※ 引述《AizawaYuuiti ( )》之銘言：
: 有時候覺得，自己比較像是女朋友
: 自己是將近30的上班族，男
: 對方是過30大關的上班族，女
: 目前三年多
: 本身羊魚，對方大貓
: 無關星座，僅供參考
: 詳細就不多贅述，畢竟都是一些生活上的瑣事
: 一開始交往的時候沒什麼問題，畢竟熱戀期
: 但過了一段時間，我開始覺得我這邊過不太去
: 交往初期的時候，看著別人卿卿我我
: 但對方除了牽著跟著，不算有太多親密舉動
: 曾經跟對方抱怨感覺不對
: 對方表示這是老夫老妻模式，總不可能一天到晚熱情
: 我也就因為這句話，不斷說服自己至今
: 認為自己所期望的相處模式過於不切實際
: 尤其是年紀
: 對我來說，我漸漸發現對方似乎是一個不太會主動替對方著想的人
: 但溝通之後，對方又解釋他其實有著各種替我著想的念頭
: 只是說話上總是讓人誤解
: 讓人以為他不曾看到別人對他的付出
: 並且讓人無法理解他內心的體諒
: 陸陸續續有幾次爭執
: 基本上可以說都是我提起的
: 原因不外乎是認為對方不夠重視我
: 但對方始終表示，他其實是把我視為他目前的全部
: 只是我從沒有注意過
: 溝通上感覺越來越困難
: 這一年左右，這類的爭執越來越多，越來越頻繁
: 從一開始，我就很納悶為什麼有人可以用這種方式講話
: 而對方表示，這句話就只是字面上的意思，不帶有任何批判
: 並且，不曉得為什麼無法聽懂所謂比喻
: 所謂的比喻，就是這件事不存在，只是用類比的方式期許對方理解
: 但對方只一再表示，他沒有做過這件事，為什麼我要這樣講
: 然後為了避免我說法上比較像是指責他另一個錯誤
: 於是我把主被動方對調，舉例如果我這麼做他做何感想
: 對方總表示：他不會有任何感覺，我想這樣做就這樣做
: 我則認為，就是因為他這想法，所以他始終認為別人不會有任何感覺
: 不曉得什麼緣故，對方習慣在爭執之後
: 要求我在標準上做個定論，並且認為他只要照做我就可以不會再有意見
: 但在我眼中，很多事情就是感覺問題，不可能非黑即白
: 也許很多人看到這句話就想表示，不可能所有人都能配合你所謂"感覺問題"
: 但我始終不解的是，人際關係是靠訂下所謂的"規矩"而執行的嗎？
: 尤其是對親人，以及親近的人？
: 就像我始終舉個例子，就是女朋友跟男朋友抱怨，他都沒送她禮物
: 男朋友則直接問女朋友：不然你說你要什麼，我買給你
: 事後也真的買了，男朋友期許這樣照做，女朋友就不該再有任何意見
: 女朋友則認為：這樣的感覺跟他要的完全不一樣
: 只是在這個故事中，我是女朋友的那方
: 舉例來說
: 他可以自己的事務，第一時間通知我，問我怎麼做
: 我當然想辦法幫對方處理，並且怎麼處理一定是有我自己的判斷
: 於是對方第一時間就全權交給我處理
: 但私下對於這件事怎麼處理，有自己的一套邏輯
: 並且不解為什麼我會想這樣處理
: 對方事先什麼都沒表示
: 但後來出了點意外，沒有想像中的順利，但我只能說我始終想替對方打理好這個問題
: 對方這時冒出一句
: 「所以早知道當初他應該要自己處理才對」
: 我這時不太能接受，認為為什麼可以在別人拚了命想幫你的時候冒出這種話
: 我大可說出
: 「那以後你就自己處理不要找我」
: 但我不會，因為這是將心比心
: 對方表示那句話，只是表示，這件事一開始如果自己處理，我壓力就不會這麼大(體諒
？)
: 我則始終不解，最好是有人可以這樣講話
: 並在事後爭執時，認為「基於我大男人的個性，於是就先放給我處理」
: 事後又表示「這部分他還算有經驗，所以他一開始覺得其實應該怎麼做」
: 「雖然不解為什麼我會這麼處理，但認為也許我這麼做有原因，所以就先不講話」
: 但最後卻又以一句「早知道自己處理」讓人氣得半死，卻解釋成自己充滿著各種體諒
: 這次遇到搬家的問題
: 因為一些緣故，剛好搬遷的距離又還算近
: 體諒到不希望對方需要花時間打包
: 佔走多數房間空間並且造成一陣子不便
: 而且還要花錢請搬家公司
: 於是提出簽約之後我花時間「慢慢的」幫他把東西搬過去
: 結果簽約"當天"，對方就表示想找我把50%左右的家當搬到新住所去
: 並且，可以的話盡快搬完，原因是他不想花太多時間在搬家上
: 這樣下午就可以處理其他事情 (並且很體諒的，事後表示：這樣也不會佔用我太多時間
)
: 但對我來說，這已經超出我原本的計畫
: 如果要這麼趕這麼大量，不如乖乖叫他打包找搬家公司
: 我說我可以每天順道一趟搬過去，反正時間還有兩~三個星期
: 但對方表示：他不想每天跟每周都花時間在處理搬家的事情
: 對我來說，我只覺得他這個想法是把自己的方便踐踏在別人的好意上
: 我有空閒有意願，幫他順便省這筆錢
: 對方卻變本加厲為了自己想要省時間或者怕麻煩各種私人理由，加重我的負擔
: 這時候跟他提這種標準問題，對方又冒出一句
: 「不然其實最後可以找搬家公司，反正他覺得這也是該花」
: 聽到這句話我只覺得，對，我就是雞婆，對方出得起我幹嘛幫忙
: 我只想跟他提標準問題，現在卻搞到好像我幫個忙跩個二五八萬毛一堆
: 最後仍然以對方無法理解我在乎的點
: 而我無法理解對方為什麼可以如此只在乎自己(即便對方始終不承認)
: 一段時日之前，因為類似的事，那時候吵到可以說是幾乎快掰了
: 那時我氣到拒接電話，對方也萬念俱灰
: 後來找一天，經過一段好長的解釋，一段好長的溝通，最後終於在睡前看似告一段落
: 就在最後，對方說了一聲晚安，並且附帶了一句：
: 「我應該也一段時間不會打給你了，反正你也不一定會接」
: 對我來說，這種完全是沒事找事，Loop前面難以溝通的狀況的說法，完全不能接受
: 但對方只表示：
: 他只是純粹表示他的確很忙，所以可能不會打給我
: 並且我也可能很忙，所以也不一定需要接
: 對，一切又變成我會錯意，他本意都是良善的
: 然後表示為什麼我又因為這句話跳腳，然後繼續Loop前面的溝通，他聽到很煩也很累了
: 就在當天，真的掰了
: 中間吵了很多，對方又沒事帶了一句：跟我在一起根本是練等
: 我完全理解我毛很多，但說話的方式我只能說只有對方才認為我講究過頭
: 而我只認為這在我成長過程中根本是Common Sense
: 就連這句話，我都認為為什麼會有一個人可以用如此冷血的形容詞，來刺傷對方
: 但對方表示：
: 他覺得在彼此共同的興趣上，這個形容很貼切很一般
: 而且的確也表示他可以有所成長，這是好事
: "為什麼我又要過度解讀跟過度反應"
: 結論來說，過了隔天經過一陣溝通，算是維持交往的狀態
: 但這種狀況沒有解決，有些事也是事後才發生的
: 爭執仍然不斷的頻繁發生，而且都是我這邊提起的
: 提到我真的懷疑人生，到底是我如此難搞，還是對方如此奇葩
: 對方仍舊一再表示，他會繼續試著嘗試溝通，因為他不會放棄我
: 我則開始納悶，如果永遠都是我要學著讓步，那你放不放棄對兩人的關係有何幫助？
: 面對這樣的溝通方式，我開始害怕是否真的有一天要走入婚姻
: 因為我不可能等到結婚後還期許對方會改
: 但對方永遠無法理解這個恐懼跟擔憂
: 永遠覺得這個過程很正常
: "總不可能情侶都不吵架吧？"
: 所以還是我這邊的問題了嗎
: 即便對方始終說著一切都是他的錯，但之後發生的事情好像都不是這麼一回事
: 到底是我的感覺問題，對於一個獨立個體來說過於難解？
: 還是我就是遇到一個奇葩，只是始終無法承認罷了？
1. 互動
女方-牽著或跟著，互動不多。
男方-渴望多點互動。
2. 重視
女方-不太有行為上或言詞上顯示出重視與在乎對方。
男方-感受不到被重視，認為女方言詞與行為都很理性冷淡。
3. 溝通
女方-用詞直接，認為男方一直在Loop，不能理解男方所說的比喻。
男方-常被女方的直接傷到，感性過多，想法細膩導致長篇大論像Loop，比喻用太多。
以上三點就是你們目前所碰到的問題。
可以發現你們的觀念、想法是大不相同的，或許對感情的看法與價值觀也不同，你們有坦
白過各自的真實想法嗎？
『你/妳所期望/理想的感情關係是怎麼樣的？』
『覺得伴侶是什麼樣的存在？伴侶之間的互動？』
『如果要繼續在一起，我們該怎麼一起經營維護這段感情？』
每個人的愛之語都不同，雙方該好好去商討的不是「感情中對伴侶的抱怨與不滿」而是「
雙方都能夠接受的屬於彼此的愛之語」。
你可以說出你需要被重視、被呵護的感受，也可以在她說出一些傷人詞語的時候提醒她（
別太嚴肅提醒，重點說一下即可）如果不是太嚴重就放寬心別想太多。
溝通從來都不是一股腦地將情緒丟給對方，沒有重點、過多的比喻，只會造成對方更多的
不理解與混亂。
冷靜平靜且口頭清楚條理才能達到溝通的最大效益，因此在溝通之前，要做的是「雙方情
緒要冷靜穩定」、「溝通項目要重點且清楚」。
那溝通的目的是什麼？是為了讓彼此更能互相理解且達到共識，所以溝通應當要有結論（
共識），而不是互相說完，然後沒了。
世界之大，人也是多樣且各有特色，你們該互相去想一下，當初選擇在一起是欣賞對方哪
些？
優缺點一直都是互相存在的，不可能只有好沒有壞；欣賞對方的優點同時也要思考怎麼適
應對方的缺點。
這不是在說要無條件包容接受對方的缺點，如果缺點不大（影響不大），真的不用太針對
與執著對方要改；如果有些影響，那就是溝通協調；影響超級大，無法接受，分開互相珍
重。
要說奇葩，每個人都可能是奇葩，輕重不同而已。
當你說女友是否奇葩，她也可能覺得你是奇葩，你只是站在你的角度上去看她，自然不覺
得自己奇葩。
實際上呢？各有各的奇葩。