先問一下:妳能接受這樣的自己嗎?
接受他用一樣的手法讓妳妥協嗎?
※ 引述《ioi177268 (點點小姐)》之銘言:
: 和男友交往半年,一星期見面1、2次
: 他一個人在外租屋
: 這星期難得有機會可以去住他家
: 不用為了趕車而打斷約會...
: 所以我很期待這週的到來
: 趁著昨天好天氣,男友帶我出門走走
假設需要空間跟休息的他,
因為這份期待帶妳出去走走,
正向感謝過他的願意嗎?
還是壓根不知道他需要自己的時間跟空間?
如果壓根不知道,其實有點誇張 @@a
: 舟車勞頓的回到家以後看得出來他很累
: 所以催促他去洗澡休息,洗澡前他問我
: 現在覺得很煩,可不可以抽煙?
: 但斬釘截鐵的跟他說不行的拒絕他
: 他問了我好幾次,我都不答應他就去洗澡了
: 說明:男友有菸癮,但我一直要他戒菸
: 他只能做到跟我相處時不抽,當作是尊重我,平常還是繼續抽
: 我也只能睜一隻眼閉一隻眼...
妳知道他是因為工作事情煩躁,
因為出去玩一整天而疲憊,
有主動提出一些方法,
讓他紓壓嗎?
撒嬌的要他用其他方式紓壓,
具體且有效的替代方案有找到嗎?
還是撒嬌的提出,反正具體方案是他的事?
又或許到極限,
所以明知道妳很介意,
平常也會克制在妳面前不抽菸,
還是忍不住開口問。
OK~有底線很好,
他的線也可以跟你一樣堅持嗎?
妳也會跟他一樣的,就這樣接受嗎?
他煙癮多重?多久需要抽一次?
找他的時間多長?
和妳相處,需要禁菸多久?
有想過這部分嗎?
: 他洗完澡後我突然問他
: 和我在一起是不是不開心?
: 一開始他也只是敷衍沒有正面回答我
: 在我再三詢問之後他才老實回答
: 和我在一起不能抽煙
: 不能做自己想做的事情
: 陪著我,根本就是在加班...
: 還說上班壓力大、假日還要陪我根本沒有休息到....
: 覺得我太黏,希望能有他自己的個人空間
在妳身邊要配合的,
或許比他想像得還要多很多,
而這些配合不一定都是他交往前就得知的,
如同交往前,妳應該也不至於任性霸道要他配合吧!
但礙於平靜(?!),他仍會配合?!
這不就是另一種掏空他的方式嗎?
: 我承認我是很喜歡撒嬌黏男友型
: 平常沒見面晚上也會傳line或打電話給他
: 昨天我也抱怨如果我不主動跟他聯繫
: 他根本不會找我
: 他回我:就想要自己的空間了怎麼可能自投羅網主動去找你.....
: 我無語。
不是套個「撒嬌」的詞,
就會被黏得比較開心,
又假設,撒嬌不是只是單純的撒嬌,
而是有所要求的撒嬌,
這是讓人非常不舒服的。
與其抱怨不主動跟他聯繫,
他根本不會找妳,
一再提醒他對妳的黏的反感,
不如說很想他~
但知道他需要空間,所以盡量不吵他,
這可能還比較惹人疼。
: 昨天晚上我才意識到
: 原來我覺得很正常的情侶相處和陪伴
: 在他的眼裡,是讓他無法休息的壓力
: 很難過的在他面前大哭很久
交往了半年,
才發現另一半不喜歡現在的模式?!
而什麼又是正常情侶的相處與陪伴?
世界上根本沒這玩意阿 XD
只有你跟他想要的頻率跟陪伴,
妳跟他能做的陪伴方式,
甚至是期待對方做出自己想要的事情時,
是採用哪一種表達方式?
兩個人慢慢找出共同能夠接受的頻率,
相處得舒服,
自然沒有什麼黏不黏的問題了。
: 他覺得很無奈,明明是他受委屈
: 我沒站在他的立場去替他想,只是霸道任性的要求他做到我的要求
: 為什麼是我在哭而不是他哭
: 總之經歷一串哭鬧後就各自睡覺了...
他的確很冏rz
煩躁到想抽菸,甚至可能是菸癮犯了,
仍會問妳,被拒絕也就這樣。
妳撒嬌的說可以用別的方式紓壓,
而他仍是得自行解決,
這種話很沒意義阿 XD
沒做到妳想要的,
用情緒/霸道/任性來達到目的,
是讓人很厭煩的事情,
而妳的眼淚,又會讓他感受到:
堅持問出答案的,是妳,
但誠實說出心裡話,要善後的事情好多!
一滴滴的眼淚跟情緒,搞得像他是壞人一樣。
: 今天早上起床後我在化妝,他在旁邊開始幫我收行李,我懂他的意思也沒說什麼
: 他問我要不要吃早餐
: 我沒好氣的說隨便
: 然後我就被送去車站了
: 嗯...真的就這麼希望我趕快離開嗎..?
妳都說隨便了,
他要怎做,才符合妳的期待?
開始哄妳,說可以黏?
不也是一種用情緒期待他能讓妳達到目的的方式嗎?
妳可以說妳沒有,
但沒主動說要讓妳留下,
妳就仍持續不開心,不是嗎?
還是說妳自己也搞不清楚怎樣才會開心?
想一起吃早餐,又要賭氣,
可以說想留晚一點談清楚,偏偏又不說,
避開目前的妳,不也是理所當然嗎?
: 在等車時因為很難過所以我就默默的哭了
: 一個人帶著大包小包的行李在車站哭
: 路人看了可能會覺得這個人怪怪的吧....
: 本來以為會是一個甜蜜的週末
: 可以有很多的時間相處跟製造回憶
: 結果換回一雙哭腫的眼睛
: 以及早餐都沒吃就早早被送進車站
: 從昨晚到現在
: 心裡充滿各種負面跟不好的想法
: 我真的是個不懂事很自私的女友嗎...
: 一不小心就打了太多內容有點長
: 謝謝大家有耐心的看完
半年來妳對他的瞭解有多少?
煙癮多重?多久需要一根菸?
他能夠忍受不抽菸的時間多久?
沒去找他的時候,
他如何安排自己的時間?
每周/天需要多少時間跟空間,
做自己想做的事?
除了抽菸以外,
怎樣的方式能夠讓他放鬆?
怎樣的狀況,會是他的極限?
極限以後,會怎麼做?
知道自己所做的是增加他的愛戀,
還是磨損他的願意付出?
知道他對你的霸道任性的感受嗎?
還是故意忽略不理會?
妳絕對可以不爽在一起前,
他願意付出時間跟空間,
在一起後,卻反而不想付出了?
反過來想的是:
是他交往前,太擅長偽裝了嗎?
如果是,妳還想繼續嗎?
如果不是,又為何現在會開始抗拒呢?
是啊!
可以仗著愛,霸道任性的要求,
肆無忌憚的認為對方會包容、接受。
但愛又不是憑空出現的?
當初的妳一定有妳的優點,
他才會如此努力追求,不是嗎?
難道他是那種會追到就不理會的?
看起來也不是阿!
不然也不會半年後,才幻想破滅 XD
既然還有愛,就請嘗試深入了解,
並坦然的面對自己的行為,
就只是想滿足自己,
同樣的,他現在也只是無法滿足妳了,
因為他也錯估自己能給予的,
可能跟不上妳要的量。
而妳要的方式,也不是他所能承受的,
所以很難在負循環的狀態下,
越給越多。
請試著多深入理解對方,
找出雙方需要的空間跟時間的底線與極限,
並用正面言語肯定對方的付出,
才有可能走到一定的平衡狀態,
情緒可以展現,也該懂得適可而止,
因為沒有任何人需要為了妳想要的負責,
除了妳自己。