先說結論：是，你不夠珍惜。
在這段感情中，你只在意自己，而沒有用心體會過對方的付出；
糾結於對方用字遣詞，自顧自的演了一堆小劇場。
(然而這些字句在我這個外人眼中看來，是不帶有任何批判意味的敘述句。)
即便對方跟你解釋、溝通，你也不予接受，硬要繼續演你的悲情男主角。
如果你的"感覺"這麼無法去將心比心的話，不如放過對方吧...。
※ 引述《AizawaYuuiti ( )》之銘言：
(前文恕刪)
: 一開始交往的時候沒什麼問題，畢竟熱戀期
: 但過了一段時間，我開始覺得我這邊過不太去
: 交往初期的時候，看著別人卿卿我我
: 但對方除了牽著跟著，不算有太多親密舉動
: 曾經跟對方抱怨感覺不對
: 對方表示這是老夫老妻模式，總不可能一天到晚熱情
: 我也就因為這句話，不斷說服自己至今
: 認為自己所期望的相處模式過於不切實際
: 尤其是年紀
你似乎無法接受，每個人對於戀愛的模式不盡相同，
有人喜歡天天放閃，有人喜歡老夫老妻般的安定感，
你只是"說服自己"。
(然而，這與年紀一點關係都沒有，不過是個人需求不同，你根本搞錯方向。)
: 對我來說，我漸漸發現對方似乎是一個不太會主動替對方著想的人
: 但溝通之後，對方又解釋他其實有著各種替我著想的念頭
: 只是說話上總是讓人誤解
: 讓人以為他不曾看到別人對他的付出
: 並且讓人無法理解他內心的體諒
: 陸陸續續有幾次爭執
: 基本上可以說都是我提起的
: 原因不外乎是認為對方不夠重視我
: 但對方始終表示，他其實是把我視為他目前的全部
: 只是我從沒有注意過
你無法接受對方與你表達情感的方式不同。
: 溝通上感覺越來越困難
: 這一年左右，這類的爭執越來越多，越來越頻繁
: 從一開始，我就很納悶為什麼有人可以用這種方式講話
: 而對方表示，這句話就只是字面上的意思，不帶有任何批判
你無法接受對方與你講話的方式不同。
: 並且，不曉得為什麼無法聽懂所謂比喻
你無法接受有人就是只能接收字面上意思的訊息，
但我想請問：兜圈子的迂迴暗示(譬喻)，有比較好溝通嗎？
使用直述句，有很困難嗎？
: 所謂的比喻，就是這件事不存在，只是用類比的方式期許對方理解
: 但對方只一再表示，他沒有做過這件事，為什麼我要這樣講
: 然後為了避免我說法上比較像是指責他另一個錯誤
: 於是我把主被動方對調，舉例如果我這麼做他做何感想
: 對方總表示：他不會有任何感覺，我想這樣做就這樣做
: 我則認為，就是因為他這想法，所以他始終認為別人不會有任何感覺
你無法接受你在意的點對方並不會在意。
但，倘若她這麼不為你著想，幹嘛還要跟你討論你認為怎麼做就可以不再有意見？
: 不曉得什麼緣故，對方習慣在爭執之後
: 要求我在標準上做個定論，並且認為他只要照做我就可以不會再有意見
: 但在我眼中，很多事情就是感覺問題，不可能非黑即白
: 也許很多人看到這句話就想表示，不可能所有人都能配合你所謂"感覺問題"
: 但我始終不解的是，人際關係是靠訂下所謂的"規矩"而執行的嗎？
: 尤其是對親人，以及親近的人？
: 就像我始終舉個例子，就是女朋友跟男朋友抱怨，他都沒送她禮物
: 男朋友則直接問女朋友：不然你說你要什麼，我買給你
: 事後也真的買了，男朋友期許這樣照做，女朋友就不該再有任何意見
: 女朋友則認為：這樣的感覺跟他要的完全不一樣
: 只是在這個故事中，我是女朋友的那方
你知道你舉的這個例子有多招人煩嗎？
一方抱怨沒收到禮物，另一方的解法當然就是送你想要的禮物，
對方送了你又要抱怨"感覺不一樣"，那不如你直接告訴我怎樣你"感覺"才會對。
不做你要嫌，做了你還是嫌，這跟公主病的女生有何兩樣？
: 舉例來說
: 他可以自己的事務，第一時間通知我，問我怎麼做
: 我當然想辦法幫對方處理，並且怎麼處理一定是有我自己的判斷
: 於是對方第一時間就全權交給我處理
: 但私下對於這件事怎麼處理，有自己的一套邏輯
: 並且不解為什麼我會想這樣處理
: 對方事先什麼都沒表示
: 但後來出了點意外，沒有想像中的順利，但我只能說我始終想替對方打理好這個問題
她有拜託你處理嗎？還是你自顧自覺得非你出馬不可？
: 對方這時冒出一句
: 「所以早知道當初他應該要自己處理才對」
: 我這時不太能接受，認為為什麼可以在別人拚了命想幫你的時候冒出這種話
: 我大可說出
: 「那以後你就自己處理不要找我」
: 但我不會，因為這是將心比心
: 對方表示那句話，只是表示，這件事一開始如果自己處理，我壓力就不會這麼大(體諒？)
: 我則始終不解，最好是有人可以這樣講話
: 並在事後爭執時，認為「基於我大男人的個性，於是就先放給我處理」
從這段話看來，她如果不照你的方式做你會有意見，所以她選擇讓你處理。
: 事後又表示「這部分他還算有經驗，所以他一開始覺得其實應該怎麼做」
: 「雖然不解為什麼我會這麼處理，但認為也許我這麼做有原因，所以就先不講話」
: 但最後卻又以一句「早知道自己處理」讓人氣得半死，卻解釋成自己充滿著各種體諒
"早知道自己處理就不用讓你承受那麼大的壓力(或造成你額外負擔)"
我不覺得這樣有什麼需要"氣得半死"，
她不就是在替你想，才會提出這樣的想法嗎？
: 這次遇到搬家的問題
: 因為一些緣故，剛好搬遷的距離又還算近
: 體諒到不希望對方需要花時間打包
: 佔走多數房間空間並且造成一陣子不便
: 而且還要花錢請搬家公司
: 於是提出簽約之後我花時間「慢慢的」幫他把東西搬過去
: 結果簽約"當天"，對方就表示想找我把50%左右的家當搬到新住所去
: 並且，可以的話盡快搬完，原因是他不想花太多時間在搬家上
: 這樣下午就可以處理其他事情 (並且很體諒的，事後表示：這樣也不會佔用我太多時間)
: 但對我來說，這已經超出我原本的計畫
: 如果要這麼趕這麼大量，不如乖乖叫他打包找搬家公司
: 我說我可以每天順道一趟搬過去，反正時間還有兩~三個星期
: 但對方表示：他不想每天跟每周都花時間在處理搬家的事情
: 對我來說，我只覺得他這個想法是把自己的方便踐踏在別人的好意上
: 我有空閒有意願，幫他順便省這筆錢
同上，她有拜託你處理嗎？還是你自顧自覺得非你出馬不可？
你自己替她決定了"該如何搬家"，最後她決定不採用你的方式，
你就覺得人家在踐踏你的好意。
下一次，對方在提出問題時，你可以不用急著"解決"，
先聽聽看她打算怎麼做，畢竟這是對方的事情，你該尊重她想要的做法。
: 對方卻變本加厲為了自己想要省時間或者怕麻煩各種私人理由，加重我的負擔
: 這時候跟他提這種標準問題，對方又冒出一句
: 「不然其實最後可以找搬家公司，反正他覺得這也是該花」
: 聽到這句話我只覺得，對，我就是雞婆，對方出得起我幹嘛幫忙
: 我只想跟他提標準問題，現在卻搞到好像我幫個忙跩個二五八萬毛一堆
: 最後仍然以對方無法理解我在乎的點
: 而我無法理解對方為什麼可以如此只在乎自己(即便對方始終不承認)
: 一段時日之前，因為類似的事，那時候吵到可以說是幾乎快掰了
: 那時我氣到拒接電話，對方也萬念俱灰
: 後來找一天，經過一段好長的解釋，一段好長的溝通，最後終於在睡前看似告一段落
: 就在最後，對方說了一聲晚安，並且附帶了一句：
: 「我應該也一段時間不會打給你了，反正你也不一定會接」
: 對我來說，這種完全是沒事找事，Loop前面難以溝通的狀況的說法，完全不能接受
: 但對方只表示：
: 他只是純粹表示他的確很忙，所以可能不會打給我
: 並且我也可能很忙，所以也不一定需要接
: 對，一切又變成我會錯意，他本意都是良善的
: 然後表示為什麼我又因為這句話跳腳，然後繼續Loop前面的溝通，他聽到很煩也很累了
: 就在當天，真的掰了
我也很想知道你為什麼要因為這句話跳腳，
一句直述句你就玻璃心碎，跟這樣的人相處有多累你知道嗎？
要安撫你沒由來的情緒，心累就算了，
還要附加無限Loop、沒有共識的溝通，誰能不煩？
在此，我可以回答你前面的問題
"不曉得什麼緣故，對方習慣在爭執之後
要求我在標準上做個定論，並且認為他只要照做我就可以不會再有意見"
以你行文、回推文的方式，可以斷定你的溝通模式
就是無限Loop"我個人""我感覺"，無法接受對方的想法做法與你不同，
在每一次都要一、兩個小時的疲勞轟炸之下，想要盡快結束這個Loop，
自然會希望"不然你告訴我你到底想我怎麼做"啊！
: 中間吵了很多，對方又沒事帶了一句：跟我在一起根本是練等
: 我完全理解我毛很多，但說話的方式我只能說只有對方才認為我講究過頭
: 而我只認為這在我成長過程中根本是Common Sense
: 就連這句話，我都認為為什麼會有一個人可以用如此冷血的形容詞，來刺傷對方
我想請問..."練等"V.S"踐踏""冷血""刺傷"，哪一邊的批判性比較強烈？
我相信多數人不會認為"練等"是負面評價，
而"踐踏""冷血""刺傷"絕對不會是正面評價。
: 但對方表示：
: 他覺得在彼此共同的興趣上，這個形容很貼切很一般
: 而且的確也表示他可以有所成長，這是好事
: "為什麼我又要過度解讀跟過度反應"
: 結論來說，過了隔天經過一陣溝通，算是維持交往的狀態
: 但這種狀況沒有解決，有些事也是事後才發生的
: 爭執仍然不斷的頻繁發生，而且都是我這邊提起的
: 提到我真的懷疑人生，到底是我如此難搞，還是對方如此奇葩
: 對方仍舊一再表示，他會繼續試著嘗試溝通，因為他不會放棄我
: 我則開始納悶，如果永遠都是我要學著讓步，那你放不放棄對兩人的關係有何幫助？
抱歉，我真的看不懂你讓步在哪。
: 面對這樣的溝通方式，我開始害怕是否真的有一天要走入婚姻
: 因為我不可能等到結婚後還期許對方會改
: 但對方永遠無法理解這個恐懼跟擔憂
: 永遠覺得這個過程很正常
: "總不可能情侶都不吵架吧？"
: 所以還是我這邊的問題了嗎
: 即便對方始終說著一切都是他的錯，但之後發生的事情好像都不是這麼一回事
: 到底是我的感覺問題，對於一個獨立個體來說過於難解？
: 還是我就是遇到一個奇葩，只是始終無法承認罷了？
要跟一個如此自我中心的人相處一輩子，需要擔憂與恐懼的人應該是她吧...
回到一開始的結論，
如果你無法用心體會對方的付出，不如放過對方吧...。