我一直覺得蠻奇怪的，
約會，交往與婚姻，
都應該是個人發自內心的情感與決定。
雙方合意，
才有機會達成;
雙方無法達成共識就拆夥，
這樣不是很簡單嗎？
跟性別又有什麼關係。
不管男女生，
單身的人多認識朋友，
有機會發展成潛在交往對象，
跟約出去，
這樣很好啊;
雙方沒有任何的社會契約與排他性，
為何不能跟人出去，
或者尋求其他的可能性。
異性戀變成男女朋友，
如果先排除開放性關係來談。
那也得是要我喜歡你，
你喜歡我。
很喜歡，努力的追，
本來就不見得可以讓對方愛上自己;
那這樣找一個能互相愛的對象，
才能有機會交往啊。
有的人只想要跟自己愛的人在一起，
有的人想要跟互相愛的人在一起，
有的人想要一個愛自己的人在一起，
都是一樣，
雙方開心就好。
針對於追求而言，
我一直不懂為何沒有認真，用力持續的追，
就是只代表沒有那麼愛;
那同時也代表著被追求的一方，
無法拿到他/她所需要的東西，
也不值得被這樣對待，不是嗎？
"專情"這件事，
是在排他性的封閉關係中，
對於彼此關係維持的有利條件;
但在各自擁有自由的情況下，
為何單身男只能追/接受一女,
單身女只能接受/追一個男性呢？
這答案顯而易見吧。
義無反顧的單戀/暗戀/追求，
本來就是應該發自於自己的內心，
也不該要求有任何的回報。
但要選擇一個適合的對象進入一段關係，
是要互相喜歡，時間適合，
也不是這麼容易的事。
男生被發卡，
女生被拒絕，
當下當然難過，
但那又何嘗不是
一種對方認真面對自己情感的善意。
接受多人追求而不拒絕，
對方圖著有繼續發展的可能性，
自己則或許打發時間，
或者留著一線潛在可能，
一個願打一個願挨。
跟同時追求多人又有什麼不同呢？
少用日行一善來包裹自己的自私了，
追求者自私，被追求的人也是。
※ 引述《alcywei (微)》之銘言：
: 這議題蠻有趣也蠻常見的，昨晚沒睡好難得假日早起，分享一下個人看法及經驗。
: 照例，僅供參考。
: 我把問題分成三部分回答你：
: 1.要不要多線發展
: 2.女生可以多線發展為什麼男生不行
: 3.得失心太重怎麼辦
: 以下正文：
: 1.要不要多線發展
: 每個人狀態不同，我個人覺得你會有顧慮就別了。
: 怕一場空？那顯然問題在於你沒有設停損，沒有設停損就是大家很常調侃的真命天女症。
: （你會因為考不上理想學校而重考兩次以上嗎？如果不會，為什麼追女生就會？）
: 不要把追女生的時間成本跟「能不能追到」掛勾起來，這根本沒有邏輯。
: 如果不是因為上述原因，那說穿了你就只是單純不甘心自己努力成空而已啊。
: 這世界上努力成空的事情還少了嗎？
: 你選擇了自己會有顧慮的方法做事，為了讓自己的時間不要白費；
: 然後創造了一個新問題叫做罪惡感。
: 我個人認為沒有比較好。
: 2.為什麼女生可以多線發展男生不行
: 這問題也是在男女板被聊到N次的月經問題，我主要想聊的也是這個。
: 因為我看你的推文，貌似對這點心裡有些過不去。
: 我的立場是：主被動不同就不應該互相比較 & 顯然的男女生對於灑網的定義不同
: 我自己是女生，所以我分享的角度會從女生出發。
: 主被動不同，所以我不覺得女生接受很多人示好 = 男生同時追求很多人
: 為什麼？
: 2-1 首先，示好與否是很個人心證的事情。
: 你不能因為「你自己只對喜歡的女生示好」就斷定「其他男生也跟你一樣在示好」。
: 你都擔心你的對象是不是「對誰都一樣好」了，為何男生就不可能是中央空調？
: 2-2 其次，女生沒有拒絕就等於「接受」示好？
: 如果這件事情能夠二分法，那也不會有「軟釘子」這種說法了。
: 直接拒絕，需要練習也需要一定的能力。
: 你是男生，我坦白跟你說，有一件事情女生會擔心，而你通常不用擔心，叫做：
: 我要是明白拒絕了，他會不會惱羞成怒？會不會對我不利（物理上）？
: 我有能力逃生嗎？沒有的話，怎樣拒絕比較可以妥當的讓我遠離現場？
: 如果你覺得這也太扯了，我又不會吃人，想那麼多有毛病嗎？
: 你可以問看看身邊比較熟的女性朋友，問那種不擅長拒絕別人的。
: 或者你可以觀察，你身邊擅長直接拒絕別人的女生朋友，是不是性格都比較強勢。
: 我個人認為，女生不明確拒絕，跟男生覺得死纏爛打會有回報，是互相關聯的惡性循環。
: 所以如果你要譴責女生這點，你應該想想箇中原由，這不會空穴來風。
: 你尊重她的意願嗎？即使是拒絕？
: 皇天不負苦心人，是最不適合出現在追求裡面的台詞。
: 你以為女生不會擔心，你苦追她多年，後來還是失敗，一怒之下做出什麼衝動行為？
: （還是你以為，你真的有辦法只要女生說「沒興趣不喜歡不好意思」就坦然放棄退出？）
: 2-3 最後，我以我自身作為例子。
: 假設我去了一個男生很多的聚會，大家聊完回家以後，
: 我會「主動」跟我有興趣的對象維持聯繫（可能不只一個），「不會」去跟其他沒興趣的
: 對象維持互動。
: 但其他沒興趣的對象假設敲我，我也會回。
: 差異在於「會不會主動去聊天」。
: 但我認為我兩者行為都不算亂槍打鳥或灑網，為何？
: 2-3-1 因為我的標準是「你是不是只為了追求我才理我」。
: 舉例，如果我同時對A男B男有興趣，後來跟A有進一步發展，所以我就跟B降低來往？
: 不好意思，那就是灑網。因為「有人上鉤了所以你斷了另一條」。
: 這也是大多女生最討厭的「亂槍打鳥」。
: 正常情況應該是，我跟A有進一步發展，我對B還是維持來往，但是會慢慢在心裡收回對B
: 興趣之外的「好感」。
: 因為扣除掉想交往，我也很想認識B，想交這個朋友。
: 簡單來說，我對跟異性互動的認知前提是：
: 我想跟這個人有更多深入交流，如果對方對我也有好感，那或許可以交往。
: 交往不是我跟對方互動的前提，「有興趣」才是。
: （如果你的有興趣 = 想交往，我建議你可以思考一下到底為什麼喜歡她）
: 2-3-2 我沒興趣的對象主動敲我，我回他
: 這當然不算「被動接受」追求，這叫做日行一善……
: 大概就是路邊有人問你哪裡怎麼去，你幫他指路的程度。
: 你自己不會這種日行一善（你可能對於沒興趣的女生連搭理都懶），不要覺得別人都不會。
: 3.得失心太重怎麼辦
: 這是你的問題。
: 我沒有在講幹話，這真的是你的問題。
: 你推文寫到「得失心一大就容易搞砸一些事」，這不就論證了「得失心搞砸的不只追女生
: 」。
: 所以這問題跟女生無關，跟你自己有關。
: 而我老實說，你如果以為多線發展就可以降低得失心，方向完全錯了。
: 你只是多創造了一個問題而已。（不然你想想你上來發文問什麼，這不就是第二個問題嗎
: ？）
: 人要想的是「什麼方法適合自己」，而不是「別人哪個方法聽說很有效」
: 不是多線派，不要搞放線，女生不拒絕男生跟接受追求是兩回事，你所謂的專情女生本來
: 就很常見。
: 給你關於調整得失心的建議是：
: 思考為什麼喜歡對方（為什麼其他對象你不喜歡，扣除外表因素）
: 觀察對方是否喜歡你（對你好跟喜歡你還有好一段距離）
: 把有興趣跟想追求分開，嘗試跟有興趣的女生成為朋友
: 最後，我個人立場奉勸你
: 如果追女生還要考慮時間成本，那確實你對她不夠喜歡。
: 捫心自問一下，如果真的非常非常喜歡，你甘心因為自己的撒網行為讓她判你出局？
: 你會不會覺得「就算失敗可能很大我也還是想試試看」？
: 坦然接受自己可能會失敗，不要想拐著彎子避開。
: 面對失敗，學著怎麼堅強吧。
: 以上供參。
: ps.太直接不會嚇到女生，女生嚇的是通常這種人覺得死纏爛打有效
: ps2.皇天不負苦心人是「經營感情」時用來立志的，不是「追求對方」時用來勵志的
: 補充：看到原原PO用找工作來譬喻追女生，我想回的是
: 沒工作可能會餓死
: 沒女友不會
: 兩個重要度完全不能比較的事情你拿來比較，這很有趣。
: 再說，你可以為了五斗米將就爛工作
: 所以你要為了有女友將就普妹嗎？