前情提要：
我和女友交往三年多了，她是個乖乖的女生，我們都是初戀，是高中社團認識的，目前都
大二，我在台北，他在英國愛丁堡，先前一年的遠距離算是穩定，她寒暑假都會回來，回
來也幾乎天天見面，遠距離的時候不管我多晚睡每天都會五六點起床和他視訊，不曾間斷
，我們是對人人稱羨的情侶，分手這兩個字在以前看來幾乎是不可能。
我對她很好（他親口說的），大概在十天前他離開台灣的時候我們也都還好好的，還有出
去玩，她在離開前也寫了卡片給我，說我很努力在為他改變，但是他還是喜歡最原本真實
的我。
五天前她聊天的貼圖突然變少，我剛好出去玩（還是有視訊），那時以為她只是學期開始
很忙，壓力很大，也就沒有多想，我以為她遇到挫折、難過會主動跟我訴苦。
就在三天前，視訊的時候，她突然就大哭，一直說對不起，然後沒辦法好好說話，後續都
是打字進行的，她說她想談一場不分手的戀愛，但是那個人沒辦法是我了，她沒辦法嫁給
我，我對她很好，但是她覺得我不夠懂她（應該是指難過的時候的應對），過去她難過的
時候，我就是想盡辦法逗她，後來反而讓她以為我只喜歡快樂可愛的她，然後就開始壓抑
自己的情緒，他覺得沒辦法像我愛她一樣愛我（我從來沒對他生過氣），她試著想要改變
自己，但是覺得太難了，所以選擇傷害彼此提了分手。
個性背景方面，我們兩個應該算是互補吧（我猜），我前面的人生幾乎是一帆風順，幾乎
沒失敗過，她的相對坎坷一點，我的父母幾乎不太管我，她的父母給她不少壓力。壓力大
的時候她常哭，我是打死不哭，思考的時候我比較正向樂觀一點，她的負面想法就常常越
越大，但是我們以前都覺得價值觀方面還有一些堅持方面我們很像，很懂對方，因為感情
是在對方中尋找自己的影子，也許是這樣的個性和背景差異，我總是試圖用正能量影響她
，她怕我失望就勉強自己要笑給我看，提分手的時候她說他沒辦法假裝下去了，想要我記
住她可愛的一面就好，所以才提了分手。
現況：
分手的那天我們兩個都很難過，但是又不敢隨便刺激她，我明白她很需要人陪，但過去陪
她的都是我，她的課業壓力蠻大的，但是我念醫學他念商業好像也分擔不了什麼，目前為
止，找了她的閨蜜和學姐請她們幫忙，除此之外也不知道該怎麼辦了。
前天，鼓起勇氣問她能不能聊聊，她說好，那次聊天把話說開了，但她感覺傷得很重，然
後我們都還是為彼此買了情人節禮物，聊天內容就是兩個人都一直後悔，她後悔把溫暖的
避風港毀了，我後悔自己以前的不成熟。
昨天一樣在之前視訊的時間傳訊息給她，她也秒讀秒回了，她說想要輕鬆一點的聊，但總
覺得她好像還在自責覺得對不起我，貼圖都不用了，常常打嗯嗯，就是放不開的感覺，即
使我告訴她我不怪她，會好好的陪她走過，她也答應會等我變成熟，重新開始，但好像就
沒辦法讓她對我敞開心房，我答應她不會急著提復合，因為現在我們倆都需要沉澱。
我的認知中，雪上加霜的是，好像有人趁安慰她的時候想要欺負她，但她又怕我難過不願
多說細節，我知道現在急不得所以也不敢多問，不過她有告訴我說把事發經過告訴閨蜜了
，我也答應她不去找閨蜜打聽。
打了這麼多，是想請教版上的各位，在我四月去愛丁堡找她以前，這段時間該如何度過，
如何應對，如何相處，如何陪他，如何給她安全感？
最後也謝謝認真看完我的發洩的各位，我知道我有點語無倫次了。
我知道她不上ptt
補一下他傳給我的對話對話：
我不敢相信會有這麼一天，這一天我說出了三年來不曾提起的那兩個字，我睡不著，而是
不自覺地流著淚，腦裡出現的全是這三年來的種種，那一個個的約定，而我成了那位我最
討厭的不遵守約定的人。身旁有著朋友的安慰但我卻感覺信錯了人，不是每個人都像你對
我這麼 的是吧，你身邊會有人照顧你嗎？聽見半夜line的震動聲，把我從那不安穩的夜
裡叫醒，像是在笑著自己的傻。或許妳總覺得難過是個不必要的情緒，而那對我來說是一
種無法避免的包袱，從懂事的那刻就背在身上了，無法擺脫，沒有了難過或許就體驗不出
快樂的滋味及珍貴。你教會了我快樂，但我卻渴望你能給我一個暖度適中的擁抱，讓我們
互相依偎著。沒有你的第一天，我早早就醒了，眼睛的腫脹感很不舒服，一會兒又模糊了
視線，忍不住止不住，房間裡雖是住著一個人但卻有著你和我的痕跡，把回憶全部裝進箱
裡，卻又忍不住一陣子就看他們一次，想著做早餐，卻沒有動力，午餐也是一樣的，好似
食物已失去了本來應有的療癒作用，隨便吃了東西，第一次理解什麼是食之無味，好想逃
到你的懷裡，但我知道那個曾經屬於我的地方已經不在了，還是我親手摧毀的，心裡恨著
自己，擔心著你是不是很難過，想要摸摸你，想知道你在那遙遠的一方是不是會繼續過著
那個習慣沒有了我的生活，我知道你不習慣依靠別人，但我希望你學著依靠，而我會堅強
，像你希望我的那樣。