有時候覺得，自己比較像是女朋友
自己是將近30的上班族，男
對方是過30大關的上班族，女
目前三年多
本身羊魚，對方大貓
無關星座，僅供參考
詳細就不多贅述，畢竟都是一些生活上的瑣事
一開始交往的時候沒什麼問題，畢竟熱戀期
但過了一段時間，我開始覺得我這邊過不太去
交往初期的時候，看著別人卿卿我我
但對方除了牽著跟著，不算有太多親密舉動
曾經跟對方抱怨感覺不對
對方表示這是老夫老妻模式，總不可能一天到晚熱情
我也就因為這句話，不斷說服自己至今
認為自己所期望的相處模式過於不切實際
尤其是年紀
對我來說，我漸漸發現對方似乎是一個不太會主動替對方著想的人
但溝通之後，對方又解釋他其實有著各種替我著想的念頭
只是說話上總是讓人誤解
讓人以為他不曾看到別人對他的付出
並且讓人無法理解他內心的體諒
陸陸續續有幾次爭執
基本上可以說都是我提起的
原因不外乎是認為對方不夠重視我
但對方始終表示，他其實是把我視為他目前的全部
只是我從沒有注意過
溝通上感覺越來越困難
這一年左右，這類的爭執越來越多，越來越頻繁
從一開始，我就很納悶為什麼有人可以用這種方式講話
而對方表示，這句話就只是字面上的意思，不帶有任何批判
並且，不曉得為什麼無法聽懂所謂比喻
所謂的比喻，就是這件事不存在，只是用類比的方式期許對方理解
但對方只一再表示，他沒有做過這件事，為什麼我要這樣講
然後為了避免我說法上比較像是指責他另一個錯誤
於是我把主被動方對調，舉例如果我這麼做他做何感想
對方總表示：他不會有任何感覺，我想這樣做就這樣做
我則認為，就是因為他這想法，所以他始終認為別人不會有任何感覺
不曉得什麼緣故，對方習慣在爭執之後
要求我在標準上做個定論，並且認為他只要照做我就可以不會再有意見
但在我眼中，很多事情就是感覺問題，不可能非黑即白
也許很多人看到這句話就想表示，不可能所有人都能配合你所謂"感覺問題"
但我始終不解的是，人際關係是靠訂下所謂的"規矩"而執行的嗎？
尤其是對親人，以及親近的人？
就像我始終舉個例子，就是女朋友跟男朋友抱怨，他都沒送她禮物
男朋友則直接問女朋友：不然你說你要什麼，我買給你
事後也真的買了，男朋友期許這樣照做，女朋友就不該再有任何意見
女朋友則認為：這樣的感覺跟他要的完全不一樣
只是在這個故事中，我是女朋友的那方
舉例來說
他可以自己的事務，第一時間通知我，問我怎麼做
我當然想辦法幫對方處理，並且怎麼處理一定是有我自己的判斷
於是對方第一時間就全權交給我處理
但私下對於這件事怎麼處理，有自己的一套邏輯
並且不解為什麼我會想這樣處理
對方事先什麼都沒表示
但後來出了點意外，沒有想像中的順利，但我只能說我始終想替對方打理好這個問題
對方這時冒出一句
「所以早知道當初他應該要自己處理才對」
我這時不太能接受，認為為什麼可以在別人拚了命想幫你的時候冒出這種話
我大可說出
「那以後你就自己處理不要找我」
但我不會，因為這是將心比心
對方表示那句話，只是表示，這件事一開始如果自己處理，我壓力就不會這麼大(體諒？)
我則始終不解，最好是有人可以這樣講話
並在事後爭執時，認為「基於我大男人的個性，於是就先放給我處理」
事後又表示「這部分他還算有經驗，所以他一開始覺得其實應該怎麼做」
「雖然不解為什麼我會這麼處理，但認為也許我這麼做有原因，所以就先不講話」
但最後卻又以一句「早知道自己處理」讓人氣得半死，卻解釋成自己充滿著各種體諒
這次遇到搬家的問題
因為一些緣故，剛好搬遷的距離又還算近
體諒到不希望對方需要花時間打包
佔走多數房間空間並且造成一陣子不便
而且還要花錢請搬家公司
於是提出簽約之後我花時間「慢慢的」幫他把東西搬過去
結果簽約"當天"，對方就表示想找我把50%左右的家當搬到新住所去
並且，可以的話盡快搬完，原因是他不想花太多時間在搬家上
這樣下午就可以處理其他事情 (並且很體諒的，事後表示：這樣也不會佔用我太多時間)
但對我來說，這已經超出我原本的計畫
如果要這麼趕這麼大量，不如乖乖叫他打包找搬家公司
我說我可以每天順道一趟搬過去，反正時間還有兩~三個星期
但對方表示：他不想每天跟每周都花時間在處理搬家的事情
對我來說，我只覺得他這個想法是把自己的方便踐踏在別人的好意上
我有空閒有意願，幫他順便省這筆錢
對方卻變本加厲為了自己想要省時間或者怕麻煩各種私人理由，加重我的負擔
這時候跟他提這種標準問題，對方又冒出一句
「不然其實最後可以找搬家公司，反正他覺得這也是該花」
聽到這句話我只覺得，對，我就是雞婆，對方出得起我幹嘛幫忙
我只想跟他提標準問題，現在卻搞到好像我幫個忙跩個二五八萬毛一堆
最後仍然以對方無法理解我在乎的點
而我無法理解對方為什麼可以如此只在乎自己(即便對方始終不承認)
一段時日之前，因為類似的事，那時候吵到可以說是幾乎快掰了
那時我氣到拒接電話，對方也萬念俱灰
後來找一天，經過一段好長的解釋，一段好長的溝通，最後終於在睡前看似告一段落
就在最後，對方說了一聲晚安，並且附帶了一句：
「我應該也一段時間不會打給你了，反正你也不一定會接」
對我來說，這種完全是沒事找事，Loop前面難以溝通的狀況的說法，完全不能接受
但對方只表示：
他只是純粹表示他的確很忙，所以可能不會打給我
並且我也可能很忙，所以也不一定需要接
對，一切又變成我會錯意，他本意都是良善的
然後表示為什麼我又因為這句話跳腳，然後繼續Loop前面的溝通，他聽到很煩也很累了
就在當天，真的掰了
中間吵了很多，對方又沒事帶了一句：跟我在一起根本是練等
我完全理解我毛很多，但說話的方式我只能說只有對方才認為我講究過頭
而我只認為這在我成長過程中根本是Common Sense
就連這句話，我都認為為什麼會有一個人可以用如此冷血的形容詞，來刺傷對方
但對方表示：
他覺得在彼此共同的興趣上，這個形容很貼切很一般
而且的確也表示他可以有所成長，這是好事
"為什麼我又要過度解讀跟過度反應"
結論來說，過了隔天經過一陣溝通，算是維持交往的狀態
但這種狀況沒有解決，有些事也是事後才發生的
爭執仍然不斷的頻繁發生，而且都是我這邊提起的
提到我真的懷疑人生，到底是我如此難搞，還是對方如此奇葩
對方仍舊一再表示，他會繼續試著嘗試溝通，因為他不會放棄我
我則開始納悶，如果永遠都是我要學著讓步，那你放不放棄對兩人的關係有何幫助？
面對這樣的溝通方式，我開始害怕是否真的有一天要走入婚姻
因為我不可能等到結婚後還期許對方會改
但對方永遠無法理解這個恐懼跟擔憂
永遠覺得這個過程很正常
"總不可能情侶都不吵架吧？"
所以還是我這邊的問題了嗎
即便對方始終說著一切都是他的錯，但之後發生的事情好像都不是這麼一回事
到底是我的感覺問題，對於一個獨立個體來說過於難解？
還是我就是遇到一個奇葩，只是始終無法承認罷了？

不到 ３０　歲，選擇還有　無限可能，你自己想想　將來１０年、２０年　都要這樣子下去嗎？！對方是不可能改變的，因為全世界都要繞著她轉放手吧～　她　不適合你

感覺你們兩個都沒有不愛彼此但就是個性合不來

只能說有些事情總要有人有肩膀扛與其花時間辯論是非不如多為對方做點什麼拿來吵架的時間來做點事不是很好 ?

三年多太久，發現不合其實應該早點分。你說的送禮物，其實我也覺得就算一方真的有買，可是情緒上/表達上不太對

我覺得她還好耶.只是講話比較直而已.搬家的事.她出的起請搬家公司的錢.又不喜歡花好幾天慢慢搬的方式.你應該要尊重她吧！你覺得為她好（幫她省搬家錢）反而造成她的麻煩.她個性就是不喜歡花2-3禮拜慢慢搬啊.所以你真的也要改.還有其他她講話傷到你的部分.真的就是太直而已.你覺得一般人應該要心理想而不要說出來.你如果沒辦法接受.也只能分而已.總之，她並不奇怪，是你無法接受而已

不是為你好對方就要全接受吧，而且就是價值觀不一樣，有個「共識」相處起來比較簡單，都靠感覺每個人的標準都不一樣。我覺得30幾了早點找到合適的人選比較好

就是兩個人價值觀不同，又達不到共識，除非兩人願意達成共識不然可以儘早分開了，不然也是彼此折磨

據你描述的男方特質 個人不會深交講再多他也聽不懂 就讓其他適合的人跟他練功更正:女方

不要聽對方怎麼說，看對方實際怎麼做。如果做的部分就是讓你感覺不對，那於你來說，這個人就是不對的人

跟原PO有同樣的問題，不知為何都會跟對方錯頻QQ，但對方都說沒這意思，然後還要自省是否自己過度敏感？

老實說看你敘述就覺得好累...我是說你讓人覺得很累，如果你覺得對方表現得不夠愛你，那的確就是提出標準→要求執行啊？在那邊跳針感覺不對所以怎樣怎樣真的很令人煩躁

不合而已女方沒有特別奇葩 第一個舉例是她放馬後炮沒錯 第二個舉例搬家我倒不覺得她有錯 你體諒她想替她省錢覺得沒必要請人 這是你的想法不是她的

因為她的愛就是她覺得的那樣所以她覺得她有愛妳，但你認為的愛又是你認為的那樣，所以你*認為*他不夠愛你也是對的，每個人對愛的表現不同啊，一直沒共識也不是辦法吧，找個雙方都能理解的辦法或各退一步達成共識，或是認真的體諒了解彼此的出發點哪裡不同不要一直你覺得或你認為，相對的她也是，如果你們還想要好好在一起的話

你到底喜歡她哪裡

你們可能需要尋求諮商吧，每次都是退讓或妥協，感覺並沒有從根本解決問題往往我們付出愛的方式，是用自己想被對待的方式，不見得是對方要的或是能被對方理解的

一瞬間以為看過這篇 原來是不同人https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1557427167.A.8F3.html貼錯篇orz 你可以搜尋女友獨立系列文章看一下 搬家那邊狀況幾乎相同呢

我是女的，覺得你好煩，尤其是搬家那邊

覺得純粹不合而已但搬家那邊覺得女方沒錯

你後來搬家的補充說明看來.你需要跟她講清楚你能幫她搬多少.的確她不會主動體諒你.但是你也要學會把話講清楚.不要主動說幫忙後來又內傷.你要學習她自己的事讓她自己處理.有需要你幫忙的時候讓她自己開口.她上次請你幫忙決定事情.事後有問題.她說出以後事情要自己處理.不要問你.這是誠實之言.就不要怪她了吧.我自己該決定的事也不會問我老公意見啊.她也是從經驗中學到該自己做決定的重要性.

如果雙方沒辦法互相理解，討論出彼此可以接受的相處模式（談吐也好、感受也好），還是設個停損點吧。

而且吵架完有個定論，這樣才能縮小吵架的頻率跟範圍，也就是收斂問題，當然之後認為沒有實際達到共識還能繼續討論，直到雙方都能接受為止

我覺得就是不適合吧，能理解原po說的感覺問題，但也理解女方的行為，看描述女方就是屬於比較獨立，不貼心的那種，如果你沒辦法接受她就是這樣的人，而一直想要改變對方的想法(價值觀)，希望她為你改變，那麼你們真的不合適，以搬家例子來說，其實你也不用干涉那麼多，如果她因為自己拖拖拉拉搞到要請搬家公司，自己也願意付

而且你們之間很多問題都沒有好好坐下來溝通，雙方都

站內我 我告訴你是怎麼一回事唄

他好像沒同理心的理工男，你好像心眼小的感性女@@不過搬家的事情覺得是你問題比較大，你的好意造成別人困擾的話還算是對對方好嗎？如果他的要求你無法配合，其實你可以拒絕就好，畢竟搬家是他自己的責任，你不必替他煩惱太多。但也許你們之間最主要的問題其實是：你感覺他沒有很愛你、付出不對等而造成的心理不平衡？

可以理解自己感受被忽略的時候要求對方站在自己立場想的時候對方說你怎樣怎樣我也不會怎麼樣的感覺，這真的不太好 舉例來說：我男友很討厭我翻他手機 我手機被他翻我完全沒差 可是這樣我就有翻他手機的正當性嗎？（反正我被他翻手機我也不會怎樣啊）當然沒有

大貓是老虎座？

我可以同理原po的心情，很像自己每次幫對方做的事，最後都會被對方反駁、責罵，會開始懷疑是不是自己都不要做就沒事了？如果原po經常有這樣的感覺，可能真的要思考是不是兩人的相處模式不適合。我與以前交往對象的相處模式也跟原po有一樣的感觸，但沒有像原po交往這麼久。後來與我先生交往時，覺得兩人相處模式愉快，互相認同彼此的分工處理，也使得兩人生活更加順利。

看完整篇好累，你們根本不合，我曾經也跟一個對象如此辛苦在一起，因為還很愛就一直努力想溝通，但到最後就是痛苦的互訴想法但無法解決，苦撐最後還是分手，現在碰到對的對象真的覺得之前就是不合啊！別勉強

看來原po是屬於付出類型的人，那麼你應該要找個依賴性比較強的女生，不過原po真的是毛很多，你需要瞭解自己的標準底線在哪裡

你可能已經習慣很「用力」的幫她，所以也很難「收」，這是需要學習跟練習的

你滿煩的

這個女的跟我很像 不過我有遇到壓得住我的人 我開始有反思她這個狀況也不能說她不對啦 但是跟她適合的人會很少畢竟誰會喜歡以自我為中心的人？搞不好連她自己都不喜歡

什麼是羊魚？大貓？

主要還是你毛太多了對方久了會覺得動輒得咎很累

然後你們真的不適合，不是因為什麼觀念個性不合就要放棄，而是因為已三年多了，問題卻從未解決 不要再互相耽誤了無法讓彼此進步的絕對就是不適合

愛被你磨光之後就只剩下煩人了

你讓她錯失能讓她改變的人 你也讓自己錯失能跟你互相成長的人你比較細膩細心 你應該找跟你差不多的人 這女生也許可以改變 但她跟你不想改變

我跟前男友星座組合跟你們一樣，他講話方式也跟你一摸一樣，九彎十八拐你也都知道自己毛多，提問似乎也有想解決問題的意思，但在我看來通篇都在檢討對方找個跟你一樣細膩的人，難道你們不會被互相的小劇場折磨到死嗎？神經大有大的好處

什麼是羊魚大貓？？？

我個人認為你是很煩人的人

其實像原po心思這麼細膩敏感的人，搭配這種講話果斷，沒太多情緒的人也許也ok,因為你可能分手後也較難找到適合在一起的人，我認識心思非常敏感細膩的男生最後跟我說他決定單身一輩子，交往太累而且很少女生能理解他

分 快分

我是女生我也覺得你有點煩@@ 你說偶爾約會一天 你抱怨 她卻不解風情的回答「你覺得我今天沒有focus在你身上嗎？」我覺得沒不解風情耶 以我的立場就是 我們

你適合講話果斷但不傷人的那種人，要夠瞭解你的毛在哪

吵架從來都不能解決問題 只會造成更多的不滿

我前一任八年的經驗是，你們完全不適合彼此，分

我承認我沒全部看完跳著看因為你敘述實在太冗長，搬家那段我覺得你有點煩，啊她就可以花錢也想花錢你為什麼要小劇場

我也是羊魚 我是女的 我還以為是我發文....我建議你凡事放輕鬆 然後要溝通 不要認為對方會通靈知道你的想法或暗喻明喻 之前的前男友也被我氣走 哈 愛是包容有時不要抓那麼緊

我是女生 客觀的說：你毛很多 久了真的很煩 自己要幫但又要一直唸 怎樣都不滿意 講什麼話你也都覺得太直沒體諒你 但不是沒體諒啊 是每個人的做法不同 你的付出對她來說可能不是必須的呀 你不能一直餵魚吃紅蘿蔔然後還一直覺得我付出好多你怎麼都不要一切都是我雞婆

羊魚大貓是啥

你的付出不是她要的 給她一點空間 如果她需要幫忙就會說 不是你一直給一直幫 但不是她要的

會讓對方喘不過氣 有時不用那麼在意小細節也沒關係 搬家這件事 你很貼心 但她喜歡速戰速決不要拖 如果你不幫她

因為社會比較能接受心思敏感細膩的女生，對男生的期許是不要想這麼多，你們的確是不合，但你可能也要有心理準備你的性格比較難找到合的對象，利弊得失需要你自己衡量，只能跟你說跟對的人在一起真的快樂多了

老實說你真的很煩 既然提出問題又不給個標準 下次有相同情況是不是又照著你當天的感覺去做判斷 同一件事永遠沒有解決的一天 每個人的標準價值就不一樣 憑什麼要求事情要顧著你的感覺做 如果我另一半這樣我一定受不了而且你在幫忙的時候就在強迫人吞下去了 用我替你著想當藉口 父母要這樣對我我都會不爽了何況還是男友

我看了你回文補充你們溝通的方式，我發現......欸你所謂的溝通其實是「對方接受我的標準並且改進」吧？(這樣算溝通嗎？完全理解女方為何會說不想再聽，只是一直碎念要對方接受照做)所以本質上你們其實一樣耶，拼了老命的堅持自我看來你女友不太欣賞這種個性，但是一定會有人喜歡你的敏銳、感受力強的部分，你為什麼不是去找這種人而是跳針要讓不喜歡的人變得喜歡呢？看了很多來板上求問的人，超過半數以上都是想改變對方，你覺得這種訴求的可行性有多高呢？

看起來你們大部份的「溝通」都沒有效果，沒有用對方聽得懂､或能入耳的「語言」

你真的超煩，看你內文跟回文就知道，自我感覺良好然後把自己的感情觀套在對方身上，一直付出又要求對方回應，然後才在那邊失望。老實說我跟你有點像但沒那麼嚴重。而且你剛好遇到一個嘴巴不甜又不會撒嬌的女友，你有想過她用什麼方式在愛你嗎？你一直覺得她沒有滿足你，那你確定你給的愛是她想要的？還是只是情感勒索？好好想想吧，兩個人都三十歲了，怎麼你表現的還像個國中生阿？屁話很多的那種，不要拿心思細膩為自己找藉口，你就是要求超多的那種擊敗人然後還很自私。

我很用力的看完了結論是你真的好煩，我女生。

然後溝通時間一拉長，又更反效果，就像文章太長有人無法吸收消化

毛多就是玻璃心 情商低好嗎

我真的很討厭用比喻方式溝通的人，尤其是你比喻的如果不對不符合原本的事，反而是另闢戰場

什麼叫作大關

真的就是「我毛很多但你要照我的標準一起愛我一起進步不然我就玻璃心碎哭哭」無關性別，這種人真的神煩。

看完覺得有點煩==

退一萬步來說，對方的解釋就算聽起來多荒謬，也許她心裡真的是這麼想的，只是你的大腦､你的common sense無法理解

用比喻吵架真的超級莫名奇妙，吵架就是激烈的溝通要在短時間內傳達完整的意思，不然就是你的比喻要簡單明瞭一針見血（不過看來你的比喻應該是繞來繞去），你那種真的叫做另闢戰場+1

我另一半也喜歡舉例來溝通，可是他舉個例很多我覺得沒邏輯，就變成要吵兩個議題...

文看不完+1…碎嘴好多，你精簡成一頁再來談如何？

她無法理解你毛那麼多，但也沒有兩手一攤連嚐試解釋都不想去做

然後用角色互換有時候也是溝通無效，如果是在吵價值觀的話。我建議你多表達你的「感受」，如果對方在意你，會去想辦法達成讓雙方感受都比較好的共識，而不是硬是達成價值觀一致

那就了解她為什麼無法理解啊！不過如果你所謂的「指出問題」方式跟這一篇一樣冗長的話那確實非常不容易了解，也許試著歸納重點？

抱歉，好長看不完XD

然後如果你溝通的方式是「我毛很多你要順著我的方法走」那叫灌輸，也許試著站在對方的立場想，而不是「我說了她都不懂」

為什麼不能將三年化成一頁？精簡你的文句，敘述事件時不需有額外的murmur。你一個疑問和事件包裝了多少你的內心感受？如果平常溝通都是這種方式，根本要對方聚精會神一兩個小時才懂你的重點。你要別人體諒你，你又體諒過別人了嗎？

簡單來說，原po沒辦法講話很直接，所以對這獅子女很傾羨；而對方因為習慣站在自己角度思考，沒辦法很感同身受他人，對你魔羯這樣的行為有點好奇。這是一光譜的兩頭，你們若要談戀愛必須一齊向中間靠攏，但這溝通看起來慘不忍睹...

文看不完的原因真的不是因為頁數長而是重點不明顯

就個性跟價值觀不合啊。

溝通要要有重點，不是時間長短。

我是23:50的推文者 你回應我「我個人是......」這不就點出問題了嗎 你「個人」一直覺得你為她做的很好做了很多 但「她本人」是這樣覺得的嗎 她本人會不會其實覺得你沒必要做那麼多？你自己在loop裡呀 你自己一直覺得自己做的是對的是為對方好的 但你又不是

分手。

很多版友說了，你的話太多，需要精簡出重點，最好條列式123讓她清清楚楚，而不是一長串像Loop。

你在鬼打牆了 整篇文跟推文就是「你覺得」你為她做了很多她需要的事 但為何她不體諒不感謝

別再要求她了，請睜大眼睛找情商卓越的人學習。

條列式也儘量一行一重點，問題也是簡單明瞭，太複雜真的很難知道你到底想解決問題還是碎唸。

還有你們就不合而已 別想要把她定義成奇葩 你也不是完人

是說你寫了這麼長，還是建議你分啊，因為你聽不進去跟你不同的意見(誰告訴你認真=絮絮叨叨每件事都說的?有很大的誤解耶)

我只能說共識上的差錯一定有很大一部分是你講話沒重點！就不能在一百字內把重點說完一定要漏漏長說一堆，然後其實重點是「我覺得她不懂我」嗎？

消耗時間心力交瘁的溝通效果太差，然而一頁解決不一定就

你回應我為何不能縮成一頁花了85字，但其實「我覺得寫太短無法交代前因後果」這樣就結束了…這樣能理解嗎？

是廢文......可以的話建議原po自己先去諮商吧

總之你們兩個就是調性不合，寬完你整篇文章我不覺得你有做什麼很嚴重的錯事，但我是你女友的話大概也是覺得你超煩

你是好人再找適合你的吧

就...兩人的毛不一樣...說不上誰對誰錯

你真的蠻煩的，感覺要一直跟你解釋自己要幹嘛，然後不覺得你像女生，你的想法蠻男生的，當對方跟你討拍的時候就會一直想要怎麼幫對方處理，但老實說很多女生只是當下想討拍抱怨情緒而已並不需要你幫忙，我覺得你要認知到對方是大人了有處理事情的能力，今天不管對方處理的好壞都是她本身應該付起的責任，也是她該學習成長的，與你無關，但不是要你就因此冷漠，而是你需要做的是適時的給予關心，而不是一味的照自己想法幫忙，蠻建議你看育兒書的，我覺得你對你女朋友的方式很像對待女兒，而不是一個平等的關係，我覺得她想要的只是你的理解，我覺得你看了育兒書會比較了解自己內在控制狂父親的那個部分，很多時候人愛人的方式都是源於跟父母的相處而不自覺的繼承，而用相同的模式對待別人

大學生情侶嗎= =

分了吧，感覺你們兩個都不妥協

女生講話白目 阿你自己也不把想法講清楚

你那段回覆根本不是想問溝通上的問題而是想叫人接受你那沒重點的講話方式吧？好啊如你所願，快分了吧她還忍受你三年好可憐，要我30分鐘就拒絕往來了。

看完的感覺就是好累好煩我覺得原Po要先加強的是說重點的能力 囧看了那麽多，很多都是沒必要的話語

你覺得女朋友自私（沒有將心比心替你設想）但你為女朋友所做的一切 如果是出自於希望對方能為你做同等的事 而不是出於自願&不求對方同等回報 那你也是自私 —- 從關於存在主義的書裡讀到的

「除了事實之外的廢話不用講」一句話結束

看開頭就懶得聽你解釋強調自己不到30，女生破30是？

若不懂什麼叫「客觀說明」，可以考慮去上作文課

不如你就相信自己的感覺吧，不要聽他說什麼把你擺第一之類的好聽話，要看他都為你做了什麼？有事要你幫忙才找你、兩個人出去他卻認為是在「陪你」，這代表什麼？

廢話超多，而且還給人一種「我毛超多而且我只想聽我要的答案謝謝」的感覺

你蠻煩的 還有你溝通技術不好 然後也有點自我

你的問題就是常把一件很單純的事情複雜化，例如這篇如同阿婆裹腳布的文章，就連你的感情問題也是。主觀意識太強，個性也非常自我，覺得每件事的看法都應該從你的角度出發，別人有其他意見都是不體諒不了解，口口聲聲說很多付出都是替對方著想，結果對方不願意接受你就開始心裡不平衡了，跟你在一起真的好累

否則可以解釋一下強調的原因嗎？

笑死 樓上st在崩潰什麼 陳述事實也要崩潰玻璃人，樓主別理他強調你個大頭鬼啦，懂不懂強調意義人家只有陳述一句，你在那邊強調三小崩潰仔

首先，你有雞雞，所以你輸了、你是錯的

文字敘述讓人看了很累而且各種打轉………

我有類似經驗，但是對象是我妹，也是她不用開口我就會去幫她了，但另一方面我會很在意她對我的態度。不至於要求她多尊敬我，只是她前恭後倨讓我覺得過河拆橋，所以我選擇放手了，再這樣下去只會演變成是我在對她情緒勒索

買禮物這事 不能接受就分手好嗎 就是不適合而已

補充一下 我並不是覺得你完全錯 但看了你的回文我覺得你根本沒辦法去審視你個性上那一塊 我沒辦法完全了解你所謂的前因後果 但光是自我這塊我是良心建議你要試著從對方個性的角度出發 如果是她她會喜歡你怎樣的話語怎樣的方式幫助她 而不是用你覺得對的方式 比喻的方式她覺得不喜歡我不懂你還在堅持什麼 希望他認同你是對的？ 別人的意見不一定是適合你的 你的意見不一定是對的 生活上的大小事本來就不能都顧到感覺我也獅子座 我覺得事情解決大家開心就好我為啥要因為要顧你的感覺讓我自己不開心 不是很本末倒置嗎 最後祝你能早日找到答案

然後什麼叫做你比較像女朋友？？？你知道自己在講啥嗎？？？

而且我會幫她做那麼多，一部份原因也是出於自我滿足吧

PS 買禮物我也是懶得挑直接叫另一半要什麼我直接買她也是很爽 對我們來說裝的很有心挑半天根本就不重要 難道這種方式就沒有心意了嗎

你就像個幼稚的小女生又自以為體貼

有一句話「別嫌棄他/她的不完美，他/她如果完美也不會跟你在一起」很適合你。

只能說女生跟你分是最正確的選擇。你就是自我感覺太好，好到一直拿胡蘿蔔餵魚都覺得手上是魚最愛的餌，反而怪魚不知好歹。不要再去耽誤女生的青春了！對了，我是女的，覺得你超煩。

我真心建議 你要走一輩子 找個可以溝通的對象真的比較好

去找一些溝通的書來看吧 你溝通真的不行

光看這篇文就覺得你毛很多 大丈夫不拘小節，好嗎？

有夠煩。

看你的敘述就覺得煩，連把事情傳達給大家看大家都看不太下去了，你覺得你的溝通能力很好？有些人提出這個問題希望你能更精簡扼要的說出你到底想要問什麼跟得到什麼答案，結果你就開始酸人了，你就繼續沉浸在自己的腦補小劇場裡面吧

價值觀一定不一樣 而你也傳達不出去 建議溝通書吧 學習應對試試 設個期限真的不行就看你需要的伴侶是什麼 不然就調整自己轉換 但是你如果做不到就不要勉強一輩子

我覺得他不行的不只是溝通，還有自我檢討改進的能力，回了不知道幾百次「我就是毛多、難搞、煩，『但是』吧啦吧啦」別說自己像女生了，這種不知反省的態度根本就是台灣傳統大男人。

至於感受問題，我覺得原po要能明確告訴對方你要什麼(像前面講的畫重點能力)，例如假日約會究竟是什麼讓你感覺對方不在乎你，是對方吃飯都在滑手機，聊天時有一搭沒一搭，還是你覺得一個禮拜一天相處太少? 你不講，只說就是感覺不對，而且這個感覺還會隨著時間改變，對方想改進也無所適從，然後不要自己拼命做又要覺得自己委屈，甘願做歡喜受好嗎? 不甘願就不要做，原po也要多學著多愛自己一點，尊重自己也要尊重別人的想法

你真的滿煩的～

其實啊，你的細膩，與她的無所謂，就是矛盾所在。她似乎不太會甜言蜜語撒嬌吧！你舉的搬家例子，有些女生也是愛這樣反覆修改決定，但厲害的是很會撒嬌討拍哄男友，讓男友摸摸鼻子心甘情願陪著。改變別人根本不太可能，這就是你必須離開的理由，別再撐了。

稍微能懂原po要的是一種對方也體貼你的感覺，你不是奇葩，對我而言是少見的心思細膩體貼人XD 建議適時相信對方依賴對方、懂得拒絕(雖然很多事情想幫但還是要釐清這是誰的課題，要幫到底，還是要讓對方成長丟出方法請她試著自己解決)、怕對方覺得煩還是要及早俏皮說出心裡話。若已反覆溝通多次還是一樣心裡感到難受、沒能被理解、感受不到對方的愛，真的建議放手，不要改造對方的個性，除非她真的願意為愛而改...要找個一樣細膩體貼的人

覺得你很煩 搬家當然快點搬搬 你也不能快搬 人家要出錢你不爽？

看原文和回文覺得你真的超煩，跟我一個朋友很像，毛一堆講話也是碎碎念一堆，聊個天喇個低賽就開始說教，覺得自己的想法最正確，後來都懶得跟他多講話，常看到他抱怨說一直找不到女朋友，都很想跟他說他那種個性不會有人想跟他在一起的，除非用買的。你女友真偉大，還可以忍受你這麼久

你自認體貼的做法根本不符合對方需求 只有你單方面沈浸在"我好體貼我棒棒"的情境 這叫自我滿足 跟體貼沒有半點關係

你酸人怕被噓喔？要酸你那種沒有重點的表達方式很美力道啦快去上作文課。

至於要你定個標準，就是因為她不懂你的要求到底是什麼，但她願意配合你去調整改進，所以才要你給個標準和方向讓她知道應該怎麼改，這種時候就是告訴她你喜歡或希望她怎麼做，下次她就會知道該怎麼做了

你們只是在負責任，而不是相愛？

個性不合在一起越久只是讓悲劇越久....而且你真的超煩，要我是你女友一定越來越不想理你...

我跟你女友個性較類似，覺得你這種感覺型的人爆炸難搞。不過普遍男生理性的多，女生感性的多，你們分開再找人，都容易找到合的。

你真的毛很多，我是女生但你這種個性我無法相處

毛太多很煩,推文都找點下去"我覺得"通篇聽不下去,不喜歡的就紅臉,這樣是說服別人支持你的論點而不是檢討自我,連被噓都很敏感,看下來很有煩躁感

是你本身是奇葩。你到底在誤會什麼？你舉的例子完全是你硬要把自己的想法套到別人身上啊跟你交往超累，你只是在爭輸贏，爭誰才是難相處的人，欸，交往不是為了爭這種東西好嗎？

知道為什麼很多人覺得你很煩嗎 因為你是男的 性別互換你男友一定被噓爆

關於搬家的事情.你能搬多少.願意一天搬幾趟都要講清楚.這樣就不會有被佔便宜的風險.如果她跟你借錢.你也不一定要借她.就算借也可以順便給她如何省錢的建議.總之.你要學習1.怎麼把話說清楚.2.了解自己的限制！不要裝凱裝好人.你講的那些問題.根本就是你沒有衡量自己的能力誇口要幫忙.之後又嫌對方佔你的便宜.根本都是你的毛.不是嗎？如果你一直堅守原則.講清楚.就不會有問題了.所以.問題在你自己身上喔

完了我就是直來直往的人XD前任也是不知道買什麼都會直接問我喜歡哪個，我也很開心啊......

我也是大貓，看完覺得你超煩。問了哪邊要改進不講、搬家前因後果看完覺得你們溝通超不良，再說她定義的貴重物品跟你定義的就是不一樣啊??然後一直嫌棄對方不體諒但你也沒有站在她立場想啊？一股腦的給沒收到回饋又顧影自憐，強給的東西哪還會打從心裡感謝啊..

我女的，老實說你各種小劇場和我都是為她好的出發點很讓人不耐煩又煩躁，文字敘述我看到散瞳，但看在泥這麼認真打這麼長的廢文和回應推文，如果泥還想維持這段感情，拜託泥看開一點，泥女友不是公主也不是泥前世的情人，真的不用這麼小心呵護。我如果是泥女友應該早就神經斷掉跟泥分手B次了，她還能不耐煩聽你繼續碎念絕對是真愛。

換一個對彼此都好，你能想像結婚後這樣過一輩子？我想就累找一個講話模式不是這樣的不就解決了？

我是女生, 看完搬家前後文還是覺得你好煩........不管你真正的想法或動機, 你的所作所為讓我感到你就是覺得 你想要幫忙, 所以就要聽你的.....可是站在被幫忙人的立場,就算我這次的做法跟上次不一樣我難道沒有改變想法做法的權利嗎?要幫忙都要聽你的那我還不如自己來(找搬家公司).....

我知道這種講話居高臨下的感覺卻又一副說話有理有據的樣子，這個問題拿到ptt上來談只會被從理性角度切入，當然會一面倒女生那邊。你只是希望對方多一點關心體貼，就跟你對她的態度一樣，可是她聽不進去，我覺得可以自行斟酌，但無法溝通跟體貼對方需求一昧覺得自己是對的的態度我也認為是能分了啦沒必要委屈自己

可是男方聽起來也是解釋一堆長篇大論,覺得自己所做所想都有所緣由........好讓人煩躁啊

也覺得你很煩，試過這麼多溝通方法都沒效而且都給大家煩躁感的話代表你真的得改，去找心理師調整好不好，一個人或兩個人一起去都可以

跟你說啦 這邊女孩兒會說你毛很多 換成你是女生大家就公審你男友了 呵呵

搬家那段你不就正好打臉你自己上一段的舉例，她先講出她想要的作法了，你覺得她沒考慮到你，那當然是找搬家公司阿，她又沒強迫你要配合她。

馬後炮算是壞習慣ㄅ？

我覺得你比較煩人，滿滿的自以為是的善意。

縱使是感覺，也能找到具體的底線的，但得反覆思考。告知底線也不是剛好就踩底線上，而是比底線多一點，例如：每天聊30分鐘是必要的，就是告知要聊35分鐘，當時間不允許只能30分鐘就比較不會因為感覺不對而不滿。再告知她：因個性關係，對於她提出的事會不自覺攬下來，也請她如果已有想法，只要告知此事跟處理方式就好，避免你又不自覺的攬下。如果要請你幫忙，你會有自己的步調，請她別介入。去思考她跟你能夠做到的，才有可能改變，都無法就放棄吧！

看你敘述就覺得跟你相處很累 毛一堆以女性觀點來說 她不奇葩但你很煩 能忍你那麼久肯定是很有愛

綠

她一定很愛你，這種浮動標準的溝通方式對她這種粗神經的人根本無以適從，她越愛你在精神上被虐待的程度越重。不過你應該沒感受，因為你其實只在乎自己的感受，又想當個好人，所以才想上來藉由別人的嘴確認她是不是奇葩...當她已經不由自主將所有問題責任歸於她自己身上時，她其實已經在崩潰邊緣了...

推樓上，感覺也是可以找到底線的，情感細膩的人要學習不被自己和別人的情緒控制或影響，然後才有機會去影響身邊的人，一直要求別人照顧自己的情緒很大機會只被當成魯洨小推yaokut

看在她那麼愛你，一起走過三年的份上，放過她吧...

我是覺得只要對方還沒關閉溝通管道都值得珍惜，你大概沒見過那種有什麼歧見就用吵的然後嗆分手

你們真的不適合看你文就讓我覺得你心思好細膩小劇場狂開

我覺得我會無法喜歡一直要我改變的人喔，特別是那個改變是個人本質，所以先去測一下愛的語言的測驗吧，我可能跟你一樣，愛的語言之一是需要肯定的言詞，我老公常常說不出口，但還是會萬分勉強的誇下去，然後我老公的愛的語言是服務，所以對我來說，不管多不擅

建議你去找跟你同型的女生交往

以我個人經驗，光是處理對方細膩心思跟情緒就耗掉我好多心力，完全無餘力再去達成他更想要的樣子但對方還是不滿意，與其磨合那麼痛苦，不如分開找更契合的人

你的毛她受不了 她的毛你受不了就分一分

叫她滾，交個大學生妹紙

你情緒勒索超嚴重，她就只是粗線條，放過她也放過自己吧

以你文章的敘事方式溝通吵架，也難怪她聽不懂，請學會簡明扼要。你所說的好意幫忙那些，結果論來說都不是對於對方最好的處理方式，然後你毛真的蠻多的...

對有的人來說，交往很多時候，需要的不是言語，是眼神動作和對對方心思的體會，如果過多的言語無法吸收就變成煩躁，那還要再言語下去嗎，換個方式吧。如果對言語都無法溝通感到心累，那就換個也喜歡長篇大論的人，像奇葩說那樣可以一串串表達的人。你越強調自己的想法，就越看不見別人啊，兩人之間，如果怎麼也覺得不溫暖，就靠近一點啊，不了解就問啊，如果不喜歡開口要來的因為覺得不珍貴不真心，那就別再用說的去討愛，用感受的。

我覺得你完全不了解大貓，你的行為會讓大貓覺得很煩，小劇場有夠多大貓超簡單相處，不知道為啥稿這麼複雜，跟我爸一樣，我媽是大貓，我認為你不需要想太多，好好享受大貓照顧你就好了，不要一直唸一直說道理，完全不需要

你毛好多 看你打文章我都覺得煩了 何況相處 一點小事就要吵成這樣 自己好好檢討一下到底是哪根神經出問題這麼愛計較

如果大貓不重視你，早就閃人了，還跟你相處這麼久，我建議去leo版，很多馴貓術

合不來，分是對的，何必再糾結

你說的前因後果根本不重要 事實上就是你很煩 毛很多 對方不順著你的意就氣噗噗 找一堆理由合理化自己的小劇場

光交往初期，別人親親我我，你也要想親親我我，很簡單撒嬌一下，女王就會自己主動了，不過我認為你覺得別人這樣，她就也要這樣，硬套你的價值觀在她身上，還有你的不斷腦補真的蠻討厭的，你真的有愛她然後想珍惜這個人嗎？我感覺你都只是想達成自己慾望，不斷的要求別人跟你相處壓力好大，建議你找跟你一樣敏感的人

無法看完 看你說話的模式就覺得很煩躁換一個跟你一樣細膩毛很多的人吧

你性別刻板僵固化有夠嚴重… 其實就是個性不合啊

看到1/3就很想叫你講重點就好 (我也女生

覺得 喜歡包工作 妳真的很雞婆女生很倒霉 遇到這種男生看不懂 你是男的 還是女的毛很多 又難搞又臭又長的 很少人會有耐心聽這些廢話 講重點

你說自我滿足是罪惡，那我覺得你太缺乏彈性了你幫人的方式､交往的過程都太用力了，多些彈性，你跟身邊的人才不會那麼累，且事情反而會朝向你要的方向走

看你的文章超累...然後你個性的確就是偏女性沒錯，所以建議你搜尋網路文章：男友不懂我怎麼辦？男友自我中心？我的付出男友當作理所當然？等兩性相關文章，會找到很多解法。

滿滿的性別刻板印象 嘔嘔嘔

就是單純的" 妳們不適合"

你真的是大男人啊 她問你的意見你就要插手 然後做不好也不能念 看起來不能溝通的是你 說要溝通結果你都只想照自己的方向

好累kk條列式＋1佩服所有看完看懂的人

你感覺超級難相處欸 女生逃走正常

搬家的事，雖然你覺得他只想到自己，但你也沒想過你用你的方法會不會造成他的麻煩吧覺得你地雷多還玻璃心

針對搬家這件事情來討論 你想省錢 她覺得小錢還好冒昧問一下 收入是不是她高過你?時間=金錢 彼此理念不合而已

你的小劇場有點多跟對方太不同調 別耽擱彼此了

不合 就不要浪費時間了 婚前談戀愛 不就也是了解自己?

文章看得好累= =

好佩服你可以打這麼長一篇，看了都沒耐性了

單方面說詞 以你po給得感覺也滿囉嗦了 三年不長 兩邊都辛苦了 下次再努力唄

覺得跟你相處很累，你容易鑽牛角尖

毛超多欸XD 不好相處

什麼是羊魚

她比較自我直接，而你又特別敏感吧

你好煩 -.- 搬家當然希望事情可以馬上搞定啊 她個性比較獨立對吧 其實錢可以解決的事 我寧願自己出錢就好 你說要幫忙可是毛又很多 我就覺得好煩早知道花錢就好

真的不喜歡對方你才分，如果還愛著對方，那就是你本人個性的問題

看完整篇覺得女方應該是真的很依賴妳不然就是妳條件好過她不少才堅持不放棄感情，常因沒顧及對方「感覺」被檢討，又沒有明確原則可參考也很累人呀也許她真的夠大喇喇所以不在意這些爭執吧吧 ！ 否則對於敏感度普通的人來說，和你這樣的性格相處真的挺累的

天阿 後續回推文 真的嚇到我了 有這種心力跟網友盧小不去好好跟女友溝通 算了 當前女友也好 放開她吧

看完文章好累.... 大概知道女方為什麼會這樣了

你毛多 她也奇爬 沒有誰要擔比較多責任

看文章看的很累，你好像覺得自己都是對的，都是她怪怪的需要溝通趕快分手放過她吧

覺得 你不用來搬 她花點錢找工讀生打包 也不用你在那邊雞婆 又嘴一堆的錢可以輕鬆解決的問題

我覺得你好煩龜龜毛毛規矩一堆人家搬家願意出錢你就pass講到最後變什麼"對我就是雞婆"這變情緒勒索啦還有講話就照字面意思解讀不是最好溝通嗎難道你喜歡她嘴巴說A心裡osB嗎

你正在拿你的付出勒索對方，雖然嘴上說是自願，但只看到你不斷強調對方無法滿足你，已經不是甘願做歡喜受了。然後搬家那裏好煩，她一開始想怎麼做就照她意思就好，即使什麼經濟、家庭有狀況，她自己選擇怎麼做，後果的好壞她自己承擔就好，為什麼你要插手把「我是為你好」硬套進去，然後雙方做法又沒溝通好。在認識你之前她也是這樣自己選擇自己承擔不是嗎？並不是沒有你幫她就活不下去。

太長了我前面沒看，但是搬家的事情我真的覺得你很無聊，她有她處理事情的方法，她就想一次搬完，那你要幫忙就幫她一次搬完不然她就找搬家公司就好，幹嘛要照你的方法，還有，你氣到不接電話對方的感覺是什麼，掛前抱怨一句是客氣了，我的話男友故意不接電話我直接跟他掰了好不好

幹 你還能維持交往狀態qq 以後的地獄生活自己想清楚

你的敘述真的煩...覺得你什麼事情都太用力了，依附在別人對你的需求上，這個久了很不健康阿

我男友牡羊，我獅子；我姐夫牡羊，我姐雙魚，欸老實說你們牡羊座的人真的好煩，出乎意料的「敏感」，共同點就是廢話太多專長是把簡單的事情搞得很複雜。你自己看嘛，搬家那件事情你想到什麼「佔據家裡空間」什麼什麼的，根本就是想太多還自以為週到，誰要花幾個禮拜搬家啊，東西是有多到要這樣折返跑嗎我男友也這樣子，我一周平均有三天會覺得早知道就不要跟他說了，毛超多，我很多事情寧可自己處理也不要煩他，他也超愛這樣「體諒」我，我怎麼可以「這樣」想啊啊啊你們好煩阿阿阿阿！！！！

原po不是牡羊阿 囧

我是獅子女 看了你整篇文跟回應 認真覺得你很煩欸 獅子座

zamora大，別用星座打翻一船人

感覺你女友很不錯欸 能忍受你這樣子這麼久真的算愛你了吧 不懂你到底在小劇場什麼

幹 煩死了你這個人，毛一堆，別人跟你意見不同就是踐踏你，幹！看到一半就end想說怎麼會爆文！還好大家看文感受都一樣再噓，因為你性別刻板印象超重的。無聊

感覺問題本來就難處理，但都要人配合你嗎？是的話，也該自己稍微思考一下，是不是太多「感覺」

覺得 麻煩 毛多 去找毛更多的 不要殘害好女生

看不完 end 也許你該試著如何更直接以他人能夠理解的方式表達你的訴求..

你真煩人放手吧

你知道嗎我的情況跟你一樣

文有看完，但是推文也那麼囉嗦是怎樣 XD我也是不拘小節的人，男友則相反但我們都會多站在對方立場思考，我覺得你們都太自我了

好煩的人 搬家當然是一下午搬好就不要拖十天半個月啊，女生有夠佛心的

煩+1

搬家可以拖拉二三個禮拜，真的是拖屎鍊

Annoying

我以前也像你女友一樣的說話方式和態度，前男友常常被我傷到，但我也真的覺得無辜和累，分手後遇到現任男友，我才發現原來溝通可以那麼順暢，談一場不累的感情真的美好

看完耐性都沒了，你好煩好囉嗦然後羊魚是摩羯，z大可以不要歪打牡羊嗎= =

他蠻白木，但你也很雙標靠腰我以為你是女生耶，脾氣又差又沒效率還會胡思亂想你所謂的著想他也未必需要阿，有夠自以為的

你自己太玻璃，女方看來是工程師性格，比較直接

我倒覺得女方說話方式也不夠有智慧跟圓融，好像視你的幫忙為理所當然，她可以表示感謝你的幫忙並提出她的意見，而並不是事後一昧的嫌棄跟馬後炮，這樣相處下來除了懷疑人生且對感情並沒有幫助，話說既然你知道她時常不滿意你的作法，其實可以事前溝通，並告知之後有什麼意外出現請不要嘰嘰歪歪...況且人生本來就有許多意外是我們無法掌控，有時候腦筋轉個彎會活的開心點

你有你的原則，她有她的想法。很多事情是討論一個平衡點後去做，而不是你有好意人家就要造你的方式走。或許是她欠缺考量才會有一些不是預期中的問題產生。每個人都可能很主觀，你覺得你讓步很多，但..是不是有可能她讓步你看不懂呢？

你心裡是不是覺得她很笨！生活白癡？永遠少根筋，連溝通也不會，大腦常常卡住，然後覺得她很懶，我剛分手情況跟你差不多，給你參考

你跟大話西遊裡的唐僧差不多煩…文章跟回文都太過冗長模糊重點，又用了太多文青體跟內心感受來包裝，跟這種人相處起來超痛苦的…

我覺得你跟我媽很像，我不照她意思，她就情緒勒索。我後來養成自我放空，可以減少負能量太多，然後我崩潰的情況。建議你放鬆一點，然後話題建議不要講太久，適當的段落可以問問女友要不就是先不談這件事，然後你需要其他管道聽你抱怨女友。正不正常真的不是什麼大問題，每個人都不一樣，重點在於你有沒有改變自己去適應你女友

你太在意同等付出了啦 覺得付出太多不平衡就少付出一點，不然就是把生活重心放在別處。說真的比較少男生像你把感情放這麼重，man起來好嗎

我跟我媽也常常講話講一講就吵架XD

感覺你很盧

不懂搬家那段為啥女方想要盡快完成不行嗎？ㄧ定要依照你的計畫'慢慢搬'？

看完覺得你的個性真的會相處起來很有壓力，一堆毛然後玻璃心，你總是覺得在處處為她著想為什麼對方就不領情，重點是她自己是想要你這些付出的嗎？都30了她自己對事情也有自己的想法吧。拿搬家那件事好了，就算她想要花錢了事，你幹嘛要因為這樣覺得很難過不採納你意見，男生為這種事情很難過很在意真的超煩

還好女生跟你分了