各位版友晚上好!
深夜睡不著覺，就順便來發個文啦XD
想跟各位討論小劇場過多這件事，
不知道發在這裡適不適合，
以下為男女點，大略描述我的情況:
在去年認識了一位女生，原本在Line上非常聊得來，
見面之後，雙方互動一樣非常熱絡，我很喜歡她，
而在似乎可以有機會加溫之際，我卻因為我的小劇場而自爆了，
在那之後，在Line上的訊息就漸漸變得不這麼熱絡，
在那時我卻還是小劇場爆發的去探問她我是不是哪裡做錯了，
之後的情況可想而知，只有越來越糟，邀約也碰軟釘子，已經回不去當初那樣的互動。
到了現在我還是會分享一些事給她，但回覆總是簡短且客套，
我這種小劇場過多又不安全感的個性，著實給她了不少壓力與困擾，真的蠻對不住她的。
以上大概就是我的狀況
這篇主要是想和版友們討論看看，像我這種小劇場過多的人是不是也是一種心理疾病呢?
無意間造成了對方壓力，也可能間接造成了情緒勒索，這算是潛在恐怖情人的特性了吧?
我自認我是蠻樂觀正向的，但遇到感情事我的腦袋就會不聽話開始各種小劇場，其實
在理性的時候我知道這行為非常的蠢而且很討厭那樣的自己。
後來想一想我真的也是蠻有病的。
這種個性我還是先別談戀愛了吧...。
希望有本身也是小劇場很多或是過去也有類似困擾的版友可以分享一下你們是如何克服
或是改善的心得~
謝謝!!

你要先描述第一次自爆的小劇場是什麼情形，大家才能回答你。還有心理疾病的診斷其實很嚴格，要明確影響到工作跟生活才算，沒給醫生診之前都說不得準。小劇場多頂多只能說是人格特質就是這樣，但小劇場也分很多種型態，總之你先講「具體」的例子。

不知道你的兩次小劇場爆發指的是什麼，又導致你做出了哪些事情呢？（第一次是表白？但第二次我get不到你指的是什麼XD ) 我覺得有小劇場是蠻正常的吧？但是通常小劇場頂多在內心的國家劇院演完就沒事了～我覺得你講的例子感覺比較像是對方沒有喜歡你所以拒絕你而已@@

解法:你只要在小劇場後想做的行為，再小劇場自己的行為會不會讓對方反感還有，你的試探太不夠試探了才會被發現反感更正 探問，應該用不讓對方發現的試探

想約會也不少見，可以先約個近處吃飯看看

我覺得有小劇場正常 關鍵是你太沈不住氣喔有很多想問想知道的事情 不急於一時等到時間場合都對了 好好思考用什麼方式表達你一句話扔過去 火候還不到 對方自然開始閃避然後建議你 不要有好感或者相處不錯就急著推進多相處看看 平常心 多挖掘對方的想法思考模式也好判斷未來真的在一起會不會時常爭吵

與其說心理疾病，比較像太過不會跟女生相處或對話?看起來你覺得自己有失誤，就會很急切地想要彌補，也造成對方壓力先練習跟女生對話，只是倒垃圾時碰到的歐巴桑也可以

我看了你的回應 覺得女生對你還沒有到喜歡 所以開始迴避跟小劇場沒什麼關係

你要行動之前想想看自己如果被這樣問會心動還是覺得煩 這樣的追求一點魅力也沒 很難成功欸

只是對方不喜歡你而已

(心想)難道我若拒絕，你就從此不敢再開口嗎？我又還不知道你下次要約我的活動內容，但也不方便回你說：你可以約，但我有拒絕的權利。

念阿彌陀佛求生極樂世界

跟上一篇一樣尻一槍再上，保證你能作回自己

等等，她真的是跟你說不無反感嗎？不無反感就是反感的意思呀

不到喜歡，也沒多認識，要是回應你下次約會答應，萬一約奇怪的地方，不答應不就被噹？不要問這種可以預設很多陷阱給對方跳的問題，好嗎？

不知道算不算疾病 但小劇場本來就是人類拿來折磨自己&破壞自己跟別人的關係用的

什麼事也不說 應該又是自以為對面喜歡開始動手吧看到回文了 只能說不要說什麼「不好意思打擾到妳了」會說這種話的男的至少80%以上馬上會被女生知道你喜歡她

巨蟹座嗎

不要一下就上升到有病，這只是你經驗值太低容易犯蠢麻煩想點實際的方法，比如說你要說些蠢問題之前寫在紙上，逼自己花一整天好好思考對方看到你的問題會有什麼感覺，你預期對方會怎麼回覆等等。通訊軟體已經是很給你思考空間的一種溝通工具，你還會自爆，表示你還太嫩了，請無所不用其極提高關鍵時刻的自制力。

有聽過焦慮型依附嗎

很嚴重的強迫或做出舉止，才比較貼近精神疾病的診斷，精神疾病通常是用程度輕重判斷，像是一到五級或程度1~10，而不是"有沒有"這種ox是非題.

想問還沒進入關係的話適合用依附理論嗎@@？

每個人或多或少都有生活焦慮的感受，但要看有沒有嚴重到影響生活/造成失眠/作息/吃飯/相處，好比說怕胖少吃vs厭食症，前面是輕度普遍，後者是嚴重到影響生活機能

4

小劇場過多，可以朝妄想症狀或思覺失調症去解析(妄想/幻聽/幻覺)，但通常一般人都只是童話故事模板，或者電影看太多，而產生的正常心理投射作用而已

不知道為什麼，讓我想起以前打lol，還在農的階段就急著狂call打會戰，哈哈原po加油，多打幾場就熟悉節奏，你要想啊鑽石菁英也是會有腦衝的時候

好比買股票，如果是鴻海老闆，看到2018虧268億，會煩惱接下來該怎麼作叫正常，但他明天起床照樣開會，按照判斷作處置資產與處分。但如果你是小散戶，整週吃睡難安三天一週沒睡，甚至仇恨路過買早餐的去砍人，那就很接近因為小劇場而造成精神病。你的重點只是需要多累積情感應對經驗，否則往後還有更多讓你不知所措的事。就像樓上說的，打5場跟500場遊戲的不同,你就可以學會對於各種應變有所差別某樓也建議說找隔壁倒垃圾鄰居練習對話/寒暄，其實也可以試著跟親戚堂姐妹表姊妹習慣對話/"了解女性反應跟喜好"(想交往這點很重要)，如果你能把對象的溝通，放成跟同輩親友那樣輕鬆自然，那這樣雙方就不會產生很多莫名壓力

多認識幾個可以聊天的女生朋友，對於之後要追求女朋友上的相處，會有很大的幫助，才不會整天在那邊腦補一堆小劇場

推有能聊聊的異性朋友，對於釐清異性想法，避免誤踩雷區很有幫助。看起來你只是太著急所以說出有壓力的話，不要自責，只是對方沒被你吸引到，繼續練習，會跟其他女生有更好的互動的

我覺得壓力是來自於你的道歉，你的行為逼得她要表態接受道歉還是不接受，但她對你根本還不到明確的想法，這階段是相處越自然才越好，要讓她漸漸喜歡和你互動，進而喜歡上你才對，現在什麼都不要做比較好，冷處理一段時間

道歉的小劇場讓人有壓力，只是探問能不能再約我覺得還好重點就只是對方不喜歡你所以加速結束而已(好感度不足對扣分行為有加成)

那不叫小劇場 是你太不自然了 得失心太重 你跟朋友出去如果你想再約 就是下次有局直接約 但你會還沒約之前問他 下次還可以找你嗎???? 你只是怕失敗怕被拒絕 用很不自然的方式 "似乎在暗示對方確認關係或感覺……"後面聊天 你道歉也很怪啊 刻意語重心長讓對方很難回應 自然能靠近就自然會聊 跟朋友不也一樣嗎 你即使這樣道歉 這樣問他 只是為了讓自己心安 但反而變尷尬 很難改善關係

很簡單，就是你想太多做太少了「我之後約妳，妳會答應嗎？」你有空問這句話，還不如想想下一次什麼活動想找她一起去，到時候再問不就好了你只是想要結果一定是你想要的那個樣子，想控制結果控制別人順你的意，而不單單只是提出你的要求，接受你得到的結果，再根據結果想想試試看事情能不能往你想要的

目的性太重了 你只想著男女朋友或是喜歡 很有壓力 即使對方有好感 但還不到喜歡……那些不自然對話會把剛萌芽的感覺打到什麼都不剩的……

方向發展，你一開始就定調了…自己跟自己玩就好啦嗯…總而言之就是，看情況覺得有機會發展，加上自己也想發展就往發展的方向試試看，不行的話就先收手等一下你問對方你是不是做錯什麼，對方可能沒想這麼多也回答不上來，而且這個問句好像是你覺得對的話就是你們一定要有什麼結果…如果你覺得你錯了，怎麼會是你去問他你做錯了什麼，而不是自己想想自己哪裡可以調整一下

我是女生 你第一個小劇場 我頂多覺得要約就約阿 幹嘛還要預告????

你的事問你自己，對方的事問對方，不要拿你的事問對方

但是第二個 我腦袋直接冒出來是 神經病 道歉幹嘛? 有事嗎?

你沒犯罪沒有人這麼想審判你（有的話先溜…），你可以

我跟betty樓上的意思很像 沒錯 你就是一直想確認她對你的感覺 但其實沒什麼幫助 除非你們已經好到要在一起了

關心瞭解對方啊，最近過得怎麼樣之類的，或看到他在忙可以問有什麼要幫忙的嗎？看到他有情緒，可以問怎麼了之類的，總之就是做一些你想做的、對方需要的，不要反過來…

小劇場無妨，重點是你能不能控制自己表現出來的行為明明是你自己先想像，你卻要求(逼)對方給你解釋和回應都還沒交往就只是朋友。麻煩多點同理心先站在對方立場想想朋友不需要為你的情緒和過多期待負責。你自己要先消化

應該是是從小養成的慣性思維不算病吧

認真回你,你就是對感情沒自信、沒信心才要一直小劇場來自我保衛,預設負面心理準備好應付糟糕的狀況,得失心也太重,隨時害怕自己的感情付出付之一炬所以不停向對方確認自己的劇場演的對不對想隨時修正或殺出把傷害減到最低建議是先提升自我價值跟自信,太抽象直接給你具象的方向努力:$$$、長相、交際。接著改變策略,多線發展,你就不會得失心這麼重

這邊或catch的精華區看一看，你們只是朋友(真的算是朋友嗎?)，約會被拒絕也很正常。你的得失心太重，害怕失敗，變得需求感太多，catch說跟吸血鬼一樣。其實我也覺得不無反感，就有反感的意思了，你太逼迫了(實際上應該不想逼迫她)(寫不好，我的意思是，你的心裡並不想逼迫，可是實際行為像逼迫)

kaki說的就是過來人經驗, 小劇場只是反應你內心的一部份一定還有其他行為 比如口語表達 實際跟她互動 微表情一般有點社交經驗的人都能察覺 喜不喜歡就看對方了但也不用講的是心理疾病這麼嚴重 增加自信就可以緩解別談戀愛? 我覺得談戀愛先放一邊 多跟異性相處吧 把她們當好朋友一樣對待 思考對方的感受 照顧一下 自然魅力就會增加了 做自己喜歡又擅長的事也不錯 經營自己 再去經營感情 你想並進也可以 總之就是多嘗試 別逃避啊~XD

我覺得要觀察出自己行為和心理模式..知道自己的對別人的需求標準（寫下來，例如覺得半小時不回就是不關心）其實滿高的 然後用行動去印證 例如寫下「耽心對方拒絕」下次假裝不經意的約一下來印證，要注意觀察重點是放在自己，要詳細的劇透自己的劇本啊

異性認識太少

不夠帥結案

覺得 不要表現出來

你缺乏自信心又怕受傷害 才會在那邊”哀求”女生給你答案 但是這樣做只是讓你在她心裡更沒價值然後你這種沒自信心在實際面對面互動上也會讓自己處於劣勢

真的沒到心理疾病的程度大哥，你只是認真了而且太怕受傷害了

不要試探女生啦 女生大部分都知道你要幹嘛吧0.0

你的回句看得我尷尬癌都發作了