去過兩人小家庭的生活 到時候你老婆保證氣炸不然就你們結婚然後各自住各自家裡孝順自己爸媽 假日再去開房間也可以啊還是你結婚的標準就是你老婆要跟你還有你爸媽同住 那趕快分手啦不要鬧

其實你可以把這篇給你女友看 你就不用再煩惱了

連搬出去讓兩個人過婚姻生活 自己抽空回家照顧爸媽都怕經濟上吃土 我是不懂你們有什麼好考慮結婚的啦

我覺得你就是自私又偽善而已 明明就是想省錢順便孝道外包 還講得很好聽"不想降低她的生活品質"咧~ 我實在想不出還有什麼情況是比跟陌生人同住更降低生活品質了

你還看不出來你的希望是在強迫嗎 你希望你希望 你女友為什麼要白白住在別人家下

放心 你還在碩一 她已經工作 她很快就會跟人跑了 你根本不用擔心這些問題

笑死 孝道外包

重心不在小家庭的人，別結婚

不要一起住唯一解

你都說要兼顧經濟跟陪伴了，怎麼可能不叫老婆照顧?說想省錢就是想要免費台傭啊，你也不肯花錢找傭人，就算已經三年了你還是有話直說:就是要跟你一起免費照顧啦，不肯放手，只接受肯的人(敘述不好，不肯"的話就"放手)

我贊同你女友

住在一起怎麼可能真的能不照顧...

還在那邊不是照不照顧的問題 啊跟你爸媽一起住就是會有照顧的問題啊 很難懂??自己不想談乾脆就說不是那個問題 真方便ㄏ

可以結婚分居啊，沒有好處全拿的，男權自助餐嗎

住近一點一週要回家看爸媽幾次都不是問題 我看主要還是$$$的問題吧ㄏ

台男要結婚時真的都很孝順

對婚姻認知不同，真的不要勉強，強摘的果子不甜

你還是再找一個願意跟公公同住的吧

一直說不是照顧的問題，但住一起就一定會牽扯到女方要去照顧啊

這個問題你太杞人憂天了，過不出半年你們沒共識她大概也跟職場同事或前輩看對眼了。文內提到「女朋友家裡經濟條件算是不錯沒有上述問題的」哪天要是遇到跟她同原生家庭這種模式甚至對方條件比你更好，你就被掰了。

孝順不一定要跟父母同住，用犧牲婚姻幸福度來賭不值得。倘若你堅持同住，就別耽誤女友的青春了。

其實還是自私啊，想要女友順著自己的意思

你怎麼不跟他爸媽住

你想一起住 但又說不要求女友幫忙照顧 到時真的一起住不可能真的像陌生人這樣不幫忙照顧 這兩件事情有矛盾如果你覺得這兩件事情沒有衝突 那我覺得你就是在佔你女友的便宜 會跟你下半輩子的是老婆 家人有很多種方式可以關心 可以照顧 並不一定要住在同一個屋簷下

你搬出來自己住就會降低生活品質 那真的有能力結婚嗎不要說照顧 你女友連洗澡完包浴巾出來都難 怎麼自在況且同住一個屋簷下互相照應 年輕多幫老的很正常像是現在你老爸把地板弄髒 但他覺得還好，你猜猜你女友夠不夠膽子立馬叫你爸爸擦地 還是強制他去擦地？以後光這種程度的生活磨合 就能搞死你 你別想不開

你真的有想過嗎？一直說不是照顧的問題，但你能保證女友住你家完全可以不管他們的死活

看你回文就知道自私，同住就算你沒有要女友當台傭，能確保她都不用幫忙或是犧牲自己的生活品質更甚隱私權？同為女生希望女友看到大家推文能好好思考一下。

不是你妥協就是他妥協啊，我只看到你來找辦法讓她妥協

我看你還是先回去問你爸想不想跟你住外縣市吧==

孝道外包起手式==

簡單說買在相臨兩間，或上下樓，或頂加，就近照顧又保有隱私，但前提你爸媽好不好相處很重要，當然女友心態要講清楚

果然講到小孩了，開頭說照顧你爸，現在又說可以照顧小孩，實際上就是要你老婆照顧你爸，再叫你爸照顧小孩，而且一毛錢都不用出

照顧是一定會碰到的問題，別逃避

你爸遲早有一天會老得無法照顧自己啊

有個重點是，你跟你弟自己在外讀書多年，這表示什麼？表示「你自己也多年沒有跟父親單獨生活過」，所以你怎麼那麼有把握自己跟你爸生活也ok呢？話不要說得太早。

推樓上oxy 不然爸爸跟小孩哪有半毛關係 連自己爸爸的便宜也要佔

嗯，有決定要住附近了齁？不過，你也不要都用自己的想法喔，有的長輩一輩子都住在某個地方，有熟識的街坊鄰居，你想去外地生活，他不一定想，就像你說的，他現在活動沒問題，那他可能更不想去外地，你們夫妻上班，他要幹嘛？你可以問，如果自己完全沒有去外地生活的經驗，自己五六十歲了要被迫去外地住，可以適應得了嗎？台中跟新竹的差異應該不小吧？看這篇文章你的正文跟回文，我想你要慢慢養成一個習慣，在處理事情的時候要多站在別人的立場思考，而不是只從自己的角度出發。你想要孝順是你的想法，這當然沒錯，可是別人(長輩)也會有他自己的想法，有的長輩會很高興你接他住附近，有的會覺得很煩惱，要看人，先理解對方的想法再說。還有，年輕人覺得容易適應、學習的事，長輩不一定可以，光是交通跟生活機能就要思考周全。多跟長輩和弟弟討論吧。

如果女友有看到這篇，希望她可以找到亮點推文，"快跟其他家境相仿的人跑"!! 結婚是三個家庭的事，除非原po能賺得多到不在乎，否則女友難免得幫忙扛他的原生家庭(不管直接或間接)，如果是懂得感恩尊重的男生就算了，不過原po這種自私的人絕對不值得!!

請問你自己現在一個月內有幾天陪你爸吃過晚餐？

對你來說只是陪伴，對她來說就是有一個她不熟的人同住。今天換成是你結婚了跟她爸或她媽你要嗎？講什麼跟孝道外包沒關係，相處不要起衝突就是一種責任了，你把這個責任帶來家裡，然後說沒有孝道外包只是要陪伴，你以為事情會這麼簡單嗎。

推mindy大 真的很中肯 「我自己覺得」「你們都不懂啦」哈哈

每天回去吃晚餐，嗯～你女友果然夠愛你，也好傻好天真 XD

自己出錢給爸爸在附近租或買房 這是極限了吧你確定你爸會想為了你們搬家到不熟的地方嗎

只能說你太單純 一起住一定會有照顧問題

老婆照顧你爸 你爸爸照顧你的小孩 你真的很會打算呢

這種結婚前後忽然變身成孝子的人真的很…住隔壁唯一解

單純太過

不如跟我吧 我能給她兩人世界 真好這樣都能有女友不用尻尻

既然結婚會造成經濟壓力代表目前你們並不適合結婚，住在一起問題一大堆女友目前還沒碰到並不表示以後不會反彈，還有不要突然結婚就變成孝子了我不相信你現在有多孝順

肩膀超軟也沒辦法 自己的爸爸自己孝順好嗎

孝道外包

身為男生 我會叫你女友快逃

你想跟你爸住，那她想跟一個沒有血緣的陌生老頭住嗎？角色對調的話，你會願意妥協嗎？心裡不會不平衡？再來，就算你爸媽不夠現代化又怎樣？自己的爸媽自己坦，不要妄想別人體諒你沒有任何人應該體諒你，那是你的問題，干其他人屁事

覺得原po很有孝心，與其擔心婚後不如婚前多付出多關心父母，或多或少能感化對方

早上看回文超傻眼，你爸總有一天會老啊！還把長輩拉進去照顧小孩內！

我能理解原po的想法，我也是單親家庭(母親在)，也會希望我婚後弟弟能接手照顧她。而我自己是跟公婆同住數年了，實際上同住前可以想一想：(1)長輩個性不同，有好搞、難搞的，你爸是哪一種？(ps,我婆婆好搞，我媽，兩人難搞天壤之別)。(2)同住必然有生活習慣差異與摩擦，你要如何排解老婆跟你爸的摩擦？更正錯字：我媽難搞，兩人是天壤之別另外，同住生了小孩，長輩也必然會干涉育兒。即使是我那好搞的婆婆，也曾讓我壓力大到產後憂鬱、莫名哭泣甚想傷害孩子。但目前已經釋懷(適應)了，本想滿一歲就送托嬰中心，但長輩不同意到家庭大戰數次，之後也妥協了。我知道長輩育兒的優點是人身安全，但生活起居0訓練…XD(當然也有把孩子帶的很好的長輩，我只是小樣本)。這些你想過嗎？你老婆能接受嗎？

一起住一樣會降低她原本的生活品質啊

好多男人想結婚時就忽然開始孝順起來了，幸好我先生沒有

我父母是兩邊跑啦 一禮拜去看一次阿公阿媽這樣

呃...確定只有"一點出入"嗎？感覺雙方想法差很多，只是對方勉強妥協而已

住附近不要住一起+1

爸爸要發展自己的同儕關係 而不是綁架下一代吧

既然已經知道觀念不合，就不用多說了吧！同事也是想跟爸爸住但老婆嘗試之後真的沒辦法，結果雙方談不攏兩人並且開始爭吵不斷，只好分居，最後離婚收場。簡單來說就是價值觀不同，找下一個會更好。重點在於，你想他不想，除非一方妥協不然沒有解。

還好你不選擇一起住 不然他們有爭執算你的份上

拜託你看清楚，我是說想結婚了才開始想到有孝順這件事結婚前都沒有孝順問題的，呵呵呵你在外讀書那麼多年有想過你爸孤單？有經常回去陪他？打算要結婚了才忽然想起孝順這件事，不是想外包是想幹嘛話講得再好聽也沒用啦，幸好女方頭腦清楚，盼她繼續保持

是在兇什麼？同住在一起家事怎麼分配？兩人份的家事跟三人份的家事會一樣嗎？這也是一種照顧啊，還是你能打包票女友都不用做家事？還有跟陌生人同住生活習慣什麼的都要重新適應，不管對方有多nice還是會不自在。婚前我公公就主動叫我們搬出來，說這樣他才能安心打赤膊。

同樓上 說不要扯照顧 但住在一起哪可能不顧？一直跳針不用照顧的是原PO吧，你說有事就交給你但同個屋簷下哪有可能只有你一個人負擔？你爸難道不會對媳婦有意見覺得都只有你在關心他？不是別人想太多或太算計，是你想太少了

是你思考的點太少 不夠周全 先不論女友跟你爸相處的好不好 住一起怎麼可能沒有照顧的問題 難道不會有老婆跟公公獨處的時候 老婆可以只準備自己的三餐 叫公公自理嗎？老婆可以不跟公公打招呼寒暄嗎？老婆洗衣服可以不洗公公的嗎？很多生活上的嫌隙 都是讓雙方不相往來的原因 去婚姻版走一圈 看看住一起會有什麼問題 你有沒有智慧解決 女友有沒有能奈融入 爸爸有沒有傳統思維 缺一不可

爸爸住習慣台中，你要他搬去新竹，脫離原本習慣的生活圈和朋友們，我覺得沒有很ok欸，你需要再多加思考

這裡很多人都是結過婚在給你實際的意見，不知道你在凶什麼耶。希望你跟女友也是這樣溝通，女友可以趕快醒悟，更快找到良人。你前面反問大家「每個月都要多一萬（租屋）的支出難道不會拉低生活品質嗎」真的十足嫩學生樣耶，外面多的是不用付出這一萬元的對象啊，其他人說你沒能力結婚完全是事實好嗎。

錢能解決的事都是小事 你該不會以為回文的都還沒結婚出社會吧？嘻嘻如果你跟女友溝通時也是這副德性 你大概很快就不需要煩惱是否要同住的問題囉

我堂哥結婚後住附近，有空就能回家陪伴爺爺奶奶吃吃飯，結案，懂？我跟堂哥都隔代教養，這種小事是在煩惱什麼？

搬出去住 你爸給養老院顧就好

你大概有一種三代同堂和樂融融的期待吧 你要知道 覺得幸福的就只有你們男性三代 跟公婆人好不好也無關 我是女友的話 會選擇放棄

魯到爆還有臉逼女友委屈推錯噓回來

通篇自己在那邊一廂情願 然後又在那裏回嗆推文 看不懂

這不是黑暗面的問題 也許你家很明亮阿 你只要想 你要跟岳父母和你們孩子三代同堂 你個人還會覺得幸福?

記得，如果你女友答應，是他善良。千萬要把陪爸爸當自己一人的事，不要拖女友，例如要女友一起和爸爸吃飯。記住，你女友家有錢還願意配合窮到你，已經很好了。自己解決自己家，別麻煩女友

認真說 女友快逃 可以預見妳男友未來會一步一步逼妳犧牲生活品質成就他的幻想 這種人不必再期待什麼 自己的幸福比較重要！

我朋友他、他哥、他媽住一棟公寓上下樓（各有獨立大門跟玄關）

折衷是住附近，住一起不是折衷

如果女友也有看這篇，想請妳考慮清楚，這個人真的不適合妳，妳去問問其他女生朋友、妳的爸媽，拜託妳多為自己想一點

有必要在新竹工作八成是竹科吧..對竹科人來說1萬有很多喔==而且我看你怎麼連你自己爸爸也不是很熟的感覺

每天陪爸爸吃晚餐？爸爸煮好等你下班（加班）過來吃喔，這樣爸爸也很累呢

好嗆

給你良心建議，距離就是美感，如果你希望爸爸跟女友未來相處和諧你不要變成夾心餅乾

孝順不是住一起就叫孝順，況且你女友（老婆）隱私感受不用顧？住近一點明明就可以的（我有看到補充）真的很討厭想強迫另一半跟自己爸媽同住的人...

哇這麼有信心嗆人不跟公婆住是運氣不好遇到惡公婆，你又知道你爸對你女友而言會是什麼了?

幼稚又嗆

因為養你還不夠，還得養你小孩啊 XD 都讓你幻想就好

要結婚的話 建議心態上要能脫離原生家庭 出社會後照顧自己家庭都很累了 還要處理原生家庭很不切實際能力範圍內盡力幫忙 但還是要讓父母自己處理自己問題 若父母無法自己處理 建議就不要自己再成家 專心

不要住一起，住附近或常常回家探望。如果爸爸身體

感謝lucky大的意見 因為看到我爸很辛苦才會有一種不想脫離原生家庭的感覺 就看看我的能力能幫到原生家庭什麼地步吧ilike大 之前我媽有瞞著我跟我弟請我爸去他家吃飯 不知道是不是有那個契機XD

加油 出社會後 知道能遇到陪你共甘苦的人生伴侶是很難得的 她才是陪你一輩子的人 要好好珍惜 至於父母也不要小看他們為自己人生負責的能力和責任 祝你一切順利

就靜觀其變，他們都是大人了XD你做好理財規劃，加油！

你愛陪就你去陪啊，為什麼一定要拖女方下水

版友怎麼想有差嗎？你女友就是不想啊...又不是版友要嫁

老年人如果老鄰居在 是不會想搬家的

你自己想想看跟女友爸媽住你能不能跟在家一樣放鬆吧

笑話網友都給你真誠意見了 你還嗆網友 你根本沒想聽意見

哇啊 好嗆啊 我爸超好 你們都沒福氣遇到好公婆你女友值得更好的

你問你爸或網友都沒用啊，事實就是你女友不想跟你爸住。看你回推文的心態，女友如果有看的話，勸妳及早停損。願意也有能力成立小家庭的好男人很多，結婚是一輩子的事，真的要想清楚。

自己的爸媽自己處理啦，什麼年代了還要拖人下水

如果只是想多陪家人 這不是必須同住的理由況且 你女友跟你父親各自會需要自己的私人空間你常回去陪伴父親才是關鍵 住哪都無所謂此外 你父親扶養你固然辛苦偉大 但這都跟你女友無關你想要孝敬父親 盡可能不要涉及去要求女友配合什麼

一廂情願根本不孝順，真正孝順才不會逼爸爸配合搬離舒適圈，又拉女友加入陪伴搞不好你爸也不自在，有夠幼稚又沒肩膀你的心態離結婚有資格當人家老公還差遠了

呵

你就現在把你爸或媽接來住 好好孝順 不用想著結婚了 一堆要結婚才突然孝順的孝子 不是打算孝道外包是什麼？你女友家經濟不錯是他倒霉的意思？我看起來就是這樣 看來他可以找條件更好的你去找也需要照顧長輩的 老人全部一起陪伴好了

自私鬼

公婆人再好也絕對不會想跟公婆住反過來 我自家長輩人再好也不會想要老公跟著一起住不想脫離原生家庭的 有本事就找一個完全打從心裡認同要跟公婆同住的女生 沒本事找到就不要交往 乖乖待在家多陪爸爸是你自己應該要做的 拖老婆下水 算什麼=

女友快逃啦！

超級自私 不管是對女友或是對父(母)根本不是為父(母)著想 只是想用"接長輩住"這行為來安慰自己沒有不孝順

XD