每天很愛逛男女版的我
今天終於要換我發分手文了XD
我是一個比較害羞內向怕生甚至還挺怕異性的宅女
在大學畢業前就是個胖胖做中性打扮很嚮往談戀愛但又很自卑有著一顆少女心的男人婆
大學畢業後才徹底覺悟努力減肥留長髮學化妝變漂亮
終於在25歲認識了前男友
第一次有了男朋友超開心
不過一直以來這段感情都讓我很不安
我的他真的是個特別的男人
從小到大從朋友那邊聽來或看別人文章和大家形容的男朋友形象，男朋友會做的事
都跟他不一樣XDD
即時常常覺得在這段關係裡好不對等我好卑微（我根本抖M)
但還是覺得不能用以往那些想法去加諸在他身上，愛他就要接受他的一切
他還是用了很多他自己的方式對我好
老實說能再一起4年真的比我預期久了
經歷了那段一直吵架的時期後
在老夫老妻模式相處下的我還甚至自己做著美夢
心想哇！我搞不好就這樣跟初戀男朋友永遠再一起了耶
突然某天他就開始對我越來越冷淡
然後很突然的我就被分手了
為什麼這四年我對你的愛越來越深但你卻不愛我了呢？
分手後覺得自己整個要變成恐怖情人了
一哭二鬧三上吊的事我都幹了-.-
各種盧小每天哭崩潰打給他
即使我做了這些事他還是沒有封鎖我
還是都會接起我的電話聽我哭鬧
這又讓我自以為我們會復合吧
抱著這樣的期望
我這兩個月每天不停鬼打牆
下班回家就是哭
陷在過去的回憶裡走不出來
甚至卑微的乞求他是否能在見我最後一面好好告別
我想他是個好人吧他也真的陪我最後一次出去走走
我精心打扮化妝弄頭髮還被電棒燙到手
但是那天自始自終
他連看我一眼都不想
分開後我又是騎車哭整路回家
我不知道他說不適合是哪裡不適合
我到最後還是不知道自己被分手的原因
但我想只是個理由吧
其實就是不愛我了那麼簡單而已
我現在突然好恨他好恨他
然後也對愛情感到絕望變得更自卑了
以前一個人的時候多好
都不懂這些感受一個人也過的好好的
哭了快兩個月了
漸漸的眼淚再也流不出來了
希望我已經快走出來了
希望今天是我最後一次為他而哭
希望正在經歷分手痛苦的大家都可以熬過去