你真的很可憐
你已經34歲了
還參不透男女相處的本質實際上跟朋友相處也差不了太多
做人就是兩個字：互相
單方面的付出代表的不是偉大的犧牲
這女的對你沒太大的感覺拉
如果一個愛你的女孩子
哪會捨得都只花你的錢？
就舉柯文哲的太太好了
柯文哲落選時
他太太就說沒關係
我養他
這才是真的有愛一個人的表現
看過那麼多幸福的夫妻
當先生失業或是短暫離職
太太做的都是拿出自己的薪水養家活口
等先生找到工作才把缺口補上
這種雙方互相支援的模式
才是正常的
而你的問題純粹就是投資錯誤
在吃飯約會期間
一個女孩子會不會主動願意負擔費用
還不熟的時候
你就會坑對你有興趣的人了
那交往還得了？
而如果沒興趣只是朋友
你就會坑朋友了
這種女的連交朋友都抱著坑凱子的心
有什麼值得交的？
華爾街的交易主管幾十年前就說過
女人的青春是減價資產
隨著時間會逐漸衰老
這句話在講的是容貌
但為什麼有的女人年紀很大了市場還是很好
因為他們有那些年輕小屁孩不懂的
他們懂的付出
懂的體貼
懂的人情世故
也懂男人在外跟她們一樣辛苦奔波也是為了生活
但小屁女不懂
只會說男人就該負責
是
如果你長得跟林志玲一樣
而我是王文洋
那我該負責
我這麼有錢還讓你出門奔波真的該死
但就如劉濤的愛情一樣
老公曾是京城四少
傲視中國商場
但金融海嘯倒下來
不帥又沒錢了
劉濤仍然沒有放棄他
扛起家裡的責任把妝畫好
重回演藝圈養這個家
這就是兩性平權女人有跟男人一樣帥的魅力
因為她讓社會認識到
女人也是可以當家作主的
女權的地位提升就靠這種獨立精神
你不該想的是你哪裏錯了
你也不用想對方有錯
你們唯一的問題就是價值觀不同
價值觀不同相處起來就特別累
所以你該做的是找一個肯對你付出真心也肯付出的女孩子
另外做人不用那麼卑微
上課請自己去
另外對著女孩子說給追嗎？
這是完全不會追女生的表現
一個女生喜歡你如果你感覺不出來
那是很嚴重的問題
表示你不會判讀異性的訊號
在交往途中告白是禁忌
因為等於掀了底牌
你在相處過程自然知道
很多時候你甚至故意慢一點
女生還會非常主動和“超級強烈暗示”的催你告白
基本上有家教的女孩子
從不會給他有興趣的對象請客
就算真的擋不過對方
下次也一定答應回請
這是中產階級以上的菁英家庭的基本禮儀
有的家庭可能有那種財富地位
但欠缺那種家教
就是階級內的異類
在同溫層會被視為不是這個圈子的人
交往時期第一次約會只要不掏錢包的女孩子
不用給他第二次機會了
如果你覺得你在尋找伴侶的過程
有很大的挫折感
那你該想的是提升自己的條件
和增加自己交往時的魅力
你把談戀愛看得很像條件交換
我做了 我付出了
對方就要感激我
基本上在愛情的世界
最廉價的感情就是感激
在愛情的世界裡激情與魅力才是至高無上的
喜歡你的話
你叫他掃地洗碗做早餐他都好
不喜歡你的話
連你請客吃飯他都覺得沒感覺
這不是考試也不是賺錢
有努力就有分數
而是鬥智與魅力遊戲
到了婚姻階段變成情商與管理遊戲
所以不要整天問自己付出夠不夠
完全錯誤
你該問的是有沒有感受到對方愛你與付出的感覺
而你身上有什麼特質打動的了對方
20年前你14歲的時候
有一部日劇叫做大和拜金女
講的是一個超級拜金女與一個貧窮數學家的故事
拜金女是個空姐
講白了就是婊子
到處周旋在男人之間
最後結局是她愛上了貧窮數學家兩個人結婚了
台詞的最後一句是
殘念的是,只有跟你在一起,我才能夠感受到幸福
而這個窮數學家有的是什麼？
是一顆真心關懷與把對方的一切當成自己的那種心
在愛情裡最適合的愛只有這種
且兩人都必須有這種心
最後才能走到終點
愛情不過短短兩三年
但婚姻要長達50年以上
如果雙方沒有合適的個性
衝動的下場就是壯烈犧牲
所以慎選與你個性接近的人
你需要的人是天生就會主動讚美別人(台灣人很少，悲劇的感情教育)
另外你要影響別人最重要是你自己也要主動讚美別人
別人就會被你影響
當你覺得費用難以負擔
壓力很大
在交往剛見面約會
嚴禁找那種第一次見面就不付錢的女人
因為他們根本不適合你
你寧可犧牲找一個
長得醜一點
身材胖一點的
長得醜可以整形 長得肥可以抽脂
但個性G8沒有個性整形診所可以幫你
長得跟林志玲一樣也沒用
以後也是50歲醫生娘
這種天生就廢了
所以感情的幸福成敗與自己的個性有很大的關聯
祝你找到與自己個性相匹配的人
※ 引述《masha (今年目標是嘴甜一點)》之銘言：
: 這個問題困
擾自己許久，雙方的付出該如何拿捏，才會雙方開心
: 雖然知道最大的答案在於雙方的價值觀
: 一個願打一個願挨，你情我願就是最大平衡點
: 從我的角度、我的同溫層來看，我已經做出很多
: 但從對方的角度，對方的同溫層來看，男女有別，男生就該多擔待些
: 我只想請大家討論看看，我是不是真的有不足之處．．．
: －－－－(有點長，希望大家有耐心)－－－－
: 先說我自己，34歲男
: 從開始曖昧時，就會每天接她下班/下課(晚上進修)/公司聚餐等等 (除非加班、出差等)
: 因為自己工作量大，公司晚上也有供餐，他家也離我家近，所以我就順便吃飽、加班等他
: 後來有次吃飯結束後問他給追嗎? 他說，要追的話就該請吃飯啊
: 於是就開始負擔一切的費用，雖然我們也不是天天吃大餐
: 有時候就只是路邊麵攤、巷口的便當店而已、我也都控制在自己的開銷內
: 近兩年半的時間內，我幾乎負擔了所有國外旅行、國內旅遊、吃飯、電影
: 還好我們不常逛街，但幾次逛三井、華泰outlet也是買了皮夾、皮衣等等給他
: 當然上述都在我可負擔範圍內
: 只有今年初出國因為天數較多，加上那時換車，於是請他負擔飯店費用(也才9000多
: 但更重要的不是金錢負擔。在出去玩的時候，所有行程都是我規劃、景點我安排
: 飯店、熱門餐廳、訂位、找路、門票等等通通一手包辦
: (雖然有時是報名當地的一天旅行團)
: 而她每次出國出差，我也都包機場接送
: 只是每次旅途到最後一天(國內外都是)，可能雙方都累了
: 最後一天都會在房間內兩人不太說話，我甚至是洗好澡、整理完行李
: 她都會在沙發上玩遊戲、看影片、發文，簡單來說就是放空
: 然後雙方洗洗睡後隔天再回台北，回到家後傳個訊息說 "玩得很開心。謝謝你的安排"
: 中間我也提出我的想法，希望她可以多些讚美、多些謝謝，讓我知道內心感受
: 例如每天接下班開不開心
: (因為很長一段時間她因為工作上不順，每晚上車就是抱怨、咒罵、臭臉到甩門下車)
: 兩年半的時間內，也不常激烈爭吵
: 卻也因為 "有沒有表達感謝" 而產生激烈爭執
: 她說:我沒說出口，但是你為我做的我都很感謝、內心都很感激
: 我說:所以要說出口很難嗎?
: 她說:你又不是不知道我個性，越逼我做我越是不想做
: 去年討論起買房子的事，但要在大台北買房子，單靠我一人薪水真得很難
: 於是向她提出3：2的比例，我們也很積極的看房子，中古屋、新建案、預售屋都慢慢看
: 直到年初，聊到買房子這件事
: 她默默地說:其實我內心一直覺得應該是要男生負擔這一切
: 我說:我知道你家是爸爸負擔一切，但現在這年頭，單靠我一人很難
: 她說:我也有想過但我內心就過不去
: 我說:還是有辦法把一些細節拆分出來，一起來面對這事
: 她說:這些事情很複雜的，沒辦法像你這麼理性拆分問題
: 於是就不了了之
: 最後一個爆點，就只是出去吃飯
: 周末打算去基隆廟口，但她說嫌人多不想去人擠人
: 我說:那你提一個點。(雙方就在車上沉默了5分鐘)
: 我說:想個點很難嗎? 士林、東區、信義區、松山、萬華、西門町、SOGO都可以
: 她說:我就是沒想法啊!你那麼多想法你說就好啦 (於是就回家吃巷口牛排)
: 回到家後
: 我說:我覺得跟你在一起，我根本就是在照顧你
: 她說:我也有付出、回饋，只是你無法感受到而已
: 我說:那你說說看是什麼
: 她說:我現在一時無法舉例，但我偶爾會買麵包給你當早餐，只是你常說不用而已
: 她也繼續說：
: 我也跟朋友們討論過跟你的關係。但大家都說男生應該要多讓一點
: 而且也有女生朋友跟我一樣，就覺得女生的思考邏輯就跟男生不一樣
: 無法像你這樣把問題一一拆分，真的很多問題是彼此一圈勾著一圈相互影響
: 所以我無法照你講的一一拆分
: 而且我覺得這社會男女就是不平等，所以我認為男生就該多付出點
: 但看你勉強自己付出，都這麼痛苦的話，就不如分開好了
: －－－－－
: 最後想問大家的事情
: 1. 社會男女不公平已是事實，但我們是否應該繼續追求平等?
: 甚至該說雙方依照自己的能力不同而付出不同，不該都是男生負擔一切?
: 2. 男女的思考邏輯的確是不同，但若雙方都無法接受、與理解對方邏輯時
: 大家都會怎麼去溝通?
: 3. 我還想知道與我相同認知的同溫層朋友，在這社會上是多還是少?
: 因為無論同學、同事、朋友、甚至是設計師，都覺得她太公主了
: 但我認為我只是跟她無法好好溝通 (其實是無法說服她)
: 雖然我們已經分手了，但我始終還困擾著自己
: 我到底是這社會的多數? 還是少數? 究竟是我異類? 還是她是異類?
: 無論好壞，我都虛心指教
: 謝謝大家