同問，剛好跟長輩聊到類似的話題
長輩的說法是這樣的：
透過試婚來確定到底想不想結婚
就是一種淘汰不到理想標準的對象的作法
如果因為試婚過程不順利
認定不適合就決定不結婚
其實是想找更好的
說難聽一點也是一種騎驢找馬
真正認定對方的人心態應該是：
不管處不處得來
都有一輩子磨合下去的覺悟
根本不用試婚
結婚以後盡力嘗試了還是不行
離婚了並沒有什麼好被苛責的
而且
更不用覺得離婚對女性名譽來說很傷
因為比起離婚過的女性
曾經交往到論及婚嫁卻沒結婚的女性
後者比前者給人的壓力更大
後者的新對象更會覺得自己會被做比較
前夫感覺相對沒有什麼威脅性
所以不要因為怕離婚會污名化自己而不願意走這一遭
我對這些話思考了很久
如果這些論點是真的
那原po所謂的試婚就根本不知道在證明什麼的
大家覺得呢？
長輩的這番見解是對的嗎？
※ 引述《P00832129 (養豬博士)》之銘言：
: 我們交往兩年多 彼此30出頭 想說差不多該進行下一步
: 最近拿吃的去對方家裡
: 想說來問問看對方同居的想法好了
: 我的意思是 想娶 但想婚前同居
: 期限為三個月 或者半年
: 要先訂婚都可以
: 會想同居是因為 平常一個星期見一次面
: 有時候會在我家過夜
: 想說想把時間拉長一點 我這邊5天之類的
: 看看彼此有沒有地方還須磨合與調整
: 對方媽媽說不同意 覺得這樣同居是當兒戲
: 說女人時間很寶貴
: 也說都還沒結婚 一個禮拜住一天就不錯了
: 各位應該都知道傳統父母接下來的說法…＋％-＊％/＊-％
: 女人時間寶貴 男人老了越值錢等等…
: （肥宅變老也是老肥宅呀）
: 其實心裡想說點難聽的話我說不出口
: （婚前分開跟婚後分開哪個名聲比較難聽？）
: 也問我說有想生小孩嗎？
: 我說有 但我想先看經濟如何
: 對方說 現在在不生 以後就很難生 會生出不健康的
: 早點生也好 小孩長大可以養你們
: （這句話是我最討厭的說法 ）
: 她會這麼說就是因為她正享受3個小孩養他的生活
: 不用工作 白天出去晃晃 晚上回家煮飯（她自己說的）
: 問之前有心理準備了 對方是傳統的媽媽
: 回答還真的是不讓傳統的人失望
: 自己婚前這麼理智 其實也希望彼此的後悔能降到最低
: 會這樣也是因為身邊太多例子 生完離婚
: 在一起三年 結婚半年離婚等等…
: 後來想想 我跟女友聊天 原來都是有她媽媽的影子（灌輸觀念）
: 那次一聊 我發覺更討厭她媽了
: 其實同不同居來說 對我真的沒差
: 要是真的彼此不合離婚
: 女方離婚紀錄絕對是比男方還要傷
: 還是這一切我想太多了？幹嘛同居呢？
:

分手只要一方決定 離婚要兩方同意 有孩子更複雜同居本來就沒要"證明"什麼 就只是嘗試生活在一起啊

每個人願意放棄的程度不同，如果你想放棄了，對方覺得還可以磨合，你覺得何時才能離婚？@@a

應該是說 好意被解讀成惡意吧？我會有這種想法 是按照傳統想法來看才提出這些先試婚如果以後新對象 真的也是試婚出局 或者離過婚 我不會怎樣那對於傳統人的眼裡呢？他們會怎麼想也許我不應該想太多 直接梭哈如果真的不得已離婚 這樣也算是別人眼中成熟的作法吧？

受不了，更不該結婚，不會因為結婚之後就可以受得了，婚後有更多機會去放大那些婚前受不了的點，應該是能夠接受這樣的對方，而這樣的對方不超過自己底線，才比較適合結婚。你可以去看是接受對方缺點比較幸福？還是忍受對方缺點比較幸福？按照傳統想法，為何覺得同居是對他們是好意啊？（驚

每天住真的不同喔 出去玩沒有平常的壓力 遠離日常跟每天上下班煮菜洗廁所的日常 是不一樣的XDD人當然不是完美的 但你知道自己忍耐的底線在哪嗎?對我來說很多事都要試了才知道 但每個人不同 的確也有婚後才開始磨合 也沒什麼問題 對我而言先知道問題再來決定要不要接受 還是離開 比婚後才知道問題好大家結婚時都是希望走一輩子的 但事情就沒這麼簡單並不是有決心、死都不離婚 就能過得幸福快樂先同居對我而言就是降低婚後發現新問題的風險這樣

朋友正好遇到據說抱持一輩子磨合想法的另一半，嗯...走不下去，男生認為女生不夠努力、輕易放棄，女生都快想自殺了，目前只能分居減輕壓力，男的不放手。就算我是認定另一半而同居的，也不會想著什麼：用一輩子磨合的覺悟 XD 又不是演愛情戲～

根本亂扯

每天日常的柴米油鹽醬醋茶，跟旅遊差太多了好嗎

照這樣說不用交往呀，直接結婚一樣一輩子磨合喔

你知道嗎？優點過頭也是一種缺點，婚前知道很孝順，婚後才發覺是媽寶，婚前硬派作風叫寵愛，婚後才抱怨那個沙豬，其實都是同樣的人格特質啊！節儉過頭叫吝嗇，精明的太超過叫心機，都一樣的

同居超重要，沒同居彼此根本不會發現自己看不順眼對方那些瑣事跟習慣，出遊又不用洗馬桶撿浴缸的長髮，天天看到對方亂丟的臭襪子，時不時不告知就來訪的家長… 沒住一起過我個人是不會結婚

有點道理，就像交往多年用各種理由拖拉，結果分開後沒多久卻可以立馬就跟別人結婚的那種…就是覺得對方不夠理想才要再不斷評估，一種「好吧那就試試看」而不是「就是這個人」的感覺

長輩是錯的:重大事情前多蒐集資訊對男女方都有好處。若如長輩說不用情搜直接結下去，出事硬忍硬磨，那你們可以抽籤盲婚，反正婚後硬忍就過去了老一輩因為迂腐觀念願意硬忍，年輕人有更好情搜+淘汰辦法，何必不用新法讓自己生活幸福，反去配合迂腐的人心理讓迂腐人心理順遂?

難道婚後發現對方家暴或是有不良習慣，也是要叫你吞下去嗎

農業社會誰同居過大家都知道 但現在人口密集流動快速 誰同居過沒人知道 但離過婚一查就知 所以離婚比同居嚴重叫你長輩回20年前的農村去吧

相愛容易相處難QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

其實我覺得同居只能看一小部份，更大一部分是價值觀不會看的還是看不出來。而且有很多人以為不同居就是傳統、盲婚啞嫁，但其實也已經有研究和統計顯示同居並不會提升婚姻滿意度或降低離婚率，甚至還相反，我認為是值得去思考看看的。

長輩的想法就是這樣，不用跟他們爭。爭也沒用與其說是怎樣，不如說是萬一被退貨他們面子掛不著就這麼簡單，但他們會有很多包裝詞原原po把長輩當同輩的在談這種事情實在很促咪，大家都馬暗著來，長輩才會一直覺得買到原裝很快樂為了他們這種客戶心理滿意度，大家就演演戲就好要是沒讓他們買到原裝或是自己的或不是原裝，之後一定7788個沒完，各種殺價，嫌棄，討價還價，想要原裝一開始貼個原裝名牌標籤，先滿足虛榮，才會珍惜

長輩是錯的。他那個邏輯就是東西壞了硬要用。長輩能忍受馬桶有裂縫補起來，我寧願換個新的。

我覺得必須要同居過，我同居兩年了，越住發現越適合也發現很多事沒一起住是不會想到的

我覺得不是欸，老一輩的生活環境跟條件跟我們這一代其實很不一樣，離婚真的沒有這麼容易，試婚也不需要這麼刻意，長輩或其他人的意見可以聽可以參考，但最後重點還是你跟另一半走不走得下去啊Orz 你們自己覺得有沒有需要婚前同居？有就去啊...別人的意見聽完不是就把別人抓來然後把自己的責任灌到對方身上啊Orz 去跟另一半討論...換另一個角度講，如果你們真的合適，有差婚前同居？如果你們不合適，何必要搞一個離婚以示證明..

我跟我老婆婚前沒同居過 只有偶爾到對方家住一晚 現在生活也沒太大問題 其實平常相處就可以抓到大部分生活習慣了 真的不見得非得同居才能看清對方什麼